前段婚姻十五年的幸福歲月，最令我覺得難以應付的，是公婆姑嫂鄰居們關愛的眼神，總愛飄過來瞄我的肚子：

「什麼時候才有消息啊？」

關於這件事，我的答案因時間、交情、心情而有所不同；

新婚時，會說：「先過幾年二人世界再說吧！」

五年後，會說：「小孩子很可憐，治安不好、競爭又激烈，何必讓他們受罪？」

十年過了，我笑而不答，會笑算不錯了，多半是板著一張臉，讓對方永遠記得，再也不問。

人什麼時候可以依自己的意志做自己？

當學生的時候，要當個考試滿分的機器；

上班的時候，要比較誰的職位高、收入好；

單身的時候，人家老是問你：「有沒有對象？」

有了男朋友，就改成：「什麼時候請我喝喜酒啊？」

前夫求婚時，我實話實說：「我不想生小孩！」

他以為結了婚，我便會因各界壓力而屈服，所以答應五年內可以不要。

遇到他之前，我是個獨身主義者，看遍親戚好友各類案例，明白世界上沒有永恆的愛情，若不是他誠意感人，若不是他忠厚老實，若不是他愛我入骨，對我百依百順，放在心坎兒裡疼，我不會走入愛情的墳墓。

交情夠的朋友，在多方激辯之後，隨著時間流逝，又飽嚐兒女討債滋味，反而羨慕我們無憂無慮，更佩服我的堅持。

泛泛之交，我也因時制宜闡述我的理念，但誰膽敢一提再提，一問再問，我便盡量不與此等「世俗中人」往來，以免傷感情。

那些以為我們「需要求醫」的流言，也在我子宮外孕時嘎然終止。

不生的理由很簡單：我 要 做   我 自 己。

從小到大，都在別人的期望下過活，結了婚，算成家了，算大人了，可不可以不要管我？

這也是我放棄獨身的理由之一。

身體是我的、不是老公的、子宮是我的、不是婆家的，我想要，誰都不能阻止，我不要，誰能強迫？

很幸運地，婚後第三年，前夫開始篤信佛教，完全支持「沒有子債最好」的因果，得以專心修行，不受羈絆，我常笑他：「現在覺得老婆也是債主吧？」

我們相識而笑，默契藏在心底。

多虧他擔待，把公婆的壓力及不滿一肩扛起，不讓我操心。

與友人聚餐時，朋友常開玩笑：

「兩位這麼優秀的棟樑不生，那些社經地位低的基層拼命生，國家真該開罰，課你們重稅才是。」語畢眾人放聲大笑。

曾經看過一篇散文，作者也因各界過度關注，頗為苦惱，最後她一律搬出12字箴言：「過好你的日子，別管我的肚子。」讓對方啞口無言。

請教路人甲們，我生不生孩子？能不能生孩子？什麼時候生孩子？

干卿底事？？

上週四，前小姑來電，怯怯地喊我大嫂。

她說了些前夫與未婚妻的八卦，逗得我開懷極了。

我說：「這位小姐真是上帝送的最好的禮物。」

小姑遲疑地問:「大嫂，你有沒有可能跟哥哥破鏡重圓？」

他婚都訂了，我們早已是兩個世界的人，「破鏡重圓」這句話聽來有如別國的語言。

「那個女的想趕快結婚，趕快生幾個小孩……」

「哦？那很好呀！有人願意為他生小孩，要趕快。」我真心誠意的。

鬧離婚時，他跟別人訴苦：

「我多希望回到家，有人叫我爸爸！」讓我十五年來一直以為他與我同心的想法立時瓦解…….

「可是哥哥不要，他說小孩都是討債鬼……」

呵呵！為外遇而投訴大老婆的不是，芝麻綠豆俯拾皆是，而且欲加之罪，何患無詞？

「我們現在才知道千錯萬錯都是他的錯…….」小姑的語調裡五味雜陳。

我說：「我們若對不生小孩沒有共識，不會在一起15年～～」加上戀愛那7年，我們總共認識了半輩子。

掛上電話，有一種洗刷冤情的感覺。

電話再度響起，小姑彷彿意猶未盡：「大嫂，有空來坐坐…..」

她說我不一樣了，很陽光、很快樂、很有自信……..

跟那段痛苦的日子相比，我當然是的，因為放下，我才找回自己。因為能捨，我才得到自己。

陽光的、快樂的、自信的…

那不是原來的我嗎？

做自己，我更堅定了。