這陣子漸漸能體會媽媽晚年常說的那些話,當時我們都覺得她想太多了,其實日子也沒那麼差.

媽媽以前常說"我像沒有人的",我總是回她:妳有我們啊,有老爸啊!

可是我從未想過,有我們這三個女兒有何用?一年回去看不到十次

有老伴有何用,相對無言

那時我不懂,什麼叫做"沒有人的?"

自己把自己照顧好,自己愛自己就好了啊!

不用照顧孩子,也不用做家事,多好! 可以玩樂器,可以練書法,可以縫十字繡

直到這陣子,我眼睛痛得厲害,琴譜看不清,不能刺繡,坐骨神經痛,坐不住,無法彈古箏,寫書法,彈鋼琴.....這些我平常愛做的事,都不能做了

當年為了愛他,義無反顧,頭也不回的,匆匆結了婚

我看到媽媽流下眼淚,但我堅信,我會得到幸福!

我是那麼清新脫俗善良可愛溫柔體貼的好女孩

我堅信自己會幸福一輩子的

可是結婚第五年就變了,紅顏未老恩先斷

當時還美美的我,就已失去寵愛,

溫婉的我,不問,不猜,不吵,不鬧,只默默流淚....

卻不知眼淚可以連續流十五年,

也不知長年哭泣竟造成如今疼痛難忍的眼疾.

前兩天走在路上,眼睛痛得張不開了,走路得伸出一隻手

我期望有人牽著我,然,沒人

無論何時何地,我總是一個人,

對家庭,對社會,對國家,對世界,

忽然有一種強烈的疏離感......

我不屬於這個世界,

這個世界少了我也不會怎樣.

我何必天天受病苦折磨?

想到這裡,深感自己的不孝,

為了自己小小的家庭,為了自己心愛的男人,

遠離父母,最後卻把自己弄得遍體麟傷,

我對不起媽媽......

她把我當寶捧在手掌心,生病時小心侍候著.

我卻沒有珍惜媽媽的愛,以為愛情才是人生的全部.

在夫家被當做垃圾,生病時直接丟回娘家

也許是不在乎,也許是不關心,我倚靠的良人啊~不知道我一直病著.....

其實我病得都不想活了

那天,我一個人走在微風吹涼的秋夜

眼睛張不開,我懂了,什麼叫"沒有人的"

這是一種多麼深沉的寂寞.....

又多麼無奈的認命,

女兒嫁人就是人家的,不管夫家對女兒好不好

媽媽也只能疼在心裡,不敢說話.

我實在感到對不起媽媽

從二十幾歲嫁人,我滿腦子只有孩子與家庭

一心一意想把這個家撐起來,

卻從沒想起,媽媽時日不多,需要我陪伴,

媽媽,兩年後,帶我走好嗎?

人生走到這樣夠了.

我在夫家是標準的人生失敗組,

可是在妳心中卻是永遠乖巧,美麗,溫柔,可愛,百般甜美的小女孩.

媽媽,等我,等我.讓我一直陪在你身邊.

再兩年!