改變帶來醫治
「遙控器」是現代人再也熟悉不過的模式，
熟悉到我們習慣性操控別人卻不自知。
我們如何操控別人？很簡單，就是製造別人的罪惡感。
從小我們的長輩就人人都會這一招，說好聽是「動之以情」，
說難聽就是「情緒控制」，你不聽話？
所有的人都會搬出「父母多麼用心良苦…」讓我們就範，
這實在是難以拒絕的大絕招，
因為「父母用心良苦」絕對是事實，
問題是，父母用心良苦所以我就要用「讓他們滿意」來回報？
這真的是父母期望的？
究竟愛我們的人希望我們快樂還是希望「我們讓他們快樂」？
對很多人來說，恐怕問這個問題本身都是充滿罪惡感且不可討論的。
對權威，尤其是「為我們好」的權威提出任何質疑都是大逆不道。
所以；一個孩子是否發自內心喜歡一件事並不重要，
最重要的是「不要讓父母傷心」，這就是動之以情背後的邏輯。
沒有人會否認:愛我們的人付出的關心無價，
他們不是為了「利己」而關愛我們，
但是光是「為我們好」就足以讓事情複雜到失控。
什麼是真正的「為我們好」？
三十歲以前結婚是為我們好？
考上高普考是為我們好？
鼓勵嫁入豪門是為我們好？
考第一名是為我們好？
這些情節都很難說「NO」，但是也未必全是「YES」。
作者提醒讀者，我們要作出選擇，不要讓別人為我們選擇，
我們不要跟人比較，因為每個人有不同的能力，
我們要對事情的結果負責，不能習慣說「都是你害的」。
當一個人習慣找藉口，不肯檢討自己，那就是界限不清楚。
我們要選擇自己負責，我們要擺脫罪惡感的捆綁作出真正的選擇，
不是怕人家生氣，也不是用我們的怒氣去威脅別人。
若我們是父母，不要隨便用我們手中的資源或情緒去對孩子「軟性脅迫」，
要幫助他們作出真正屬於他們的選擇。
若我們是兒女，不要習慣性接受父母的心理暗示（尤其是母親的眼淚）。
不讓他們生氣就是孝順？！
這是典型傳統思想，但值得省思。
父母喜歡把錢丟到馬桶衝掉，我們就照做？
父母要我們休妻另娶，我們也照做？
只要不違背道德，我們都犧牲自己的意願，照父母的意思？
為的是不敢惹父母生氣，怕揹上不孝的罪名，
只要碰到父母的權威，我們都選擇放棄溝通，順服父母。
當我們身為父母會不會希望小孩發展出他自己？
憑什麼我們就認為上一代比較固執，不懂得成全我們？
是我們孝順還是怯於溝通，嫌麻煩？
有多少我們深信不疑的「應該」其實都是錯覺？！
或許我們該勇敢一點，重新檢討我們的界限。
如果客廳的電視沙發都可以移動位置，
為何我們跟他人的互動模式不能試著改變？
改變才會帶來醫治，一成不變就是僵化。
拿回自己的主權，未必是革命，也許是關係活化的開始。
聖經說，愛裡沒有懼怕。
勇於面對自己，就是快樂的開始。
我們可以搖控電視，但是千萬不要遙控彼此啊！
討論默想
1.我會用製造罪惡感操控他人嗎？
2.身邊的人會用罪惡感操控我嗎？
3.我是否常說「都是你害的...」
例如：
家中電視18年了，出現模糊不清，與先生討論要換什麼品牌電視，媽在旁聽到，
馬上變臉生氣的說：公司沒賺錢換什麼電視，要買電視等公司賺了錢再買。
就這樣我們怕媽媽生氣，忍受一台螢幕白點斑駁，及一台無影像的電視，
電視是先生唯一的娛樂，我們因媽媽的關係不敢換電視，留下永遠的遺憾。
媽以為這樣的規定是鞭策我們努力工作讓公司賺大錢----
我們以為孝順媽媽就是順她，不敢惹她生氣，陪她做她高興的事---
回想有一年媽臨時包粽子，看媽媽那麼高興，
我也開心的在旁當助手，結果把好友的婚禮忘了，
只因太在意媽媽的情緒，一味只想討她的開心,忘了自己的需要---
由上面實例., 父母用心良苦絕對是事實，但父母用他們的經驗及標準來要求孩子，如果孩子不依就以孩子大逆不道而勃然大怒，
究竟愛我們的父母希望我們快樂還是希望「我們順他讓他快樂」？
直到有一天我發覺我無法忍受媽媽的情緒控制，才發現自己的愚孝，
及看到我對兒子同樣的情緒控制‧
有一天兒子大聲喊：我如何做你都不滿意！
我才驚覺原來我把媽媽加諸給我的，我都忍受而且合理化它是孝順行為，
不自覺也對兒子同樣的要求及情緒控制，
幸好及時發現學習與媽媽立界線的遊戲，學習尊重兒子，
剛開始很難，媽媽反彈很大，幾乎不認這女兒，
周遭親友也責怪我不孝不應該，
我忍耐被親友指責，繼續學習與媽媽界線的功課,
也了解媽媽因為對我有很多不放心,才會掌控一切,
她的行為都希望我更好,但我沒有自我啊！
在我的堅持下,媽媽慢慢接受新的相處方式,
後來二人關係慢慢恢復,變的更健康,相處更愉快,
我與兒子的關係也由緊張變成有商有量,不再是命令加氣憤！
感覺有界限的生活更自由，彼此更自在，享受更多的尊重及快樂！
可以將需要及感覺表達出來！不怕對方會生氣！
彼此學習接受不同的想法，尊重對方是獨立個體，
自我決定及自我負責！
當父母的放手吧！改變帶來醫治！
