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真好,妳沒有回應
2014/02/06 14:30
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  再次提起某個刻意淡忘卻始終沒能淡忘的人,原來有些東西,有些情緒還是曾經依舊。當時,那壹瞬間的失落,自欺欺人的要把那個號碼刪除淡忘,卻始終沒有舍得,我果然還是不夠抉絕呀,妳。於是,為了說服自己對那個人已經不在意,把他從那個獨壹無二的分組移到了可有可無的那壹組。想說服自己自己不在乎的,自己是足夠理智的。如今看來,竟是如此的滑稽可笑,時不時的打開那個分組,說服自己不過是看看師父,看看那些無足輕重的朋友,可是又有哪壹次曾把目光從那個名字上移開過?沒有。如果這些都還不足以說明什麼,那麼,在那件事過去的幾個月後的那個“隱身可見”又該怎麼去解釋?徐女士啊,妳總是這般自欺欺人呢印刷公司

  女生之間是不是總要說說自己的戀愛史才足以被稱之為女生?為什麼又把某些人提起?也許只是虛榮使然吧,也可能是想,想讓自己記住,不想忘記,曾經我也放下過自尊,為了迎合另壹個人的虛榮。不願意,不甘心,就這洋忘記那種受傷卻又無悔的感覺,有種莫名的委屈和心疼,妳啊,妳不知道呵。

  自以為足夠理智,理智得足以在歲月流逝中慢慢忘記時,妳又重新出現在我眼中,我無法遏制的隨著妳的節奏搖擺。我既慶幸又為自己感到悲哀,我自以為是的理智在妳面前饋不成軍,原來這理智只是我用來騙人騙己的啊,擺設似的存在,原來只是為了掩飾那些我意欲深藏而又無端沈迷的情緒嗎?

  我無法自拔的想妳為什麼又出現在我眼中,無法自拔的去想未來是否還有可能,無法自拔的去想妳留下的那些文字是為了顯擺妳的文采還是真的藏著某種我想要的深意,雖然其實我始終是明白的,畢竟我的理智除了在那方面還是很好用的。只是不願意、不甘心承認妳的目的只有這麼間單,不可遏止的去想也許,也許真的還是有那麼壹種可能,會叫我欣喜若狂。妳的再次出現,我才知道,原來我壹直鄙視的飛蛾撲火我也是可以去做的,我自以為高不可攀、不容侵犯的自尊原來也是可以為妳讓步的,只是,妳不知道啊,不知道,或者即使知道妳也不會去理會?

  我也無法自拔的去怨恨妳為什麼又出現在我眼前,好不容易可以裝作壹切只是曾經,裝作自己已經不在乎,說服自己那些都已經是曾經,是可以充作日後談資的話題時,妳又壹次出現康泰,狠狠將我的自以為是擊敗,叫我再也無法掩藏。我已無法掩藏,妳卻沒有回應我的自覺,難道我就無法逃開?妳知道劫嗎?劫,壹劫是壹個世界的輪回,地球壹生壹滅才生壹劫,如果,妳是我的劫,我該怎麼辦?當時年少,懵懵懂懂的輕易提起,卻得不到回應,現在又悲慘的無法放開。

  我為什麼要把那些曾經在次提起?為什麼我昨晚才提起,妳今天就出現?難道妳竟然連提都不想被我提起嗎?我知道這是我任性了,妳又怎麼知道我昨晚提起過妳呢?可是我克制不住的去怨妳的出現,卻又無法自拔的希望妳的靠近。壹如我對著紅塵,莫名的厭棄又莫名的眷戀。也許前世我欠了妳的吧,今生不能不還妳,如果真是這洋的因果,那麼我希望這壹世妳能欠著我的,下壹世妳才可能體會我現在的委屈和無奈,下壹世……

  妳出現了,再壹次的。我怨恨妳擾亂了心境卻也同時歡喜妳竟然主動出現。我是認識悲哀的,真的,那是壹種很苦很委屈卻又舍棄不下的無奈,只是這份悲哀會否在將來的某壹天成為我躲不開的悲居我就無從得知了。大約不會吧,因為我其實不是那麼喜歡妳的。是的,我不是那麼喜歡妳的,不是那麼在乎妳的。我可以不在乎的,畢竟我的理智還是很好用的,我的自尊還是很高不可攀的。至少,妳不會回應我,妳的不回應就是我不會失去自己,舍棄自尊的最好的理由。所以其實我應該慶幸的,慶幸妳的不回應,沒有讓我壹發不可收拾的放縱自己的感情,否則,我不壹定還能做我自己。雖然我沒什麼了不起,卻有著足以令我自傲的魂靈,只是為了這抹孤傲的靈魂,我也應該珍惜我自己的。所以,妳還是不要回應吧,就讓我去假裝我不在乎,然後不必為了妳舍棄自己重視的自尊和魂靈,可以不必為了成為那令我討厭的飛蛾做我最討厭的、最看不起的事。

  真好,妳沒有回應,可是,心呢?理智上不希望妳的回應,可是,心呢?心呢康泰領隊?!
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