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無標題笑話選輯010
2017/02/28 13:37
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 整理與編輯/新北市立安康高中 朱晉杰(小豬老師)
前言:所謂無標題笑話,就是笑話不會呈現主題或標題,笑話標題由看倌您看完後自訂之,笑話的內容控制在180字內,很適合拿來轉貼LINE或用簡訊分享之。

男:「哈囉,您好啊!」女:「對不起耶,請問你是誰?」男:「妳看咧?」女:「我看不見呀!」男:「那~~妳聽得出是誰吧?」女:「我也聽不出耶!」男:「再見(掛上電話)!」自言自語說:「幸好啊!又聾又瞎,姑姑也真是的,怎麼介紹這樣的人?幸虧還未相親~」

───我是分隔線───

一對夫妻在某天晚上,他們突然討論起未來的問題,「志明~」春嬌問:「「如果我死了,而你又再婚了,你們兩個還是生活在這房子裏嗎?」「我想是這樣~房租已經付了好幾個月了。」「那我們的車呢?」春嬌繼續問:「你們兩個會繼續用它嗎?」「我想是這樣,買車的錢也已經付了。」「那我的高爾夫球桿呢?你會讓她繼續用嗎?」志明:「噢,不!她是一位左撇子。」

───我是分隔線───

一位大叔每天都會騎著摩托車從甲國進入乙國,邊界警察覺得很奇怪,有一天就將這位大叔攔了下來,問:「你的背包每天背的是什麽?」大叔:「沙~」警察不信地檢查一看果然是沙,後來每天檢查他的背包,結果裡面裝的都還是沙,終於有一天,警察實在是受不了了,攔下來說:「你老實告訴我,你是不是在走私?但我絕對不抓你!」大叔:「是!」警察問:「那你走私什麽?」大叔:「摩托車!」

───我是分隔線───

福爾摩斯與華生一起野營,晚餐後他們疲倦地睡著了,數小時後~福爾摩斯推了推華生說:「你看看天空,告訴我你看到了什麼?」華生:「看到了成千上萬的星星。」「你可以由此推理出什麼?」華生沉思了一陣:「它告訴我宇宙中有上百萬的星系和億萬顆星球,我觀察到土星在獅子座,推斷現在時間約是三點一刻。疑?你又由此推斷出什麼呢?」福爾摩斯:「華生,你這笨蛋,有人偷了我們的帳篷!」

───我是分隔線───

英文作文試題:'A Man and a Woman' 看完提示後,接著完成全文。提示:'One day a man met a woman on the bus.'考生阿財的作答如下:Then the man asked the woman:'Can you speak Chinese?'The woman:'Why not!'接著以下便全部以中文作答。

───我是分隔線───

兩位瓦斯公司的維修工人挨家挨戶地進行例行安檢,檢查到最後一家後,一人突然提議看誰可以先跑回車上,輸的人晚上要請一打啤酒,接著,兩人便拔腿狂奔,正當努力跑的時候,突然覺得後面有人喘著氣跟著跑,回頭一看,原來是最後一戶的女主人,氣喘噓噓的他們於是停下來問女主人是否有問題?女主人回答:「當我看見你們檢查完我的瓦斯後立馬拔腿就跑,我深深覺得也應該跟著跑才對!」

───我是分隔線───

有一天,三個人在比誰是老大?這三人分別是瘸子、瞎子與禿子,他們約定用一句話來形容自己才是老大,瘸子先開口:「我獨斷獨行,所以我是老大!」瞎子接著不甘勢弱的說:「我目中無人,所以我才是老大!」最後,禿子說:「我無法(髮)無天,所以我才是真正的老大啊!」

───我是分隔線───

一般醫生開業的招牌常會寫上王外科、李內科之類的,但有些姓氏這樣寫就很令人無言~姓段的開骨科:「段骨科」、姓劉的開婦產科:「劉產科」、姓吳的開齒科:「吳齒科」、姓單的開眼科:「單眼科」、一個中醫師姓「宋」,招牌上大辣辣地直書:「宋中醫師」四個大字。 

───我是分隔線───

好有力國中的訓導主任是體育老師出身的,但平時不茍言笑,沒有人真正看過他的籃球身手,有一天朝會的時候,訓導主任突然拿了張林書豪的海報上台,底下熱衷籃球的少男少女眼睛全亮了起來,「哇~是林書豪耶!標準的投籃姿勢!」只見訓導主任高舉海報,慷慨激昂地說:「你們看!人家林書豪的衣服也有紮進去的喔,你們也要!」

───我是分隔線───

一位畫家,努力集中精神的作畫,但最後仍無法抵擋模特兒的魅力,於是他扔下調色盤,一把抱住模特兒就親,小模將他推開,「你放尊重一點,也許你其他的模特兒會讓你親」她說道。「我從來沒有想要親過我的模特兒。」畫家發誓,「真的?」她口氣軟下來了,「你用過幾個模特兒?」「四個!」他答道,「一個水罐,兩顆蘋果及一個花瓶。」

───我是分隔線───

讀小學的兄妹總是愛吵架,有一天,妹妹偏著頭問:「哥!兄妹不是應該相親相愛嗎?為什麼你每次都要搶我的餅乾呢?」兄:「妳吃那麼慢,我以為妳吃不完,只好幫妳吃囉!」妹:「那~我的功課做不完,你為什麼不幫我做呢?」

───我是分隔線───

家庭科醫生建議失眠的阿興說:「你回去以後,從一數到一千,你就可以睡覺了~」隔天,阿興黑著眼圈來見醫生,醫生問:「怎麼了?」阿興:「昨晚我數到566,但~~實在是撐不下去了!後來只好喝了杯咖啡提神,最後我終於把一千數完了!結果還是睡不著~」

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老王:「你知道嗎?我老婆的廚藝比你老婆差太多了!她煮的東西沒有一樣不燒焦的?」老張:「這算什麼?我老婆每天都把火災煙霧警報器當成計時器用耶!」

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朋友問捷輪:「你為什麼還不結婚?」捷輪:「一個巴掌是拍不響,我一個人急著有什麼用?」後來捷輪終於結婚了,朋友又問他滋味如何,他的鄰居搶先回答:「每天都能聽到巴掌聲。」

───我是分隔線───

一對夫妻在客廳裡,先生在滑手機,老婆在看電視,老婆看完電視劇後,深深被劇情感動著,她希望她先生也能如此地深愛著她,於是~她含情脈脈的問老公:「你願意為我而死嗎?」低頭滑呀滑的先生正為手機遊戲過關而專注著說:「等一下啦~~」老婆不耐煩地說「死鬼,我再問你一次喔,你到底願不願意為我而死啦~」最後,她老公就挖起他的耳屎餵她。

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一位體型壯碩的人在路邊看到一個智慧型磅秤,興奮地站了上去,可是磅秤卻不發一語,他只好失望的走了下來,這時磅秤突然發出聲音:「為了維護機械正常運作,請勿一次站上二個人,謝謝合作。」

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記者問足球博士郝艾棟:「足球運動對體育鍛煉有什麼貢獻?」「絕對沒有~」郝艾棟立即如此回答,「絕對沒有?」吃驚的記者問:「郝先生,您能夠說得詳細一點嗎?」「那當然~」郝艾棟博士清了清喉嚨說:「我認為足球是22個需要休息的人在場上拼命地跑,而4萬個需要運動的人卻坐在那裡看!唉~~」


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