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心念與修行(二十):療癒自己
2019/12/18 13:33
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當一個healer,從來不是預期的事,但是一旦走上了,就發現這是一條不歸路。

整整十三年了,時間過得真快啊!因為如此,才開了部落格,想把自己走過看過感受過的點點滴滴,用文字記錄下來,當作生命成長的回憶錄,也希望分享出去,讓一些人不再徬徨猶豫,不再浪費時間走遠路或是原地打轉不知所措。

我只是個人,也有各種起心動念,但是看到各個人的故事,都會覺得眾生皆苦,家家有本難念的經。也因此回頭看看自己的問題,跟別人相較之下,好像並不這麼重要了。真正重要的是,我能幫助我自己,我的個案跟讀者,身心安住、自在嗎?

記得剛開始走治療的路時,會有種種使命感,加上老師的鼓勵,讓自己覺得好像真是天生我材,別人有需要,怎能不幫忙呢?但越幫,越覺得自己知識技術都不夠,尤其是面對末期病患,明知一切都是因緣和合,我需要做的是隨順因緣,就是安撫著病人,減少痛苦,陪著病人跟家屬走最後的路。然而在內心深處,常常不禁會想著能不能逆轉狂瀾,能不能有奇蹟出現呢?

於是急著充實自己,一直在學習,覺得自己能力不足,不能給對方最好的幫助。書越念越多,總怕自己漏了什麼,忘了什麼。但終究發現,書,永遠讀不完,天下中西方醫學加上另類療法,還有宗教玄學心靈的知識太豐富了,我又怎麼可能全都涉獵而且融會貫通能運用自如呢?這種感覺,會變成越讀越心虛,懷疑自己到底有幾斤幾兩了?懷疑自己到底要讀多少才算夠呢?

拼命救人治療人的同時,我也急著把醫療保健訊息傳遞出去,我希望個案能有自主能力,能自己改變,因為萬相唯心造。當對方不能完全消化吸收或是不聽勸告的時候,我就會著急,覺得時間不等人,機會不等人啊!而到最後,常是無奈。眼睜睜的看著病人慢慢沈淪,慢慢往生。眼睜睜的看著某些個案一再撞頭卻不知道山不轉路轉,路不轉人轉,人不轉心轉哪!人,只要心不轉,就什麼都改變不了了。

最怕的是對方頂回一句,「你跟我們不一樣,只有你能做得到,我們做不到!」或是「你又不是我,你怎麼能了解我受的苦?!」常常,就這麽一兩句話,就把我打敗了。面對旁人,我還可以無所謂。但是面對自己的母親,卻常心如刀割。

於是慢慢學會放慢腳步,學會忍耐,學會靜觀。很多年了,佛菩薩叫我學忍。我一直以為是學忍耐,學忍辱,就是學著「看著」,「保持中立」。看著而不干預,看著而不起心作意,看著而不抗衡,不是一件容易的事。想想自己該是智慧不夠,太莽撞了反會誤事,所以要忍,應該忍。忍不下時,會安慰自己在修忍,六度波羅蜜,能修好忍,也能成就菩薩果位了!再忍不下時,會跟自己說,是自己業障太重,福報不夠,所以要繼續學安忍。

其實六年前摔下樓的傷一直沒有完全康復,還有一些後遺症,心裡的傷痕也一直都在。加上最親愛的父親往生,傷痛之餘,我還得一肩扛起照顧母親的責任,讓我突然覺得自己身心壓力好大啊!哥姐不住在附近,每年只能來幾天匆匆探望母親,有跟沒有一樣,其他日子,只能自己擔,自己忍。

其實母親帕金森病並沒有走到末期,但是父親離開後,她早已經判自己死刑,陷入憂鬱,自閉,只想死。問題是,她雖說想死,但卻是個極度怕死的人。口頭老說死了算了,每天祈禱神在睡夢中接她走,祈禱到對神失望,覺得神不理她,不聽她的。但是每每身體出現問題時,我母親又急著尋醫問診。可是當各個醫生給她同樣的答案,多吃,多喝,多走動,多運動時,她又有一堆藉口不願意落實去做,只求醫生開藥,讓她免除這些問題。帕金森藥,越吃越重,原來的問題並沒有解決,卻出現更多的副作用。於是情況越來越糟,還出現幻聽幻覺,吞嚥跟說話都困難。這是個惡性循環。

這幾年,一次次出現問題,有大有小,讓我一聽到看護打電話來的鈴聲,我的心就揪緊了。只盼不是重度到需要急診。2017年開始,我母親狀況已經不太穩定了。五月初,在我女兒婚禮前十天,我母親真的在家裡衰竭倒下,當救護車來,問我說「不是已經簽了不急救,不插管,不餵食的生前醫療指示了嗎?那還要救嗎?」當下,我只覺得沒到死的程度,母親只是不好好吃飯營養不良肺部感染,當然要救!更況且,我要出城三天去參加女兒的婚禮,之後全家要回台北請客同時看望病重住在醫院的爺爺(我公公),出國一週,在這個節骨眼上,我母親不能出事,我沒有時間辦喪事啊!我哥姐不在身邊,我也不能就這樣讓她走,讓我哥姐空留遺憾。

當我母親從昏迷中醒來,第一句話是責難,「為什麼要救我?」

原來,她覺得自己全身輕鬆,還以為自己已經到達天堂了,沒想到張開眼一看,卻是躺在醫院病房裡,還吊著點滴!

我母親,最後出院了,但同時,也進入了安寧照顧,因為狀況不是很穩定,有安寧照顧,我不在的時候,有護士可以隨時進來處理。我們出城去參加婚禮的凌晨,我母親還發燒到103度。我是吊著一顆心,去參加婚禮的。

我決定去婚禮,是不想讓女兒留下一輩子的遺憾。我決定去婚禮,是因為不想再被母親情緒勒索。2010年我父親要回台灣參加畢業70年同學會時,我母親也是用死來威脅。在父親上飛機的前兩天,硬把自己搞到衰竭送急診。當時我生氣父親的決定,問父親,「萬一你走了,老婆掛了,怎麼辦?」我父親竟然回答我,「掛了就掛了!」當時我非常不諒解。為了讓我父親出門17天回來後能見到我母親,我拼了命的救她,把自己耗損得厲害。我母親後來還在療養院住了兩個月才回家,但從此,腿無力,在家不願意走路,只用輪椅。出門能走一點路,但走不遠。

這次,我母親又是如此,我終於懂我父親當時的心情。一輩子無法改變自己的妻子,但若不能見親愛的同學最後一面,那會是他最大的遺憾。

在婚禮上,很難想像這些天的水深火熱,我看著台上開心幸福的女兒,心裡想著躺床病重的母親,臉上浮著笑容,心裡卻是錯綜複雜,當下真覺得自己是個好演員,在每一個場景,扮演好該扮演的角色。除了親近的家人,在場來賓沒有人知道,我母親還在生死邊緣掙扎。不要問我我哥姐怎麼不去照顧。我只能苦笑說,他們不想錯過婚禮吧。至少我哥答應婚禮後跟我回家,照顧母親,讓我能放心回台北。

那些日子為了照顧母親,我覺得自己被掏空了。五月底全家從台北回來時,我就開始不舒服了。然後沒多久我公公就往生,我讓先生先回去處理,然後在公祭前最後一週,我才回台北奔喪。回來後,又照顧了兩個危急的病人,然後十月中又回台北,照顧我婆婆一個月。在台北,我非常不舒服。回來後,也沒有好好休息。

我想,忍字是心上懸著一把刀。當看不透忍不下時,當自己已經不舒服還不能停不能休息時,當自己累到忘記要每天採氣排氣練功時,當自己不能把種種情緒化解時,不管是自己的事,父母的事,公婆的事,還是別人的事,這把刀就掉下來,往心上插了。於是,就成了自傷。一次又一次,一刀又一刀插的結果,是慢性自殺了。

於是我生病了,病得很嚴重,自己都不知道。本以為可以靠中醫來慢慢調理,沒想到病變的速度太快,不能控制,於是開始了大半年的西醫治療。化療六次,放療17次。落了髮的我,沒有難過,反而很開心沒有了三千煩惱,無髮一身輕!還跟精舍師父開玩笑說,「“髮”尚應捨,何況非“髮”!」終於看到自己的出家相了!自己都讚嘆!連師父都說,「活脫脫的就是個出家人嘛!」

治療的過程,並不好受。即使自己曾做過六年安寧照顧的義工,陪過這麼多末期的病人,手邊還正有一個陪了快兩年的鼻咽癌末期的病人,但真要自己親身經歷,才知道當病痛折磨人時,那種痛到抓狂,那種看不到明天的心情,那種連呼吸連走路都辛苦都喘都痛的滋味。

診斷出病情時,醫生微笑的說,「沒問題,很簡單,我有信心,一定可以治療好的!」她是史丹佛醫院的大牌主任醫生,有最堅強的團隊。但老實說,我上網查了,只有50%的機會,我自己當時並沒把握熬不熬得過。我其實不怕死,也沒有太多罣礙,只是怕自己功德福報不夠,走不到極樂世界。

我先生一開始時不太能接受,回家後自己躲著哭。我只對他說,「哭什麼哭?不要哭!我還沒死呢!」

只有少少人知道我生病了。因為我不想讓太多人知道。因為越多人知道,那每個人的擔心害怕臆測慰問,對我而言都將會是負擔是負能量,都會是傷害。我只告訴這少少人,不要擔心,就是為我唸經迴向或是禱告,為我祝福,就這樣,就可以幫助我了。

除了有最堅強的醫療團隊,還有神佛菩薩的護持,精舍師父的迴向,中醫師,推拿先生,跟healer好友的幫忙,少少知情的親朋好友的支持與鼓勵之外,我也要謝謝我自己,沒有放棄,沒有慌亂,即使在最痛的時候,還保持正念,正信,活一天,是一天。拜懺道歉感恩禮佛念經的功課沒有少做。每天努力吃跟睡。只要體力可以,就在院子裡採氣排氣練功走路。而做得最多的,其實是靜下心來反省。

一開始就看到了,生病,跟摔下樓有關,氣血不通身心受傷,復健的路好漫長,再加上照顧雙方父母的累跟心理負擔,因而生這麼大的病,其實是給我最好的理由,不再照顧我母親,不再回台灣照顧我婆婆,不再勉強自己做不想做的事!STOP!ITS TIME TO TAKE CARE OF MYSELF!世界上還有什麼更好的理由,能讓我停止這一切我不想面對的事情,而不受家人指責又不讓自己有罪惡感呢?

2018年五月底,在要開始治療前,我才告訴我母親,我病得很嚴重,不能再照顧她了,哥姐都不在旁邊,只剩看護跟安寧團隊,所以她必須自己好好保重。我跟我母親說,她不能死,因為我無力幫她辦喪事,而且,她若死了,我會很難過,我就活不了了,所以她不能拖我下水,她現在不能死,只能好好自立自強,好好活!

我一直記得我母親當時驚嚇恐慌的眼神。

但是當我退出照顧母親,偶爾才去看她一次,所有醫院門診都請人帶她去,家裡看護每天盯著她時,她反而比較健康了。

是不是真的不能再賴著別人時,自己才能救自己?是不是真的天助自助者?

從開始治療,我就一直在反省自己為什麼把自己搞成這樣。原因越變越複雜,從小到大,從前世到今世,從裡到外從上到下,從身體到心理到潛意識,簡直就是生命的大回顧。。。ㄧ層層看透,放下,不能完全釋懷的,也放下,不再扛不屬於自己的東西,不再擔不必要的包袱,不活在過去的記憶裡,不再被情緒勒索。

當我做完第四次化療後,我第一次覺得,我可以活,我可以掌握自己身體的狀況了。但是當我做最後一次化療的前一天,我的中醫師中風倒下了。這對我是很大的驚嚇。這麼好這麼善良救助這麼多人的醫生,才剛從中醫大學退休,從此只需要專注於自己的診所業務時,竟然就倒了,從此不能行醫了!這對他而言,是多麽大的打擊?為什麼這麼好的醫生,要受這樣的折磨?

少了個人幫我扎針止痛,我必須努力克制自己的痛。我更努力練功,更努力正念呼吸。痛只是個感覺,我不是痛,痛不是我,身心分離,痛就不會影響我,痛就沒有存在的需要。

比起化療,放射線治療副作用就少多了。等做完最後一次的放療時,醫院還發給我一張畢業證書!從放療停止至今,整整一年了,這期間,我陪伴的鼻咽癌病人,終究熬不過,在今年一月時走了。即使當初我在做治療,只要我體力還可以,我還是隔一陣去看看他。因為我想鼓勵他,我都這樣了,他也可以好起來的。可惜他沒有。最大的原因,是心念不能堅定。

今年六月下旬,陪伴我五年的推拿先生也突然發病,急救了兩週,七月中也走了。中醫倒下,我斷了左翼,推拿先生走,我斷了右翼。兩人都只有70歲左右。

再一次,我生氣了,為什麼好人不長命?六年前摔下樓,是推拿先生一把一把幫我從碎片拼成完人,幫我站起來,能好好走路,幫我把全身所有能找到的骨骼筋膜沾粘物跟結節都用氣去化解,用手去推散。他是中醫經絡推拿,也是氣功師,更是faith prayer,虔誠的基督徒,相信神,相信禱告的力量。他救活了很多癌症病人。最終,卻這麼莫名其妙地走了。

我還來不及悲傷,我母親就發病了。7月初肺炎急診入院,期間進出醫院療養院又送回醫院,最後回家,拖到8月中,她終於走了。走的那一天,哥姐都不在旁,也沒打算來。也許因為之前在醫院時,本以為時間到了,所有的親人都到齊,該說的都說了,該交代的都交代了,該懺悔感恩的都做了,該哭的也哭了,連牧師都來幫她開示了,但是我母親硬撐著不放。醫院無法繼續治療,只好辦出院回家,我哥姐也只能回去上班。結果我母親撐了快兩週。而我哥姐沒有那麼多假可以請,也不想再面對一次生離死別,就選擇不來了。

其實我母親錯過很多可以康復的機會。即使吞嚥困難,她還要挑食。等到最後什麼都不能吞嚥時,她才發現肚子會餓,會想吃,但是只要吃,就會嗆,就會感染。安寧護士說,每吃或喝一點東西,就會延長一點生命。只要餵食,就不會那麼快走。

我母親早選擇不插管,不氣切,不急救,不做任何侵入性治療。所以這最後的日子,與其說是病死的,還不如說是活活餓死的。因為營養不良,發炎就不能控制,所以衰竭了。

我母親走的那天早上,我去醫院做全身CT掃描。我知道,在這時刻,我不能出事,不然又會被抓回去重新治療。所以我雖忙雖累,也不忘記好好休息照顧自己,努力保持平靜的心。那天照完CT,去見我母親。我對她開示,告訴她人生是怎麼回事。告訴她放下一切,勇敢上路。告訴她怎麼守住心,怎麼出體,怎麼小心往前走。告訴她她哥姐都不會來,她不用等了。我說完了,就放「醒來」音樂,在她旁邊打坐了半個小時,安住我的心,安住我母親的心。然後她的指數就開始往下降了。我知道,就是今天。於是聯絡了牧師。牧師來的時候,我母親剛剛停止呼吸。牧師的開示,幫助我母親走上路。所以她走得很平靜,就像睡著一樣,一點沒有驚慌恐懼,還是很美。

我原本很遺憾,覺得母親這最後的十年,真是白活了。沒有珍惜生命好好活,只會自怨自哀,讓周圍的人日子難過。父親走後,我接替父親的工作,有時面對母親的不可理喻,我深深感受到父親的悲哀。甚至覺得父親是被母親活活氣死的。而現在輪到我被她氣死。

直到我母親走向死亡,我才發現,就算我母親一輩子膽小,都是依賴人照顧(之前是我父親,然後是看護跟我),又愛面子跟在乎別人的眼光,不肯學會獨立自主,不肯學會勇敢面對(當醫生說她有帕金森症時,就如同宣告死刑,她一直不能接受得這樣的病,也害怕末期時會失去自主能力變成活死人),什麼都放不下捨不得,什麼都猶豫不決。。。但至少,在最後,我母親勇敢的去面對死亡,走向死亡了。在最後的一刻,她完成了她的功課。雖然,在我的立場去看,這是一件多麽痛心的事。可以好好的過,勇敢地承擔,就不用拖拖拉拉這麼多年,痛苦這麼多年了。活得輕鬆快樂,走時也會輕鬆乾脆。活得拖拖拉拉,走時也會辛苦。其實在很多病人身上,都看得到這個道理。

在我生病治療期間,我的healer好友跟我說,在我病變的部位,佈滿了我母親的負能量,要我一定要把負能量清除。他說,我母親不會改變的,我必須放下希望她改變的期望,而要接受她就是這樣的一個人,她怎麼做,是她的選擇,是她的業。要我不再受她影響,不再受她情緒勒索。

我做到了。當我切割她的能量,把她的能量從我身體撤出後,我整個人輕鬆好多,也沒有那種怕被背著不孝指責的罪惡感了。

母親走後,辦完喪事,處理完遺物,我好像又被掏空了。大病一場。然後重新振作。繼續切割,繼續釋放,繼續內觀,繼續採氣排氣練功走路。連帶著,切割中醫,切割推拿先生,切割病人,切割父母,切割祖先,切割傷心難過恐慌,切割不愉快的經驗,切割所有不該在我身上的能量。把所有的一切,回歸宇宙,用光用愛去化解,讓所有回歸到源頭,不再被過去經驗綁架,努力活在當下。

我再一次體認,每個人都有自己的功課要做。自己只能做自己的,不能幫別人做。該做的就做,該做好就做好,這樣,來世就不用重做了。所有的一切,都是因緣和合,都是無常,不能強求,只能臣服,只能隨順自然。這就是生命,這就是學習。

我也慢慢才懂,原以為跟別人比起來,自己的問題好像並不這麼重要,但是其實就算不這麼重要,問題還是存在,不去面對處理,問題並不會自己消失,反而會變成不定時炸彈,機緣到了一觸即爆!我不把自己身心整理好,調理好,就沒有辦法真正的走出來,走出自己設限,走向自己想走的路。也沒有辦法真正落實為別人服務,為別人做治療。我不愛自己,不照顧好自己,又有什麼能力愛別人,照顧好別人呢?

我懂了,也放了,不再為自己的害怕找藉口。

我害怕什麼?我害怕生離死別,我害怕被留下來成為孤獨的一個人,我痛恨謊言,不守諾言跟背叛,這些前世的記憶,這一世,又全部重新經歷了。我其實也是個賴皮鬼,沒有學會獨立自主,勇氣不夠,自信不夠,正氣不夠。

現在的我,學會了嗎?我想學得差不多了。於是,我慢慢康復,恢復得比生病前還要好,比跌下樓前還要好。沒有中醫跟推拿先生,今年七月,我的氣功師父也宣告退休,我沒有任何人可以依賴了,必須要自立自強,而我真的做到了,我可以自己站起來!前陣子去看我氣功師父,師父說,我不一樣了,整個人臉開了,氣質形象出來了。我感覺到自己內外的不一樣。

前兩週,是休息一年半後,第一次出手開始治療人。我的太極師兄說,「恭喜妳,功力大增!」

我知道。因為自己的層次不一樣了,心態不一樣了。

越能看破放下,身心就越自在輕鬆,身體的氣脈會越通暢,身體越能恢復自癒力,精神靈性也越能提升。這就是修行,修心,修自己。心淨佛土淨。整理好自己,外在的境也會轉變。自己的氣場強大,也容易轉動別人的氣場,幫助別人康復。



後記:

我問神,做安寧照顧義工還學得不夠嗎?

原來,還真不夠啊!還真的要自己親身走一趟,才能真正感同身受,才知道遇到境界時,平常學習的所有一切,要如何拿出來用。我知道我教病人的東西沒有錯。但是我忽略了病人的「心」的維護。當心不悔,或是當心垮了的時候,要怎麼提起正念正信正氣,是一門很大的學問。自己走過,才知道在最痛最苦的時候,連呼吸都困難了,腦子都快成漿糊了,提起正念,需要多大的能耐啊!這才懂,為什麼有些病人熬過不去。。。

很多人,都習慣看表相,看結果。但是若自己不能親身走一趟,知道這整個經歷過程,又怎麼能看到最後的開花結果呢?殊不知花會謝,果會凋,就算看到開花結果,還是要繼續努力,因為還有來年,還要開出更美的花,結更大的果。而最終,開花結果生生滅滅,也全都只是生命循環的一部分,只是另一些表相而已。當自己真正了知這過程時,開花結果就已經不是目的了。

原來真正的忍,是接受,是臣服,是寬恕,是寬容,是放下,是用慈心悲心是用無私的愛,來看待一切,是用智慧跟當下的覺知,來面對處理一切。。。。。就算過刀山過火海,心,都不會受到影響,心,都如如不動!掌握了自己的心,就掌握了全世界!

我喜歡為我母親處理喪事的禮儀先生說的話。他說,「你永遠不會知道,早上出了門,下午還能不能回到家?晚上閉上眼,明早還醒不醒得過來?你唯一能做的,就是活在當下,把每一天當作最後一天來活,好好感恩,開心的活。善待自己,也善待他人!我在這行業做了30多年,每天接觸的,讓我只能用愛用同理心來幫助每一個家庭,我只能選擇看開,開心過日子。」

我的healer好友,他有陰陽眼,看到的世界很複雜,看到的人性(有形無形)更複雜。但是他本人卻像個大太陽。他也說過類似的話,「我只能選擇快樂,開心!不然每天看到這一切,都要憂鬱死了!」

這是一課生命的學習。2013年12月23日是我摔下快一層樓的日子。經過六年大大小小的事件跟病痛,我覺得,自己重生(reborn)了。

寫下這文,做個紀念。以後,會慢慢把自己知道的寫出來。

今年很奇怪,認識的,知道的,走了好多人。希望明年一切平安吉祥,風調雨順了。

Peace, Joy, Love, and Harmony!

Merry Christmas and Happy New Year!

光 感恩合十



花開花謝,生生滅滅,卻也不生不滅


我一直很喜歡下面這段話:

醒來

如果愛不能喚醒你

那麼生命就用痛苦來喚醒你

如果痛苦不能喚醒你

那麼生命就用更大的痛苦來喚醒你

如果更大的痛苦不能喚醒你

那麼生命就用失去喚醒你

如果失去不能喚醒你

那麼生命就用更大的失去喚醒你

包括生命本身

生命會用生命的方式

在無限的時間和空間裡

無止境地來喚醒你

生命會用生命的體驗

在無盡的生死和輪迴裡

不停息地來喚醒你

直到你醒來

(作者不詳)




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下一則: 有一天,我的心就這麼打開了
迴響(14) :
14樓. 吹起了自然風
2020/02/01 13:14

許多的轉择   從事治療  自己也親身經歷了 生死的各個心理面向

選擇 好好的活  或 放下離開

終有時

不生不滅  莞爾一笑

在 與 不在

都在

互勉   

我也正經歷母親的病苦   我媽說她不想老苦     我也順其自然 我媽能睡去  但這不是我能所預期

我媽是基督徒 但道理不深 她埋怨釋放情緒   我開始學會聽聽 從旁照料 

有空我依然還是回到自己   隨處走走  找間店坐下喝茶   靜空片刻   

 祝 身心自在 安然隨處 

謝謝您的來訪,回應,與祝福。

您淡淡的說,但沒有深深的體會,也說不出淡然的滋味,只是其中,心還痛著。

生老病死,人之常情。終究會壞的,是皮囊,要保持的,是如如不動的覺性。其實,我們常連自己都不能左右,就不能期待別人能改變多少。

我想,我們只能期許,所有的一切,自己都能平常心以對,努力活在當下了。

祝福您,平安,吉祥,自在,如意!

光 合十感恩

光的使者 (氣強鬼不侵(上))2020/02/25 08:54回覆
13樓. 天涯孤鴻 (今天吃什麼?)
2020/01/01 03:21

細細讀來,心裡的大海波浪起伏,照顧一個老人,能耗損一個好好健康的人到身心俱疲,況且妳自己身上背負那麼多。

除了祝福,了解另外一個靈魂發出的聲音,我只能傾聽,思考,也在想怎麼自我超越,超越許多不能控制的痛苦,怎麼做一個“老人”。

孤鴻姐姐,

謝謝來訪。

我母親走後,我曾經一度很生氣。但是我的氣功師兄點了我一句。他說,那是你母親的問題,你母親的因緣,這不是你的問題,你已經做了該做的,還有什麼好氣的?他的話,點醒了我。家家有本難念的經。我家的,已經算是比較簡單的了。

我想,歲數其實沒有太大的意義,只要心不老,人就不易老。只要能看開,能開心,正面思惟,生活有意義,身體就會好。

科學已經證明,人的身體可以回轉。重點在於心念。腦怎麼想,身體就怎麼被塑造。只是大多數的人只相信醫生跟藥物,而不信任自己的腦跟身體的可塑性。

我們有一天都會老。但希望都能成為健康可愛又有智慧的老人!

Happy New Year! 祝您跟家人,平安,健康,萬事如意!

光 合十感恩

光的使者 (氣強鬼不侵(上))2020/01/02 15:35回覆
12樓. 安琪
2019/12/31 23:19
Dear光:對照這些時間表,我有說不完的對不起⋯⋯對不起,我怎麼這麼自私,竟不知您正處於水深火熱中⋯⋯對不起~

安琪.(g_54580@yahoo.com.tw)

親愛的安琪,

不要說對不起,我好好的啊!家家有本難念的經。我家的,其實算是容易的。

這些日子,我繼續沉澱打坐,看出更多的因緣。很多學習。而更大的是感恩。

祝福您跟家人,平安,健康,萬事如意,新年快樂!

光 合十感恩

光的使者 (氣強鬼不侵(上))2020/01/02 15:16回覆
11樓. Ph Ph
2019/12/25 22:10
聖誕重生快樂🎄
這幾年受益妳文章甚多,感謝
真的要好好照顧自己
祝福💕

謝謝您的來訪跟鼓勵。

很高興您喜歡我的文章。

我會加油,繼續把我懂的整理出來。

光 合十感恩

光的使者 (氣強鬼不侵(上))2019/12/26 13:53回覆
10樓. d.d.
2019/12/24 18:03
這些年辛苦光姐了!!先深深地擁抱妳!但得知妳苦盡甘來、帶著癒後充滿純淨能量的身心回來部落格分享寶貴的人生經驗,好替妳高興,並合十感恩!(我還以為妳都只有和極少數人在臉書活動,不玩部落格了呢...)害羞跟我交往吧

謝謝Daidi的問候,抱抱喔!

好長一段時間,腦袋變漿糊,沒辦法好好思惟,所以也擠不出什麼文字來。我的FB是跟同學互動的,只有在UDN才是真正寫心情的地方。這幾年的經歷,其實也是沈澱,讓我學到很多。以後,會慢慢整理出來的。

光 感恩合十

光的使者 (氣強鬼不侵(上))2019/12/25 07:23回覆
9樓. shuling
2019/12/24 13:20

親愛的光姐姐:

看了你發佈的文章,久未有你的消息,是開心,另也讓我心沉了起來,兩三年前,為了照顧罹患肺腺癌的父親走完人生的最後一哩路,沒讓他住安寧病房,而申請居家安寧,原以為自己能做盡量做,殊不知自己的身體卻在父親離世後,用乳癌來表現它的不滿,也讓我深深的體會到原來愛自己是那麼地重要,所以請你更加地深愛自己,祈願你平安.健康.幸福.快樂.

shuling合十

(s_huling@yahoo.com)

親愛的Shuling,

謝謝您。

我父親走得很瀟灑,但在照顧我母親跟公婆的漫長過程中,讓我深深反省,什麼才叫真正的孝順呢?

現在的我只知道,真的要把自己照顧好,錢存夠,以後,不要讓孩子們承擔我們曾受過的煎熬了。

請您也要好好保重。大口呼吸新鮮空氣,開心過日子,多吃多睡多走路,不要再讓自己操勞,身體就會慢慢轉好的。

我們一起加油喔!

光 感恩合十

光的使者 (氣強鬼不侵(上))2019/12/25 07:01回覆
8樓. 陳瑩珍
2019/12/23 21:31

光的使者

真正專業的安桌儀式。必須是根據命盤上的結構。外加黃曆上的良辰吉時。兩者共好的時間下

把您的書桌 手放在桌面下。抬高一點點。這時。四隻桌腳的其中兩腳會離地

你讓桌子離地一下下。馬上放下去。讓桌腳回歸原地。然後大叫。好運來 健康來

這儀式是讓您長期身體的磁場與書房的病氣

在您抬高書桌兩腳中。書桌的原磁場就散了。然後放下來的新磁場是在風水上較好的

本來做法需要命盤。我覺得您是靈性高的。氣場乾淨的人

所以。我才建議。聽您自己內心聲音。您感覺自在舒服的時刻。就重新安桌一次

這是清磁場的做法。也是改善風水的方法

試試看。我很多客人在做完安桌後。運氣都變好了

我相信老天有眼 我信任您的為大眾付出

所以。相信自己的感覺

看到陽光。清風徐來。就可以安桌了

我剛回台灣  晚回您了。在中國進不了udn. 我有漫遊

但瀏覽留言過程會被追蹤。所以 等到此刻才來留言。抱歉喔

謝謝瑩珍繁忙中還花時間寫下這寶貴的建議。

感恩不盡。

光 合十

光的使者 (氣強鬼不侵(上))2019/12/24 03:22回覆
7樓. 默默
2019/12/22 15:31

Dear 光:

看了以後眼眶都濕了,您承受太多,扛得太辛苦了,因為您太有愛心 ,很容易感同身受, 把別人的苦也背在身上,您努力的想救每一個人,累垮了自己.

在我很失落時,從你這裡得到許多的安慰與開導,您的回覆把我從黑暗中拉起,至今仍深深感恩.

希望您能把自己先放在第一位,把關愛先留給自己,您會收到我們大家對您的祝福,因為您透過這裡給得這麼多,這可能是您不知道的,我相信宇宙會還給您,深深的祝福您越來越好,一切都好,圓滿俱足,所有的平靜,所有的健康,所有的美善,所有的愛永遠與您同在!

永遠感恩您的默默

(rubyfann@yahoo.com.tw)

謝謝默默,您的回應,讓我想哭。可是不哭不哭,我們都不哭。都要開心的笑,開心地往前看,往前走!

祝福默默跟家人,平安,開心,幸福,如意!

光 合十

光的使者 (氣強鬼不侵(上))2019/12/24 07:10回覆
6樓. 光的使者 (氣強鬼不侵(上))
2019/12/22 02:43




我就在這音樂中打坐,讓我母親安心的走
5樓. 光的使者 (氣強鬼不侵(上))
2019/12/19 10:04

Don't worry! Be Happy!

阿彌陀佛,我已經沒事了。現在身體是乾淨的。就是因為已經沒事了,才能完成這篇文章。

謝謝大家的關心跟祝福。

光 合十感恩

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