十七年了.....不再悲傷！
2011/12/03 00:31
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以往每當爸爸忌日這個日子到來，都讓我的心情變得有些低宕....
但是自從小蘋果出生後，她填滿了我全部的心思
這個日子的來臨，漸漸不再讓我感覺失落....
爸爸剛離世的時候，我沒日沒夜的想念他
更盼望時光倒流，能夠有機會好好待他....
每次只要一想起爸爸，心裡都感到一陣劇烈又不捨的悶痛....
那時候總想著，不知道要等多久以後？
我的心才能夠不因為這樣的思念而疼痛....
那些思念爸爸的日子過得很難熬，無論每天生活忙碌與否或身處在何種場合
只要腦中一出現爸爸的身影，悲傷的情緒就立刻崩潰難忍....
之後又過了一些年.......在某個疲累忙碌的晚上
臨睡前躺在床上我突然想起，居然一整天都沒想起爸爸！
那天在爸爸過世之後，我第一次「忘記」爸爸....
從那時候開始，我慢慢從思念爸爸的悲怨情緒中痊癒
比較沒那麼頻繁地跌落入思念爸爸的情緒低谷中
但仍然無法觸碰或與外人談論關於爸爸的一切事情....
即便是親如老公，我也無法和他提到爸爸生前的任何往事
還好他是個非常體貼又善於察言觀色之人
從不主動詢問，也不勉強我談論任何不願談的話題
沒想到等小蘋果生下來之後，人生進入一個新的階段
我整個心都被這個小丫頭所填滿，所有的情緒盡是喜悅！
終於可以慢慢地和老公在聊天時，一點一滴地提到爸爸的生平故事....
換句話說是小蘋果把我從思念爸爸的絕症當中拯救出來！
因為有了小蘋果之後讓我明白
就算將來到了我生命終止的那一天，我也不可能會停止愛小蘋果
父母對子女的愛，就如同物理學中的「物質不滅定律」一樣
這種深厚的愛並不會因為呼吸終止身體朽壞而消失
只是換成另外一種形式存在.....
到現在小蘋果也四歲多了
每次看到外婆家牆上掛著的照片，卻從沒見過這個人，開始感到好奇....
問過媽媽和外婆好幾次說
「牆上的這個人是誰？為什麼我沒看過？為什麼他抱著外婆照相？」
爸爸在我們移民之前就已經離世，但來到這兒之後
娘家媽媽仍然在家裡各處的牆上，掛了許多爸爸的生活照與全家福
就算爸爸早已不在了，依然是家裡的一份子.....
有客來訪時，也很自然的看到爸爸的相片
偶爾有不知情的客人
還以為我們家像許多俗稱「內在美」的移民家庭一樣
爸爸留在台灣上班，只有妻兒在國外生活....
這樣也好，我就當爸爸去上班了，只是得一直加班不能回來.....
當小蘋果兩歲多時，第一次對外公的存在感到疑問的時候
我解釋給他聽，外公是我的爹地，但是到現在住到天上去了.....
在我們家裡，有的人先去，而有的人後去
每個人到最後都會住到天上！
或許恐懼未知的死亡是一種天生本能吧？！
小蘋果雖然似懂非懂，但卻立刻說
「但是我現在還不想住到天上去！我要跟爹地媽咪在一起！」
我聽了笑著跟她說「你還要等很久很久很久啦！」
敏感的她聽了我的話之後稍微放心，但仍有點兒不安的感覺....
到現在小蘋果早已接受了外公的「曾經存在」
把相片中的爸爸很自然地當成家中的一份子
但仍三不五時地提起關於「死亡」的話題
相較於其他父母，尷尬的被與她同齡孩子問到「我從哪裡來？」的話題
「將來我會去哪裡？」的問題，顯然更讓小蘋果感到有興趣！
她老是會不經意地提起，人死了以後會怎麼樣或去哪裡之類的問題....
每次當她問起這些問題，成熟地不像個四歲小孩
反倒像個哲學系的學生一樣，很嚴肅認真地一邊思考一邊和我討論
因為爸爸的提早離開，讓我的孩子提早思考並學習「死亡」的課題
這是以前我完全沒有想到的事情！
十七年的歲月轉瞬而過.....
時間是最好的療傷藥，不管心裡有多大的傷痕
經過了歲月的流逝，傷口總會慢慢的結痂
只要不刻意去剝開或觸碰，便會漸漸地埋藏在記憶當中.....
前兩天看到朋友的十七歲兒子，才一陣子沒見而已，就長得如此高大
在爸爸過世那年，他還只是個初生嬰兒，時至今日已長成一個俊秀的陽光男孩
十七年之後的現在
我也終於能夠坦然地面對爸爸的離世，並且能夠輕鬆地和別人談論爸爸的過往
心中那個因為失去爸爸所留下的傷痕，不只結痂而已
更被家人朋友給我豐富的愛給厚厚地包裹住....
心中有的只是感恩再感恩！
我感謝上帝給了我現在擁有的一切，雖然祂帶走了爸爸
但仍留下許多愛我的人在身邊照顧我....
而爸爸就算不在，但是他對我的愛，卻永遠存在我心裡不會消失
現在的我更是個被愛與幸福密密包圍的人，這當然是件值得感恩的事情
不是嗎？！：）
