其實，一直有點混亂，
在跟朋友討論的時候，
好像有些什麼問題，
覺得，我們並沒有真的去講清楚。

面對你的時候，又講不太出來，
想要跟你說的，或者想問你的話。

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我們這樣算是警報解除，
還是說，彼此都要再努力？

我是說．．．嗯。
一直是我在很care我們之間的情感重量不平衡，
那，現在到底是平衡了，
還是說？．．[你在努力，還是什麼的？]

那我，到底要在原地不動等你，
還是繼續往回走回你身邊？

然後，嗯。
人要誠實一點，
我仍舊在意情感的深淺多寡，
我也知道一直執著在這上面，很幼稚。

可是就忍不住想問，經過這樣的動盪，
是不是，不如你原來所說的那麼淺？
是不是．．．有了那麼一點深度？

這不挽留人的男人，伸手拉住了我；
這不擅表達的男人，竟直接傳達了他的情緒；
聽到你哭了，覺得難過又高興，
高興這終究不是我一個人的愛情，
難過我還是讓你難過了；
你說發現自己失去了很重要的東西；
還告訴我從來不曾說過的喜歡；

聽到你說，什麼時候開始喜歡我的，
那感覺真的很奇妙，有一種真實感，
原來，這真的不是我自己一個人的愛情。

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朋友說
「當你和男友互動很頻繁，交往半年，
　一定會比他認識五年的好朋友，
　更知道這個人的性格想法和習性，
　所以說，你已經摸透這個男人了，
　知道他不會再為誰改變了，
　你就放手吧，他沒有不好，
　只是你們彼此不適合。」

我很微弱的抗議著：
『他有在改變，真的有，
　我不想勉強他改變』

朋友又說
「如果他有想到，他的某些改變，
　可以讓你更開心快樂，
　為了讓你開心，就會願意改變；
　你以為愛情是一分一分的在打分數嗎？
　每天靠著一點點的改變，來安慰你自己，
　別傻了，他不會為你改變的，放手吧。」

老實講，朋友說什麼都不會是決定我們分合的理由，
那只是讓我去看清楚我們之間問題的徵結。

聽到你說：比好朋友再好一點。

完全的，冷了。
很熟悉很熟悉的感受又回來了，
心跳加快，胃酸在泛濫，感覺很暈眩，
好像哈利波特一遇到佛地魔頭上那道疤就會痛，
這比喻很怪但真的很貼近我想說的。

那時候，我想：再不放手，何時要放？
再這樣下去，友情也會不見的，就，放了吧。

看著你想東想西，看著你微張的嘴說：
我們做回朋友吧！

那瞬間，頭皮發麻，有一種酸楚感，
也就那幾秒而已，馬上恢復，
只剩下"也就只能這樣了"的空白感。

唯一的理智只剩下要拿走所有的東西，
看起來好像很俐落，其實很慌亂，
不太知道自己在幹嘛。

當你要求一個擁抱時，
直覺回答你：
當我們是男女朋友時，我渴望你的牽手和擁抱，
我們現在是朋友，你沒有那個權利了。

你愣了一下，是嗎？我看錯了嗎？

你說：東西拿不完下次再來拿，
我回你：下次？我不會再來你家啦～

我看到你又愣住的表情。
心裡在想：你真的沒有想清楚，
當我們回到朋友時，到底是什麼情形厚。

在樓下準備說再見時，
其實真的不知道怎麼做結尾，
只能很爽快的說：晚安，再見。

那時候，你在想什麼？
雖然你說過，那時候你想拉住我的機車，
也來不及拉，因為我走的很快，
在你還無法反應的時候。
可是，你在想什麼呢？

星期五那天早上，看到你寫的文章，
淚水一直掉，完全沒辦法控制，
那時候在想，如果有人問我，
我也不要停止，我只想盡情的哭，
因為你在挽留我呀。

後來一看再看，重覆的看那篇寫給我的文章，
想從其中去揣測你的想法，是真的在挽留？
還是真的只想說些未完的話。

因為執著在"只比好朋友再好一點的喜歡"，
就覺得還能談什麼？結論應該是一樣的吧？
當我們自然而然的在吃飯時，
心裡也在想著，這是最後一次了吧？
以後你一個人來時，阿姨會問一次二次三次，
為什麼你女朋友沒來，第四次阿姨應該就不會再問了，
心裡大概也明白了是怎麼回事吧！

在爬樓梯的時候，很想轉身就跑下樓，
因為我星期三才說過不會再來你家的，
現在我在哪裡呢？

你一副輕鬆自然要我先進你房間，
我依然覺得可笑，我用什麼身份啊？
熟悉的陌生人嗎？

這也就是為什麼要你先進去的原因，
那感覺實在太怪了。

你開始支支唔唔的說著你想說的話。
坐在床壂上的我，感到腦門發熱，
眼眶發紅，鼻子很酸，又很想笑，
你記得你第一句話說了什麼嗎？

那句話在南勢角捷運站出現過一次。

你問我，願不願意再給你一次機會。

容我，換個說法，重新說一次，
「你確定了嗎？
　一直以來我都是很確定自己的心意，
　而你則是一直在反覆，
　那麼，你確定了嗎？
　我要你的愛情，我不想你對我的感情，
　永遠只是停在比好朋友再好一點；
　我想要感受到你的在乎；
　我不要再只是一個人說著自己的點滴，
　卻聽不到你分享自己的一切；
　我要的是一個實在的名稱，
　不想佔著女友的名字，
　卻實實在在的只是個陪伴者；
　我不想再當隱形人了；
　這些的這些，你都聽懂了嗎？
　你真的都確定了嗎？
　你要這樣一個我嗎？」

親愛的，除了隱形人那個問題，
我聽到了完整的回答以外，
其他的呢？

可以請你，好好的回答我嗎？

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當你說自己得到微不足道的報應，
我真的很想知道，你難受的感覺到底是如何？

對我來說，最痛不在我們分手當時，
也不是像朋友說的後勁來時才最痛。

是在，那段我很喜歡你，而你降了溫，
情感無增反減的那段日子。

初聽到這些話時，腦子一片混沌，
而你也不願意再多做解釋，
一個人茫然不知所措；
愛一個人，不能說我愛你；
想一個人，不能說我想你；
也不能想跟自己喜歡的人黏在一起；
要強迫自己給你空間和自由，
儘管你說那些不是問題，而是喜歡不喜歡；
想你的時候只能穿著你的衣服，
環抱著自己關了燈關了電視，
在黑暗中跟自己相處，讓自己沉沉睡去；
想知道你在做什麼的時候，
要一直告訴自己不要想；

強迫自己，遠離你。

那時候，才是最痛的日子。

你呢？你的難受有到覺得很痛，
感覺不能呼吸那樣的痛嗎？

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現在還彷彿是夢，不過幾日光景，感受卻是那麼的多。
接下來的我們，會怎麼樣呢？

只希望下次再回顧這一切之時，
你和我都很幸福。