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一輩子這么長，誰不曾遇到點絕望的事　　文/安梳顏（簡述作者）　　人生這么長，總會愛過幾個人渣，經歷幾次失敗　　（一）　　加班到很晚，回家擠地鐵的時候刷朋友圈，刷到了一個讀者發的一大段話。　　唱歌回來路過自習室的時候看到燈火通明，好多人還在伏案苦讀的樣子莫名心酸，我也曾經跟他們一樣不知疲倦，因為有目標有信心，我也以為努力了就會有回報，圖里的筆記加習題你們不用跟我說少，那是我一周的練習量，我熬了多久的夜，掙扎著六點起，我以為把我能做的都盡力做了就一定可以。隨便你們嘲笑吧反正結局就是這樣，我沒有做完，連平時最差的狀態都沒達到，交卷出來整個人是癱的，就像忽然被關起來然后告訴你別想著出去了。　　失去信心失去希望真的很可怕，我現在就處于這種游離狀態，我害怕獨處開始盡力營造出很熱鬧的氣氛，可是一閉眼就想到那些，不用跟我說，不就是一次沒考上嗎又不是沒機會了，反正我就是這么不堅強，就是難過到快爆炸就是經不起一點點打擊。　　是的，我不知道回復她什么。　　想了很久，還是決定寫點什么。　　你說一輩子這么長，總會遇見絕望處。　　（二）　　我們高考完那天是六月八號。　　那天太陽火辣辣的，曬在臉上都有點疼，四處看上去都明晃晃的，好像所有的小心思都擺上了台面。　　高考那段時間，我一直在失眠，整夜整夜地睡不著，可是又特怕自己考試精神不好，壓力很大，晚上一直閉著眼睛，什么都不敢想，不知不覺到流眼淚，爬起來看了一眼表，已經五點了，又是一夜沒睡，只能自己欺騙自己，我已經睡醒了。　　文綜考完，對答案的時候，我就知道完蛋了。　　背面的選做題我沒填答題卡，我清楚地知道，那是60分的大題。　　我不敢哭，呆愣愣地站在那，閨蜜問我怎么了，我只是淡淡地說，沒事，午飯沒吃飽，有點餓。　　“嗚嗚嗚”我轉過頭去，看到是隔壁班女生哭的稀里嘩啦，旁邊圍了一圈人。　　“別哭了，沒事的，大家都沒考好，別擔心啊。”七嘴八舌的聲音從四面八方傳來。　　她抬起來，是一張滿是淚痕的臉。　　這個世界上從來沒有感同身受，所以大家能輕而易舉地說出，不就一次沒考好嗎又不是沒機會了。　　我知道她哭的原因，是那些咬牙苦撐的時光在嘲笑自己，你根本不配有更好的未來，如鯁在喉，卻吐不出苦水。　　絕望啊，當然有，有太多人根本沒有選擇重來一次的機會，他們如果輸了一次，就再也不能翻盤了。一招棋錯，滿盤皆輸。　　（三）　　我年輕的時候喜歡過一個人，掏心掏肺的那種。　　我天真的以為，只要對他好，他就一定會發現我的好。　　那時候大冬天，我起一大早去給他買早飯，包子油條豆漿，怕他吃不慣，每個味道的都買了一個。送到他們樓下，親手遞到他手上。　　他起的晚，我每次都提前去教室給他占座位。　　他不想寫英語專業習題，我登陸他的帳號密碼，寫著完全和我不相關的英語論文。　　他說他喜歡我，卻總是在外人面前說自己單身可撩。　　有一次他帶我去他家，突然他有個親戚要過來，他讓我躲在臥室別出來，免得被發現了。我走的時候，他說，地上沒掉你頭發吧。　　我們一起坐地鐵，他突然問我，劉愷威老婆是誰，我愣了一下，然后說，“好像是楊冪吧”　　他得意地和我說，剛剛他發了張自拍在朋友圈，有個妹子評論說，真像劉愷威。他就跟著回復，你也很像楊冪。　　閨蜜對我說，他連敷衍你一下都不愿意啊，你覺得他有一點點愛你嗎？　　都說攢足了失望就離開，我不斷地騙自己，沒事，再給他一次機會，再給自己一次機會。　　人真是一種奇怪的動物，明明心里清楚一切，卻還是會選擇騙自己，看見一點點星光就誤以為是太陽，明明只是好感卻誤以為是愛情，期待太多卻害怕失望。　　那是我第一次喜歡一個人，我把我所有炙熱的感情，毫不猶豫地掏出來，親手遞給他，最后他還是輕而易舉地放棄了我。　　我像是被丟在了荒無人煙的寒冬里，我想大聲呼救，想歇斯底里地大哭，想撒潑打滾，可是我只能咬住嘴唇，看著他說，希望以后你能遇到更好的人。　　（四）　　我現在很難喜歡上一個人，總害怕他會放棄我，畢竟我擁有的愛太少。　　我也在想自己為什么會那么喜歡上文中的他，對我并不好，語氣沒有溫柔，目光從未放在我身上。　　到底是那一刻心里的那根弦開始撥動的呢？　　有天我們部門拍微電影，中午為了方便就點了外賣，我的那份米飯沒吃飯，他二話不說就直接拿過去開吃。　　那一瞬間，像極了我媽吃不完剩飯直接甩給我爸的情景，那天陽光很暖，微風拂面，他揚起的嘴角特像我爸一邊嘴上嫌棄著，一邊笑瞇瞇地接過我媽的飯碗的樣子。　　我爸媽離婚的時候，我覺得自己被全世界拋棄了，所以抓住一點往日時光的縮影，就以為那是愛了。　　很多人跟我說，安安，我覺得你太孤獨了。　　是啊，笑的最大聲的那個人不一定最開心，人群里最活躍的那個人不一定最快樂，故意露出堅強面孔的人說不定是死撐。　　不過人人生而孤獨，我也沒什么特殊。　　（五）　　講講很久之前，我的一個聽眾吧。　　她總是在凌晨兩三點鐘給我打電話，她聲音弱弱的，總讓我想起春天里小貓伸出的小爪子。　　我從來沒問過她為什么這么晚給我打電話，她也不曾主動說過，但她會問很多關于大學的問題。　　我會和她分享，宿舍里的小插曲，學生會里各種各樣的活動，隔壁學院的帥氣學長，迎新晚會的時候轟動全場的表白。　　她也會和我說很多，關于的她的家庭，她的爸爸媽媽。　　我們最后一次聊天，是一個大冬天，她說得內容就像當時的天氣一樣，寒徹入骨。　　她說，我很喜歡你的聲音，謝謝你陪我這么久。遇見你真好，可是我都沒見過你的樣子，我得了癌癥，估計只有兩三個月了，爸媽每天都表現的很開心，可是我知道，他們一直在偷偷地哭。為了不讓他們擔心，我也只能假裝高興。現在我才發現，這個世界太美好了，我一點都不想走，我都沒有上過大學，我舍不得我爸媽.......　　我已經忘記了當時的大部分內容，聽她說完，我沉默了很久很久，甚至連她什么時候掛斷我都不知道。　　我只知道，在那以后，我更加努力，想要的東西就去爭取，想守護誰就努力變強。　　余生啊，說長不長，說短不短。　　絕望，誰沒遇見過，也沒什么大不了。 很多人，被這句話害了一輩子 人一輩子做好這四件事就可以了 不成熟的人一輩子都沒明白這些道理分頁：123

季羨林：邁耶一家　　邁耶一家同我住在一條街上，相距不遠。我現在已經記不清楚，我是怎樣認識他們的。可能是由于田德望住在那里，我去看田，從而就認識了。田走后，又有中國留學生住在那里，三來兩往，就成了熟人。　　他們家有老夫婦倆和兩個如花似玉的女兒。老頭同我的男房東歐樸爾先生非常相像，兩個人原來都是大胖子，后來餓瘦了。脾氣簡直是一模一樣，老實巴交，不會說話，也很少說話。在人多的時候，呆坐在旁邊，一言不發；臉上卻總是掛著憨厚的微笑。這樣的人，一看就知道，他絕不會撒謊、騙人。他也是一個小職員，天天忙著上班、干活。　　后來退休了，整天呆在家里，不大出來活動。家庭中執掌大權的是他的太太。她同我的女房東年齡差不多，但是言談舉動，兩人卻不大一樣。邁耶太太似乎更活潑，更能說會道，更善于應對進退，更擅長交際。據我所知，她待中國學生也是非常友好的。住在她家里的中國學生同她關系都處得非常好。她也是一個典型的德國婦女，家庭中一切雜活她都包了下來。她給中國學生做的事情，同我的女房東一模一樣。我每次到她家去，總看到她忙忙碌碌，里里外外，連軸轉。但她總是喜笑顏開，我從來沒有看到她愁眉苦臉過。　　他們家是一個非常愉快美滿的家庭。我同他們家來往比較多，還有另外一個原因。在我寫作博士論文的那幾年中，我用德文寫成稿子，在送給教授看之前，必須用打字機打成清稿；而我自己既沒有打字機，也不會打字。因為屢次反復修改，打字量是非常大的。適逢邁耶家的大小姐伊姆加德（Irmgard）能打字，又自己有打字機，而且她還愿意幫我打。　　于是，有很長的一段時間，我幾乎天天晚上到她家去。因為原稿改得太亂，而且論文內容稀奇古怪，對伊姆加德來說，簡直像天書一般。因此，她打字時，我必須坐在旁邊，以備咨詢。這樣往往工作到深夜，我才摸黑回家。我考試完結以后，打論文的任務完全結束了。　　但是，在我仍然留在德國的四五年間，我自己又寫了幾篇論文，所以一直到我于1945年離開德國時，還經常到伊姆加德家里去打字。她家里有什么喜慶日子，招待客人吃點心，吃茶，我必被邀請參加。特別是在她生日的那一天，我一定去祝賀。她母親安排座位時，總讓我坐在她旁邊。此時，留在哥廷根的中國學生越來越少。以前星期日總在席勒草坪會面的幾個好友都已走了。我一個人形單影只，寂寞之感，時來襲人。我也樂得到邁耶家去享受一點友情之樂，在戰爭喧鬧聲中，尋得一點清靜。這在當時是非常難能可貴的。至今記憶猶新，恍如昨日。　　在這樣的情況下，我離開邁耶一家，(www.lz13.cn)離開伊姆加德，心里是什么滋味，完全可以想像。1945年9月24日，我在日記里寫道：吃過晚飯，7點半到Meyer家去，同Irmgard打字。她勸我不要離開德國。她今天晚上特別活潑可愛。我真有點舍不得離開她。　　但又有什么辦法？像我這樣一個人不配愛她這樣一個美麗的女孩子。同年10月2日，在我離開哥廷根的前四天，我在日記里寫道：回到家來，吃過午飯，校閱稿子。3點到Meyer家，把稿子打完。Irmgard只是依依不舍，令我不知怎樣好。日記是當時的真實記錄，不是我今天的回想；是代表我當時的感情，不是今天的感情。　　我就是懷著這樣的感情離開邁耶一家，離開伊姆加德的。到了瑞士，我同她通過幾次信，回國以后，就斷了音問。說我不想她，那不是真話。1983年，我回到哥廷根時，曾打聽過她，當然是杳如黃鶴。如果她還留在人間的話，恐怕也將近古稀之年了。而今我已垂垂老矣。世界上還能想到她的人恐怕不會太多。等到我不能想到她的時候，世界上能想到她的人，恐怕就沒有了。　　 季羨林作品_季羨林散文集 季羨林名言 季羨林語錄 季羨林：不完滿才是人生分頁：123

寒門學子　　文/宗風秋　　那天已經很晚了，弟妹打電話說，侄女不想去上學了，原因是爸爸媽媽一沒錢二沒人，就是上了學畢業了，也沒什么用，問我怎么辦？　　我能怎么辦？我又不是上帝？心里雖然如此想，嘴上卻說：　　“讓我想想再說吧。”　　電話掛斷，心里卻莫明地生出一團怒火！再有錢的人，他們也沒有三頭六臂，再有勢的人，也是從一個卵子開始成長起來的！再卑微的人，也要有養活自己和家人的能力！為什么只會羨慕別人，而不去自己努力？　　關于侄女上學的事，弟妹沒少咨詢我。侄女學習不好，卻還不知道自己努力，話里話外總是嫌棄：自己的家庭不好，自己的爸爸媽媽無能。　　開始我說讓她去讀護校，她嫌辛苦。后來我說，上大學就是一個成長的過程，學什么并不重要，你喜歡什么就學什么。后來她就打電話告訴我，說自己喜歡做幼兒教師，因而春季招生的時候，她就報了幼師，然后出去打工，高考結束了，才發現今年的高考題目很容易，她的很多同學，都考進了相對理想的學校。她又開始后悔自己，沒有參加夏季高考。　　其實我知道，她并不真正喜歡幼師，因為她不是那種能歌善舞、能言善辯、活潑好動的孩子。她只適合做護理或者一線操作工人。但因為不甘心在家干活、又害怕學護理辛苦，她就說自己喜歡幼師！非常喜歡！　　為什么很多寒門學子，不是選擇自立自強，而是把自己不滿意的一切，都歸結于自己的出身和家庭？ 歸結于自己本來已經辛辛苦苦、卻依然一心一意為兒女奔波勞作的爸爸媽媽？我覺得我們每個寒門學子，都應該感謝鄧小平，是他恢復了高考，才讓我們擁有了一個、能通過自己的努力，改變命運的機會！　　記得在培訓班里，有一個小孩子，他學習很差，而且沒有一點好習慣。但當我告訴他，要如何努力的時候，好幾個孩子告訴我：　　“老師，他沒有媽媽。”　　“沒有媽媽的孩子多了，沒有媽媽的孩子，才應該更加努力！” 但那個孩子很特別，他可以一下午都坐在位置上，而且手里永遠都不閑著，干什么都可以，就是不肯寫一個字。　　后來，費了很大的功夫，才讓他寫了幾個字，那字寫得簡直就是不堪入目！我不知道這樣的孩子，是怎樣上到了三年級的！ 放學的時候，遇到來接他回家的姑姑，她姑姑告訴我，他十二天就沒媽媽了，爸爸也離家出走了，他是跟著他奶奶長大的。讓我多費心，希望他能學習好一點。　　看著他姑姑懇切的樣子，我很難告訴他真相，只好說：　　“并不是所有的孩子，都非要學習好，他能每天快快樂樂，已經很不錯了。” 回到家里，找出女兒的字典還有好多練習本，準備送給他，希望自己的幫助，能讓他有所改變。到了學校，他已經坐在位置上，不抬頭也不說話，一心一意、只專注于他手中的一些卡片。　　我蹲下來，看著他的臉問他：　　“你玩這些東西有意義嗎？”他沒有立刻回答，卻問我：　　“老師，你有媽媽嗎？” 我點點頭，放棄了自己的想法。想改變這樣一個孩子，談何容易呢？在他心里已經根深蒂固地認為，他現在的一切，都是因為他沒有媽媽才造成的！卻從來都沒有考慮，在自己人生的路上，他能做什么！　　每個人都喜歡積極上進的孩子！越是寒門的學子，越要有一點雄心壯志啊！你的家庭不好、你的父母無能，但你的父母給了你生命、給了你健康，上帝給了你同樣多的時間，同樣多的頭腦、同樣多的手足，你為什么不自己努力呢？報怨和嫌棄，能帶給你什么好處嗎？為什么每天樂此不疲？　　有錢有勢的人家，也不是天生的，他們也是通過一代人、甚至幾代人的的努力 ，才走到現在的樣子！在這個世界上，從來就沒有什么東西，是可以憑空得來的！你只看到了人家的光鮮亮麗，你沒有了解人家的艱辛艱難！　　生命，就是一列開往墳墓的列車，它只會一如既往地前進，同樣的風景、同樣的遭遇，卻造就了不同的人生結果，這大多還是自己努力的結果。好的出身和家庭，是能帶給人很多便利，但醫院里，并不會因為出身好，家庭富有，就任命一個毫無經驗和學歷的人，去做主治醫師！我倒是聽說很多勤學苦練的孩子，早早就被用人單位錄取的例子！　　這個世界，永遠鐘愛知道自己努力的孩子！ 所以，所有的寒門學子，一定要自己努力！ 寒門學子的清華一年 即使“寒門再難出貴子”，也別太早放棄 從此，寒門再難出驕子？分頁：123

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