打從Andy要離家唸大學起，我就開始擔心不已，不外乎就是他的行動不便令我有了擔憂。

直到Andy上了大學，唸了一學期之後，我漸漸有了寬心也開始學會了放手；從原本每天的skype談話到最後的減少次數聯繫，我總算放寬心也讓路變得寬廣，因為Andy與我都在學習放手，持續的成長令我們母子倆更勇敢也變得更獨立。

可是，當自己這麼暗暗地為彼此稱許時，我卻發現到..我還是不夠「放下」，比如Andy參加班際活動或是校內、外的旅遊，我還是諸多的煩惱與不捨。

煩惱他無法盡興的參與活動，更怕他帶給老師及同學不必要的困擾，雖然如此，卻也渴望著Andy可以因此而擴展人際關係，使得大學生活可以過得多彩多姿，常常在這樣的心情浮動中，對於Andy的行動不便總是有一份「難分難捨」的情懷。

不捨他走路一拐一拐的樣子，惹來別人異樣的眼光看待，更怕他這麼大了..有時路不平，走來還跌倒，他依然勇敢的站起來，所以，我說他是個能屈能辱的人。

記得在之前的文章中，我提到Andy展翅高飛的夢想，許多的格友安慰我，希望我可以因此圓了Andy的夢想也可以讓自己就此有「喘息」的機會，也就是說..剛好趁Andy遨遊夢想，圓人生的舞曲時，我可以有個「休息」與「安靜」的空間讓自己好好的「放輕鬆」別把自己「圈住」了。

是的，我因為Andy的實現夢想、懷抱理想，真的讓他展翅高飛而讓自己有了「喘息」的機會，我也因此「放鬆」了不少，可是，我總覺得自己變孤單了，雖然Jimmy及Tommy都在我的身邊，而我的先生也在我的身旁，我卻是那麼的孤單、寂寞。

從Andy小時候開始，因為他腦麻的關係，我雖然心疼他可是我認為自己並非很愛他，因為當時很年輕，總是愛面子不喜歡帶他出門，照顧他的過程很辛苦，常常把工作上的不順遷怒於他，也不特別看待他，對他很嚴厲，甚至超出常人的標準來教導他，因為我很要求完美，所以，Andy始終很怕我。

我一直以為我對Andy的嚴厲，或許會是他離開家促使我不會去想念Andy，可是，我錯了，我卻特別的懷憂與想念，更是萬分的「捨不得」，反而先生很疼他，對於他離開家到遠方去讀書，卻是那麼的怡然自在而「放得開」，相對地我卻是這麼的「放不開」也「心難安」，我真是百思不解，難道真的是「母子連心」？

Andy還是如此的依附著我，我也是這麼的依附著Andy，從他小時候開始，我總是不能因為做了什麼事而少了他的存在，縱使我覺得我對他很不好，我還是看重他的存在，這真是一件很奇怪的事。

我常常在想..這樣的「媽媽情懷」會不會是我的一種「愧疚」？是否當年先生是革命軍人時，我們夫妻倆聚少離多，在我與Andy相依為命的歲月時光中，造就了我們「母子情」的革命情操，尤其是那段自己單獨帶他長途跋涉上醫院做復健的艱辛歲月..

雖然我覺得對他很嚴厲，就該好好的鍛練他獨立，可是，我卻又會很擔心他的「羽翼受損」，我總是不敢放下他一個人去獨闖也不敢放我自己可以因為Andy的不在身旁而盡情的去享樂，我反而因為他的不在而顯得不自在，變得不愛回家喜歡加班讓自己在單位裏忘了Andy不在家的痛楚，卻不曉得..其實還有Jimmy與Tommy，我忽略了對他們的照顧與家裏的溫暖，這是我近來的感觸與疏忽，我總覺得怪怪的..

Andy有活動不能回家時，我覺得有失落感..當我公務繁忙不能接他回家或是我與先生有了行程不能配合他返校的時間，迫使他必須留守學校時，我有了不安；或者是因此我們必須出遠門去跟人家旅遊或參與活動時，全家人都到了就唯獨缺了Andy時，我卻一點遊玩的興緻都沒有，總覺得Andy沒去，我們“玩耍”去了..是不是對Andy殘忍了些？

所以，我常常缺席單位辦的「聯誼活動」或是「科內的旅遊」，原因不疑有它，就是沒有Andy的參與，我不敢忘情於此..縱然Andy告訴我：「缺了他，沒有關係」，我還是決定不去；因此，我們少了Andy，我們全家人極少去旅遊，而Jimmy與Tommy他們很乖，雖然比一般的小孩少了許多“玩”的機會，也不會因此而有所怨言。

這些因素都在近來的生活景況中發生，我怎麼覺得怪怪的..一顆心讓我恍神了，使得我要去參加重要宴會及出席重大活動，全家人出擊了，少了Andy..我就是玩不起來也快樂不起來，怎麼覺得怪怪的...