情既逝，放手讓心自由！
2008/08/21 18:55
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一段感情的失敗，並不代表誰對誰錯，只能證明：這樣的對象並不適合自己。那麼，何不放手讓心自由……
文‧圖／邱麗文
在這個情感難以忠誠的年代，由於誘惑實在太多，許多人的自信心日漸薄弱，以致往往會在感情的對應上顯得焦躁不安，其實，過於患得患失，才是導致情感出軌的主要原因，如果你連自己的感情都不相信，又如何能將喜歡的人長久留在身邊呢？雖然現今社會的速食愛情充斥且誘惑層出不窮，但仍難攻陷「真心相愛」的情侶，更何況，只有當兩個人的情感和諧、彼此珍惜時，才能夠展現「生命共同體」的信念，而不會任意被外力所取代。
不甘心，只會讓痛苦延長
面對情變，有人是愛到深處無怨尤，儘管最終以分手收場，仍以健康的心態面對失戀的痛，調適過後，便是一片海闊天空。可是，有些人卻怎麼都想不通，甚至還會因忍不下「被甩」的情緒，興起報復的念頭或選擇與對方玉石俱焚，造成難以挽回的情殺事件，結果所有的人都是輸家。
失戀後，究竟該如何安置自己的心情，才能夠走出情變的傷痛呢？如果你仍處在容易觸景傷情的失戀初期，最好將你與對方的共同物品（如照片、定情物）全都打包起來，來個眼不見心不煩，讓時間慢慢地淡忘情傷的劇痛。
愛情的互動，本當是你情我願，所以也沒有必要在分手後感覺到「不甘心」。 與其不斷地探究對方的問題，或基於「不甘心」而窮追不捨，還不如仔細思考自己的個性，究竟適不適合這樣的戀情？才是更積極的因應態度。
有些曾經在愛情路上挫敗過的人，即使面對新戀情，也無法深入交往，只因「擔心自己再度受傷害」。其實，每段感情的成因與問題，都不可能完全相同，如果無法將前一段感情理出頭緒，最好不要馬上投入新戀情，否則換來新情舊傷，只會讓自己對愛更裹足不前。
知己知彼可免痛得「不明究理」
面對情感上的挫敗，其心裡的痛，有時真不是夜半哀鳴所能形容。然而，就算失戀的痛苦再難捱，愛的渴望仍會促使人們從失敗中求得更好的互動方式，讓自己不必總是透過描繪失戀的情歌來悼念逝去的感情。
經常有人在戀情失敗後，變得格外畏懼感情，並覺得自己是個情場上的失敗者，自信心也因此降到了谷底。其實，許多感情失敗的原因，並不是出在自身條件的好壞，而是基於對自己的條件與特質的認識不清，才會在對方面前顯得笨拙或喪失魅力，導致成為情感上的弱勢族群。當自己的感情對應，因為始終捉不住對方的心而瀕臨弱勢，千萬不要一味地改變自己，否則，到時只會落得更可憐的境遇，卻仍無法讓對方出軌的心回頭。
究竟，我們該如何來經營自己的感情世界，才不致於總是在愛情的對應中成為失敗者？其實方法很簡單，就是先捫心自問：你究竟了解自己多少？了解對方多少？這看似簡單的問題，正是許多感情失敗者不斷忽略的關鍵，才會導致付出再多的努力都徒勞無功，甚至加速感情的失溫，徒留「不明究理」的心碎與痛苦。
雖然「了解自己」是我們經常探討的課題，卻無奈地發現：許多自以為很了解自己的人，根本不太懂得面對自己。有些人失戀後，總是將一切的錯都怪罪到對方身上，自己則成為典型的受迫害者，每天找朋友控訴對方的不是，甚至挾怨準備伺機報復；有些人失戀後，因為突然多了許多寂寞的時間，遂變得格外依賴朋友的陪伴，甚至透過狂歡、酗酒來麻痺失戀的痛苦，最後又莫名其妙投入一段新戀情才能從痛苦中解脫；還有些人失戀後，會偏執地轉而不再相信愛情，並開始全力地武裝自己，導致成為永久的失戀人，覺得自己與愛情無緣而自怨自艾……。
所戀非人，情路坎坷難免
其實，一段感情的失敗，並不代表誰對誰錯，只能證明：這樣的對象並不適合自己，或自己不適合對方。既然是「不適合」的感情，放掉了反而是件好事，何必要因此而扭曲了自己的感情，讓自己變得在感情中更加盲目呢？
經常看見許多「貌合神離」的情侶，始終處在關係緊張的互動中，卻又不甘心放棄這段「苦心經營」的感情，導致感情的互動充滿壓力，甚至流於面子之爭，成為「食之無味、棄之可惜」的隔夜飯。每當看見有人的感情談到這般田地，心中總覺得特別難過，不知他們為何寧可留著相見兩相厭的情感，也不願花些心思來溝通或設身處地為對方設想，實在讓身邊的人感到相當無奈。
有人說，「愛千萬不要給得太多」；否則，就會被對方吃定了。這其實是相當錯誤的觀念，因為不會有人不喜歡「被愛」的感覺，除非對方的愛完全一廂情願，或給得充滿壓力、脅迫，才會讓對方覺得想逃避，甚至完全不領情。
事實上，許多感情失敗的人，總是容易犯下「識人不清」的錯誤。然而，所謂的「識人不清」，並不是因為自身的判斷力與觀察力有問題，而是因為不了解自己的特質適合與哪類型的人相處，總是迷戀「不適合」的對象，難怪感情路上走來坎坎坷坷。
那些感情模式注定會痛苦？
其實，當自己可以體會「什麼人適合自己時」，就已經具有相當成熟的情感態度了，自然不容易在感情路上屢戰屢敗。以下是幾種「注定會痛苦」的感情模式：
●當一個責任感強，又超級倔強的人，愛上一個「光說不練」的對象，很容易造成責任感強的一方極度的痛苦，因為對方的「承諾」實在很難落實，感情的維繫自然變成一方強忍、一方無心的僵局。除非是強忍的一方始終無怨無悔，否則一旦有天精疲力竭，感情也就不可能繼續維持。
●當一個極度渴望安全感的人，愛上一個交友廣闊且博愛的人，勢必要整天感受被冷落的孤獨，還有「情人總是不及朋友」的挫敗感。這樣的互動，幾乎不可能有交集，而且經常為了安全感起爭執，只會讓對方覺得非常可笑，自然不可能改變對方的看法，只能一個人愈來愈缺乏安全感。
●當一個凡事悶在心裡的人，愛上一個直腸子且不擅猜心的人，只能永遠當個悶葫蘆，永遠不要奢求對方能主動來理解自己。這樣的互動，除非悶葫蘆願意略加調整自己，適度地表達想法，否則就算氣出病來也喚不起對方的注意，算是典型的「對牛彈琴」式戀情。
●當一個喜歡翻舊帳的人，愛上一個超級健忘的人，恐怕會有吵不完的架。主要是因為愛翻舊帳的人總是喜歡在細節中挑剔，而健忘的人卻總是一再犯類似的錯誤，導致兩人幾乎總在為類似的事情爭吵，讓感情的品質每況愈下。
●當一個重視承諾履行的人，愛上一個習慣改變初衷且善變的人，也是永無寧日的互動。只因雙方的價值觀實在南轅北轍，根本不可能和睦相處，一個每天為著「什麼事情忘記了」而勃然大怒，一個總是不知為何又怒犯天條而動輒得咎。
●當一個自尊心超強且自卑感重的人，愛上一個挑剔成性的人，恐怕難以有尋回自信的一天。只因，挑剔是對方的習慣，卻讓自卑感重的人顯得不勝負荷，很難用平常心來面對這樣的挑剔，導致做錯事的頻率愈來愈高，進而被對方嫌得一無是處，讓自尊深受侵害，自卑感也愈來愈重。
或許有人會強調，自己不可能會選擇「注定會痛苦」的感情，可是觀察身邊的情侶，卻發現投入這種「痛苦」戀情的人還真不少。難道他們都有自虐的傾向嗎？其實不然，主要是因為多數人習慣「被動」地等待愛情，也不太懂得理解自己的感情需求，才會讓感情變得盲目且無計可施。
感情收支不可能錙銖必較
只要我們稍微留心，就會發現多數人的感情模式，都是有跡可循的，就算是尋求外遇的對象，也難脫固定的交往模式。有人習慣發展辦公室戀情、有人喜歡出乎意料的巧遇或不可能的迷戀、有人是典型的喜新厭舊型、有人一心執著情緒共鳴、有人只想滿足一時興起的激情……。所以，當我們在選擇對象前，除非只想來玩一段短暫的愛情遊戲，否則最好多花些心思來觀察一下對方，找個價值觀相近的對象，才不會讓感情成為人生路上的大坑洞、大傷口。
一旦學會了觀察對象，還得千萬要記得認清自己的需求。如果喜歡被讚美，就挑個嘴巴甜的人；如果渴望生活穩定，就挑個對未來按部就班的人；如果在意心靈溝通，就挑個興趣觀念相近的人；如果嚮往自由不受拘束，就挑個願意給你空間的人……。
究竟我們要到何時才能明白，感情絕對不可能付出一分，就回收一分的？因為談戀愛並不是做生意，既無法論斤秤兩，也難以討價還價；如果在面對感情前，還一心想著「投資報酬率」的問題，根本沒有談戀愛的資格，乾脆直接到歡場來個「銀貨兩訖」，省得還要造成難以挽回的社會悲劇。
真正的愛情，需要成熟的人格與彼此間的尊重為基礎，而且就算有了鞏固的基礎，也不代表愛情就不會出現困境；就像我們一直注意身體健康，也難保身體不會出現疾病或出乎意料的症狀。難道，我們會因為一次的感冒而不再注意身體健康？當然不會。所以面對愛情，也沒有必要老記著曾經的情傷，「失戀」可以當成愛情旅途中的一場感冒，總會有康復的一天，甚至還保有不易感冒的抗體，那不是太值得了嗎？（2001，張老師月刊）
後記：（2008，八月）
一直以來，我總是被充滿才華的異性吸引，但，這些人都有個共同點，就是「悶」；而自己，雖一直外顯得獨立又自信，內心卻非常渴望被呵護、被甜言蜜語暖心。如此的聚合，當情感剛萌發時，對方還願意勉力扮演浪漫情人，但，時日久了，溫情的浪漫就不再了。
而我，當感情的浪漫不再，思考的迴路，就會不斷朝「分手」的方向奔馳。而分手後，又會不斷檢討自己，是否可以不要這麼固執？是否可以再多包容一些？但，不斷想要讓自己更好的思索，都是愈來愈壓抑本性的枷鎖，也讓一回回的分手，傷得愈來愈重。這篇文章的內容，其實多半都是自己的經驗與感受，但，要將想法具體落實，還真需要等到因緣際會的時刻。
2002年，我在婚禮的前夕，與男友分手了。籌備婚禮的過程中，男友一直不斷挑剔，並拒絕與我的親友們互動；起初，我一直夾在中間圓場，但，眼見他變本加厲的傲慢，終於忍不住問：如果如此不情願，為何還要結婚？而他，竟脫口而出：因為妳「無害」啊！
無害！好簡單的一句評價，但，對一向自視甚高的我，卻是無法承受的羞辱！我的存在，我一直修正的愛，只是一句「無害」啊！
解除了婚約之後，我驚訝於朋友們「叫好」的回應。原來，旁觀者清，只是我自己固執地要「改造」我的愛情，實在太不自量力了！也許是傷害夠多了，也許是時間到了，這回，我不再一如過往地急急投入新戀情，而是讓自己搬家，過一段長時間的戒愛生活。
慢慢整理自己後，理解到，人的性格，是從小培養的，渴望愛情的時刻，可能會企圖隱藏或偽裝，但是，能粉飾多久呢？畢竟，愈是忍讓與壓抑，離自己的本心就愈遠；所以，找到最適合相處的，才能常保和諧。感情，不是一天兩天的事，我只要將自己展現出來，愛自己，並用同樣的態度愛別人。得與失，都是豐富人生的禮物，我笑納領受。
此篇為：
愛人變心後的調適：情既逝，放手讓心自由！
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迴響（23） ：
23樓. ✽ 貓 ✽2008/09/20 20:43但奇怪的是：很多人往往被不適合自己的人吸引（補償心理乎？）﹐然後在知道對方不適合自己之後﹐依然選擇繼續錯下去…
所以說要愛人之前﹐要先愛自己﹐而這就包括了「了解自己」﹐不然﹐怎麼知道自己是甚麼樣的人﹐又適合甚麼樣的人？
至於遲知道對方不適合自己﹐總好過從來都不知道﹐就如一句話說的「遲到總好過不到」﹐呵呵。 ^^
的確，很多遇人不淑的事例，是來自補償心理。家裡嚴管的，喜歡放蕩不羈的；渴望父愛母愛的，不斷戀父戀母.....。而這些補償的過程，往往都要受罪的，除非懂得，沒有必要補償，人生只要繼續前行。這是我的經驗與體會！的確，遲到總好過不到！呵呵！
燁子 於 2008/09/26 17:24回覆
22樓. 女人心2008/09/09 00:17擁有過嗎
的確 人就是因為太想要以至於會失去 可是靜下心想一想 有什麼是真正用有的呢??
多半，人們對感情的理解，都是從閱讀或聽聞開始。
於是，經常忽略了自己的想法，而去尋求大環境的認同。
那些愛得自虐的故事，已有多少歷史愛情故事背書了？
所以，幻想多於真實的時刻，自然就會想太多了。
如果大夥都平常心來愛，就不會慘事滿天飛了。是吧！ 燁子 於 2008/09/19 22:05回覆
21樓. 稀有動物--稀有的 隨想隨寫--母愛篇2008/08/31 01:03稀有說
一直以來，我總是被充滿才華的異性吸引，但，這些人都有個共同點，就是「悶」
這句歸結語頗堪回味.讓稀有想來胡謅些什麼.
悶,是因為體認'會叫的狗不會咬人',是因為看不到自己的同類,所以內含不露.
這些人,實多是感情豐富卻不懂如何去輸出的人,用'悶燒'可略為形容.
如果知道如何去掀其蓋,會有異想不到的驚喜冒出來.
只可惜,要等到下一個驚喜,可能又需給他悶一段不算短的時間
20樓. 金紡車2008/08/30 11:08寫的真好
也許兩個人要在一起，個性不合沒關係，但對感情的態度一定不能差太多。
只能說~你真的很有勇氣，能忠於自己的感覺~
戀愛的感覺，很容易隨時間而淡化，緊接著，就是瑣碎的生活相伴了。如果動輒得咎，還不如自己一個人。
燁子 於 2008/08/30 22:56回覆
19樓. 古 月2008/08/28 12:42愛是一生的功課
親身經歷
娓娓道來
情意真摯
令人動容
18樓. 沙丘文學2008/08/24 22:16不錯的分享！
燁／妳好。
之前一直在忙／這幾天也得有空來逐一拜讀這裡文友們的網誌文章／繞來繞去順道來這裡分享／發現妳對情感方面的思域解讀非常好／嗯！／的確是不錯的經驗談／我在的散文或小品文裡面／亦曾敘寫下一些有關情感話題／若逢他以時日有機會發表／屆時／妳可得幫我雅正賜教一下。
其實／我的勵志文章／之前倒是寫下不少／也曾在香港部格大幅刊載／基本上反應不錯／但這類似的文章／依目前這幾日觀察來看／除了詩之外應該讀友們是可以接受吧？
暫聊此 晚安。
－沙丘－
17樓. 奕妃 Erica2008/08/22 23:03認識自己
才能繼續走下去
加油!
奕妃的半熟之旅是啊！認識自己，才能讓自己幸福啊！
燁子 於 2008/08/30 22:43回覆
16樓. 怠惰中的魚2008/08/22 22:34佩服!!
放下比執著更難做到, 佩服您的勇氣
15樓.2008/08/22 17:29情既逝，放手讓心自由
文章寫得真好.
曾經我選擇了繼續姑且,所以我跟你有了完全不同的結局.
如果,當初也有如此智慧.
不需走那麼難過的一遭.
^^
感情，不需要勉強自己，也不需要勉強別人。
如果曾經甜蜜，卻走到無法相處，往往都是性格上的差距導致。常人言，因了解而分離，就是過來人的體會。畢竟，勉強撐下去的感情，還是會漸行漸遠的，何不，在情感還沒真正演變成仇恨時，互道珍重而分飛！這樣，還可以留下美好的回憶！祝福雨後彩虹，真實擁有彩虹般的美好生活！！
燁子 於 2008/08/30 22:36回覆
14樓. 水雲瓶子2008/08/22 16:21@@
不要勉強自己走入婚姻，且要相信自己一定可以找到一個真心對待妳的人。
祝福燁子~~~
謝謝瓶子的祝福～～
燁子 於 2008/08/30 22:21回覆
