一般人選擇燈飾前，都會依照室內裝潢的風格，在經過設計師的建議，最後到網站上尋找類似的款式

但是這就會產生一個問題，如果沒有親眼看見燈飾的款式與大小，貿然下單都會擔心有實際到貨時

結果跟裝潢完全搭不上，因為室內設計師不會因為燈飾重新繪製多張燈飾擺在室內的3D圖給我們看

網路各家賣場的價格混亂，對於手裡資金有限的朋友，也會無所適從!

要解決挑選燈飾的問題，版主建議找燈飾工廠就對了

尤其想要壓低購買成本，例如飯店業者、民宿業者、學校機關團體、企業採購

由燈飾工廠直營的商家是最佳選擇；而對於小資族來說，跟工廠拿貨或是請工廠客製尺寸也是最方便的選擇。下面聽版大給的建議吧。

一、到燈飾工廠直營親臨選購的好處

工廠直營的優勢在於避免了層層轉包所可能造成的遺漏、疏失、同時省下的費用，都直接在價格上回饋給消費者

若是工廠直接經營的賣場，不會有網路報價、實際價格不一致的情形，能省的成本，工廠也都會主動告知，現場還可以直接挑選最佳的品質

很多時候，現場還會給你最佳的優惠，尤其對於大量購買燈飾的批發商是最有力的；而且工廠直營的好處就是一定有現貨，可以隨時拿走，對於想要省運費的朋友這就是一項大利多。

二、燈具選擇性多

常見的燈飾，例如：奢華水晶燈、銅製燈、經典吊燈、LED吸頂燈、燈、吸頂燈、半吸頂燈、吊燈、壁燈、商空照明、輕鋼架、軌道燈燈,LED、戶外燈、LED燈泡燈管…等等。

在工廠都可以一站式購買，而且工廠的門市，都會有大展區展示燈飾，消費者也可以現場直接詢問相關瓦數或是拿室內設計的裝潢圖，門市都會給出最好的建議。

三、搞清楚家的坪數和挑高

通常建議在家裡先用皮尺丈量好，例如今天要挑選的是客廳用燈具，天花板高度在3米2之內

以外面一般市售LED燈泡瓦數來說，每坪建議至少要有10W亮度，換句話說，2-3坪的房間瓦數總和建議要有20-30W，4-5坪的客廳最好有50W以上亮度照明

另外如果天花板是3米2以上的高度，瓦數選擇又是要另外換算，最好購買前先詢問店家

由店家來給我們建議，因此選燈具的時候，要先了解裝燈所需空間的坪數和挑高是多少，這樣才能準確知道所需要的瓦數。

四、是否有到府安裝服務

安裝費是按照款式複雜程度來定的，款式越複雜，需要的工序越多，耗的人力和時間成本就越多，安裝費相對也就越高

因此挑選燈具時，款式典雅時尚又簡單的，對於整體裝潢來看也是最洽當的，這部分詢問工廠門市最精準。

版主前一陣子裝修房子，就上網找了評價優，到貨速度也不錯的賣場來添購所需要的燈具，這間沐月燈飾照明就非常大推。

沐月燈飾的賣場分類的很好，其中有北歐風吊燈/吸頂燈、Loft工業風吊燈、燈泡、光源、現代風吊燈、現代北歐風吸頂燈、Loft工業風半吸頂燈

還有各種時尚典雅的燈飾風格，由於我的裝潢屬於偏北歐風格，挑選無懸念，很快就找到我喜歡的款式，

而且還多買了一組備用燈泡，老闆也有給我折扣，真的非常佛心啊！！！

賣場小編的回覆訊息速度讓我非常滿意，許多提問都可以很快回覆，對於我這種急性子的個性，簡直大加分

代表他們有很認真的經營賣場，之前去其他賣場，我上午11點傳訊息詢問，他們下午3點才回，效率實在很差，但是沐月燈飾的效率真的不是蓋的。

沐月燈飾於 2019年創立，主要除了飯店與機關團體外，也常常服務我們這種小家庭的買家，賣場時常更新新品

對於不同裝潢需求的用戶都可以從中獲得很好的購買體驗，同款燈具相比其他賣場而言，價格相對實惠

所以有預算考量的話，跟沐月燈飾購買需要的燈飾會是最佳選擇。(所以跟工廠拿貨，優點真的說不完啊)

綜合評比：

評比項目	評分(五星為滿分)
賣場產品數量	★★★★☆
客服回覆速度	★★★★★
寄貨速度	★★★★★
產品CP值	★★★★☆

我覺得燈飾選得好對於家裡就多了一份溫暖，家中的每個角落的採光只要經過精心安排

每個區域都能有滿滿回憶，室內設計師創造出居家的空間，燈飾就是點綴空間的幫手

家是一個能讓彼此，都能感覺受舒服.放鬆的地方~~~選好燈飾就是這麼簡單！

↓↓↓沐月燈飾聯絡方式↓↓↓

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搞笑文案段子 1、佛說：伸手只要一瞬間，牽手卻要很多年。這絕對是真理。上個世紀嚴打的時候，我們那里一個男的在街上看到一個美女，就忍不住跑過去牽了人家一下手，結果流氓罪判了8年。 2、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。 3、小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。 4、辦公室一女同事為人勤快，每天拿個抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我從廁所出來，剛坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起來，我幫你擦擦！”我騰的老臉一紅：我，我，我在廁所已經擦過了。 5、一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢！” 6、一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句，我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨后開著車一溜煙的往前跑了！ 7、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。 8、三個醉鬼來賞月，醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行啊？” 9、某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么？”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！” 10、有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。” 11、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so，親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年！ 12、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜！臉盆里還插著2根熱得快！我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣！ 13、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。” 14、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現在真想變成一個‘因’字。”眾問其故，姑娘說：“就是一個人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。” 15、男人挺難：會掙錢吧，怕你包二奶；不掙錢吧，怕孩子斷奶；結婚吧，（bidushe）怕自己后悔；不結婚吧，怕她后悔；要個孩子吧，怕沒錢養；不要孩子吧，怕老了沒人養。男人也難” 16、我去，手機掉廁所。窮，沒錢買手機了，打撈起來，涼干，繼續使用，竟然發現網速比以前快了很多！ 17、領導問我“下班有沒有事？請你們一起吃個飯？”我說；“好啊！沒問題！”。老板轉頭對秘書說：“小劉，多訂一份快餐，今晚他們加班。” 18、作業多的可以拿卷子打牌了：“對兒數學”“我出仨語文”“我出理綜！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了” 19、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！ 20、有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什么啊！我又沒帶尺~~~” 21、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！” 22、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業績旺，還得吃老糧。奮斗數十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業興旺，荷包滿滿。 23、小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么？孩子：因為我剛才笑了。 24、上廁所碰見昆哥在抓狂的擦鞋，嘴里還罵罵咧咧的，關心的問道：“咋啦，昆哥，誰惹你了？”昆哥抱怨：“媽蛋，現在的孩子真粘人！煩死了！”樓主大驚：“你不是單身嗎？哪來的孩子？”昆哥詭異一笑：“剛出生的不行呀！” 25、賺錢靜若處子，花錢動如脫兔；賺錢緩似鼠，花錢猛如虎；賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數；賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點！ 26、一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。” 27、早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發達？”男的說“我不是五肢發達嘛？” 28、跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務員說：“誰告訴你情侶必須是一男一女呀！”我瞬間石化！ 29、一次，同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！”哈哈，有木有笑趴啊。 30、其實從淑女到女漢子也就是從姑娘到當媽的過程，想當初我也是說話細如蚊子的淑女，現在倆孩子的媽，昨天坐公交，旁邊一女孩要下車，說了好幾遍司機沒聽見，急得臉都漲紅了，我忍不住大喊，有人下車，開門，開門了，門立馬打開了，我都沒發現自己什么時候成漢子了。 幽默搞笑的文案段子 1、某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什么？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。 2、對不起，我不小心把電話簿刪了！你是沈金并嗎？還是劉茫或者秦壽？難道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！ 3、你簡直太厲害了！遇到不懂的問題可以請教你，碰到危險可以靠你防身，平時還可以把你放在家里做裝飾……你真是一本多功能的超級胖胖大百科全書啊！ 4、和一哥們吃飯，突然來一電話，讓他去相親。介紹人說姑娘長的特好看，大眼睛雙眼皮瓜子臉。哥們去了半個小時就回來了。我問為什么，他說不行。我說大眼睛雙眼皮瓜子臉怎么不行呢。他說確實是大眼睛雙眼皮瓜子臉，不過瓜子臉尖朝上了，朝上了，上了。 5、醫生：“我想給你開藥方，可是怎么找不到我的筆了呢？”病人小心地提醒：“醫生，你不是把它放進我的胳肢窩里了嗎？” 6、關于高考快要到了，我要告訴大家，一定要報考江浙滬，學校不重要，專業不重要，反正都找到工作，包郵才是硬道理！省下的郵費好好打扮下自己，靠自己的臉打出一片天才是你唯一的出路！然后找個男票，要求別太高，有錢就行了。 7、火車上，鄰座兩人交談，其一：羅納爾多，我的崇拜，他通過足球運動賺了大把的錢。其二：咱倆一路的，我也踢足球。其一：你錯了，我是外科醫生。 8、我跟女友合計：“這樣吧，以后我們住四平米就夠了，里邊放張2×2的床，墻上掛個電視，湊活過吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我沒意見，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。” 9、微聊一妹子，談到搞對象。我說堂弟名牌大學畢業，有車有房卻沒女朋友。她問原因。我答，弟弟長的嚇人，把女孩都嚇跑了。結果她罵我死變態。我就納悶了，弟弟長的丑跟我有毛關系。她憑什么罵我。 10、你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎？能全部聽懂嗎？能不看字幕全部聽懂嗎？” 11、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有兩個選擇了，把你擁入懷里或把你放進心里。咱自己人，給個建議先？ 12、一日黃牛遇到蝸牛，黃牛諷刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蝸牛不緊不慢地說：“那是啊，咱從出生就有自己的房子了，你還住那破窩棚呢！” 13、老師讓學生寫學費與成績的提議，一生寫道：交學費該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看著辦。老師點評：我看行。 14、晚上，幾家人聚會，一起吃飯。喝酒。A說：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，來了句：不行就換。招致A妻怒目以對，B不慌不忙道：不行就換個秤。 15、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫你二百舞！ 16、童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’。 17、兩個人在比誰知道的足球規則多，甲說：足球比賽我看得多啦！足球知識沒有我不知道的！乙問：真的？甲說：當然！乙說：那你說說足球網有多少窟窿？ 18、春天，有花兒的點綴便芬芳；夏天，有驕陽的照耀便熱情；秋天，有碩果的豐收就不再蕭條；冬天，我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈！祝你幸福！ 19、甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤于日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？”阿姨：“說人話！”甄嬛：“煎餅別放蔥！” 20、中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小伙子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然后被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。 21、最近常去公司對面的懶洋洋吃排骨米飯，老板兒為了拉近乎給我們弟兄幾個指了個明道，說，以后你用外賣先點上，下班直接過來就上桌兒次飯。不錯，果斷試了一下，結果，人到了，飯走了！ 22、告訴大家幾種快速解暑的方法：最熱的時候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照鏡子、看看銀行卡余額，還有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隱身狀態。現在是不是心都涼了大半截了？ 23、骨質增生去做腰部X射線，護士MM過來讓我站在機器旁，當時房間就我們兩個人，mm小聲說：把褲子脫了！我嚇了一跳，幸虧今天穿的四角褲，不然那一堆毛嚇死你。 24、大姐的熊孩子，小學二年級，在學校有點喜歡打人家小孩。有一回別人家長在學校找麻煩，姐夫賠禮道歉的，說小孩子回去好好教育！別人家長就說了：“我小孩告訴我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟過年一樣的！” 25、兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你干嗎不找鄰居叔叔幫忙？ 26、花是紅的，草是綠的，我對你是真的。天是藍的，海是深的，沒有你是萬萬不行的。 27、在這個給女性的日子里，我有一句話想對你說，這是我一直想要告訴你的，那就是——我有兩次生命：一次是出生，一次是遇見了你！ 28、一次早上我坐公交，天氣有點冷，我感冒了，站在一個人的旁邊，他正在補覺，我突然打一個噴嚏，打到了他的臉上，他揉揉眼睛，自言自語說怎么下雨了，我尷尬的把頭扭走。 29、我把幸福裝入“筒”子，健康纏上“條”子，甜蜜鑲上“萬”子，快樂伴著“發財”，開心刻入“紅中”，送你天天開心！ 30、一村長奸罌一神婆，剛一入底，神婆說：進來是死。村長忙退出，神婆又說，出去也活不成。村長問神婆如何是好？神婆說：進進出出保你平安。 搞笑文案段子 1、男女同事吵架，男同事說不過女同事。男同事：女人上下兩張嘴說不過你。女同事：你長了三條腿也追不上一張嘴。然后女組長笑了，然后大家都笑了。 2、路邊有一解除限速40公里的標志。教練問：這是什么標志？學徒一愣說：禁止停車！教練眼一瞪：那里面還有個是什么意思？學徒：禁止停40輛車。 3、走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終于有人承認我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進去的。 4、男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！ 5、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個寄信的家伙把信塞進我嘴里了！” 6、征婚：家窮人丑一米四九，小學文化農村戶口，破屋三間薄田一畝，冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口，今日短信廣征女友并肩攜手。您愿否？ 7、欣賞你瀟灑神情淡定目光，迷戀你傲立風中器宇軒昂，崇拜你寬闊胸懷做事坦蕩，推崇你英雄氣概敢作敢當，更喜歡你追咬呂洞賓時的咆哮瘋狂！ 8、愿為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！ 9、我這一生只戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……“怎么，你愛的女人和別人結婚了？”“不，她嫁給了我。” 10、其實在我心中，你一直是一個特別能忍耐、特別有魅力、特別能戰斗、特別能奉獻的人，最重要的是，你特別能吃苦……對不起，多打了一個“苦”字。 11、風起的時候云很逍遙，雨滴的時候溪水歡笑，雪飄的時候紅梅含苞，花開的時候蜂蝶圍繞，想你的時候喜上眉梢。想你并不苦惱，愛你幸福籠罩！ 12、一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪里！哪里！只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！ 13、一醫學院學生問圖書管理員：“有沒有解剖學最新的書刊。”“解剖學還要最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什么新變化嗎？” 14、漂亮是女人的通行證，明明是糖衣炮彈，男人就是死心塌地要討好她。缺乏視覺效果的女人明明是良藥，因為苦口，男人卻常常下不了決心娶她。 15、太陽當空照，烈日對我笑，小鳥說早早，你為什么起的這么早，我要去軍訓，晚到會糟糕，教官罵，軍姿站，晚上回去變黑碳！祝被軍訓的我們能安全完成訓練！ 16、商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！” 17、昨天朋友在植物店買了一株含羞草，由于第一次種這玩意兒，有個新鮮感，他沒事就去碰一下，結果今天早上打電話來說，含羞草死了。朋友們你們猜的沒錯，就是被他玩了一天給玩死的。 18、飛行員：指揮塔，我的油不夠了。指揮塔：請保持冷靜并立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎？飛行員：我正停在南機坪？我只是想加油。 19、一天，饅頭在馬路上行走，發現一輛汽車向丸子撞來，饅頭奮不顧身地沖上去救丸子。結果，世界上多了一種食品－比薩。 20、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。 21、睡早點，精神好點；多笑點，同事融洽點；短信多發點，情誼深點；網上聊聊天，海談又胡侃。工作不扯蛋，大把地掙錢。街上遇美女，眼睛放尖點，別挨扁！ 22、彷佛靜止了的我，就像是從長長的睡夢中被喚醒，才開始有了動靜。你真的是在我眼前嗎？你真的在我眼前呼吸說話笑著嗎？ 23、老師教留學生漢字的奇妙之處：歪，就是不正；囚，就是人被關住了！老師問學生：驢字有什么象征性解釋？！一留學生答：驢就是有戶口的馬！ 24、豬與小狗談心：狗老弟，下輩子你想做什么？狗：我想做人，你呢？豬：我還是喜歡做豬。數年后，狗的愿望沒有達到，而豬卻學會了看短信！ 25、哥哥今天初次帶他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機忙著給老爸點煙，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個見面禮，哥哥的女友接過錢，說謝謝老板，老板，板。 26、觀眾：你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。導演：從哪里看出的？觀眾：7分鐘的電視片，攝制人員的名單就演了3分鐘。 27、無意中又聽到那首老鼠愛大米，讓我不禁想起你。你柔若無骨的嫩肌膚，你弱不禁風的小身體，真是讓我提心又吊膽：該死的米蟲！可別來禍害我家的米！ 28、都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一只翅膀，因為“插翅難飛”。 29、我的船長呢？沒有你，我會迷失方向；在茫茫的大海上，我會被浪濤吞沒；星月滿天的夜晚，我會覺得孤單寂寞；你能接受我的邀請，做我的船長嗎？ 30、以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕后，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。 >>>更多美文：搞笑文案

雖說學習只有幾年的時間，可是真正的學習是漫長的，就是在工作上的，學無止境的。不同的工作，就要有學習不同的技能，職業不同，所以一定要有個師傅帶的，不然自學也不可能馬上無師自通吧！不過現在都得自學，就怕馬上來任務，就有點措手不及了，這個單位是有職責的，每一個人離職的人，必須把新人教會，這可以功臣身退。 說到工作，沒有完美的，有時做久了也會厭倦，對于跳槽這件事，得看老板和同事的意思了，如果真的處得不好，那也是沒辦法的事。現在太多的人才進進出出的，太多的單位留不住人才，不過現在工作也有壓力，工作量大，時間多，很多單位也沒有自己的時間，這是一個不足的地方。對于學習，有了工作穩定的工作，就可以提升價值，和學歷，這個是必須的。學習是多方面的，社會上的閱歷和經驗是不斷增長的，不能上了年紀還是那樣的幼稚可笑，這樣沒人會看得起你的。 有時學習和工作是同時的，不是有半工半讀，勤工儉學的事嘛！只有吃的苦中苦，才能成為人上人，學歷是成長的階梯，學歷高是好事，可也不見得學歷低是壞事，只有經過了努力，才可以見彩虹。人和人之間的差距不是學歷，而是閱歷，外面的世界是讓人開眼界的，只有經歷過人生的酸甜苦辣才可以珍惜眼前的人和事。 學習與工作可以同時存在的，只要好學，肯學，沒有學不到的本事。不過方法也是關鍵的，在社會上要各種各樣的證書，學習方法就要運用的好了，這樣學什么都可以快速的解決。現在證書多了，路就多了，學霸就是這樣養成的，不過也不能看不起學渣，萬一他們的情商比智商高呢！ 在社會上是沒有學霸和學渣的區分的，看能力的，再說了職業也沒有貴賤的，能力強，自然工資高。不過責任也是越大的，領導也是不好當的呀！得互相理解和支持。 學習處理各種關系也是社會上要學習的技能，和工作也是有緊密的關系，不然連同事和老板之間沒有處理好，怎么處理上下級的關系呀！老話說了，學海無涯苦作舟，學習是沒有止境的，活到老，學到老的。不然退休了就不用去老年大學了！ 學習與工作，是我們一生的工作和任務！ >>>更多美文：原創散文

燈具可以給我們帶來光明，帶來希望。燈具可以與傢俱、飾品等搭配下，烘托出令人欣喜、有韻味的氛圍，為生活增加格調。燈具的種類很多，風格也各異，品質也各有不同，不同的人根據自己的需求去選擇適合自己。不同的造型，不同風格的燈具，帶來效果也不同。嘉義樸子市餐吊燈工廠批發我們在進行裝修的時候，需要選擇燈具，給家裡進行規劃，哪個燈具放在哪個地方好，根據大家各自的生活習慣和人員的多少進行規劃。燈具那麼多，我們在選擇燈具的時候，如何辨別燈具的好壞呢？選擇燈具應該考慮哪些方面？

一、關注燈具的色彩、風格
在選擇嘉義東石床頭燈設計燈具的時候，需要根據房間的格調、色彩、佈局等去選擇。燈具除了給我們帶來光明，我們還要看燈具的光線、造型、色彩等是否與嘉義義竹軌道燈批發推薦家裡的環境是否相搭。

二、根據功能選擇燈具
首先，我們要明白所買的燈具是要用在什麼地方。燈具有吊燈、落地燈、檯燈等，每個功能區對於燈具的要求都不一樣。在家裡，我們的功能區分為客廳、餐廳、臥室、書房、廚房等，各自的要求都不同，比如書房可多選用光線柔和、明亮，避免炫光，選用乳白色燈罩的燈具和檯燈，應該增加局部照明以供學習、工作之用。

三、燈具使用起來是否方便
在生活中，燈具在使用起來要使用起來方便，嘉義中埔階梯燈燈具工廠直營才不至於我們在換燈泡的時候，要搬椅子、桌子，或者搬梯子等。

四、看燈具的材質
在買燈具的時候，要關注細節，要看燈具的材質、電鍍的好壞、五金結構承重力，以及電源線的粗細等。

五、看燈具的安全性
燈具需要與電正常連接才能正常發光。嘉義東石多彩吊燈具行推薦對於用電來說，如果燈具存在安全隱患，那就會給生活帶來困擾，甚至有生命危險。在選擇燈具的時候，我們需要看燈具的品質，檢查燈具質保書、合格證是否齊全。

六、看燈具的節能省電情況
我們把燈具買回家，是希望長期使用，嘉義布袋鎮餐廳燈賣場在能夠滿足生活需求的時候，供學習、照明、烘托氛圍等作用的時候，能夠省電，這樣也能夠減少生活的費用。因此，我們應選用高效節能型燈具或節能光源。