- 過去它...抹滅不了 -

今天讓我在一次感受了，

不是每個人都能真正接受你的過去，

或許當一個真正愛你的人，

它不會在意那嚜多他只管跟妳在一起的每一刻。

我蠻受傷的，

每一次提起他要當第一時...

我覺得壓力很大，

因為好多事情我不見得就記得很細，

我不會記得那嚜多我也不想去記我更覺得沒必要。

我都能理解他還沒有放下，

容易受傷的他，格外敏感，

還沒放下她卻還要在意比較是不是第一。

還記得過去有一次在河濱公園，

我傳了簡訊後離開跑了好遠好遠，

我傳著抱歉對不起我早已沒了第一次，

如果你能不接受這樣，我沒有關係的，

我會離開很遠很遠的。

很多會讓我記得的都是心痛過的第一次，

那個人跑上前追了好久好遠我哭得很慘。

是ㄚ我自己在意過去，

所以自然也會有人也會在意過去。

所以不斷在尋找一個也能接受包容我所有的人。

與其尋求讓他人接受包容，

而我呢?我自己能接受嗎?

是阿...我怕，所以當有什麼事情我界定在他人應該要接受卻沒有接受的同時，

我就會受傷了。

但沒有人是完美的，我們都有我們沒有辦法接受的。

所以我們不斷尋找可以接受的，

我們學著包容卻也學著去遷就。

我說了很重的話...說完差點在辦公室哭了，

是阿還記得她在一起兩年的時間，

結果分手後說開才知道她一直都在意我的過去，

原來兩年的時間都是假的，

原來分手後真心話才會被坦白，

:妳的過去讓我現在過的心很痛 我成為你們之間的犧牲品 這樣算甚麼 妳的自私真的傷到我了

:好 那只是我追求的一個目標 我崇拜他的努力他的堅持他的成長他的改變 那是我努力的方向 我期許自己和他一樣 永遠保持初衷堅持不懈

如果妳真的很在意我的過去 那我希望妳就離開吧 過去我沒有去改變 我和他一直都沒有甚麼

這些話卻都是在分手後才和我說的，聽起來好假好痛。

我不知道自己做錯了甚麼事，我沒有對不起誰，我沒有玩弄誰的感情，

我愛誰我喜歡誰我用心付出我勇敢表達，我問心無愧。

感情對我來說很重要...男朋友對我來說很重要...我感情看得很重要。

空窗一段時間...才遇到林記得最打動我的話讓我動心的原因是...

你的過去我不管，我只管我認識的是現在的你。

後續相處分手那些都算了。

我也都知道...他對我情史豐富這件是很在意，

我都知道，所以我都接受，

第一都沒有關係...創造新的第一也最好，

但我不知道這樣要比到甚麼時候...這樣好辛苦。

能不能就好好感受我的好就好，

能不能就好好感受我的用心就好，

能不能就好好和我創造很多的第一就好，

能不能把焦點放回到我們兩個人身上就好。

第一次，有男孩和我的家人相處的這樣融洽...

第一次，有男孩讓我想這樣崩潰到那麼徹底...

第一次，有男孩給我這樣強烈的安全感...

第一次，有男孩和我這樣牽著小手漫步...

第一次，有男孩和我每天每夜聊著天...

第一次，有男孩和我深夜感性交著心...

第一次，有男孩可以讀懂我的心和情緒...

第一次，有男孩和我這般撒嬌讓我想保護...

第一次，有男孩和我一樣有很多不同的樣子....

第一次，有男孩這樣深情地看著我...

第一次，有男孩這樣和我說沉澱一下吧...他之前這常常這樣鬧得不愉快，他說他不想再這樣了，改變很難...但一起改改看吧；和我說有甚麼不愉快不放隔夜，睡前一定要講開，我只希望像這種重要的話，他說了不要忘記。

第一次，有男孩讓我願意緩下來...不敢急著...

第一次，有男孩讓我知道原來也能像和女孩相處一樣自然...

第一次，有男孩讓我知道原來感情也能這樣純粹...

第一次，有男孩讓我覺得怎麼可以不管怎麼樣我都喜歡...

第一次，有男孩可以滿足我的身心靈...

第一次，有男孩讓我願意偶爾乖乖聽聽話...

第一次，有男孩讓我有更多更多的想像...

第一次，有男孩和我說不用怕在我面前不用隱藏任何甚麼...

第一次，有男孩唯一讓我頭痛就是很愛說沒事心裡明明就是有事...覺得希望如果男孩和我說的話都會忘記的話沒關係，但最少要記得如果是和彼此有關的事還是要記得...

很多的第一次...我打不完短短扎實的相處一兩個月的時間...

越是相處我越是喜歡他...感情也越放越深...

一時這些我都知道不行也不太合適...

我也不知道後面會發生甚麼事...我也只能把握和他相處的每一刻...

心裡也會掛著在意擔心著我的過去他會在意...

我也做好心理準備了...

如果最後他的選擇不在一起和這有關係也都沒關係...我都認我也都接受

畢竟本來就不是每個人都會接受的嘛...

也只有自己要先學著接受包容自己...

過去現在未來...都是我，沒有那些也沒有現在的我...

沒有那些經歷...也不會有現在這麼多感觸的自己...

沒有經歷些風雨...我可能也還在那時候更傻的時候...

沒有一些過去...我也不會幫助過很多和我一樣受困的人...

沒有走過一些路...我也不會知道自己是誰...

沒有那些過去...我也不會遇到現在這些人...

不被接受...不被肯定...不被包容...不被贊同...沒有關係...我接受

我包容它...我接受它...我接納它...我擁抱它...

她...很可憐很無助很孤單...只有我自己看的見只有我離的她最近...只有我能在最即時的時候抱抱她...若連我都唾棄那個躲在角落裡的她...那她就真的一無所有了...

會在意阿...

因為我在意它們的存在...因為好多經歷我還在學習還在包容還在準備...

所以我想出書的夢...還不行因為我知道我還沒準備好，我知道在這個社會裡一定會稽受到很多的輿論批評，

過去我會覺得全部都是我的錯，即使有時候也晚來襲我還是懷疑我自己...

但如果連我都還沒能寬恕自己了，我要如何用我的生命故事影響幫助更多的人呢?

我喜歡他...我也在學著喜歡我自己...

我不夠有自信我也還在學習建備我所有的能力，

發揮自己的閃光點...

我知道如果我不壯大起來...

我的世界裡會只有他那不會是我要的健康的愛情，

我每天自省和自己對話釐清我自己...

很多時候我會好在慶幸我還沒跟他在一起...

因為我清楚知道現在完全不合適...莽撞在一起，

定會重蹈覆轍很多事情，我知道很多事情在我還沒調適好成長時...

再談感情會讓我自己更加的混亂更以重心放在對方身上...

我喜歡的他...希望他和我相處也能是放鬆開心快樂的...

若委屈自己了，若是因為我的需求或是要求才怎麼樣的...那也不是愛...

那樣的感情我也不能要...我不要我喜歡的人過的和我過去一樣委屈。

每個人是個念舊的人，

每個人都有過去，才會有回憶可以回想懷念...才會有自己的故事，

過去他我無法改變，這些年來我唯一學會他們讓我學到的事情就是學會珍惜當下現在，

他們有些人可能很渣...但這卻也是他們教我最深的...

我們都各自帶走了每個人人生中生命的重要密笈...

有些人...和我在一起分分合合卻也在我之後遇到了交往好幾年的女友，

我想我們每個人都只是在時間內遇見了不適合自己的人...

但卻都各自在各自的時間裡找到了自己生命中的那個人...

曾經有個女孩...和一個男孩交往時來問我是不是和男孩在一起過...

我說沒有吧怎麼了..因為男孩和她說我們在一起過...

我不認為那是一段感情只是很小的時候大家慫恿在一起的，我也只是在小六般烤得時烤了個玉米給他吃...就被誤以為我們在一起了。

如今..那女孩已和他的老公結了婚生了個乖女兒...現在準備再生第二個兒子中...我記得那女孩對愛更是用心，我們彼此都問過彼此交往了幾個對象...

那時候會比較..覺得好像多了代表行情很好...

後來大了不這樣覺得了，才發現這情史好多人用心眼看待...

無小心就淪為他人口中閒話家常的對象...

大了...發現，談感情裡我們都在找尋我們想要找的東西...

最後不看多寡，而是看在感情裡我又學到了甚麼...

是不是能不能別再靠感情來彌補自己內心的些甚麼...

很多時候都覺得很難熬...面對自己的內心很不好受...

也越來越學會了，越看懂了些甚麼就別再拖傷害他人了...

越不了解自己，錯愛的機率越高...

連自己都清楚狀態，我覺得那才是真正有時候會受傷的東西...

因為不但不敢和對方開口...是連自己都沒辦法面對的...

最後誤解誤會就從這裡開始了，有些人不在意有些人卻會一直掛在心上著。

今天打了很多...現在心情平穩了些

我只能和自己說練習和自己相處吧...真正擁抱自己接受過去吧

只少你學到了...你的身邊遇見的人也確實都越來越好了