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我是鳳凰男，但我不猥瑣　　　　編者按：這是一篇來自北大BBS的帖子，城市和農村的差距越來越大了，寒門學子越來越難了，鳳凰男就更難了。鳳凰男作為一種標簽是指集全家之力于一身，發憤讀書十余年，終于成為“山窩里飛出的金鳳凰”，從而為一個家族蛻變帶來希望的男性。他們進城市后，娶了孔雀女（城市女孩的代名詞），過上了城市生活，但由于原先的農村身份打下的烙印，使得他們與孔雀女的愛情、婚姻和家庭，產生了種種問題。　　　　我是農村的，我還是光棍，但是我不猥瑣。我有夢想，我會為了想要的努力奮斗，我有時候會覺得壓力山大，有時候會自卑。但是我一直相信我能憑借我自己的雙手養活我自己，將來也能養活我媳婦孩子。　　　　純農村人，能數得到的幾輩人都是農村人。我的姑姑，舅舅們全部都是農村人，他們的孩子也全都是農村人，除了我阿姨家富裕點，她的孩子基本成為了城里人。　　　　我家的情況：家里還有個哥哥，大學畢業后回到家鄉每個月三千左右，在市里買不起房子，除了住單位就是和爸媽住在老家，我嫂子是他發小，家也是農村的。家里為他們結婚蓋了樓房，在農村蓋個樓房加上裝修也就十幾萬，幾乎花光了家里所有的積蓄。（勵志文章  www.lz13.cn）在我們村子這已經算是不錯的了，因為我爸媽很節儉，很勤勞，一半以上的家庭兒子結婚家里是要負債的，何況還供了兩個大學生。　　　　應該說我基本上沒有因為我是農村人自卑過。我家很快樂，雖然說不上父慈子孝，兄愛弟仁，但是我父母都是老實巴交的農民，很淳樸，很老實，肯吃苦，孝敬老人，無私為子女，鄰里關系和睦，在村子里也是有口碑的。　　　　看到十大貼，突然想到今天自己身上的一件事。前幾天一好哥們要張羅給我介紹女朋友，今天他支支吾吾對我說：咱們這個年紀找女朋友大家都比較理智了，都開始看背景了。我說什么意思，他說你是農村的，有的女生應該會不喜歡吧，我說哦。　　　　這哥們肯定是為我好才這么說的，不過當時我聽了確實心里不太舒服。雖然我是農村的，但是對待朋友，對待周圍的人絲毫不敢說小里小氣，雖然不敢說坦坦蕩蕩，但是我覺得我起碼應該是中等水平吧，我從大學就開始自立，因為我不想管家里要錢，雖然家里并不是說給我生活費就沒了吃的，他們每次打電話都是問我要不要錢，但是我就是不想管他們要錢，我自己有能力養活我自己，干嘛還要麻煩他們呢，何況我工作一小時賺得可能是我爸爸在工地給別人干苦力兩天的收入，那我還有什么理由為難他們呢？反正一周抽出幾個小時，就當是給自己換換腦子做點別的事情，又不累。　　　　我的父母雖然他們沒有什么錢，沒有背景，沒有什么文化，但是他們很善良。我高中同學有家里更困難的，假期什么的都會讓我帶同學來家玩幾天。　　　　哥哥結婚幾乎花完了我爸媽半輩子存的積蓄，他們一直覺得對不起我，因為我上初中和高中都是保送的，基本就花個伙食費，上大學之后就沒再問家里要過錢，而我哥哥高三復讀，大學也沒有自立過，結婚的房子也是家里給蓋的，所以我爸媽總是覺得對不起我。　　　　有一次我爸爸喝醉了跟我說，我和你媽對不起你，等你哥結婚之后，趁著我和你媽年紀還不是很大，掙得錢都給你。我說我不要，我為什么要你們的錢，你們倆累死累活掙點錢，即使給我也起不了什么大作用。我媽說，不能這么說，起碼等你帶女朋友回來的時候得給見面禮吧，或者等你結婚了得給兒媳婦買個首飾吧，或者等你們買房子的時候，多了沒有，幾萬塊錢湊上總比沒有的好。可能有些人會覺得很寒酸，但是在我們農村就是這樣。　　　　我是農村的，我還是光棍，但是我不猥瑣。我有夢想，我會為了想要的努力奮斗，我有時候會覺得壓力山大，有時候會自卑。但是我一直相信我能憑借我自己的雙手養活我自己，將來也能養活我媳婦孩子。分頁：123

張潔：我的第一本書　　我本以為，這一輩子再無出路了。永遠生活在社會的底層，被世人歧視，遭受不公正的待遇，為貧困所苦，到死也不知道自己到底有多少聰明才智，因為連發現它、測試它、實現它的機會都沒有。　　在成千上萬受苦受難的知識分子當中，在無法超越外界或自身的障礙而為數不多的、擺脫了虛偽的婚姻關系的婦女當中，我的遭遇，本屬平常而又平常。我本應接受這個現實，在給我限定的社會地位上，了此一生。　　偏偏我生來不甘屈服，何況我自覺比那些偽善的、不容我也有常人應有的一席之地的“正人君子”光明得多，也比那些靠裙帶關系混飯吃的人高明得多。　　我始終在為從各種力量的壓抑下掙扎出來而苦斗不已。但是，在一種強大的政治力量面前，任何個人的力量都是渺小的。如果不是后來開放，使中國在政治形勢上得到一個全面的突破和進展，無論是我，或是別的什么人，怎樣拼搏也是無用的。這給了所有的人一個機會。　　那時我已年近四十，心力、體力都不允許我再做片刻的遲疑，但是除了痛苦的人生經驗，我幾乎是赤手空拳。　　大學畢業后二十幾年單調的、不讓人有獨立思考的、等因奉此的小公務員生活，可以把任何人的想象力磨得溜光。唯有那怎樣也不肯死去的對文學的愛好，給我一線希望。但是愛好并不等于“能夠”。　　“文革”中成長的一代人，以為他們是最不幸的，白白耽誤了十年青春。然而我們這一代人，被耽誤的，何止是十年？　　在文學這一塊前有古人，后有來者的土地上，我開始了為時過晚的耕耘。　　第一篇小說《從森林里來的孩子》，我寫得很苦，前前后后修改了五遍。投稿《人民文學》雜志，又被退了稿。我又將退稿投向《北京文學》。也是一位女編輯，詩人張志民的妻子付雅雯。卻得到意外的關注，一字未動的發了頭條。引起了社會的注意，并且在1978年獲得了第一屆全國優秀短篇小說獎。　　在成為職業作家之前，我只能利用業余時間寫作。我只有一間房子，晚上為了不影響母親、女兒的休息，我在廚房的切菜板上寫。在洗衣服時，或是上班的路上進行構思，就這樣慢慢地集成了我的第一本書。　　當我第一次把稿費交給母(www.lz13.cn)親的時候，我對他說：“媽，我們終于有錢了，您可以不必再去賣冰棍、賣牛奶了。”母親哭了。　　我要說明的是，我從不歧視賣冰棍、賣牛奶的工作。相反，我認為憑自己的勞動掙飯吃，比不勞而獲的寄生生活或剝削生活光彩得多。　　我自己因為入不敷出，白天忙完辦公室里的工作，晚上還要給工廠縫手套，給工程師抄講義，以補償工資收入之不足，母親正是因為年邁，才從小學教師的位子上退休下來，但是為了幫我支撐這個家，不得不替奶廠賣牛奶，替冷飲廠賣冰棍。她一生坎坷，自幼喪母，倍受后母的虐待。結婚不久，又被我父親遺棄，一個人拉扯著我，吃糠咽菜，千辛萬苦才把我撫養大，又供我讀了大學。我本應侍奉母親安度晚年，且不說享什么清福。但是我卻沒有這個能力，使她在將近七十歲的高齡，還要在風吹、日曬、雨打之下辛苦地勞作。　　當我摩挲著我第一本裝幀粗糙、紙張低劣的書的時候，我又悟到，我的痛苦，其實就是我的財富。　　我永遠不會忘記生活在我周圍的普通人。當我寫作的時候，我心里想著的不僅僅是中國的老百姓，也想著整個人類，我愛人類，關心著他們的命運和前途，我將盡終生的力量為人類而寫作，因為我是從普通人當中走出來的。 張潔作品_張潔散文集 張潔：漫長的路 張潔：我的四季分頁：123

你明明很努力，為什么還焦慮？　　文/衷曲無聞　　1　　每當打開朋友圈，就會覺得自己是個失敗者。總會不斷地看到，夏姑娘的新書發售，劉先生的文章被大號翻牌，杜公子追熱點又出了一篇爆文。　　作者群里，一伙人找互推，別人的閱讀量比自己讀者的總數還多。而真正的大神，就算半個月不更文，贊賞也能破萬。　　“如何提升自己？”“哪些書值得一讀？”“怎樣少走彎路？”層出不窮的生活經驗和人生報告撲面而來，就連看一部劇，別人都能總結出好幾個道理。　　海外留學生的經驗文，中年危機大叔的雞血文，基層領導的管理文，都在鼓勵人們不知疲倦地超越自己，鼓勵大浪淘沙順勢而上，去健身，去上公開課，去學一門語言，仿佛多撐一段就能摘下夢想的光環。　　時代的迅猛發展，使得人們對自身的期望變得越來越高。社交網絡所傳達的內容和信息，助長了人們對生活的渴望，而穿插在電視節目里的廣告，更是推波助瀾。　　原本過得渾渾噩噩的人，一瞬間被一劑雞血打得熱血沸騰，仿佛找到了“升職加薪當上總經理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰”的密匙。　　然而，一段時間下來，大家都身在俗務中，都有自己的局限性，沒法高效地活成別人文章里寫的那樣。眼高手低，于是產生的更多是焦慮。　　我知道早睡早起有益健康，但我就是晚上不想睡，早上不想起。我知道少吃多餐常運動能保持身材，但我就是管不住嘴，邁不開腿。　　2　　焦慮感，是內心強大的過程中，誰也逃不掉的心理體驗。告別無知，面對真相，發現世界大而復雜，是一切成長必然經歷的痛苦過渡。　　英倫才子型作家阿蘭·德波頓在《身份的焦慮》一書提到，焦慮的本質是一種擔憂，擔憂我們無法與社會設定的成功典范保持一致，擔憂我們失去身份與地位而被奪去尊嚴與尊重。　　按照美國心理學威廉·詹姆斯的公式，自尊等于實際的成就與對自己期待的對比值。也就是說，我們對自己的期待往上高一級，我們感受羞辱的可能性就會增加一分。　　盧梭也有類似的觀點，財富并不等于占有多少，而是擁有多少我們渴望得到的東西。我們要提升自尊只有兩種策略，或取得更多成就，或降低對自己的期望。　　身處信息大爆炸的時代，我們只需動動手指，就可以史無前例地通過身邊的人看到更大的世界，這些人，連同更多你并不熟悉的人，在真實世界和網絡世界并存，大家的生活都更為透明。一個人越是活得風生水起，就越容易通過各種渠道了解到別人的成就卓越非凡，生活豐富多彩。　　看到更大的世界，對自己的狀態或生活不滿足、不甘心，我們通常有兩種選擇。　　第一，接納現狀，迎接挑戰，追求那個夢想中更優秀的自己。一個人因為好奇心和好勝心的驅使，往往能更溫和地面對成功和失敗，挖掘更多尚未被發現的機遇和寶藏，越努力，越自信。　　第二，躲藏壓抑，嫉妒疏離，停留在次級情緒的感受階段，在恐懼之下做出反抗，隨時隨地都要和別人一爭高低。一個人因為別人的“成功”而導致痛苦，就沒有足夠的安全感和意志力，越努力，越焦慮。　　顯而易見，我們應該避免讓自己活在別人的眼中，不要輕易被他人的敵意或者忽視傷害。我們要把寶貴的精力和時間集中起來，去控制可控的要素，這樣不僅焦慮感受得以寬限，努力價值也會更為凸顯。　　3　　前段時間和一個學生聊天，他是全年級的學霸，很少睡中午覺，夜里也會學得很晚，課間休息都在和別人討論題目。期末考試9大學科，他是總分唯一上800分的人。　　我勸他：“這個假期你稍微放松一下，以后估計沒假期了。”　　他說：“你們別把我想得太變態。”　　我說：“相比你的成績，我更欣賞你的思想，因為人生最難的，其實是對抗失敗和煎熬。堅持太難，而你已經把優秀當成了一種習慣。”　　他說：“與其說習慣優秀，還不如說習慣努力。剛上高中的時候很恐懼，怕聰明的人太多，努力的人也太多，我會被淹沒。學習枯燥我也覺得很煩，不知不覺卻已經在堅持了。太長時間的壓抑會崩潰，也會悟出很多屬于自己的東西。”　　我和他交換了我的看法。剛畢業的時候，我也很焦慮，找了一份穩定的工作，應該值得高興，可是我很心急，覺得自己成長太慢，不知何時才能獨當一面，何時才能買車買房安定下來。　　后來開始寫作，身邊的大神太多，有天賦的，有毅力的，情感經歷豐富的，腦洞比蟲洞大的，我加了好幾百人。我買來大量的書籍，試著通過學習提升自我，可是學得越多，見得越多，越發現自己懂得少，越不安。而時間又過得太快，快得我什么都抓不住，拼命學習也不夠跑。　　前些年，我甚至不敢談戀愛，只是把戀愛當作情感體驗中的興奮劑。可那個人要是再不出現，我就老了，那樣會來不及讓她看到我最青春的模樣，來不及和她一起看看這個世界的多姿多彩。　　這個世界以一種龐大而荒涼的姿態向我展開，我慌亂揮拳迎擊，全都撲了空，有種深深的無力感、失控感。　　學生突然問我：“你說一個人會不斷進步，還是會黔驢技窮？”　　我說：“不會一直進步，也不至于黔驢技窮，上坡下坎，過橋淌河，其實人最終還是需要和自己較勁，一個人咬牙熬過那些焦慮煩躁、無人問津的日子。”　　“在班上，我見證過很多人的努力，不是每一個都能得到正比的收獲。”　　“人生有一個很奇怪的現象就是求而不得，所以你只是比他們更幸運而已。如果你不珍惜而得意忘形，說不定連幸運都會被帶走。”　　“老師，如果非讓你給我灌一句雞湯，你想說什么？”　　“自視甚高容易摔得很慘，自輕自賤只會換來更多輕賤。是不是在中間就好了呢？在中間只會碌碌無為。”　　4　　陳奕迅在《浮夸》里唱：“有人問我，我就會講，但是無人來。”是啊，“我的心情就像樽蓋等被揭開，嘴巴卻在養青苔。”　　我出身農村，父母年邁，經濟壓力大。我的體重不足100斤，人長得丑，性格不夠外向。我一無所有，只能堅韌，只能勵志。　　我從小到大都很努力，尤其這些年，常常凌晨一兩點才忙完一天要做的事情，然后開始在床上躺著看書追劇。一旦我停止努力，潛藏在內心中的焦慮就爆發了。我擔心一旦停下腳步，似石頭似木頭，得不到注意，沒有人為我停留。　　后來我才驚覺，讓人焦慮的，只是焦慮本身，何不擺正心態，但行好事，莫問前程。只有那樣，我們才不會因為一時的得失而斤斤計較，不會因為害怕失敗而逃避拖延，也不會再因為成功可能帶來的更高標桿而惴惴不安。　　真正優秀的人，熱愛自己的生活，很少對現狀不滿，不在意外界的影響，更專注做事而心無旁騖。他們不會因為成功了就到處炫耀想要博得關注贊美，也不會因為失敗了就藏起來自我譴責自我懷疑。　　努力才能看見光，所有讓我們仰望的人，都折斷過無數次翅膀，才學會飛翔。 別再焦慮了，你真的不是一個人在苦逼 別讓焦慮成為你追逐夢想的絆腳石 你焦慮并不代表你努力分頁：123

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