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不給自己設限，人生才會有更多可能　　我最大的正能量源泉是一個膚白貌美的勤奮姑娘。她就讀于北京某高校，兩年制的金融學碩士，現在已經畢業，在某銀行北京分行上班。在研一的這一年間，她做了如下事情：（1）專業排名前3%，關鍵是最讓我頭痛的高級微觀經濟學和高級計量經濟學，她都考了90+，其中一門甚至是95+；（2）考過了CFA的一級和二級，考過了CPA的五門；（3）學習之余，她還從從容容地實習著，兩家公司都是全國排名靠前的券商。　　去年冬天，在如此嚴峻的找工作形勢下，她也不免磕磕絆絆，在家鄉省會城市拿到了一個相對較好的offer之后，家人難免勸她：“回來罷了，何必強留北京。”可她悄悄地跟朋友說：“我不是非得留在北京不可，但是我在北京讀研這一年多的收獲，比我大學四年收獲的都多，有時想想甚至比我前面二十幾年的收獲都多。這種成長的充盈感，讓我舍不得放棄。”　　如今，她已經入職。剛剛工作時偶爾跟朋友絮叨，自己疲憊到一開家門就要睡倒在床上。我瞇著眼睛，想她考研時每天早晨六點準時起床，雷打不動枯坐12個小時的側影，想她如今白衫西服正襟危坐地工作。我覺得即便如她所說，生活非常疲憊，我也仿佛看到她的未來，一定是光芒萬丈。　　看到這里，連我都誤以為這是一個學霸故事。不過，我上高中的妹妹立馬跟我說：“我們學校今年的高考狀元，以723分的總分榮膺省榜眼之后，對自己的成績居然各種不滿，分數出來沒幾天就回學校上自習學英語了……這才叫學霸好不好！”　　所以，我講的并不是一個學霸故事。因為這個世界上永遠有人比你用更短的時間復習，考出更高的分數。我只是想說，在相同的成長環境中，總有人因為清醒自知而走得更快更遠。　　可能在更優秀的人眼中，她的成績簡直是手到擒來。他們甚至不用視死如歸地考試，便能順利保研到名校，也不用拼盡全力地準備，便能拿到讓眾人羨慕嫉妒恨的offer。但是三年前，她和我一樣從大學畢業，之前的四年里，我們在一個教室里，聽同樣的課寫同樣的作業，發同樣的牢騷做同樣的試題。　　三年之后的今天，我已經被她遠遠地甩在了后面，甚至只看到前面塵土飛揚，連人影都找尋不見了。那一片塵土背后，絕不僅僅是知識的匱乏和欠缺，我缺失的，還有迎難而上的勇氣和挑戰自我的追求。　　以前，不知是由于天生的惰性，還是恐慌挫敗感，我習慣了給自己設各種各樣的人生界限。譬如，我就是不懂會計的記賬思維，我就是不會期貨市場上紛繁復雜的操作，我就是聽不懂計量經濟學的課……　　越長大我甚至越學會了逃避，遇到不會的問題時總是用“反正以后也不會從事這個工作”或者“反正寫論文也用不到那些理論推導”來安慰自己，找了名目繁多的理由避開那些知識體系里的硬傷。我也不知道未來的生活和工作中，會不會因為現在的懶惰和逃避栽跟頭，但是現在，我總算明白了，即使不栽跟頭，我也差了別人太多太多。　　世界變得太快，別人都在一路飛奔，如果只有你止步不前，因為啰里吧嗦的理由給自己找借口逃避學習和積累，你不僅會被同齡人甩在后面，以后更會有大批大批的后來居上者超越你的水平。那時候再后悔，就真的晚了。　　大一時，我最敬重的一位老師曾在開會時說“你們這個年齡的學生和青年，都可以看做一棵成長中的樹。如今對于你們來說，至關重要的不是關注那樹枝有多繁盛，而是如何把根扎得更深。因為，只有根扎得更深更牢固，這棵樹才能愈加挺拔茂盛。”　　那時候聽不進去，覺得這道理誰不懂呢。如今吶，就是這個最簡單的道理，我六七年之后才明白。我想老師話語中隱含的意思是：年輕時決不能為自己設限，當竭盡全力汲取知識，盡其所能嘗試新事物與新體驗，一點一滴地積累生而為人的經驗與教訓。唯有如此，才能扎下牢固和堅實的根基，吸收養分，挺拔成長。可回頭看自己搖搖晃晃的脆弱的根須和營養不良的枝干，只覺得辜負了當年老師的殷切教誨。　　上個月，我關注的一個公共微信號召集了一個活動，叫做“未來30天，每天都有新改變”，其中列舉了很多件可以做出改變的事情。作為一個經常抱怨、滿腹牢騷的人，我挑選了“每天不抱怨”這件小事。　　一個月過去了，我驚訝地發現自己不僅保持了每天順暢平靜的心情，擺脫了經常困擾自己的焦慮，更為重要的是，對整個人生和未來的態度都變得積極了起來。　　以前從未認真思考過自己“經常抱怨、滿腹牢騷”的缺點帶來的破壞性影響，后來才覺得也許生活中的焦慮、易于放棄、不自信等等負面情緒都源于此。　　原來，不僅僅是在知識結構和學習上，生活中我給自己的“設限”也無處不在。比如因為自己的身體比較僵硬，大學第一次上瑜伽課時，很多簡單的動作做不了，但當時的瑜伽教練誤以為我不愿意認真做，很嚴厲地訓斥我：“你就不能認真地完成一個動作么？！”　　于是，直到現在，我都牢牢地記得當時的難堪和尷尬，不愿意再學瑜伽。別人一問起，我總自暴自棄地說：“我就是那種僵硬的身體，我就是做不了瑜伽。”其實認真想想，當時瑜伽教練可能只是隨口說出的一句話，卻讓我耿耿于懷了好幾年，就這樣一直錯過了通過瑜伽這項運動來改變自己身體素質的機會。借用一個朋友比較凌厲的罵法，就是“別瞎叨叨了，你就是天天碎在地上粘不起來的玻璃心！”　　如今，我不愿意再以身體僵硬為借口拒絕練習瑜伽，也不愿意再以身材不好為借口拒絕學習游泳，不愿意再以麻煩沒時間為借口拒絕在出門前化個淡妝，也不愿意再以太遠了天氣不好為借口拒絕計劃一場旅行。　　以前總說一句話，青春如此寶貴，好像怎么度過都是浪擲。不知是要泡在圖書館自習室里，還是要閱讀旅行去看波瀾壯闊的世界。學霸們仍然被眾人敬仰，辭職休學去旅行者也宣揚著他們的價值觀，眾說紛紜之外，其實大多數的我們是迷茫的，對安身立命的方式心存懷疑。于是，才有了不斷的探索，不斷的推翻，最終找到自己的道路。　　我也不知道未來的路該如何走，或者究竟怎樣活著才是“不會后悔的”“正確”的一生。我只是想，不斷地去嘗試生活中的新事物，不輕易放棄，不輕易say no，保持一顆好奇心，將生活過得越來越豐盛，將狹窄的人生越走越寬。　　拋棄那些“我不行”“我不會”“我做不來”的精神細菌，去更廣闊的人生里摸爬滾打吧！ 不要給自己人生高度設限 人生不設限 哲理故事：自我設限的大象分頁：123

不要因為年齡將就你的愛情　　《何以笙簫默》里何以琛有一句情深至切的話讓無數少女為之淚奔：“如果世界上曾經有那個人出現過，其他人都會變成將就！而我不愿意將就。”　　所以在《不將就》里，李榮浩用他那略顯隨意卻又堅定不移的低音緩緩唱出無數癡男怨女的心聲：“你一出場別人都顯得不過如此。”　　這是多么絕美的愛情宣言，可是太多的人卻因為等不到那個人的出現而將就了自己的婚姻，從此缺憾成為纏繞自己一生的詛咒。　　我的朋友小A，她一直是家里的乖乖女，從出生到大學到畢業工作，家里都為她安排得井井有條，她也很認真地按照家里的要求有條不紊地走著自己的人生之路，如今到了談婚論嫁的年齡，不出我的意料，她果然走上了相親之路。　　我問她：“有男票了嗎？”　　“沒有。”　　“一定被你家催死了吧！”　　“嗯，相了那么多，就是沒合適的，現在這個勉強還可以，是個醫生，我媽說一看就是個踏實過日子的人，只是我總覺得他有點大男子主義，老說自己工作忙，覺得家務都應該是女人的事，呵呵！”　　“就這也算踏實過日子？”　　“不知道，先處著看看吧。”　　小A的語氣顯得有些猶疑與迷茫，我想起我那已嫁作他人婦的閨蜜小雅，當初從大城市辭了職回到老家的小縣城，也不知怎么稀里糊涂就相了親談了戀愛然后嫁了人，后來再看她的朋友圈，幾乎條條都是怨懟之詞，從她的狀態里，我看到的是一個失望，憤怒，煩悶，無聊，平庸的婦女形象，而當初那個總是露著虎牙大笑的開心少女早已不見了蹤影。　　就像所有春心萌動的姑娘一樣，她也曾對愛情有過無限美好的期待，在她結婚之前，我也曾勸過她及早回頭，可如今，現實卻讓她再也走不了回頭路。　　我很想對小A說：將就得來的不是幸福，而是毀滅！　　這本是愛情圣經里的基本準則，卻在現實的泥窩里變了模樣。從愛情到婚姻，從不將就變成將就，我們在眾人的規勸聲中泥足深陷。　　是不是每次一跟家里通電話，那邊傳來的永遠是母親催婚的聲音，每次面對那些七大姑八大姨，她們對你越來越剎不住腳的年齡表示憂心忡忡，勸你趕緊找個男人嫁了。家里人從最開始的“千挑萬選”到如今的“饑不擇食”，多少讓你感到有些無所適從，于是，降低標準漸漸像枚芯片一樣植入你的腦子里，你也漸漸對愛情有些力不從心，這樣的年紀，是否戀愛已經來不及了？　　面對曾經幾段失敗的感情，或者身邊朋友的分分合合，你也開始漸漸“著眼實際”，曾經那些花花綠綠的標簽如“長得帥”、“會打籃球”、“會唱歌”、“身材棒”、“學歷高”等等，恍如一夜間被大雨敲落的花朵，蔫在你的遺棄里最后腐爛成泥。身邊那些早已有了歸宿或娃已經滿地跑的朋友們也替你著急：“得趕緊找個人啊，再等就連殘次品都沒了！”　　聽著悚然一驚，莫非自己竟混到了收留殘次品的地步了？　　可自己這顆心，也許還在前任那里來回飄蕩，也許還停留在暗戀的角落里畏畏縮縮，在經歷了無數次相親以及無數次慘烈的對比廝殺之后，終于遇到了一個差不多的人，雖然他看起來不是很周正，整個人也比較沉悶，一雙薄薄的嘴唇總是透出一股子涼薄之意，或者那雙小眼睛怎么看都有一種賤賤的感覺，可是周圍人都說，這人家境好，工作又穩定，而且學歷高，還是個海歸，你倆多合適呀！　　是呀，從他們的嘴里聽起來，似乎真是挺合適，可再也沒有當初那種欣喜若狂的心動感。看著那張比自己大好幾歲的滄桑面孔，忽然覺得自己在愛情里真是每況愈下。都說女人過了三十還不結婚那是精品，男人到了三十還不結婚那就是極品了，可為什么這樣的極品就落自己手里了呢？　　太多的心靈雞湯告訴我們：“找男人不要看面子，要能過日子。”　　可是有哪個姑娘不愿意找個怎么看都養眼的帥哥，又有幾個男人在追女人的時候不介意她的長相？　　哪個姑娘愿意自己在KTV里唱得勁頭十足，一回頭卻發現自己的他卻在低頭玩手機？　　哪個男人愿意工作完一身疲憊地回家后面對的卻是攤在床上的一個肉坨！　　有些人，總是抑制不住歡喜在圈里曬出自己的結婚證，可是又怕朋友說自己老公太丑，于是把對方頭像打成了馬賽克，發了那么多喜慶的照片，老公卻連臉都沒有露過，唯一在場的一張照片還被故意虛化了。我真的很想問她，既然知道自己那么在意長相，卻為何要將就著結這個婚呢？　　還有的人，為了所謂的“將來”出賣了自己的內心。都說要想在部隊里混，要么先天順利做個少爺，要么后天努力成為師爺，如果這兩個“爺”都成不了，那就要做個姑爺。為了自己上位而犧牲色相的男人，是我最為不齒的一類人！　　為了某種目的而結婚的那些人，我們且不管他們了，因為將就本就是他們達到目的的手段，我想說的是，那些對愛情還抱有念想并且至今依然單身的姑娘小伙子們，別讓年齡誤導了你的選擇，別讓將就成為你婚姻的地雷。　　曾經，我也天真地以為將就是美德，雖然明知自己心里有好幾道坎卡著，可就是不肯承認自己走錯了路；曾經，我也以為自己也許這輩子真的沒有帥哥緣，所以才將標準一降再降；曾經，我被我的老師兼密友戲謔為“有自虐情結”，就是始終不相信自己能遇上一個與自己旗鼓相當的好男人。可是接二連三的慘敗連我自己也怒了，我有些負氣似的對自己說：“下一段戀愛，我決不再將就！”　　也許真要感謝當初那跟自己死磕的一句話，才成全了我今日的幸福。我也終于明白，那些牽強附會得來的愛情，終不過是過眼煙云，從最初的海誓山盟鬧到最后分崩離析，千言萬語也敵不過一句話：什么理由都不算，就是不想將就！　　我們每天為了工作疲于奔命，我們拼命地減肥，塑身，看書，上課，學習舞蹈、茶藝、化妝、美容，我們將自己塑造得越來越像女神，卻憑什么要去將就一個自己并不滿意的對方？我們將自己變得越來越好，不就是為了在未來的某一天遇到那個他的時候，能剛好與他旗鼓相當嗎？　　我的朋友小B，自從跟她的前男友分手后，很長一段時間她的微信朋友圈里更新的幾乎都是情感語錄，如今兩年了，她還是對前任無法釋懷。　　我說：“你這么優秀，身邊沒有追你的嗎？”　　她有些無奈：“怎么辦呢，我喜歡的人，我無法擁有，喜歡我的人我卻沒有感覺。我媽說都火燒眉毛了，還談什么感覺！其實我不在意孤獨，只是不想勉強自己。”　　我知道，隨著時光的流逝，她對愛情的渴望與日俱增，只是不愿意將就，才一直拖到現在。　　她說：“我要把自己準備好，等有讓我心動的人出現的時候就能好好把握！”　　我為她的勇氣和堅持感到開心，因為，那些如花如水的青蔥歲月里，經歷過感情失敗的我，也如她這般告訴自己：只有讓自己變得更強大，才能與更強大的人匹敵；只有自己站得更高，才能與更高處的人相遇。　　如此情癡之人，老天定會為她送上一份重禮！　　如今，她也要離開天津回湖南老家了，聽到這個消息的時候我還很震驚，后來才知道是她媽媽死活把她勸回去的，她放棄了銀行的高薪工作，選擇在老家謀了一份政府的工作。她說：“萬事俱備，只欠一個男人！”　　而我想到我那個因懼怕大齡而草率結婚的閨蜜，我便決定以此文作為她離津的踐行禮：“親愛的姑娘，千萬不要因為年齡而將就了你的愛情，甚至是你的婚姻！不然這一生，你都將為當初草率的決定而抱憾終身！” 好愛情里可以有窮字嗎？ 寫給所有沉溺在愛情中的大學女生 晚安心語：愛情是繁華落盡的堅守，是不離不棄的篤定分頁：123

鐵凝：世界　　即使在夢里，年輕的母親也知道要過年了。　　即使在夢里，年輕的母親也知道她應該往旅行袋里裝什么了——都是些過年的東西，她將要與她的嬰兒同行，去鄉下的娘家團聚。　　就這樣，母親懷抱著嬰兒乘了一輛長途汽車，在她座位上方的行李架上，擺著她們母子鼓繃繃的行囊。車子駛出了母親的城市，載著滿當當的旅客向廣闊的平原飛馳。母親從不記得長途汽車能開得如此快捷，使她好像正抱著她的嬰兒擦著大地飛翔。她忽略了這超常的車速，也忽略了車窗外鉛一樣沉重的天空，只是不斷抬頭望望行李架，用眼光照應著它。那鼓繃繃的行囊里盛滿了她的心意：有她為母親親手織成的毛衣；有她為父親買的電手爐；有她給妹妹精心挑選的紅呢外套；有她猜測著弟弟的心思選購的“巡洋艦”皮靴。還有她洗換的衣物，還有她的嬰兒的“尿不濕”。　　就這樣，長途汽車載著母親和嬰兒一路飛馳，不想停歇似的飛馳。　　許久許久，城市已被遠遠地拋在了后邊，而鄉村卻還遠遠地不曾出現，鉛樣的天空鍋似的悶住了大地和大地上這輛長途汽車，這長久的灰暗和憋悶終于使母親心中轟地炸開一股驚懼。她想呼喊，就像大難臨頭一樣地呼喊。她環顧四周，滿車的旅客也正疑慮重重地相互觀望，她喊叫了一聲，卻聽不見自己的聲音。她用力掐掐自己的手背，手背很疼。那么，她的聲音到哪兒去了呢？她低頭察看臂彎里的嬰兒，嬰兒對她微笑著。　　嬰兒的微笑使母親稍稍定了神，但隨即母親便覺出一陣山崩地裂般的搖撼，她的眼前一片漆黑，她的頭顱猛然撞在車窗玻璃上，玻璃無聲地粉碎了，母親和嬰兒被拋出了車外。　　母親在無邊的黑暗里叫喊。她聽不見自己的聲音，也無法移動自己的雙腳。她知道她在呼喊“我的寶貝”，盡管嬰兒就在她懷中，就被她緊緊地擁抱，她想要知道這世界發生了什么，她想要知道世界把她們母子驅趕到了什么地方。當一道閃電凌空劃過，母親才看見腳下的大地正默默地開裂。這是一種令人絕望的開裂，轉瞬之間大地已經吞沒了不遠處母親的長途汽車和那滿車的旅客。這便是世界的未日吧？母親低下頭，麻木地對她的嬰兒說。借著閃電，她看見嬰兒對她微笑著。　　只有嬰兒能夠在這樣的時刻微笑吧？只有這樣的嬰兒的微笑能夠使母親生出超常的勇氣。她開始奮力移動她的雙腳，她也不再喊叫。嬰兒的微笑恢復了她的理智，她知道她必須以沉默來一分一寸地節約她所剩余的全部力氣。她終于奇跡般地從大地的裂縫中攀登上來，她重新爬上了大地。天空漸漸亮了，母親的雙腳已是鮮血淋淋。她并不覺得疼痛，因為懷中的嬰兒對她微笑著。　　年輕的母親懷抱著她的嬰兒在破碎的大地上奔跑，曠野沒有人煙，大地仍在微微地震顫。天空忽陰忽晴，忽明忽暗，母親不知道自己已經奔跑了多少時間。這世界仿佛已不再擁有時間，母親腕上的手表只剩下一張空白的表盤。空白的表盤使母親絕望地哭了起來，空白的表盤使母親覺出她再也沒有力量拯救嬰兒和她自己，她也無法再依賴這個世界，這世界就要在緩慢而恒久的震顫中消失。母親抬眼四望，蒼穹之下她已一無所有。她把頭埋在嬰兒身上，開始無聲地嚎啕。　　嬰兒依舊在母親的懷中對著母親微笑。　　嬰兒那持久的微笑令嚎啕的母親倍覺詫異，這時她還感覺到他的一只小手正緊緊地無限信任地拽住她的衣襟，就好比正牢牢地抓住整個世界。　　嬰兒的確抓住了整個世界，這世界便是他的母親；嬰兒的確可以對著母親微笑，在他眼中，他的世界始終溫暖、完好。　　嬰兒的小手和嬰兒的微笑再一次征服了嚎啕的母親，再一次收拾起她那已然崩潰的精神。她初次明白有她存在世界怎久會消亡？她就是世界；她初次明白她并非一無所有，她有活生生的呼吸，她有無比堅強的雙臂，她還有熱的眼淚和甜的乳汁。她必須讓這個世界完整地存活下去，她必須把一世界的美好和蓬勃獻給她的嬰兒。　　母親懷抱著嬰兒在瘋狂的天地之間跋涉，任寒風刺骨，任風沙彌漫，她坦然地解開衣襟，讓翼兒把她吸吮。　　母親懷抱著嬰兒在無常的天地之間跋涉，任自己形容憔悴，任大雪覆蓋了她的滿頭黑發。她衣衫襤褸，情緒昂揚地向著那個村子進發，那里有她的娘家，她們母子本是趕去過年的。　　母親曾經很久沒有水喝，她便大口地吞咽著白雪；母親曾經很久沒有食物，她使以手作鍬，挖掘野地里被農人遺矚的胡蘿卜白蘿卜。雪和蘿卜化作的乳汁照舊清甜，嬰兒在她的懷里微笑著。　　天黑了又亮，天亮了又黑。當母親終于看見了娘家的村子，村子已是一片瓦礫。在杳無人跡、寂靜無比的瓦礫之中，單單地顯露出一只蒼老的伸向天空的手。老手僵硬已久，母親卻即刻認出了那就是她的母親的手。母親的母親沒有抓住世界，而懷中的嬰兒始終死死抓住母親那棉絮翻飛的衣襟，并且對著他的母親微笑。　　癱坐在廢墟上的母親再一次站了起來，希望的信念再一次從絕望中升起。她要率領著她的嬰兒逃脫這廢墟，即使千里萬里，她也要返回她的城市，那里有她的家和她的丈夫。母親在這時想起了丈夫。　　母親懷抱著嬰兒重新上了路。冰雪頃刻間融入土地，沒有水，也不再有食物。母親的乳房漸漸地癟下去，她開始撕扯身上破碎的棉襖，她開始咀嚼襖中的棉絮。乳汁點點滴滴又涌了出來，嬰兒在母親的懷中對她微笑。　　年輕的母親從睡夢中醒來，嬌她愛她的丈夫為她端來一杯熱騰騰的牛奶。母親錯過牛奶躍下床去問候她的嬰兒，嬰兒躺在淡藍色的搖籃里對著母親微笑。地板上，就放著她們那只鼓繃繃的行囊。　　母親轉過頭來對丈夫說，知道世界在哪兒么？　　丈夫茫然地看著她。　　世界就在這兒。(www.lz13.cn)母親指著搖籃里微笑的嬰兒。　　母親又問丈夫，知道誰是世界么？　　丈夫更加茫然。　　母親走灑滿陽光的窗前，又，著窗外晶瑩的新雪說，世界就是我。　　丈夫笑了，笑母親為什么醒了還要找夢話說。　　年輕的母親并不言語，內心充滿深深的感激。因為她忽然發現，夢境本來就是現實之一種呵。沒有這場惡夢，她和她的嬰兒又怎能擁有那一夜悲壯堅韌的征程？沒有這場惡夢，她和她的嬰兒又怎能有力量把世界緊緊擁在彼此的懷中？　　 鐵凝作品_鐵凝散文集 鐵凝：門外觀球 鐵凝：B城夫妻分頁：123

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