世弘所使用的是CO2雷射切割機。適用於切割壓克力,切割速度快,質量好,平板切割様式多變化。

切割的同時材料邊緣,會有類似火焰拋光的效果。

雷射雕刻是運用光的能量來燒熔材料的表面,因此可雕刻出深淺差異,也可利用金屬的特性產生顏色變化。

雷射雕刻可雕刻非金屬材料,像是壓克力、木頭等,也可以雕刻金屬材質,如不繡鋼、鋁、鈦等材料。

如今，隨著科技不斷進步，全球創新電子消費性產品日新月異，不僅外觀炫目多彩，集成的新技術更是層出無窮。電子行業“朝暉夕陰，氣象萬千”的變化給雷射切割製造業帶來了巨大的挑戰。板料、板厚、板的複合形式，甚至板的設計都發生了巨大變化。傳統機械加工方式無法滿足客戶品質要求，常見雷射加工又不能實現量產。這些變化成為線路板行業生產能力發展、升級的瓶頸。
 世弘的專業雷射切割技術無論是加厚的硬板材料或軟硬結合板材料還是軟板材料都能幫您搞定；效率高，其各類板材切割效率大大地超過CNC和衝壓等傳統加工的效率

圖紙內只保留需要切割的實線，其他輔助線段，備註等都必須去掉
零件之間間隔2mm，零件與邊框至少間隔5mm
兩個零件不能有公用線段，兩個零件不能有鑲套
切割小零件需要製作0.3-0.8mm的中斷點，以防止零件掉落後丟失
板材名義厚度和實際厚度有一定偏差，請留意相關資訊
如果除了切割還需要雕、鏤空、折彎、粘結、焊接等工藝，請聯繫客服報價；
      

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好文賞析

好文01

人這一生，會遇見很多人。有些人教會了我們如何去愛，也有些人教會了我們如何享受被愛。其實在不在一起，已經不重要了。每個人都有他出現的意義。也有他離開的理由。我們不橫加干涉。也不搖尾乞憐。我們瀟瀟灑灑，我們一別兩寬。我們笑對生活。我們無所畏懼。 魚和熊掌不可兼得，選擇了合適，就不要期盼其他。分開是好的，總會遇見合適的。婚姻終歸要歸于平淡。但心里，還是會想要激情。想要戀愛的感覺吧。 心情不好的時候，總會習慣性的回想以前。我再也找不到第二個他了。再也不會有人把我寵成孩子了。再也不會有人背我走遍大街小巷了。也不會有人請假陪我看病了。想到這，眼淚就不自覺的往下掉。以前的我溫溫柔柔，現在脾氣臭的像石頭。果然，女人就是水，遇熱沸騰，遇水結冰。 我總是勸別人，分開了就放下，說的真簡單啊！其實自己也不一定就能做到這么灑脫。 每個人心里都住著一個不可能的人。戀愛的時候不管多么喜歡，最后走到一起的，一定是合適過日子的。所以婚姻，埋葬了我的愛情。 >>>更多美文：心情隨筆

好文02

作者簡介   王鴻鷹，男，布依族，貴州省安龍縣人       跟隨心境感受生活的美妙   心隨意動，情隨境生。 一縷透亮的月光灑落在魚塘上，魚塘的波光在夜風中蕩漾著朦朧的詩意。路旁的幾株野花，在路燈的微光與明亮色的月光同時映射下，虛幻得猶如水墨畫上若隱若現的幾筆淡墨痕印。 此時此境，我仿佛置身一首山水田園詩的意境之中。 我的心境，在寧靜的環境里變得寧靜。 心隨境變。遇上同一心境的人，在交流中會獲得一種特別愉悅的快感；遇到心境相互沖突的人，在交流時會感受到情緒煩躁不安想要飛快的逃離。心境不同，情緒就會不同。在生活中，有時會莫名煩躁，有時會歡顏興奮，有時會傷感悲切。這就是心境變化給人性變化帶來的不同感觀。 將這種感觀帶入生活，各種微妙的感受在精神上與心情上不停地交織，會讓你學會控制自己的心境，通過控制情緒變化帶來的感觀，體會著生活的美妙。 在同一段時間期里，人會有著不同的心境，隨之帶來的人性變化感觀也各不相同。當我心靜如水時，感覺到身邊的一切事物都很安靜，即使處在一個吵鬧嘈雜的環境中，內心也能夠很淡然的安靜下來。我用安靜的感觀去感受生活，環境是安靜的，景物是安靜的，各種不同的景色，都能夠給予我一種行于水墨山水畫中、傲游于筆紙墨池間的感覺。然而，當我的心境存在一絲絲浮躁時，整個人的情緒就會漸漸變得激動暴躁，總是感覺自己與周圍的環境格格不入，看到的一切景物與人都是煩心的，都想去爆發自己的情緒。這種心境帶給我的人性變化感觀，與另一種心境帶給我的人性變化感觀，是好人與壞人的心性的差別，可謂是善惡一念間，是一種冰火兩重天的人性轉變。 兩種不同的人性變化感觀，會給我帶來不同的生活體驗。用不同的心境去感受著生活的不同樂趣與美妙，原本很無趣很平淡的生活，就會在你有趣的心境中變得有趣起來，讓你享受到不同的心境為同樣的生活帶來不同的美妙。 在追逐夢想的路上，人有時會迷失自我，會長時間處在一種封閉的心境中而無法走出來，在一個低谷中漫無目的的游蕩著。遇到這種時候，就要停下腳步，讓心慢慢安靜下來，在人生的低谷靜靜地聆聽自己心跳的聲音。伴隨著有規律的跳動，靜靜地感受眼下的生活，享受生活中點點滴滴的美好。讓自己的心境，在這種感受中漸漸變得開闊、平坦、敞亮。 生活中不可能處處充滿驚喜，但是陽光照射下的大地都是溫暖的。未何不試著走出自己郁悶的心境，去感受一下真正的生活呢？詩與遠方都在陽光中，隨心而動，隨性而為，敞開灑滿陽光的心境，陰暗的東西自然會遠離我們。苦難是人生的財富。為了能夠更好地適應生存的需要，未何不試著走出自己現有的舒適與安逸，讓困苦的心境帶著自己去體驗真正的貧苦生活？只有真實感受了真實生活情景對自己的每一寸的肌膚的撫摸，才會真正認識到處在不同境遇中的自己是怎樣一個不同的人。 行走在陽光之下，享受著生活中帶來的正能量，用心去感受著這個世界帶來的美，你會發現，只要你親近世界，世界就會親近你。你帶著美妙的心境去體驗生活的美妙，生活就永遠充滿樂趣和美妙。不能讓心境決定著你的生活。打開一個全新的心境去感受陽光下的溫暖，心中負面的情緒和陰暗中的魔鬼，就會隨之消失。 生活很美好，生活很精彩。詩與遠方等待著每一個心境開闊、平坦、敞亮的人，用美好的心境去體驗同一個世界不同的美妙，感受生活的精彩、人生的美麗。 學會控制自己的心境，人生的每一天都充滿魅力，充滿樂趣，美妙無窮。 +10我喜歡

好文03

兩周前，跟朋友聊天，聊到出門旅行。       他說他差不多蟄伏兩年沒有出遠門了。之前很喜歡去那種特別艱苦荒涼的地方，現在不敢了，怕意外，怕兒子沒有爸爸。       這句話的最后，他加了一個笑出眼淚的小圖標。       我調侃他說：“你能這么想，說明你成長了。不過，那滴眼淚應該流在心里，這圖標，不合適”。        雖然調侃他，但其實，我觸景生情。       我瞬間想到自己：不敢生病，不敢受傷；害怕意外，害怕危險，害怕死亡；甚至，害怕在我之后有人逼迫多多叫“媽媽”。她性格隨我，那么倔強，少不了要挨打的。       看到這些文字的讀者，可能會笑我庸人自擾，笑我杞人憂天。我想，大概只有做了爸爸媽媽的人，才能切身明白我的感受，才會真正懂得“即使抱在懷里，也時刻害怕失去”的感覺。       不知道為什么，自從有了多多，尤其自己一手帶大多多之后，我慢慢發現，我開始患得患失，開始膽小怕事，開始害怕意外，開始逃避死亡。想想很不可思議，青春年少時那個怎么都打不死的倔強少女“米小強”，成年后居然這樣謹小慎微，而且，居然開始怕死。。。       是的，我膽小，很怕死。       生命，是一場神奇的歷程。       當多多還在我肚子里時，周圍人觀察我懷孕時身型的變化，幾乎一口咬定我這胎一定生男孩。       可我想要女孩啊！那么想。。。       當我挺著大肚子一個人逛商場時，看到那些漂亮的小女孩衣服，我會忍不住伸手摸一摸；回家后，想著自己心心念念一直喜歡的女孩，我會忍不住悄悄落淚。       我一直堅持寫“多多日記”，從第一次B超圖像開始，記錄她在我肚子里的發育變化，以及我對她的期待想象。日記摻雜英文、中文、漢字、圖畫、黑白、彩色。。。情感真摯，愛心滿滿。現在看來，唯一不合適的是：在她出生之前，我全程稱呼她“兒子”，還以家里添丁為名，給她起了一個很隨意很不走心的乳名。       或許之前很多事情都沒有如我所愿，我先入為主的認為“我想要女兒”這件事情，也非常不容易實現。雖然不甘心，但為了提前適應他男孩的身份，我認命的叫了她大半年“兒子”。結果伴隨著沉悶的哭聲，大夫雙手捧著光溜溜黏糊糊睜著大大眼睛的她給我看，當聽到“女孩”的剎那間，我以為自己聽錯了，再三確認之后，才小心翼翼的相信自己真的生了女兒。       那一刻的心情啊，五味雜陳——意外、驚喜、激動、不敢相信。。。即便如此，我固執的堅持把眼淚圈在眼眶里，不許它落下來——我不想我女兒來到這人世間，看到媽媽的第一眼，是媽媽流著眼淚哭的場景，即便是激動歡喜的淚水，也不行！       可我的心啊。。。       生命，還是一場注定的輪回。       童年時期的我，無憂無慮，快樂肆意，任性囂張。所有我想要得到的，想不到要得到的，只要能夠滿足我的，我的養父養母哥哥姐姐都慷慨大方嬌寵縱容地滿足我。       于是，我放蕩不羈，持寵而驕。       少年時期的我，面對生活環境的巨大改變，奮力抗爭，倔強得不服管不低頭不落淚，處心積慮想要逃離牢籠一樣的家。       8歲的我，肆意妄為地撕下戶口本上自己那頁，天真的認為：只要帶著這頁紙離開，我就還有戶口，換個地方讀書而已。       9歲的我，慫恿親姐姐說“如果我們長大了，還叫這樣的名字，多難聽啊，我們應該改一個叫起來更像大人的名字” 姐姐很激動，兩眼冒光興致勃勃的想了好幾個名字；而我，則不露聲色的保留了名字，更換了姓氏。。。       10歲的我，簡單草率的收拾好常穿的幾件衣服，帶好暑假作業，面對親妹妹的哭喊挽留，決絕不回頭地離家出走了。分不清東南西北的我，逢人就打聽，整整走了6個小時，才走到剛剛出嫁的養姐姐家。養姐姐見到我，嚇壞了，問清楚事情原委之后，聲音顫抖著，哭了。       初中之后的我，慢慢安分下來，開始認命的接受憑著一己之力無法掙脫命運的現實，開始得過且過渾渾噩噩的慢慢長大，開始若有似無似是而非的慢慢懂得努力學習的意義。       青春期的我，沉默、高冷、甚至別人評價孤傲。我不在意，不解釋，就那么特立獨行。因為我知道那是別人眼中的我，并不是真的我。那時候的我，像刺猬，緊緊團著身體，用力保護自己；像戰士，不屑一顧，無聲控訴，充滿反抗的力量。       如此錘不扁打不爛的我，卻因為女兒的降臨，變得柔軟很多。       成年后的我，更是通過多多，開始慢慢修復自己——那些曾經缺失的、等不到的、渴望的、壓抑的、不能張口要的。。。我通過參與并陪伴多多的成長，慢慢修復自己的少年壓抑和青春叛逆，實現卑微的自我救贖。           用燦爛的微笑，迎接清晨的陽光。       她是我的一米陽光，是我的明天希望。       因為她，我向光而生，為愛而生。       從此，我更加膽小，更加怕死。       清明節之前，她連續發燒兩天，紅了臉，蔫了人，呆了心。。。我心疼的呀，可又能怎么辦呢？我不能代替她發燒難受，只能虔誠的期盼她趕快好起來，小臉趕快生動起來。       痛在她身，疼在我心。       清明節，是一個和死亡有關的節日；是一個緬懷死者，撫慰生者的節日；更是一個看懂死亡之后，懂得珍惜生命的節日。       逝者安息，生者無畏！       清明節快樂。 +10我喜歡

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