平平淡淡，不知道活著的意義，不知道自己喜歡什么。只是努力賺錢，養活自己，一直期盼著遇到更好的人，過上更好的生活。 　　社會經驗太少，所以總是用自己吃虧來獲得經驗，心里感到委屈的時候，生一會氣，過去了也就過去了，唯一留下的就是小小的一個經驗。告訴自己千萬別再犯同樣的錯誤。 　　腦子里面沒有藍圖，沒有明確的奮斗方向，卻還是堅持做著自己覺得根本不能勝任的工作。就像此時的自己，寫著如此散亂的文字，也不知道能有幾個人懂，卻還是期待著能發表出去，并期待著有人能看懂。 　　是不生活就是如此。還是真如那些偉大的人所說的，生活其實不是這樣的，只是像我們這樣的行尸走肉太多了。悟性太差，靈氣太少，平平凡凡的胎骨，平平凡凡的環境，一切都平平凡凡。 　　喜歡看電視劇，看別人表演的故事。奮斗到讓自己感動，堅韌到讓自己感動，善良到讓自己感動，完美到讓自己感動。然而現實生活中，善良總是被傷害。善良也堅持不了多久，被傷過很多次之后，善良也開始抱怨，善良也不想再善良了。從此世間就多了一個漸變的善良，善也不善，惡更不可能惡，于是就這么糾結的活著。 　　生活唯唯諾諾，但也有一絲骨氣。想著明天一定做好自己分內的事就可以了，別多管閑事，別隨便把麻煩攬在自己身上，因為有時候結果并不像你所想象的那樣。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　生活就是這樣。 +10我喜歡

老寡婦的兒子是個鰥夫，鰥夫的后人是我，我是那個記憶里拔都拔不出來的她，遺拉在石頭縫縫里的綠獸。   寡婦總愛這家那家串門，家里留守著的是我，還有一個吊拉著的，是我的影子。   哎！我的腦子少一路電！那次他們兩人在“分梨”的爭執下，現在的鰥夫追他的那個她，卻把嫩枝嫩桿的我，撂到了地上，“你走？我也走，這碎崽子誰管！”我的零部件被摔得散活了。要不然我咋能長得一張絲瓜一樣長長的臉，瓜蔓一樣細拉的腿腳？至今我都懷疑那次與地球的碰撞是否觸及了我腦子的一根神經。   ------   “世上只有媽媽好——”幼兒園小朋友們歡樂地唱著。我在人群中站了起來。我尖叫“不是不是。媽媽不好！”我野兔一般躥出教室，穿過街道，鉆到了房子旮旯里。鄰居們都說這個娃將來不得了。   豆芽有根，他的根在溫室；三九天里房檐上滴溜著的冰墜子有根，他的根在瓦溝；孫行者有根，他的根是500年前壓著它的大石頭；水的根是山腳；云的根是山峰；wifi的根是遙遠的衛星；尿水水的根是小弟弟。我的根在哪里？不，我有根。我是一片子被扒拉下來的仙人掌。不，我有根，我的根是一副吸取不上營養和水分的朽朽根。在多少個缺乏過問的日子里，我不羈的心飄越到18世紀的多瑙河，企圖去偶遇少年維特;我穿越在公元8世紀，瞧瞧柳宗元筆下的少年區寄;打開電視瞅著《變形計》中面目猙獰的一個個交換生。但是我的身穿越不出wifi籠罩下的電腦房。   ------   在十四五青蔥般的歲月里，我上下的身體鼓鼓脹脹。那一次，寡婦，也就是我爸的媽，要搞大的洗洗刷刷，清理床單上的遺留物，我爸的媽見人就說“我屋里這萬貨，至今還尿床，只不過一點點一點點的。沒有小時候洇滲的地圖那么大。”丟人不丟人嗎？你不顧及我，我也就照顧不了你，我干脆就稱你為我爸他媽。我要看看是你傻的可愛，還是我老的掉牙？你絮絮叨叨絮絮叨叨。我發誓，我再也不是你的孝子賢孫。在人窩窩里，多少留你一點面子，就叫你“我爸她媽。”我撂下狠話，我想讓院子前面又老又丑的柿樹斷了根，死了梢兒。我舉起了《三國殺》中的關羽大刀，掄向柿子樹。一下，兩下，三下-----但這不爭氣的卷刃刃破刀，彈崩出老遠。它啃食不下我心中的那塊冰！我火燥而泣！   你說我是他們留下的孽種。   ------   高一生物課上，老師說早戀是不成熟的友情。我也不懂他倆是否也早戀過。因為班主任在班上搞調查，有人就舉起手高興地說，“我爸和我媽就是早戀了成事的。但是他們現在離婚了。”不得而知，我的他們倆最早的時候是怎么回事的？我厭惡美國人發明了電腦。當然也慶幸芬蘭人創造了手機。《紅色警戒》能顯示我擁有的地盤和權勢，建立我的自信。我家的鰥夫唯一一次和我的肢體接觸，就是那次舉起王雙流星錘般的拳頭，砸倒兩天兩夜打打殺殺的我，我下意識覺得自己不再是永久的王者。Wifi、冷飲、空調房三件法寶陪伴，我還是愉快地度過了2015，2016，2017。   他們倆，不對，是他們仨，像煙圈一樣環繞我。他們是我腳底的瘊子，他們是我發根里的囊包，他們是我人生底片上憂郁的灰色。我想摳掉它。那女人象掉進了宇宙黑洞，這男人從不管我和我爸她媽。幾年來未曾買過一個糖疙瘩，數月以來也沒打一個電話，問過家里一句暖心的話。看人家娃娃！大人牽著手手逛城墻。生日許愿要干啥干啥。要么是飯桌上夾菜舀湯一團暖。非洲的黑娃娃的照片里牽著女人的手，地球的衛生組織給他們送去了唐卡。但是我會把你們在記憶里拉黑。   ------   獨獨個咱，就是墻角的一團苔蘚。誰家貓生了一窩貓崽子，我恨花不楞登的老母貓。它把它的孩子舔疼的那么的惡心！我實在看不下。課堂上，當老師問“誰是留守（綠獸）學生？”我大聲地說“我是留守，我是綠獸。”   中考結束，在一堆親戚面前，我更顯得多余。“上中專?”“或者打工。”“繼續上高中!”三條直楞楞的路伸展開，像岔開的彈弓架子杈杈。我就是中間那個黑黑的杈杈上的一個點點。我的爸，關鍵的時刻為我辦了自己的“低保卡”———每月給你500元打在卡上。我的意義又一次被強奸。咱就看誰的意愿強加誰？我活成了你的影子，我還要搧響你的臉。   下課了，我被老師取走掩蓋在頭上的書，撥開長長的頭發，找到了眼睛，找到了嘴。“你這娃咋想的？不行就卷鋪蓋卷回家吧。你的任務就是白天課堂睡覺，晚上看手機？你還想上學不？”   “電玩游戲中能稱皇的手機高手，把數學學得再好，終究是個綠獸。”我的話砸地有聲。   ——我是留守，我另類。   ------   作者簡介 ------ 李端利，藍田縣安村鎮白村中學老師。 +10我喜歡

培養子女可謂天下“第一大事”。中國人從來沒有像今天這樣把90%以上的精力都投入于對子女的培養;而似乎也從來沒有像今天這樣，子女的教育問題是這樣麻煩又這樣艱難。   試想一下，有哪一代的孩子像今天這樣，令父母如此牽腸掛肚?又有哪一代孩子的書包像現在孩子這樣重不堪肩?又有哪一代的孩子面臨的誘惑有現在孩子這么多?這一代孩子是物質極大豐富的一代，但也是承受精神壓力最大、被功利主義困擾最多的一代也是最缺少無憂無慮童年時光的一代。從這一點說，他們既是幸運者，也是不幸者。   也許是上一代人的沒有實現的理想和抱負想在下一代人身上得到延伸，也許是大家都感到這代人面臨的生存競爭會越來越殘酷，也許是人們都感到完全有能力讓孩子比自己生活得更好，于是不管方方面面的綜合因素如何，都對子女寄予了莫大的希望。讀書要么就是清華、北大，要么就是哈佛、劍橋;做人要做人上人，要當高級領導，要做億萬富翁，要成為世界知名的學者，成為這個世紀問鼎諾貝爾獎的華人……氣高志遠，沒有錯誤，但這十足顯示出入們價值迫求的單一。   據《經濟日報》報道   最近，江西瑞金市大柏中心小學三年級2班舉行了一個“談談我的理想”少先隊主題活動。同學們積極參與，爭相發言。有的說長大了要當一名字航員，像楊利偉一樣邀游大空等等，這個班的蘇滿滿同學給經濟日報《讀者之聲》來信說   輪到我發言時，我誠實地說:“我長大了想當一名農民，種許許多多的糧食，養許許多多的牛羊。”沒想到我話還未說完，許多同學便哧地笑了起來，過后一些同學甚至背地里給我起了一個外號，叫我“小農民”。在家務農的爹媽也老是念叨著“滿滿，要好好學習，將來上大學，當大官，不然就會跟爸媽一樣沒出息，一輩子與土地打交道。   難道當農民就沒出息?你不當農民，我不當農民，將來誰去當農民呢?   蘇滿滿同學被嘲笑，絕非個別現象，體現出當今時代，對青少年價值教育導向上的荒謬。不是孩子不愿當農民，是孩子的父母還有“杜會”不愿讓他們當農民。對孩子前途問題的“熱”望，將一代人都逼到華山一條路上，是險是擠是被淘汰出局，仿佛不去想;   而如果你選擇了別的路，則宣布你是失敗的   這實在是一個不理性的現實   我們所主張的零度生存理念很不欣賞這種現狀，因此有必要為人們降溫。因為在這種不理性的選擇面前，我們培養子女的思想基礎、感情基礎乃至方式方法都會表現出不盡合理的一面。而事實上這種不盡合理的一面已經顯示出其成果的“嚴重的質量問題”。   最近在媒體上看到山東省少年管教所犯罪研究室主任李康熙先生的一段發言，他認為，現在的孩子以我為中心的意識大強，為所欲為，十分任性、自私、貪婪，只注重自己的感受，只想自已吃得好、穿得好、用得好、玩得好，卻很少顧及甚至不顧及他人的利益，崇尚金錢而不大注重名譽，爭強好勝而缺乏進取精神   另外這些些孩子感情脆弱，承受挫折能力差。在日常生活中他們不能控制自己的不良行為習慣，甚至不能應付一些較小的挫折，，心理承受力脆弱。他們在通到不順利時，往往表現出過分的失望、焦慮、沮喪情緒，甚至意志消沉，自暴自棄，不能客觀地分析現實條件和自我狀況，使挫折的不利方面在其身上表現得非常明顯，以致影響他們的健康成長，甚至走向違法犯罪道路。   依附性強而生活自理能力差，是這些孩子的又一個特點。他們不會洗衣服，不會鋪床疊被，不會整理自己的物品，有的甚至在家時連飯碗也未曾洗過，獨立生活能力很差。   問題出在哪里?是孩子本身嗎?人之初性本善，你能怪罪孩子什么?然而，我們又能認為孩子的這種現狀合情合理嗎   問題就出在我們關于子女成長的觀念上。欲速則不達，過猶不及“零度”理念應成為你的一個啟迪。 +10我喜歡

原創： 一棵花白 以前我特別喜歡從死的角度來看待生。   我常常想，人總歸是要死的，那么活著的時候，要做最喜歡的事情，和喜歡的人在一起。每一天都要順從自己的心意而活，這樣即便哪天突然發生意外，一命嗚呼了，也不覺得白活一場。   我還常常喜歡假設一個問題：“如果明天我就要死了，那么今天我想要干什么？以死亡的必然來看，人生最重要的是什么？”   其實這個問題本身就是錯的。   因為現實是，我們根本不知道自己什么時候會死。人生有各種死法，有些人年紀輕輕走在大馬路上飛來橫禍，有些人纏綿病榻卻活了八九十歲。   我近幾個月一直在想，我們每個人的生命，不僅被語言欺騙，更是被邏輯欺騙。人類的文字和語言，經驗和邏輯，常常讓我們無法依托實際而生活。   人死的時候，要么是一瞬間，根本來不及再去做什么想做的事，要么就是身體某個器官異常痛苦，或者極度衰老無力，最好的選擇就是躺著，還談什么夢想，談什么愛好。   而當你生病或者殘疾的時候，你很快會適應那種生病的狀態，并且對此習以為常。   或許，我們都被一些假設性的問題唬住了。   前幾天看《中國機長》，我想，如果我是歐豪飾演的飛行員，飛機擋風玻璃破碎，我一瞬間被吸出窗外，照我這個膽量，當時我就涼涼了，哪里還能死抓著窗框不放呢？   可如果真把我放在那種境地，按照求生欲本能，我可能不僅會抓住不放，還會手腳并用，能抓哪兒抓哪兒，說不定連牙都要用上。   以死來看待生，還會陷入一個誤區，就是總覺得人生太過短暫，不愿意做長久之計。   從想死到想生之后，恍然發現如果不死，人生還有四五十年可活。這剩下的四五十年要干什么呢？   如此一來，就可以理解為何世人要結婚生子，要謀求一份穩定長久的職業。人生太漫長，需要有確定的東西將它填滿，需要有穩固的框架來沖淡迷茫和孤獨。   這么看來我內心還是很強大的，我義無反顧的選擇了一條折壽的路，還樂在其中。說不定還能把它過成一條長壽的路。我嘗試了一種不同于身邊人的活法。但是世界上有千千萬萬的人和我一樣。   每個人生活的圈子不一樣。一個特別的人如果不愿意與人交際，那他很容易就會成為其中的異類。但是其實這個世界上有很多很多很多的特別的人，當這些特別的人相逢的時候，才會覺得原來我們如此普通。   常常想著死也沒什么不好的，未知死，焉知生。心中有死亡，讓人更敬畏生命，珍惜時間。常常想一想長生不老也很有必要，未知生，焉知死。   年輕人，還是要少走極端。 +10我喜歡