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海子：舞　　這股細小而寒冷的水流源于森林，森林起源于空地上的舞蹈　　沿途你不斷揀起什么又不斷扔下什么，你踩在人們最想念你的時刻　　但笑容漸漸遠離河岸，你是一股奇特的睡意噴向我的面孔　　在你流過的地方，牛的犄角轉著光圈，連小屋也在月光下擺上了桌子和食品　　你制造的器皿和夢的線條無一例外地泄露于大地上　　你在土地上抱著一塊石頭就像抱著你自己，再也離不開　　那些離去的漸漸變成仇恨　　一天又一天，太陽不足以充實你也不足以破壞你　　當另一種敲門聲越來越重，你把歲月這支蠟燭吹滅，又點上了另一支歲月之光　　你的真情在旋渦和嘆息中被我一一識破，河流呵　　春天戰勝了法則，你踩著村莊走向比樹和鳥還高的地方，走向比天還高的地方　　我想起天地夾縫間大把大把撒開的花，年老的樹木，刨土者和爬過門坎的孩子　　一棵樹結滿我們的頭顱，果實在秋天被婦人摘下或者爛在地里，樹就要生長　　我突然被自己的聲音激動　　因為提到明天，人們扯下母胎中孕著的自己，河流的劇痛和黎明　　一邊無邊的起伏，舞的火堆擠滿陶罐，許多粗黑的胳膊擁在一起　　河岸下太陽在泥沙中越來越腫大，被秋天接受，酒和鐵互相遞進喉嚨　　骨骼如林地長起，河流和翅膀變得黑褐無邊　　鳥兒成堆成堆地投入冬天的營地，讓早晨被所有平靜的湖水、島嶼擁有　　被年輕的新娘們擁有，我摘下自己的帽子，頭顱里響起婚禮的鐘聲　　不再孤單，一切都能代表我和種子　　我們的母親，高粱和蘆葦在北方拼命的揮動著頭巾　　白樺林在湖岸上寂靜的長起，沒有人知道渾濁的水繁殖了這么一大片林木　　沒有人知道故鄉的土地在道路和河流之下還有什么　　春天就在這時被我帶來　　三兩個人拖著濃重的影子，舉箭刺穿燃燒在荊叢中的一個聲音　　小獸們睜著(www.lz13.cn)眼睛，善良的星星和風暴預言的粗沙堆在離心很近的地方　　壘住，泉涌如注，我扶膝而坐，傾聽著花朵遷往苦難的遠方　　傾聽著遠方墻壁成長的聲響，我粗大的手掌摸過城，在夜晚人們隔門相望　　你是河流，你知道這一切　　線條被撕開，凌亂的掉在路上他們頭也不回地走了 海子作品_海子的詩 海子：麥子熟了 海子：祖國，或以夢為馬分頁：123

劉亮程：我的死　　那是一些等死的人。二十年前我離開黃沙梁時，他們已經閑坐在墻根曬太陽了。那時他們五十歲，或四十八九的樣子，看上去不是太老。他們的兒女都已長大成人，接替了家里的事情。他們早早閑下來。每天太陽照東墻時他們在墻東邊抽煙閑諞。太陽移到西墻時他們在墻西邊打盹聊天。　　他們中間的幾個人已經不見了。其他幾個，從五十歲等六十，又從六十歲等到七十，死亡還沒有來臨。　　有時候他們好像等急了，站到路上望一陣子，又坐回到墻根里。　　我知道在這個地方，人二十歲、三十歲的時候在路上奔走。四十歲時在一塊地里踏實勞動。五十歲時便坐在墻根曬太陽了。到這個年齡人開始想死亡之后的事情，人知道死亡世界的陰冷、黑暗與潮濕，所以一刻不停地朝著太陽，把骨頭里的寒氣曬出來，把頭腦中的潮濕蒸發掉，在身體的每個毛孔都蓄滿光明--這時候光明已很難進入到人內心，人身體和心靈間的路早已坑坑洼洼，世界來來回回經過身體到達心靈時，把人的身體踐踏壞了，一些通道已經堵死。七十歲時人便基本不再出門，整日關在一個小黑房子里。小房子一般和牛圈挨著，沒有窗戶。門縫用棉花和毛塞得嚴嚴實實--人從這個時候一點點地適應死亡后的孤獨和黑暗。棺材在五十歲時便已做好，沒有上漆，木頭白生生的，停在棚下用草苫住。人六十歲時棺材上的草被風吹去。棺材明擺在人眼前，且油上紅漆。人看著它往七十歲里奔，到了七十歲喪事變成喜事，對死亡的慶典像一場婚禮。　　在我還是孩子的時候，我時常在那些曬太陽的老人跟前走來竄去，有時玩累了坐在他們中間，也背靠著墻，瞇上眼睛，聽他們出氣和吸氣、有一句沒一句地說話。看他們打盹，頭點一下，又點一下。他們瞌睡時上眼皮像房檐一樣一下子塌落下來，堆在下眼皮上，都來不及躲，似乎突然地，什么被關在里面，什么被拒在外。有的老年人已經睜不開眼睛，或懶得再睜眼睛，看東西時用一小截細木棍，支在上下眼皮之間。他們朝路上看時，我也跟著看。我那時并不知道他們在空空的路上看見了什么。　　我在那條道路盡頭看見自己的死亡時已經快四十歲了。我突然真真切切地意識到自己有一天也會死--這個根本無法接受的現實。但我卻想象不出我會在什么時候、以怎樣的方式死去。　　有一段時間我老擔心我的胃會出問題。我再不能消化人間的一粒糧食，生命像一棵失水的草一天天枯死。有些日子我懷疑我的心臟--我看不見它。那是一間黑房子里的黑暗勞作。血看不見血的紅色。跳動不息的心一定知道自己什么時刻停住--這樁黑暗漫長的活有一天終于要結束。但我不知道。我在世間的事情一樁接一樁。它停息的時候，不會在乎我正做著怎樣重大或微小的一件事，即使這件事才剛剛開始。　　如果真的這樣，我的心臟不再起伏。如果死亡就這樣無可避免地開始，能否讓我依然柔韌有力的手臂單獨地活下來，讓它歡快地揮舞。讓它去擁抱未及入懷的情人們。讓它撫摸遍每一件剩下的事情，然后獨自飛去。　　能否讓我永不近視的眼睛依舊深情地看著人世，我滿眼的不肯老去的柔情不能就這樣化為灰土。讓我不知疲倦的腿走完遠未到頭的人生路途。別把死告訴我的腿腳。讓它跑掉。死亡不再追上它。　　從這個年齡開始，死亡像入冬的冰水一樣慢慢浸透了身體。它成了生活中的一件事。有關死亡的想象不由自主--我可能會在一個涼爽的午后悄悄死去。那時滿天的塵土已開始緩緩回落，像那些收工人停住手中的鐮刀和锨，我停住呼吸--誰的一聲鳴叫使我不由地睜開眼睛，看見這個下午的光陰，在墻上西移了一大截子，月亮從柴垛后升起，吃飽肚子的羊結群回來，咩咩叫門，塵世的一件小事又一次使喚動我的身體。　　我可能會在一個寒冷冬天孤獨地死去。大雪擁門。上天收走所有的路。在我哪都不想去的時候，道路消失，無邊的雪野圍護住我的村子。可我的爐火還在呼呼地燒著，我還有劈好的一大堆柴禾，整整齊齊碼在屋子里，還有半缸水、三五斗麥子。還有，許許多多，我認識不認識的人們，冒雪走向這個孤遠的村落，他們深一腳淺一腳地，把千千萬萬條路遞送到我的門口、窗根。　　我死的時候，我的身邊會有許許多多的親人，我先他們離開人世。我在那邊種好菜、蓋好房子等他們。　　我死的時候我會像個孩子。我會害怕地哭。讓你攬我在懷里。像剛出生時一樣，我貪婪地吸吮你的雙乳。讓你哄我，用人間最溫柔的話語和撫摸。　　我想像一只小蟲一樣在草根下簡單地死去。　　我死了，我的軀體應該像一根木頭留在村里。多少年后我轉世回來，他還結結實實，擔在誰家的圈棚、房頂上，或作為拴牛樁栽在院子，他古怪的橫掃指著的地方，是誰家廢棄經年的院子，門樓不見，墻垣塌斜。　　我一直在想辦法弄清自己的死。　　我正一步步走近的那一場死亡或許不是我的。　　在那一刻我會看見我不認賬的一個身體正漸漸死去。　　他掙扎著，蹬了一下腿。　　或許非常平靜安詳地--不動了。　　我也許不會按我想象的方式輕易死去。死亡不是我的敵人，不需要我用一生的歡樂與幸福去抵消對付它。　　我死的時候，我一世的麥場已收拾干凈。　　這邊，是打得干干凈凈的飽滿麥粒。　　那邊，是垛得高高的金色麥草垛。當我離去時，我的翅膀已長成。我日日升起的炊煙早已為我鋪好天路。　　可是，在我消失的另一世還有蘆葦和鈴鐺草嗎?還有塵土和露水嗎?還有天空、鳥群、風和風中的院門嗎?在那里，我能看見的只是萬物的魂和根須。開花和結果將成為我所不知的深埋世間的隱秘。　　我二十歲那年的秋天，家里有過一次少有的大豐收。麥子打了57麻袋，苞谷棒子堆了一院子，還有黃豆、葵花、油菜……十幾年來我們第一次感到倉房小了，麻袋不夠用。到了下頭場雪，沒處安置的苞谷棒只好一摞摞碼在房頂上，惹得各種各樣的鳥一冬天在我們家房頂盤旋。那時候我想，要是再有幾個這樣的好年成，我們就能把一輩子的糧食全打夠，剩下的年月可以啥也不干地坐在墻根。我三十歲的時候，已經離開村子在一個城郊鄉當農機管理員，那時我幻想著，我頂多干到四十歲，把一輩子的錢掙夠，爾后安安靜靜呆在家里。　　現在我已快四十歲了。我知道一生的許多想法都將一一落空。我根本無法在某個年齡停下來。即使到了六十歲，仍會有六十歲的一大堆事情--這時候我看見了那個讓我最終停下來的終結--死亡。突然間我對這種一往直前的生存驚恐萬分。我該早早地為我的死亡做點事情了。至少，我可以從從容容地曬著太陽，等候它的來臨，像等候注定要來的一個友人。無論在黃沙梁的土墻根，或是城市街旁的石椅上，一個人只要消停下來，都會靜靜安安地等到自己的死亡。　　死亡來了，我們就跟著它去。　　我們向哪里去?當他們注銷我的戶籍、收回我的職務和土地、從各式各樣的表格與名單中劃去我的名字……我將去向何處。　　我相信在黃沙梁，那些早早停住地上的粗活閑下來的一雙雙手，已經在天上蓋好房子。他們自己的房子。是否也像一個村莊一樣。　　我在地上只有一個行將廢失的家園。在天上我沒有自己的一磚一瓦。我注定要四處漂流的魂魄只有你--黃沙梁，這唯一的去處與歸宿。　　當我死去，我已經全部地歸屬于你。　　你能埋掉的，葬入你的黃土。　　你埋不住的，讓(www.lz13.cn)它飄游于你的高遠天際。與你的塵土、炊煙、樹葉和草籽一起，一年一年地，起起落落。　　讓它成為你下一個春天的種子。　　讓它再發一次芽，再開一次花。　　讓它在你一場一場的風中，再一次感知你的恩惠與生機。　　--我的母親黃沙梁啊!　　 劉亮程作品_劉亮程散文 劉亮程：通驢性的人 劉亮程：誰喊住我分頁：123

留在大城市，還是回老家？　　　　文/一直特立獨行的貓　　　　坐在外灘的邊上某一處高高的餐廳里，透過玲瓏的窗子向浦西的方向看去，銀行一條街的小洋樓閃爍著一排金燦燦的直通天際的光。黃浦江上游蕩著三五搜閃耀著不同光亮的霓虹燈光輪渡，即使那些承載普通客人的渡輪票價只有2元錢，但船體的各色燈光與裝飾讓人總會懷疑那是一艘豪華的觀光船。窗子前的外灘岸上黑漆漆的一片，幾家小資風的咖啡西餐廳閃爍著燭光般橘黃色的燈光。我怔怔的看著岸邊那一排鐵鏈做成的圍欄，假想我自己一個人站在那里，身后是陸家嘴金融中心的高樓林立，對面是金燦燦的光芒與巨幅通天廣告，我突然有點理解，《蝸居》里的郭海藻。　　　　合租的女孩子22歲，昨晚問我一個問題：“我現在畢業三四個月了，雖然公司很不錯，但是感覺這北京的公司就是天天要加班，沒法平衡工作和生活。以前我爸說讓我回家鄉去，我還挺不屑一顧的，但是現在我有點向往那種穩定的生活了。你有過想要安穩的生活嗎？”　　　　我想到了我22歲畢業的時候，有很多愿望，但都是關于錢的：我希望有一天能帶我媽去自由自在的旅行，不用挑便宜的酒店，不用因為便宜選大早晨或者半夜的航班；我希望我媽能想買什么都放心大膽的去買，能安安心心的過上養花遛狗摸魚抓蝦的美好晚年；我希望我媽有一天說想要個什么，我就能馬上掏出一張卡立刻滿足她！嗯，我就是這么在乎金錢的俗人，而這也是我當時的目標和動力。　　　　在過去的四年半里，我在一個薪水不多，但足夠學到東西讓自己扎實成長的地方慢慢進步，除此以外還要寫稿子賺錢，做點小私活賺錢，慢慢一點點積累。那種很慢很辛苦累到不行但卻能迅速提高我各種能力并且讓我精力必須充沛的感覺，每一刻都嵌在我的骨頭里，沒有一絲一毫的忘記。前幾天和前同事一起憶苦思甜，想到我們還是最底層拿月薪3K，但需要時常工作到半夜的時候，每天中午都不敢和前輩們一起吃午飯，因為大家吃午飯一般AA下來要30-50塊錢，所以我們經常在11:50就偷偷裝作去衛生間跑掉，再一起去很偏僻的小胡同里吃碗十塊錢的面。在那個天安門周圍第一座豪華shopping mall的寫字樓上班的我們，有時候也會去麥當勞買15塊錢的午餐超值套餐來改善生活。前輩們發現之后，覺得我們太獨似乎在搞笑團體，而我們的理由也的確難以啟齒。　　　　Spring是我在上海的網友，88年出生的女孩子，跟我近乎一樣的單親家庭，似乎還比我慘點的是親戚之間還很不合。我認識她的時候，她在上海的一家傳播公司做最底層的AE，月薪3000塊，加班到12點，本來想拉她做點私活來賺錢，結果發現丫周末都在加班，活的特別匆匆忙忙。我曾經有問過她，值得么？她說：“我要給我媽爭口氣！我媽比較軟弱容易受欺負。我必須強大起來，才能保護我媽媽。”她是一個真的對工作負責又踏實的85后的女孩子，那么小卻那么認真，拼盡全力一點點升職加薪跳槽，就為了讓媽媽不再因為沒錢受欺負。記得她第一次跳槽搬家，搬到了上海很郊區的地方，為了1000塊錢能租到一個整套。房間里什么都沒有，她一件件去二手市場去買，今天買一個沙發，明天買一個床墊，然后在家自己做飯煮湯，拍照片給我看。　　　　上周我們在上海見面，工作快三年的她，已經變得成熟又大氣，臉上沒有了聊QQ時候我總感覺到的陰郁，反而是笑容爽朗。提起媽媽，已經可以經常來上海看她，給媽媽買了ipad來解悶；而她也可以理直氣壯的跟那些總想欺負人的親戚去反抗和吵架。她剛跳槽，薪水翻倍，搬了新房子，雖然價格高了一些，但卻是她最溫暖愜意的地方。（勵志歌曲  www.lz13.cn）我推薦她買一些阿芙家的香薰精油，可以讓房間里有美美的味道和慢慢的感覺，她真的去買來點著蠟燭拍照片給我。說真的，我特別感動，為她曾經一直以來的努力，為她今天能從心底笑著開始慢下來享受生活的美好，為她能在那個我覺得都開始理解郭海藻的綺麗的大上海擁有了自己的一片天，為她經歷了辛苦的努力與掙扎終于能保護媽媽。　　　　每天在地鐵上看看烏泱泱的人群，那么多的年輕人，那么多疲憊而不甘的眼神中，我很多次在想，這些人中，究竟誰能成為最后的贏家？誰能最終熬出頭，成為枝頭上的鳳凰？畢業的時候，我們都看到了金字塔尖上眾覽山小的那個位置，可是在奮斗的攀爬中，有多少人會中途放棄？有多少人會被迫滑落？又有多少人需要經過怎樣的艱辛與勇氣才能擁有最頂峰的閃耀？　　　　我收到過很多小朋友的來信，跟我講職場上的困擾，選擇上的不安，父母的不理解，沒有男女朋友的寂寞哀傷，不知道要不要繼續在大城市繼續攀爬，不知道是否真的應該回到老家。其實選擇驚濤駭浪，還是安穩平靜，都只是個人生活的選擇不同而已，沒有高低貴賤與對錯之分，每個人都有權利選擇屬于自己的適合的生活方式的自由，但無論在哪條路上，每個人都有一個屬于自己的出發時的理由。這個理由可能很微弱甚至沒人在乎，可無論是什么，都需要一直一直堅持下去，才會有變成大大的閃光的一天，半途而廢的逃避永遠到達不成最初的夢想。每一個年輕人剛畢業面對競爭激烈的社會時，都會有這樣那樣的壓力和打擊，這份痛，需要真真實實的打磨在自己身上，才會有變成鳳凰的一天。　　　　如果說我曾經的很多努力帶有了意外和跑偏了的色彩，但是spring，讓我看到了一個女孩子最初的夢想與所有兵荒馬亂奮斗的力量。　　　　謹以此文，送給那些剛剛畢業的小小騷年們，不是要勸慰你留在大城市里吃苦受累多哀傷，而是希望能在自己選擇好的路上勇敢向前，奔奔放放不投降！分頁：123

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