曾經，辯駁是我的本能。當別人說出我不認同的話時，我都會下意識地反駁。后來，我終于學會微笑不辯駁，其實很多事情我自己心里有數就行了，不需要讓別人知道。 　　不管我是否在理，我都要辯駁一番;不管我能否說服別人，我都要表達我的想法。以前的我以為這只是一種言論自由，我不希望自己成為一個人云亦云的人，即使我的觀點是錯誤的，也是我真實的想法。別人可以不理解，但是我有說出來的自由。 　　長輩們常常跟我說起他們的流金歲月，在那個特殊的年代里，他們經歷了多少困難，感嘆現在的年輕人不懂得珍惜，只會揮霍。以前，我會告訴他們，雖然現在時代不同了，我們不必經歷那樣的困難，但每個時代都有各自的艱難。我們這一代看似生活無憂，但是我們背負的壓力不見得比他們少。他們只看到我們揮霍的一面，但他們真的能理解我們承受的壓力嗎? 　　聽到我的辯駁，長輩們要么尷尬不語，要么惱羞成怒，最后都會說：“你年紀還小，很多事情都不懂。”我很想告訴他們錯了，我并沒有他們想象中那么無知懵懂，可是這時父母往往會制止我，笑著轉移話題。 　　當時我并不理解父母為什么要這樣做，后來我慢慢明白，長輩們只是在給自己找臺階，父母只是為了顧全他們的面子。如果我不依不饒地繼續和他們爭辯，就會破壞原本和諧的氣氛了，還會傷了和氣。 　　當我向朋友們傾訴我的煩惱時，朋友們往往會以過來人的姿態對我說一堆冠冕堂皇的話，乍聽之下似乎很有道理，但仔細一想其實都是空話。以前，我會告訴他們不要對我說這種沒有實際意義的話，我需要的不是空泛的大道理，而是實事求是的建議，然后我會問：“你們真的經歷過類似的事情嗎?”（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　對于我的問題，朋友們要么沉默不語，要么以一聽就知道在說謊的語氣說有。我很想繼續追問下去，但是朋友們這時會刻意提起別的事情，或是借故離開。那時候我不明白他們為什么要回避，后來我才知道他們是在心虛，如果我還要繼續那個話題，就會更尷尬了。 　　我慢慢明白很多事情并不需要辯駁和追根究底。即使我說贏了別人，讓別人無話可說了，我也是輸了。因為別人不會相信我只是單純地表達想法，而是故意讓他們難堪。當然，這并不意味著我要不分是非黑白地贊同所有的話。很多事情我只需要心里清楚就好，不必辯駁，不必追問，要給別人留有余地。 　　逐漸地，我終于學會微笑不辯駁。在那些無關原則的事情上，我更愿意充當一個微笑不語的傾聽者。別人可能會認為我是在認同他們的話，至于我心里是贊同還是反對，只有我自己知道。也許有人說這是一種虛偽，但我認為這是一種表達態度的最佳方式，不贊同也不辯駁，既能給對方面子，又不必說違心的話，某種程度上實現了一種雙贏。 +10我喜歡

我要用全身心的愛來迎接今天。 　　因為，這是一切成功的最大秘密。強力能夠劈開一塊盾牌，甚至毀滅生命，但是只有愛才具有無與倫比的力量，使人們敞開心扉。在掌握愛的藝術之前，我只算商場上的無名小卒。我要讓愛成為我最大的武器，沒有人能抵擋它的威力。 　　我的理論，他們也許反對;我的言談，他們也許懷疑;我的穿著，他們也許不贊成;我的長相，他們也許不喜歡;甚至我廉價出售的商品都可能使他們將信將疑，然而我的愛心一定能溫暖他們，就像太陽的光芒能融化冰冷的凍土。 　　我要用全身心的愛來迎接今天。 　　我該怎樣做呢?從今往后，我對一切都要滿懷愛心，這樣才能獲得新生。我愛太陽，它溫暖我的身體;我愛雨水，它洗凈我的靈魂;我愛光明，它為我指引道路;我也愛黑夜，它讓我看到星辰。我迎接快樂，它使我心胸開闊;我忍受悲傷，它升華我的靈魂;我接受報酬，因為我為此付出汗水;我不怕困難，因為它們給我挑戰。 　　我要用全身心的愛來迎接今天。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　我該怎樣說呢?我贊美敵人，敵人于是成為朋友;我鼓勵朋友，朋友于是成為手足。我要常想理由贊美別人，絕不搬弄是非，道人長短。想要批評人時，咬住舌頭，想要贊美人時，高聲表達。 　　飛鳥，清風，海浪，自然界的萬物不都在用美妙動聽的歌聲贊美造物主嗎?我也要用同樣的歌聲贊美她的兒女。從今往后，我要記住這個秘密。它將改變我的生活。 　　我要用全身心的愛來迎接今天。 　　我該怎樣行動呢?我要愛每個人的言談舉止，因為人人都有值得欽佩的性格，雖然有時不易察覺。我要用愛摧毀困住人們心靈的高墻，那充滿懷疑與仇恨的圍墻。我要架一座通向人們心靈的橋梁。 　　我愛雄心勃勃的人，他們給我靈感;我愛失敗的人，他們給我教訓;我愛王侯將相，因為他們也是凡人;我愛謙恭之人，因為他們非凡;我愛富人，因為他們孤獨;我愛窮人，因為窮人太多了;我愛少年，因為他們真誠;我愛長者，因為他們有智慧;我愛美麗的人，因為他們眼中流露著凄迷;我愛丑陋的人，因為他們有顆寧靜的心。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　我要用全身心的愛來迎接今天。 　　我該怎樣回應他人的行為呢?用愛心。愛是我打開人們心扉的鑰匙，也是我抵擋仇恨之箭與憤怒之矛的盾牌。愛使挫折變得如春雨般溫和，它是我商場上的護身符：孤獨時，給我支持;絕望時，使我振作;狂喜時，讓我平靜。這種愛心會一天天加強，越發具有保護力，直到有一天，我可以自然地面對蕓蕓眾生，處之泰然。 　　我要用全身心的愛來迎接今天。 　　我該怎樣面對遇到的每一個人呢?只有一種辦法，我要在心里默默地為他祝福。這無言的愛會閃現在我的眼神里，流露在我的眉宇間，讓我嘴角掛上微笑，在我的聲音里響起共鳴。在這無聲的愛意里，他的心扉向我敞開了。他不再拒絕我推銷的貨物。 　　我要用全身心的愛來迎接今天。 　　最主要的，我要愛自己。只有這樣，我才會認真檢查進入我的身體、思想、精神、頭腦、靈魂、心懷的一切東西。我絕不放縱肉體的需求，我要用清潔與節制來珍惜我的身體;我絕不讓頭腦受到邪惡與絕望的引誘，我要用智慧和知識使之升華;我絕不讓靈魂陷入自滿的狀態，我要用沉思和祈禱來滋潤它;我絕不讓心懷狹窄，我要與人分享，使它成長，溫暖整個世界。 　　我要用全身心的愛來迎接今天。 　　從今往后，我要愛所有的人，仇恨將從我的血管中流走。我沒有時間去恨，只有時間去愛。現在，我邁出成為一個優秀的人的第一步。有了愛，我將成為偉大的推銷員，即使才疏智短，也能以愛心獲得成功;相反，如果沒有愛，即使博學多識，也終將失敗。 　　我要用全身心的愛來迎接今天。 +10我喜歡

說是護夏，其實才剛進入伏天，玉米還沒出天纓，紅薯秧兒才鋪滿地，豆子也才剛剛開花，西瓜才剛剛掛紐，自然是不會有人去偷的，護個什么夏啊？只是那時，剛實行大包干，鄉下還沒有電扇，到了晚上熱得沒法入睡，人們只好走出家門，到田頭地尾去睡個涼快覺，就這么信口一說罷了。 那時，每到晚飯后不久，人們便三三兩兩地帶著一卷席子、床單便走出了家門，各去各家的地頭、荒地、塘邊找地兒，也有些保持著一定距離的，因為有的婦女也跟著去呢，太近了就有點不方便。 自然，越是年輕的夫婦就睡得越是遠一點，偏一點。 甄淵與艾蓮這對新婚不久的新人就是這樣的。 他們總是愛睡到離小村較遠的那塊屬于他們家的河灘地，那里沒有其他人家去，環境幽靜，野花芬芳，遠樹近堤，高低起伏，一如連綿的群山，用艾蓮的話說是充滿著詩意，是人間的桃花源。其實，她心里還有個小秘密：方便洗澡——那時男人洗澡就是大白天或者傍晚跳到村頭的池塘撲騰撲騰，女人呢，只能白天曬一桶水，到了晚上才能簡單地沖一下，怎么也洗不痛快…… 只是他們出門總是晚一點，畢竟是新人，艾蓮還是有點不好意思的，怕遇見村里人。 與人家一樣，他們也是一卷涼席，一副床單，不同的是他們在那里搭起了一個亭子型的塑料棚——防雨，畢竟夏天的雨說下就下，他們怕跑不及；還能防露水——夏夜往往夜露很大，打在身上也不好。當然，這樣的形狀也很唯美，對艾蓮來說，這才是重點——有月光的夜晚，在這樣的小“亭”子里只覺月朦朧、天朦朧，聽著夜風的輕輕拍打聲，枕著小河的潺潺流水聲，擁著夜幕里偶爾滲出的蛙鳴，伴著地里冒出的小蟲們的唧唧聲，嗅著莊稼的芬芳，感覺自己就是陶淵明了——她讀書時候就喜歡陶淵明的詩，只是因為偏科而落榜了。 那一夜，和往常一樣，他們一起走在鄉間小路上。踏著清幽的月光，艾蓮有點俏皮地踢一下著露的小草，摸一下有點濕潤的玉米葉，不時地咯咯笑幾聲，弄得月亮都一驚一乍的，一不留神，差點就被一陣淘氣的風給扯了下來。她那平平仄仄的腳印仿佛一溜兒高高低低的小酒盅，每一盞里面都氤氳著花草的芬芳，直讓人不忍卒讀。他總是不緊不慢地跟在后面，一盞一盞地品味，仿佛在品一副古人的山水畫，抑或是在品一首唐人的小令，品著品著，就品到了那一方小“亭”下，他先習慣性地用棍子輕輕拍打幾下上面的露水，用路上采的一簇柳條打掃一下地面，再去不遠處拔幾簇艾草放在周邊來防治蟲子，更有一種別致的芬芳，這樣，就有了只屬于他們的世界。 也正是因了他們，才把這鍍滿了月光的河灘的荒涼與空曠擠得遠遠的，就連那熱氣撲面的風都給擠得不知溜到了哪個角落里啦，幾顆近處的星子都淘氣地眨著小眼睛躲在垂柳的后面偷窺著這里的一切，忽而，一抹淡淡的白云用白紗巾悄悄地蒙上了它們的眼睛。 她有點羞澀地讓他轉過身去，悄悄地脫去了那件白天不怎么敢穿的白色連衣裙，輕輕地走向了小河。她雙手緊緊地護著胸部，頭深深地低著，赤著葦根般白凈的小小腳丫，緩緩地邁著蓮步，仿佛怕踩痛了月光似的，每一步都那么輕盈。那一刻，小蟲子也都靜默著，眾草無言，群花不語，整個河灘就是她一個人的舞臺。他也只是按照她的要求，習慣性地在她身后不遠不近地跟著，心，跳得撲通撲通的。 慢慢地，到了河邊，裹挾著水草味道的空氣越發的濕潤起來了，她悄悄駐足抬頭四下里張望一下，確信沒有人之后，才大著膽子步入了小河，涼涼的河水盈盈地漫過她的腳丫，仿佛毛茸茸的春風拂過，讓她有種麻酥酥的感覺，她一小步一小步地向前試探著，只見月光下的河水瑩瑩地泛著碎碎的銀光，一晃一晃的，不遠處的小魚兒倏地一躍，劃過一道美麗的閃著白光的弧線。偶爾一縷小風嘟著嘴悄悄吹上那么一兩口，幾道柔柔的波浪便琴鍵般起起伏伏地奏起月光曲來。終于，水沒到了胸部，她便站定了腳步，習慣性地又望一眼那岸邊的蘆葦，泛著黑色的光芒，蓬勃著的一種原始的力量，綿延到月光也不能觸及的遠方。遠方到底有多遠？遠方到底有什么？她不知道，但心中總有那么一種隱隱的渴望。 嘩啦，嘩啦，幾米遠的地方響起了熟悉的蹚水聲音。不用回頭，她就知道，那是他在下地籠子。他每晚都下的，天不亮就早早地去起地籠子，晚了怕有人給起跑了。他每天都能籠到很多魚兒，小的，他在起籠子的時候再一一放到河里，只有半斤以上的，他才要。他有他的快樂。 她依舊溫柔地把水捧起來，在輕輕撩到脖頸上、背上，那水珠一顆顆晶瑩地滾動著，仿佛一粒粒珍珠掛在潔白的荷花上，她圣女一樣地立在那里。一瞬間，岸邊所有的水草都肅立著，整條小河里都閃爍著波瀾的光芒，月光，一寸寸地薄了下去，輕盈得仿佛透明的蟬翼，她，就那樣站在一小片銀光盈盈的水域里，一如沉睡千年的白玉，任由月光不動聲色地輕輕撫摸著……一瞬間，她幾乎有點恍惚了，但又清醒地覺得暑熱退去，清涼滿懷。 不覺間，她一抬頭，發現對岸不知何時落下一對雪白雪白的水鳥，在黛色的水草里，輕輕交互著梳理對方的羽毛，自然，安詳。同這里的月光、水草、河流一起生動成了一軸絕妙的丹青畫，哦，她激動得輕輕吟哦了一聲，不料，卻驚飛了那對水鳥……她好不沮喪，不覺脫口道：美，是易碎的瓷。 一陣失落之后，便無奈地退了出來，在岸邊輕輕地擦著，她知道，他也該擺弄好了。 慢慢地泅過月光的河流，在幾聲蟲鳴的指引里，她回到了那方小“亭”中，在野花的凝望里，緩緩地躺下身來，乳白色的月光柔柔地為她披上一縷薄薄的輕紗，她便在微風里躺成一具純凈的古瓷，又仿佛一段被牛乳沖洗過的新藕，直讓他也忍不住用熾熱的目光一遍又一遍地摩挲，就連周邊的小蟲子都屏住了呼吸，忍不住瞪大著小眼睛一眨不眨地一看再看……終于，他猛地擁住了她，一會兒，月亮悄悄地背過臉去，把幾片云朵扯成了綴著幾顆星子的床單，悄悄地遮住了一切。 不久，就萬籟無聲了，除了小魚而偶爾的喋水聲，或者遠處的三兩聲犬吠順著晚風飄逸出來，整個大地都進入了酣夢中…… 不知過了多久，他醒來了，這已成了習慣——該起地籠子了。這也意味著約莫再過一個時辰天就差不多該亮了。 只是這時天陰了，月光丟失了，星子睡著了，河里黑乎乎的，對岸起伏的蘆葦仿佛是一些人在一彎腰一彎腰地尋找著什么，要是不知道的，還真有點瘆人呢。他熟手熟腳地找到下籠處，輕輕提起籠子，啊——今天的魚有點多，而且很大，他直激動得想喊一下，卻又忍住了：還是讓艾蓮多睡會兒，回頭再給她個驚喜吧。 擺弄了差不多一個小時，他興奮地回到了艾蓮身邊，激動得猛地摟住了她，雙手亢奮地在她身上來回游動著，然后，深深地含住了她蓓蕾般的小嘴……半醒半睡的艾蓮滿身疲憊地低聲嬌嗔道：“才多會兒啊，你剛要過，又要——” “什么？剛要過？你做夢了吧？你是不是今天太累了……”他有種莫名的緊張。 “嗯，就沒有一支煙的時間啊——你，真是的。”她嬌羞地說道。 “啊——我去弄地籠子都三支煙的時間也有了啊？”他的嘴張得大大的。 “什么？”她驚得一下子坐起來，仔細回想了一下，不錯，就是不久前啊，“難道——” 瞬間，空氣凝固了。 他打開手燈，仔細觀察了一下四周，一串大號涼鞋印丑陋地閃現在眼前，他順著去一個個地查看，到了大路上，痕跡怎么也難以辨別了。 他喘著粗氣，緊緊地握著拳頭回來了，狠狠地砸了一下“亭”邊的樹，嘩地一下扯下了“亭”子，“走，回去——一定是甄牂這個王八蛋，媽的，看我不揍死他——” 此刻的艾蓮一如秋風吹殘的瘦菊，在微風里搖搖晃晃的，一下子就憔悴得霜后的荷莖一樣，兩行冷淚小河一樣順著臉頰滑下來，仿佛有人在一塊晶瑩的白玉上劃了兩道明晰的傷痕。 一到家，她就傻傻地呆坐在屋里，一雙大眼睛空洞洞的沒有一絲神采。 甄淵什么也顧不上了，直接就沖向了甄牂家。 甄牂的母親剛打開大門，就見甄淵一副氣勢洶洶的模樣，一下子就嚇傻了，回過神來的時候，甄淵已經從他們屋子里轉了一圈——甄牂不在。 老人哆嗦著，仰著布滿核桃紋般的臉詢問他到底怎么了。 他沒敢說出什么，只是說要找甄牂算賬…… 折騰了一天，也沒有找到甄牂。而到甄淵家去勸架的人們也慢慢猜測出了些什么，便紛紛安慰他們……這下子，艾蓮更是坐不住了……于是，就在人們不留意的時候，她偷偷溜出了家門…… 待人們發現情況不對的時候，她已經在那條小河里，在她洗澡的那個地方浮了起來，穿著那一身潔白的裙子，仿佛清水里一朵哀婉的水蓮花…… 甄淵到底也證明不了那人就是甄牂，甄牂在村里卻怎么也抬不起頭來了，甄淵便去了艾蓮常常給他講說的遠方…… 自此，小村的人們不再輕言護夏了。     +10我喜歡

匕鹿君  膠格影評      寫在前面: 之所以會寫下這篇《遠別》，是因為要紀念某些東西，高二的時候，我構思過一篇長篇小說，講的是一個流竄于中越之間的毒販與一個女人的愛情故事。不知為什么，我總是對知青有一種偏好，我喜歡那個富有悲劇感的年代。(當然，我很low，極low，但總希望自己不要再那么low了，時間過去那么久，我還是不會寫字。時間沒有給我帶來什么顯著的變化。)   最近讀了一篇微信推文，是一個我喜歡的作家寫的。2014年，他寫下一篇中篇小說《奧黛》，講的是一個越南女人與一個潮汕男人的故事，同樣富有悲劇感。不久之前，他重新改編，打算寫成長篇小說。   昨天寫了一個《緣分》的影評，談到了張國榮與榮迷的情懷，我是這樣說的:我不曾歷經過他的盛世，所以我不知該如何談他。而我是知道的那種狂熱，我也能夠理解狂熱的意義。   昨天晚上想起《奧黛》里的故事，居然興奮得一夜未眠，我尊重那些用心寫作的作者，也祝愿他們更好。我對那位作家是有感情的，當他慢慢長大的時候，我也正慢慢長大。他經歷了許多，我也經歷了許多，唯一不變的，就是我對他的欣賞。   我在后臺給他留言:寫作真的是一件超級美好的事。他回復了一句:謝謝。我欣喜若狂，我相信，某些東西會一直永恒，存在于每個人的心里。   這篇小說的意義，主要在于我個人感情的抒發       文|匕鹿君   1 1992年，當我和葉城還在越南河內的時候，我們給云南的一個老板辦了一張大單子。我的背包里背著重達一公斤的白粉，在一個朋友的安排下，輕易地逃過了海關。然后我們拿到了一筆不菲的報酬，葉城說帶我去仰光看大金塔。在那里，我們租了一間旅店，休息了一晚，第二天才開始我們的旅程。   寺廟里一位古稀之年的師傅送給我們一人一串佛珠，當葉城拿出緬幣要付他錢的時候，他搖搖頭，笑著拒絕了。我們把佛珠戴在手腕上，然后伸出雙手，撥弄太陽落下的光線，葉城看起來就像一位洞悉一切的老者。   當時太陽很熱，正是盛夏最濃的時節，葉城參加了當地的潑水節。而那天我則躲在一旁安靜地吹著空調，看著他和當地人一起玩耍。他很多年不再這么單純快樂，平時一直壓抑著，好不容易才出來放松。看著他那張輪廓滄桑的臉上充滿笑容，我突然感覺一切無畏。       回到旅館，我們不停地做愛，他吻遍我的全身，潮濕的風從窗子那邊吹過來，夾雜著一股莫名的香味。那時我覺得，他喜歡我，我是他生命里不可缺少的一個部分。到了晚上，仰光燈火通紅，他帶著我外出，我們來到伊洛瓦底河畔，在這里看到許多善男信女。   記得當時他也要我許愿，于是我跪下來。河畔微風涼涼，我在心中傾訴了千萬聲。等我睜開雙眼，葉城湊在我的耳畔，輕輕問我:“你說了什么？”我笑了笑，沒有回答。大抵那時我們早就知道，欲望是罪孽的原鄉。   他沒有追問，我們沿著河畔的欄桿一直不停地向前走，河的影子被揉碎在我們的瞳孔。河岸一片燈火通明，照見人世間各種悲歡離合，我與葉城相互沉默，一齊朝河的那邊眺望。許多年輕情侶在河邊接吻，沒有絲毫顧忌。   接下來的幾天我們去了瑞光大金塔與圣山，品嘗了當地著名的咖喱蟹，遇見了一個又一個前來朝圣的旅人。最后一天，我們和一個生意伙伴見了一面，旅游的時間不長，我們很快訂好機票，回到越南，眼神里充滿對這座城市的不舍。       那是在很久以前的事，當時我還沒有和他分開。回到越南后，他繼續游走于他的各個情人間，仿佛忘記了那些和我朝夕相處的時光。而這些，我早已習慣。我習慣了他的冷漠與他的溫柔，還有各種沒有緣由的離開。   在接下云南的那筆生意之前，我們一直在商量，怎樣才能成功運貨，原先與我們交往甚好的一個海關在不久前被判了幾年刑，我和他都不確定從前被我們收買過的人，這一次是否愿意再幫我們一次。   幸好結果有驚無險，我一切順利，當再度返回越南的時候，我乘上火車，心情無比愉悅。葉城不僅和我一起販毒，而且還和我一起偷運越南的女人，他是從事這一行的老手，自相識以來，我在他跟前耳濡目染了許多。最初的我，將他緊緊依靠，舍不得放手。       2 三歲那年，我遇見過一個老人，大雪紛飛的一個清晨，我聽到一陣急促的敲門聲。將門打開，然后便看見了他的面孔，他向我伸出雙手，一看就是乞丐，我從廚房拿出飯菜給他，然后關上門。   那一年是1971年，我的祖父祖母相繼去世，父親被剃成陰陽頭，被兩個紅衛兵押在街頭游行。母親哭瞎了雙眼，十歲的哥哥因為偷了公社一斤米，最終被吊起來毒打，慘死在巷子里。然后我被公家的人拖到大堂，讓我拿著一把剪刀用力地刺向我父親的照片。他們逼著我發誓，從此和謝家脫離關系。我用力地把照片撕碎，拋到空中，盡力忍住眼中的淚水。所有駁雜不已的記憶，全部都鑲著血肉，埋在蹉跎的時光中。   七歲之后，我才去鎮上的子弟校上學，那時母親因忍不住羞辱自殺而死，一個孤寡老人收養了我。他每天下午都會去我學校門口撿垃圾，白天坐在校門口賣零食。久而久之，大家都知道，我是他收養的孩子。         我的童年生活充滿了不幸，十五歲的時候，收養我的老人也死于中風，我被一伙人賣到了山區，整日遭婆婆和丈夫的毒打，直到有一天遇見了葉城。那時我以為他是穿行于城市與鄉村里的貨郎，其實他的貨物不是其它的，而是漫山遍野的罌粟。我請求他帶我走，他答應了下來，把我藏到貨堆里。   當我從貨堆里探出頭來，觸摸到空氣的陽光，我知道我自由了。我抱住他，感動得不行，用力地咬住他的嘴唇。我們二人彼此心照不宣，我成為了他的女人，從此以后，生命圍繞他而旋轉。那一刻，我感覺我是全世界最幸福的女人。   從仰光回來后不久，他又給我安排了一張單子，帶一批越南女人去河內的紅燈區。他告訴我，只要強迫她們簽下賣身契，她們便徹底沒有人身自由了。鄉下的越南女人不識字，她們只會畫押，第一次和葉城來到河內，他就讓我跟著他去鄉下找處女。越南極窮，我想，就算我直接告訴她們，我要帶她們去城里當浴室女郎，來者依舊趨之若鶩。   看到這些鮮活的女子，命運從此寄托于一紙契書，不知為何，我竟然從中看到了我的影子。       辦完了這一切之后，我去醫院做孕檢，我決心告訴葉城，我要和他永遠在一起，我再也忍受不了地下情人這個角色。我趴在葉城的耳邊，對他說:我們結婚吧，我懷孕了。他愣了一下，從口袋里掏出一根煙來，然后吐出裊裊的煙絲。那一刻，我似乎已經知道了他的答案。   被他拒絕是理所當然的事，我知道他的一生從來不會因某個人而停留。他比我年長十多歲，身邊的情人無數，我的分量輕之又輕。那個晚上，我和他爭吵起來，他用力地推開我，然后跑出房間，從我抽屜里拿出車鑰匙，只有我一人愣在那里。臨走之前，他甩給我一句話:不可能。那張無情的面孔我至今記得。   然后只剩下我一個人，面對這漆黑無比的夜，我十分沉默，欲言又止。許多往事歷歷在目，穿越了我們的整個滾滾紅塵。       3 第二天，我從銀行里取出一筆錢來，然后訂好了回國的機票。這一切，都沒有和葉城商量。他讓人拿了一張支票給我，說再也不想見我，我在他樓下苦苦等了好久，卻連他的最后一面都沒有見到。   我從未把我自己當做過他的情婦，我以為，他是愛我的。最終我跨入機場，也沒有等來他的影子，那一刻，我咬牙發誓:這一生，我都不會回來找他。   我跟了他十多年，陪著他一路居無定所，幫他做生意、拉單子，有時甚至和他的朋友做錢色交易，他既不支持、亦不反對。回國之后，很長一段時間我都不能忘記他的面孔，夜色一沉，他的身影便撲面而來。       他是從北方鄉村南下的知青，1975年去的越南。他的父母是大學教授，文革時期自殺而死。1986年我們相遇，不久后他把我帶到了越南。我曾無數遍問過他:當年你為什么要帶我走，在那樣的險境之下。   每一次他都會直言不諱，我和他最愛的女人有幾分神似。那個女人在鄉下做知青的時候，被人羞辱，自殺而死，而他，卻在她的幫助下離開了鄉村。他知道自己活在記憶中，卻不肯抽離。   后來的后來，我習慣自己作為一個替代品，游走于他的歲月。最初在一起的時候，我還抱著奢望，直到最后我才知道，他是如此無情。   二人最初來到越南時，窮困無比，他幫別人運送毒資，我則去替他找鄉下姑娘。我已經為他墮過四五次胎，后來他有錢了，亦只會一味地拿錢堵塞我。最初他還只有我一個女人，后來情婦越來越多。每一個女人，都和我相似，但我知道，占據他底心深處的，是他那段不堪回首的記憶。       二十歲生日那天，他說要給我一個巨大的驚喜，然后蒙上我的雙眼，讓我上車。我感受到如銀的月色打在我的臉上，他握緊我的手，低吻我的額頭。然后他把我帶到一個荒郊野嶺，扯掉我眼前的布條，我撥開草叢，看見了一個人。我永遠都不會忘記，那個就是把我騙到鄉下的人販子。   那一刻，一種莫名的欣喜與悲傷涌上心頭，我看著葉城，不知所言，人販子的雙手反綁，嘴里被粘著膠條，在他身邊，有一個大坑和一把鐵鍬。月光好似流水般頃瀉直下，打在我們三個人的臉上。我露出了幾乎變態的笑容。   我們兩個人把他活埋了，聽著他跪地求饒的聲音，我感到無比爽快。葉城問我開心嗎？我點了點頭。命運已將我磨得千瘡百孔，我不過只是賦予命運一個殘酷的反擊。埋完之后，我把鐵鍬扔到一邊，看著眼前突起的土堆，突然哭了起來。       然后我們再去接單、再去采貨，回來之后他當做一切都沒有發生過，很快又和他的新情人纏綿。半個多月之后，他甩掉了那個女人，這才回來找我，并送給了我一枚戒指。   這枚戒指一直被我帶在身邊，多少個日夜里，我總會想起葉城的臉。我知道他不會回頭，但心中總會存在著那么幾絲癡心妄想。手腕上的那串佛珠被我鎖進匣子里，永遠都不會再打開。   對待生命，我依舊是那樣的茫然。離開葉城之后，我打掉了孩子，然后回國，來到一座小城，想要找一份正經工作。我做了公司的話務員，做了老板的秘書，去美容機構做學徒，最后干脆辭職，做了一個男人的情人。原來宿命給你訂好的框架，你根本就無法改變。   有時想起往日和他在一起的時光，我總是淚眼模糊，我知道，他定然又有了新歡，或許他早已忘記我的存在。         4 自那之后，我再也沒有見過他。我跟了一個游走于云南與越南之間的毒販，回到相同的地點，卻再也沒有見過相同的人。常常，在我醒來的那一瞬間，我總會想起那次仰光之旅，時間再久一點，會想起二十歲那晚一夜的哀嚎。想起當年的那個貨郎，他不顧一切地把我帶走，最終亦將我推向深淵。而我的一生，則好像三歲那年的那個乞丐，一生都在乞討。   聽人說，其實葉城早已回國，去了北方，在某個地方的夜總會做管理人。二十世紀末，祖國大陸一片混亂，改革開放不久，久被壓抑的性欲在國人體內勃發，那一帶的生意好得不行。毒品、烈酒，以及妖嬈美麗的女人一度成為二十世紀末一大特色，一到夜晚便是春宵一刻值千金。這些，我都不知道，也不在乎。   而我還在金三角一帶掙扎著，猶如墜入水中的一條魚，面對茫茫黑暗與寒冷不知跡向，有時候會想起那年的他，只好掩面而泣。有時想起我的童年舊事，我覺得命運對我薄之又薄。       我便是懷著這樣的心緒，在沒有了葉城的日子里，又熬過了幾年。然后我又回到了河內，去了仰光，去了云南，最后去了北方。或許此時的葉城，依舊左擁右抱，我說過，他猶如一只飛鳥，永遠都不會因為某個人而停留。   沿著他曾走過的路，我一路追尋，卻連他的影子都看不到，我累得無法喘過氣來，卻心有不甘。我將他送給我的戒指戴在了手上，千百次撫摸，他的面孔在我眼前漸漸清晰，卻隨著時間的推移而徹底模糊下去。我最終停留在了北方的某一個夜總會，至今都盼望著與他的相逢。   原來我們都是存活于記憶之中的人，并以此為生。   .END. 覺得自己真的寫得不好，我憂郁了   +10我喜歡