但自二月從台灣回來後　進入嚴冬 心情也跟著跌入低谷　每天無力　什麼事都不想做　天氣冷又灰　只想把自己躲起來　不想見人　也不想出門　覺得人生沒什意義　最不喜歡被誇讚　覺得壓力很大　又有一種無煩惱還真煩惱庸人自擾的愚蠢　憂鬱正一步步在侵蝕我　但沒輒　有人鼓勵我嘗試寫部落格　可惜我走錯地方　並沒太認真寫　本來有寫日記的　一停 　居然不想再動筆　日子到這地步　我只想逃離ＮＪ   陰霾的心好像冬天一樣的漫長   掙脫似乎是遙遙無期

04/2009 　回到我美國的家鄉 Dallas

回到陽光燦爛下　試著找回一些記憶 　一些我現在沒有的東西　離開五年了　卻有種人事已非的感覺　走了這一趟　奇怪的是好似告訴自己　回不去了　表弟也剛好一個人要去土耳其做 project半年 　言談間他比我更沮喪　每個人都有自己的重擔　相形之下　忽然間覺的自己是否是無病呻吟啊　於是決定再回一次台灣　　而且放一個兩個半月的大假　把自己想做的事　列了個 to do list

05/2009  回到台灣　母親節帶媽媽去北京五天旅遊

這是出國以來　第一次陪媽媽過母親節　也是父親過逝8年以來　第二次帶她出國玩　然而我真是看到媽媽老了　心想若可以每一年我要回家陪她過年過節  每一次都是恩典

然後又回到嘉義六週的課輔　孩子的熱情　他們每人都主動的寫字條來表示他們對我們的歡迎　離開時　不約而同的問我們會不會再去時　那種被需要的感覺真的讓我的心揪在一起　我豈能再憂鬱呢　　孩子是你們把我扶起　

同時我也一個人去奮起湖旅行　從來沒有過的嚐試　一個人獨行獨居獨遊獨思　與山上的咖啡屋老闆聊天　他離開高雄來到此地十多年　那種侃侃而談的夢想　讓我羨慕　也立下心志　要做一個有小小夢想的人

人到中年 忙碌的過了半生 大家開始尋老友 老同學   回到高雄　畢業後的第一次高中同學會　有人已喪偶　有人離婚 有人分居　因而我深深的體會到我是幸福的　

到了台北　也碰了幾次大學同學　有從美國　澳洲回來的　除了我與他們失聯多時外　大家景況都不錯　　但我大學同床的室友　也在美國　夫妻兩人得了憂鬱症多年　都在服藥甚是難過　在淚中我們互相安慰　原來憂鬱簡直是無孔不入的殺手

七月與弟弟一家人　參加鳳凰旅遊的奧捷十日遊　來到夢寐以求的布拉格　美的真讓我不想走　連那雷電交加的晚上　仍然要去查理士橋夜遊　這也是第一次與弟弟一家人旅行　我卻聞到他們婚姻的掙扎  如烏雲密佈般.......

08/2009  　回到ＮＪ　將部落格搬到UDN   好好經營

可以確定的是憂鬱已遠離了　到目前為止  很享受在這塊園地  每天很有活力   好像復活了

09/2009 舊金山探訪我的寶貝

九個多月沒見到的兒子　又成熟了　已是社會人士　餐餐被他請客　感覺雖然有點說不上來的怪　但他的懂事讓我對他很放心　享受了幾天美好的親子假期

10/2009  　溫哥華　高中四人幫聚會　

同學們　散步在Stanley Park時   我把妳們入鏡了 三天三夜的光陰故事　友誼溫暖我的心　神真的很愛我　　

11/2009 希臘之行

天氣棒 好山又好水　真的可以影響人的心情　 倘佯在愛琴海上  真是幸福

聖經說  要救自己如鹿脫離獵戶的手  如鳥脫離捕鳥人的手   當陷入憂鬱或低谷的時候   我常以此勉勵自己   需要很努力  找出一條出路    若尋找一定會尋見   活著真好  因為可以為別人做一些事　回饋社會

在這感恩節之前   2009藉由進出不同的地方　做一些新的嘗試 

轉化更新我的生命　感恩能這樣走出憂鬱   打開雙手迎寒冬