什麼是活著？
柯P來演講時，最後丟出了這個問題，或者說是答案。
答案的問題是，什麼是死亡？

生命中第一次面對死亡，是祖母出殯的那天。

其實我和祖母並沒有很大的交集，即使我們住在同一個屋簷下。
只記得祖母總是躺在床上，也不怎麼說話，
靜靜的看著小小的我和哥哥調皮搗蛋，覺得不舒服時才會細微的發出呻吟。
後來祖母住院了，和爸爸媽媽去探望過，
但我的體質太過敏感，每次去醫院回家都會發高燒，幾次後就再也沒去看過祖母。

所以在祖母的葬禮上，我甚至無法確定那是我的祖母，
只是傻傻地跟著大人瞻仰遺容，做著自己不能理解的動作。
長大後，家人卻告訴我，
我那一天哭得肝腸寸斷，然後昏了過去。

怎麼會和我自己的記憶差這麼多呢？
想了很久，最後只能用創傷後症候群帶過這個難解的問題。
也許那時的我，在潛意識裡是很不能接受死亡的吧！
那對孩子來說是多麼可怕的一件事，
一個活生生的人，就突然再也不會動不會呼吸了，
彷彿從來沒有存在過一樣。 

成長過程中，我慢慢理解，死亡並不是那麼可怕的事情。
甚至輕視自己的生命，覺得死了才能真正從人生中解脫。
對我而言，人生好苦好苦，
每一天我都在拉扯著自己，做要活著或死去的選擇。

可是這對於用盡一切想活下去的人們而言，是太奢侈的選擇。

有什麼好非死不可呢？(所以我關掉了facebook?XD)
我這樣問過自已。
如果我四肢健全、頭腦清楚，
人生苦不苦，是可以改變的吧？

但是就像柯P說的，有些人你覺得他救得活，莫名其妙就死了；
有些人以為他沒救了，又莫名其妙康復了。

這其實就是一種命運。
身為這個人，就是這個命運。
很多講究科學實證的人們不相信命運，
但若沒有命運，他們又如何有幸能理解科學？ 

那麼命運讓我一直活下去的理由又是什麼？

今晚穿越228公園的時候，看著滿天星斗，突然覺得想哭。
我其實一直都是死的啊！從我開始放棄自己之後。
我讓環境限制住自己，擋住自己的道路，
我試圖阻擋命運的推進，反而讓自己離目的地越來越遠。

我知道這不是我，卻因為害怕未來而裹足不前。 
然後失去了活著的意義。

我想，如果世界上有神，
祂必定是喜歡看人類自以為人定勝天吧！
唯有讓人長出這樣的意識，為了得到自己想要的努力不懈， 
祂才能感受到自己活著。

因為每個人都是神的一部分。

所以也沒什麼好迷惘的了，關於活著這件事，
只要我還知道自己想要什麼，就是活著了。

是個很輕鬆的答案。

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可是要得到想要的總是不輕鬆。

「人脈是建立在自己有讓人利用的價值時，才能稱為人脈。」

某主管今天的良言，切記。