小學六年一直擔任班長、幾乎永遠是第一名的那個永遠服務老師同學們、又永遠恭敬、謙卑像個小媳婦兒似的我，一進初中，成績忽然一落千丈。

竟然還在那兒「自以為高過一切」！

其實，她一無所誇。

一個剛出蛹的初期青少年...

外表上我看起來有點叛逆、幾分瀟灑、似乎充滿自信，但裡面深處，卻是一個漸漸從馴良、認真、茫然、混亂，轉變成甚麼也不甩、又滿腹驚怕和憤怒的小小女孩。

那時候，我的心情彷彿是一個孤兒。

那時候，全世界只有一個人了解我，就是我的最好朋友、我的同班同學柯作青。

前次貼文，曾提到我初中時，被一兩位同學評為「目中無人」、「自以為高過一切」，還有人給我戴上一個「大文豪」的桂冠。

其實，除了大文豪我勉強可以接受之外，其餘那兩個有損我人格的評語，完全是錯看本人！

(別誤會！陳傳道絕不是笨到搞不清自己到底幾兩重、竟敢接受大文豪之稱，只不過，讓當初50年前咱班上那些沒見過世面的小ㄚ頭片子們來胡說一通，咱也就樂得胡亂接受一通！)

話說十四歲時、心智早熟身體晚熟的我；那份痛苦與驚恐，幾乎到了無底洞。

生理衛生課上過之後，聽說別的同學都來了那個，為什麼獨獨我沒有？

無人可傾訴。

家中九個人，除了我之外，只有另外兩個是女生，而祖母和母親，從未和我談過心。

(母親第一次和我談心，是爸爸中風、我19歲那年。)

極度驚恐與痛苦之下，我終於鼓起勇氣，把內心深處的疑惑和害怕，向柯作青吐露了出來。

除了她，我不敢告訴任何別人。

除了她，全世界沒有第二個人知道這件事。

「傻孩子....」柯作青緊擁著淚流滿面的我，她溫柔地告訴我說：

「不要怕，傻孩子，才不會呢....那樣子才不會懷孕呢！放心，妳還是童貞，絕不會懷孕！」

(奇怪，這小妮子也是獨生女，為什麼她就比我有這方面知識？)

說實話，我也真的是笨；當初被性侵的時候，我才11歲，竟然我會害怕三年之後懷孕！

無論如何，那份痛苦與不甘，隨著我過了半個世紀。

後來，六十歲生日過後不久(5年前)，我第一次逼著自己向老公坦承那件事；當我好像生不出孩子似地、好不容易一面哭一面結結巴巴地說完了，老公竟雲淡風輕、甚至有一點不耐煩地丟給我一句話，就再也沒有下文了。

「啊唷，那哪算是性虐待啊，只不過是性騷擾而已！」他說。

(奈何？)

無論如何，當初我非常感謝這位摯友，但我並沒有因此變得快樂起來。

雖然12歲那年，我的生命曾因遇見耶穌而不再一樣，但十一歲所遭到的凌辱，使我在往後好幾年的日子中，還是無可避免地受到心靈上極大的負面影響。

(好在那時我有耶穌，要不然，更慘！)

尤其是初中那三年，甚至曾經有人認為我是目中無人、自以為高過一切....

(真想不通，當年到底是哪些人出賣了我？她們不是每一個都好愛我嗎？)

其實，當我看起來驕傲的時候，正是我最自卑無奈、最憤怒哀傷的時候。

雖然在那個班上，我有許多要好的朋友，但是除了柯作青之外，沒有一個人真正的了解我。

半個世紀悠悠而過，再兩三個星期，我就要去和當年那些曾經看不順眼我的小丫頭片子們見面了。

近鄉情怯？

絲毫沒有！

而是滿懷的感恩，等不及與她們歡敘這50年的闊別...