我念書的時候喜歡過一個男孩子，一個吊兒郎當對什么都不在乎的男孩子。他很小的時候，父母就離婚了，父親帶著他背井離鄉，去了離他母親很遠的一座城市。他一個人在這座城市長大，學會了物理、化學、生物，也學會了抽煙、喝酒、打架。他經常前一天還因為競賽得獎而被廣播表揚，后一天就因為聚眾斗毆又被通報批評。 　　起初，我們的生活并沒有交集，直到有一次我們一起去外地比賽。比賽結束的那天晚上，大家狀態都很嗨，不想過早回房睡覺，于是去飯店的露臺上聊天。我們絮絮叨叨地說了很多話，一直折騰到凌晨四五點眼皮打架才磨蹭著回房間。那天晚上，我第一次嘗試了啤酒這種神奇的東西。 　　從此之后幾乎每個晚上，我們都在互道晚安的短信中入眠，在互道早安的短信中醒來。可惜，我每天晚上“煲電話粥”、發短信的事情很快就被我媽知道了。我的手機被沒收了，他就只好趁我媽不在的時候打電話來家里。之后的某一天，已經是晚上九點多了，家里的電話劇烈地響起來。他一般不會這個時候打來，但當時的我有種很強烈的直覺——是他。我裝作若無其事地搶著去接，電話那頭是他熟悉的聲音，他說他正在我們家樓下，希望我能下去一趟。放下電話之后，我的心怦怦直跳，卻始終不敢出門，電話隔幾分鐘就響一次，直到最后我實在經不住我媽的拷問把電話線給拔了，之后一夜無眠。 　　后來我才知道，那天是他舉家搬遷的前一天。之后，我問了很多人才打聽到他后來當了兵，但我再也沒見過他。他就那樣突然消失了，以一種特別干凈的方式，以一種那時的我根本不能接受的方式。他消失之后的很長一段時間里，我都一直埋怨自己，患得患失，我總是擔心手里的東西握不緊，握緊的東西會失去。 　　畢業之前，我到業內很有名的一家公司實習，那是我從未涉足過的文化領域。剛開始我非常害怕犯錯，特別努力地去做好每一件事情，卻還是對自己不滿意。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　在面對一個完全陌生的東西時，我拼命地吸收營養卻總是埋怨自己上手太慢。活兒很多很重，壓力很大，加上路途遙遠，那時我每天在下班回去的地鐵上都會累得一句話都不想說。同時，我還要兼顧繁重的學業，經常上午忙完一看已經下午一點，飯也來不及吃便匆匆離開，跑去趕下午兩點的課。 　　就這樣堅持了沒多久，有個周五的下午，帶我的那個姐姐突然說要找我談話，我跟她去了旁邊的會議室。坐下來后，她開門見山地告訴我下個星期可以不用來了。當時我就愣住了，不知作何反應，只得默默點頭，盡快辦完手續，然后離職。 　　那件事情使我脆弱的自尊心受到了傷害，作為一個工作經驗極其有限的學生，我固執地認為一定是自己哪里做錯了，哪里不夠好，才會導致這樣的結局。我不斷地反省，不斷地自我否定，我甚至都不好意思告訴好友實際情況。我把手機關了，然后跑去天津——我要逃離。從天津回來之后，我接到面試的電話時舌頭打戰，我收到面試通過的消息時居然因為害怕自己hold不住而猶豫是不是放棄。 　　現在我在一家500強的公司實習，我的工作得到很多人肯定，但對于很久之前的那次經歷，我始終無法徹底釋懷。直到有一天在QQ上碰到之前公司的那個姐姐，她很和善地跟我打招呼問我現在的情況，我如實相告。最后，姐姐主動提起之前那件事，她說當時那家公司經歷人事變動，她也在準備離職，因為她怕我待在那邊浪費時間才想著早點放我走。 　　屏幕上的那兩行字，我盯著看了很久。我糾結、自責了那么久，把自己弄得那樣傷心、失落，原來不過是為了一個跟自己根本無關的原因。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　也許，在反復的自我反省中，我錯過了沿途許多美麗的風景。我希望，有一天相遇時我能夠驕傲地告訴他們：我不會再把什么事情都怪罪到自己頭上，不會再為無謂的事情責怪自己，也不會再迷失在跟自己無關的過錯里。 +10我喜歡

有這樣一則寓言故事   秋風蕭瑟，綠色的大草原換上了黃色的衣裝。   一聲聲長鳴劃破天空，是一群白鶴從遠方飛來。這里，有一群鵝正拖著笨重的身子，搖搖擺擺地在草原上尋找食物，見到白鶴從空中飛來，羨慕至極，親熱地上前招呼道:“白鶴老兄，你從什么地方來，要到哪里去呀?”白鶴回答說:“冬天快到了，我們要去南方過冬，路過這里，順便找點東西吃。”   鵝想:“哦，瞧它們這么輕捷靈活，原來還怕冷呀，千里迢迢從北飛到南。哪像我們，擁有一身厚厚的肉，根本不怕寒冬，可以抵擋一切風寒。”   鵝高傲地昂著頭，不再理會白鶴，它們認為白鶴太可憐，不如自己富有。看自己身上這厚厚的肉，多么令單薄的白鶴羨慕啊!白鶴對鵝的心態感到莫名其紗，覺得無法溝通也就罷了，于是鶴對鵝就不再說話了。   正在這時，獵人們扛著槍向這邊走來。很快，他們就發現了這群熱和鶴，獵人悄悄地散開，把鵝和鶴包圍起來。包圍圈逐漸地縮小，這時，鶴和熱都感到了危險正向它們靠近。白鶴們身體輕捷拍拍膀高飛而去，逃出了獵人的包國圈，但是鵝就心有余面力不足了，它們那厚重的肉身成了它們生命的累贊，只好眼睜睜地成了獵人的囊中之物。   同理，當欲望讓你的心靈過于“厚重”的時候，也會招來命運之禍。     紅樓歲)中的“好了歌”中唱道:“平生只恨聚無多，沒到多時眼閉了”，這句唱詞，準確地給貪欲橫流的攫取者從聚斂過程到歸密結局做了定位。據統計，從199年至今，檢察機關共查處犯罪金額百萬元以上的大案六干多宗，涉案官員四萬五千多人，其中縣處圾以上的一萬一千多人，省部級干部22人。成克杰、胡長青李紀周、劉方仁等一批嚴重腐敗分子被依法嚴懲。食官們親手用金錢給自己據好了墳墓。這些人在案發后，費盡心機，逃避懲治，有的銷毀贓證，有的轉移財物，有的逃之天天，弄得身心俱疲，精神錯亂，最終還是沒有逃脫可悲的下場，成為人民永不饒恕的歷史罪人   什么原因，還不是全因一個“欲”字?正是貪欲，亂了本性，使其嵬迷心竅，最終走上了不歸之路，想來真是得不償失。美國耶魯大學一位博士生曾經極有見識地寫道:“人類未來的希望不在于財富的增加，而在于欲望的減少。”   說得多好!欲壑難填。填的過程正是挖墳墓的過程，我們的零度理念應成為你的一種價值參照 +10我喜歡

文|  洞庭    垃圾分類          孫子問奶奶：“什么是生活垃圾？”        奶奶：“家里人吃過用過的廢棄物呀。”        孫子：“都扔掉，哪還分類干什么？”        奶奶：“分類吧，可回收利用和可燒掉發電的垃圾，還可為人造福，其它濕垃圾，有毒垃圾再另行處理，不污染環境呀。”         孫子：“什么是濕垃圾？什么是干垃圾？”        奶奶：“蔬菜水果廚房剩余廢料，是濕垃圾，濕垃圾之外的不含水的垃圾，是干垃圾。”       孫子：“小弟弟的濕尿褲為什么當干垃圾？”       奶奶：“那是因為尿片布本身是干的。”        孫子：“花生本身是干的，為什么花生殼當濕垃圾？”         奶奶：“花生是食物類，花生殼是食物吃過后的下腳料，還有其他的蔬菜水果殼、皮不要的，當濕垃圾。”        孫子：“那么為什么吃完醬油的醬油瓶是不要的，不當干垃圾，當可回收垃圾？”         奶奶：“那是因為包裝食品的包裝瓶，盒子，塑料袋可回收作工業原料。”        孫子：“那爺爺吃的藥丸，廢舊電池為什么不回收，還是有毒的呢？”        奶奶：“那些是人吃過和用過的東西，會變質或有毒的，不利用，就歸類到有毒垃圾。”        孫子：“那您買的狗皮膏藥，是人用的，還是狗用的，算什么垃圾？”        奶奶：“那要去問市長，人獸混用的是什么垃圾？”         ——上海市生活垃圾管理條例實行首日紀念   +10我喜歡

那是一個燥熱的夏季，向陽小學的操場上，站著三個背著書包的小學生。   第二天就是暑假的開始，因此下午兩節課后，校園里的學生幾乎都已走光。   這三個學生遲遲未能離校，是因為他們正在解決一件事情。       背著藍色書包的學生問：“我的手表呢？”——他來自農村。   “上個月不是就告訴過你，丟了么？”背著綠色書包的學生不耐煩地答道。——他在城里長大。   “那你應該賠我啊。”藍色書包說。   “多少錢？”   “五塊。”   “不賠！”綠色書包的態度很蠻橫。   “不行！”藍色書包堅持自己的合理要求。   突然，在綠色書包的外力作用下，藍色書包狠狠地摔倒在地上，后腦著地。   站在一旁背著紅色書包的學生哈哈大笑起來：“哈哈哈哈哈。”——他來自郊區，笑聲很爽朗。       藍色書包從地上爬起來，撲撲身上的泥土，強忍著不讓眼淚流下來，獨自一人沉默一路，回家去了。   紅色書包跟著綠色書包一路有說有笑，開始了他們幸災樂禍的暑假生活。       然而，這個小學三年級的暑假讓我過得提心吊膽，我擔心背著藍色書包的同學會領著他的父母來我家向我的父母索要他曾借我佩戴幾天的電子表。   是的，我承認，的確是我——我就是背著綠色書包的那個人，是我一時大意將同學好心借給我玩的電子表給弄丟了。   我并不清楚，那個暑假，對方是如何度過的。       暑假很快過去，我擔心的事情并未發生。開學第一天，三個同學又見面了。   紅色書包面帶譏笑地問藍色書包：“哈哈，手表還要不要了？”   藍色書包沒有說話。   從此，藍色書包再也沒有提起手表的事，也不再與我們說話，一直保持沉默。       兩年后，藍色書包考上了重點中學讀初中；我與紅色書包考上了普通中學讀初中。   我并不清楚，那兩年，對方過得是否開心。       初中三年，我們很快就忘記了那件事、那個人。       直到我讀完三年初中考上重點中學，九月一日開學的那一天，我在教室門口迎頭撞見了他——向陽小學操場上的“藍色書包”！   當年比我矮了半頭的他，突然比我高出了一頭，身體魁梧、健壯。與他相比，我就像個猴子。   他依然是沉默的，臉上毫無表情，但我堅信他一眼就認出了我，并且對我印象深刻。       如果有必要——或者很有必要，我該向他道個歉，亦或買一塊電子表送給他。   可我知道我做什么都于事無補，我只能閉嘴。我唯一能做的就是后悔、慚愧，希望那件事情從未發生。潛意識里，我希望自己盡快忘記這件事。我甚至在心里渴求他：打我吧，將我重重地摔倒在地，就像十歲那年我摔你那樣，狠一點。   可是，沉默的力量太過巨大，大到我對曾經發生的事情無能為力。   沉默，是最有力的反抗。   閉嘴，是我唯一的選擇。       他會忘記五年前的那件事嗎？也許會的。   但我每次在教室走廊里遠遠地遇見他，就感覺走廊上只有我與他兩個人，從他的臉上我可以看到一絲委屈的印記，同時還會有一種看不見的力量在鞭撻我、鄙視我、唾棄我。   高中三年，同在一間教室上課，他與我沒有說過一句話，甚至從未對視過，哪怕只有一秒鐘。這一點毫不奇怪！也從未有人發現這一點，更沒有人知道那件事。       我常常怨恨我的父母，他們鼓勵我上進，輔導我學習，讓我吃飽穿好，卻忽視了教育我勇于承擔責任并善待他人的優秀品格。老師教給我的是：要強、要勝、要贏！——也正是因為這一點，我才成為初三（1）班唯一一個考上重點中學的人。   可是，這樣的我，考上重點中學、大學，何用之有？       所幸我意識到了問題的嚴重性，在日后的工作與生活中，我開始改變自己：幫助破產的同學重新開始；安排失業的朋友住在家里并協助他找到工作；將背著麻袋蹲在北京站廣場惆悵的初中生帶入了廣告圈，隨后他又進入奧美、阿里巴巴等企業擔任要職；我讓憤世嫉俗才華橫溢的文藝青年出去充當一線作家的槍手，這樣他就不必忍受貧窮——他本可以活得更好……   他們同樣也會在各個方面給予我更多支持。       然而我并不會因此覺得自己高尚，——很多人在做了壞事之后就想通過行幾樁善事來“抵消”過往“劣跡”，以此求得內心的安穩，——事情并非我們想象地那么簡單，我一直在尋找更為深層的原因：為什么我要欺負人？       二十多年過去，我常常想起小學操場上的那一幕，還有那張沉默至今的臉。       作者：張懷舊  來源：中國微小說 +10我喜歡