如果，明天我就死去....那此刻的我已不再年輕。

突如其來的死亡惡耗，讓我不敢再把人生延伸到未知，即使是下一秒

而在短暫須臾之間，能感受到多少知覺？大到感受不到，小到察覺不出

「不管是好的還是壞的，至少讓你自己有些感覺」

對朋友的喊話，我始終無法真正的苟同。

過去幾年，從18、9歲開始，憂鬱變成了實際的具體的行為，在我身上展現

中間過了幾年，但對我而言像有幾十個世紀之久也像是眨眼之間

不段的在迷霧中沉淪、在黎明破曉間重新振作，不停的切換路線

即使自己有時候很心疼自己，得在一次又一次的尋找過程中把自己給殺了

那些因為社會教育、外在因素而形塑的片段的我，那些像是寄生的藤蔓，不停的

的擴張領域，而我卻反方向的枯萎衰頹，我必須把那些都殺了...為了換得一口氧氣...

我以為我有的是時間來找到自己的位置，曾經在恍惚中，有意無意的嚮往死亡，

至少那是我唯一可以掌握的，對於一值害怕不確定的我...

一年多以前，突如其來的惡耗，連同我ㄧ起帶走，我不再認識這個世界，殘留的記憶

好似遙遠國度快失傳的神話故事....

過去的恐懼、焦慮、發狂是已經消失的故事主角的世界...

而現在的我，對死亡的恐懼，不再像是孩子一般的歇斯底里，只是讓我懂得此刻的。

還未定型，這散落解體或是重新的自我。也許飄盪在時間裡才能躲過連載的片段

我不是沒有感覺，只是還沒找到位置。

有時候會極端的用意志加速自己，因為當我明天就死去，那此刻我就不再年輕

有時候會散滿的逃離意志，因為當我看著身邊的朋友，也許，我真的還年輕...

慢慢的，但是不段的跑。

我知道，但是我無法確定自己會停在哪裡

現在，什麼都還是未知

我才剛認識這個世界不到兩年。

被死亡驚嚇，以老邁的軀體和心靈降臨這個世界。

也許我會越來越年輕

一切，都很難說。

我現在只能不段的拍踢水面，在混亂之中爭取機會大口大口呼吸....