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bemo cafe奶萃咖啡評價心得 2023年中秋咖啡贈品推薦 台南不酸的咖啡新年禮盒推薦
2022/08/07 13:10
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不知不覺,夜已深了。若是平時,此刻我已入夢。

這段時間已來,所經歷的事情,所思考的事情都很多,所以睡眠來的就不是那麼準時了。

所以也有點時間,喝點咖啡,裝裝文青。

有時也會在咖啡廳內,找一處靠窗的位置。一份咖啡,一本書,一個下午。

有時候真想,我的人生就這麼簡單,這個世界裡的生活其實很多都很簡單,只要仔細觀察就可以發現城市片刻的寧靜。

咖啡

就是我的心靈慰藉,一杯好的單品咖啡,更可以陪伴我度過每個寂靜的夜晚

為什麼我這麼喜愛單品咖啡呢??

單品咖啡的代表,大家都會想到-藍山咖啡

因為藍山咖啡有著以下特色

頂級藍山咖啡:它產於加勒比海,咖啡都是在高原上生長而成的,吸收到了足夠的陽光的光照,生長的特別的好,藍色的咖啡香味很濃郁

咖啡調理師的精湛手藝也做出了美味的咖啡,能夠讓咖啡色香味俱全,有機的會得話,大家一定要好好的品嘗一下,相信這樣的口感是你無法忘懷的。

炭烘特級藍山咖啡:不知道大家對於此咖啡熟悉嗎?其實它的咖啡豆是世界最好的,看起來可能比普通的咖啡豆值大一些

其實用它來做上好的咖啡。做出來之後入口又軟又滑,口感超級的好,咖啡濃味很強,根據自己的口感再加入了一些糖

不得不說這款咖啡備受年輕人關注,成為了世界頂級昂貴的咖啡之一,贏得了大家的喜歡,不知道你是否喜歡這種咖啡呢?

最近經過朋友的介紹,我對BEMO Cafe這個品牌的阿里山系列咖啡產生了濃厚的興趣,做了一些功課後發現臺灣阿里山咖啡水準之高

它的味道讓我感受到超越藍山咖啡的水準,因為阿里山山脈為臺灣五大山脈之一,和牙買加藍山咖啡幾乎處於同緯度

以1,200公尺的「高海拔」優勢,霧氣瀰漫,冷涼溫差大與水土滋養,產出的咖啡豆質地紮實、風味獨特且香氣、韻味層次豐富。

品飲前段是明亮的檸檬、啜飲時口感如絲絨般滑順柔美,檸檬、杏桃、李子及核桃等滋味,尾段帶臺灣特有的烏龍茶香及甜感,飽滿多汁。這支優質的臺灣咖啡,我猜你不會想錯過的。

尤其品飲前段是可以感受到檸檬的清香、口感絲絨般滑順柔和,細細品味不難發現檸檬、杏桃、李子及龍眼乾綜合起來的獨特口感,尾段則有著臺灣特有的茶香及甜感。這支優質的臺灣咖啡,我猜你不會想錯過的。

在BEMO Café的的官網上有三種阿里山的咖啡,我來分別介紹

臺灣‧阿里山‧卓武山咖啡
[ 風味描述 ]

緬槴花香Frangipani、熟蜜李Plumcot、白葡萄乾White Raisins、核桃Walnut

[ 阿里山 卓武山咖啡農場  ]

卓武山咖啡農場1200公尺高海拔特質,讓咖啡的甜度、酸度、香氣、風味加分許多,為了確保咖啡的品質與信譽,從農場管理、採豆、炒豆、行銷,莊園主事必躬親,堅持自產自銷,而且採收的豆子只選擇咖啡樹矮化後最頂層環狀樹枝所結果的部分,其餘下層咖啡豆都予以淘汰,採收下來咖啡豆每顆都長得特別壯碩。從種植到製作工序的每一環節,皆採有機栽培、不使用農藥!

這樣的堅持讓卓武山咖啡在2012年臺灣咖啡競賽獲得頭等獎,更於2021得到國際典藏咖啡競標(PCA)冠軍,成功將臺灣咖啡產區與國際精品咖啡市場完美接軌,為阿里山咖啡打出名號,也為卓武山咖啡闖出響亮的招牌,成就自己的榮耀!

臺灣‧阿里山‧吾佳莊園
[ 風味描述 ]

龍眼乾Dried Longan、烏龍茶Oolong Tea、黑糖Brown Sugar

[ 阿里山 吾佳莊園 ]

吾佳莊園位於嘉義縣番路鄉草山村,座落在綿延的阿里山山脈上。這裡的陽光及雨霧合適,日夜溫差夠大,十分適合咖啡的生長。

莊園主實行自然農法,擅長有機肥料的施用,在開始種植咖啡以前,原本以產茶為主,也許是因為和茶樹一起長大,又或者是咖啡豆在處理時,常常與茶葉共用場地,讓吾佳莊園的咖啡豆,擁有與臺灣高山茶相像的美麗韻味,此外,又有一層龍眼乾的甘甜。 

在網路上找到BEMO Cafe之前和VOGUE的風格野餐會活動,可見BEMO Cafe對於自身品牌的重視程度

<<這是誠品南西2019年的快閃活動,這個風格完全是我的菜啊!!

<這是蔦屋書店2019年的快閃活動,文青質感路線也很不錯!

一杯好喝的咖啡要如何定義?

有人說:要濃、醇、苦;也有人說:要清爽、甘甜;也有人說:要不酸、不苦、不澀……

通常老饕級的咖啡愛好者會說XX牌子、XX店的咖啡好喝;美食級的咖啡愛好者會說XX產區、XX品種的咖啡好喝……

當然,因為每個人所接觸的咖啡種類不同,而會有不同的認知。對於普通人而言,好喝的咖啡通常是指合自己口味、也習慣那個味道。

但是BEMO Café的濾掛有15g之多,比一般10g掛耳粉量足足多了50%,難怪帶來更多層次的風味及口感,為臺灣阿里山咖啡下了一個全新註解

如果只是單純評論「好喝的咖啡」太過矯情,而是要從飲用者角度出發,來判定咖啡好不好喝,不應該是專家說了算,而是你說了才算。

BEMO Café的阿里山系列值得您細細品嘗,讓這咖啡的餘韻在你舌尖上舞動吧

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花蓮濾掛式咖啡試喝心得 一杯咖啡的品質,除了會受到沖泡方法和器具的影響,咖啡豆的品質也是至關重要的,但是對於很多喜歡喝咖啡的人來說,想要在茫茫咖啡中找到一款自己喜歡的咖啡豆往往不是一件容易的事情。

那麼,如何才能選購到自己喜歡的咖啡豆呢? 宜蘭濾掛式咖啡股東會贈品

1.找到自己喜歡的咖啡味道

想要找到自己喜歡的咖啡豆,第一件事兒就是要清楚知道自己喜歡的咖啡的味道。那你要做的就是多喝咖啡,勇於嘗試新鮮事物。 臺中冰釀咖啡企業贈品推薦

有的人喜歡酸味的咖啡,有的人喜歡苦味的咖啡,如果你不嘗試,你就不會知道自己到底喜歡什麼味道的咖啡。確定了自己喜歡的咖啡的味道後,就可以根據自己的口味選擇咖啡了。

2.查看咖啡豆的來源

通過查看咖啡的產地,臺南壺泡式咖啡伴手禮推薦 可以大致瞭解到咖啡的風味,海拔,緯度,降雨量,土壤等因素都會影響咖啡的口味。

世界上主要的咖啡產區是在中美洲和南美洲,巴西,非洲和印尼。

中美洲咖啡
包括瓜地馬拉,尼加拉瓜和哥斯大黎加的咖啡,通常帶有堅果味和巧克力味,並且還有一些甜味,酸味較低;

南美洲咖啡
包括來自巴西,厄瓜多爾和哥倫比亞的咖啡,通常具有巧克力味或柔和的水果味; 南投不酸的咖啡中秋禮盒推薦

巴西咖啡
巴西咖啡的質地往往較厚,也稱為笨重,咖啡生長的海拔不同,口味的差異也很大;

非洲咖啡
包括來自衣索比亞,臺北單品咖啡哪種好喝 肯亞和布隆迪的非洲咖啡,通常帶有果味和花香,並帶有漿果和柑橘味。它們通常具有較高的酸度水準,因此可帶來一杯清爽,淡淡的咖啡;

印尼咖啡
印尼的咖啡通常具有濃郁的味道,帶有泥土或煙熏味。

3.查看處理方法

不同的處理方法,臺南浸泡式咖啡股東會贈品 使用的發酵方法也不一樣,給咖啡的帶來的味道也不一樣。

日曬法:通常會給咖啡增加藍莓、草莓或熱帶水果的風味,酸度溫和;
水洗法:通常會使咖啡豆呈現明顯果酸、複雜度稍強以及更乾淨的特質,但由於過於乾淨,通常風味不及日曬法豐富;
蜜處理:蜜處理的咖啡豆酸度要比水洗法和日曬法要低很多,做得好的咖啡豆會有明顯的甜感。

4.查看烘焙程度

不同的烘焙程度,咖啡的味道也會不一樣。高雄知名咖啡推薦品牌

淺烘焙:果酸味重,香味尚可,美式咖啡一般採用這種烘焙程度的咖啡豆;
淺中烘焙:果酸味重同時帶有一些苦味,香度、酸度、醇度適中,常用於混合咖啡的烘焙;
中烘焙:果酸味柔和,苦味也變強了,味道屬於酸中帶苦,香味和風味都較好,常為日本和中歐人士所喜愛;
中深烘焙:最標準的烘焙度,酸味和苦味達到平衡,焦糖香味更濃,常用於法式咖啡;
深烘焙:苦味重,酸味已經基本難以察覺,口感最為醇厚。

5.查看咖啡豆種類 臺中不酸的咖啡伴手禮推薦

最主要的咖啡豆種有兩種,就是Arabica和Robusta。

Arabica味道偏甜帶微水果香味,酸度更高,質感更柔和。而Robusta則味道更強烈,製成的特濃咖啡口感會比Arabica醇厚和香濃。通常Arabica的品質會更好,但Robusta味道濃烈,多會與Arabica混合使用,令咖啡更香醇。

6.單品豆或拼配豆 雲林即溶咖啡哪種好喝

單品咖啡豆
單品豆最廣泛的理解是單一品種或者單一產區的咖啡豆,口味也比較單一,但也會更為通透,酸就是酸,苦就是苦,更能品嘗到咖啡的本味。

世界上著名的單品豆有,藍山咖啡、摩卡咖啡、聖赫倫那咖啡、瑰夏咖啡、貓屎咖啡、聖多斯咖啡、翡翠咖啡、曼特寧咖啡、耶加雪啡咖啡等。

拼配咖啡豆
拼配咖啡豆就是將各種單品咖啡豆混合在一起,創造出口感更豐富的咖啡。每一種咖啡豆會有自己獨特的風味和口感,但也會有自己的不足,通過其他咖啡的融合,相互之間取長補短,往往口感更豐富,更符合大眾需求。所以現在市面上大多咖啡豆都是拼配咖啡豆。臺南藝伎咖啡評價分享

絕美情話文案 一、我看過春風十里,見過夏至未至,試過秋光瀲滟,愛過冬日暖陽,嘗過百味人生,終抵不過一句“我喜歡你” 二、我很愛你,即使世界上有比你美比你瘦比你溫柔懂事的女孩,那都不關我的事。 三、不做玫瑰,要做你心上野草,一點點濕意便肆意瘋長,燒不盡吹又生。 四、這位公子,請留步,您瞧前邊兒風大雨大,路多有崎嶇,不如先入我心頭避上一避,可好可好。 五、一想到你,我就覺得我是幸運的。時常感覺到有一處暖暖的,像吃飽睡足后的舒服。 六、有喜歡的人就要努力,努力讓自己更優秀,讓他除了你,再也找不到更喜歡的人了。 七、我不希望有人選擇我是因為我的好,我需要有人看見我的不好,而仍然想要我。 八、你剪的短發很漂亮,很適合你。你的新衣服顏色很舒服,很適合你。你身上的香味很安神,很適合你。也希望我很適合你。 九、我不想喜歡你了,我想愛你。能不能就像旁邊的大兵一樣一直守護著我到永遠。 距離分不開兩顆真正在乎對方的心。 十、喜歡一個人,始于顏值,敬于才華,合于性格,久于善良,終于人品。 十一、辣條給你,西瓜給你,雞腿給你,芒果給你,統統都給你,能不能不要喜歡其他的豬。 十二、想一頭扎進你懷里,聞著你身上的熟悉味道,告訴你這些天來的委屈,以及我很想你。 十三、兩個人相愛的方法有千萬種,但最好的方法只有一種,那就是對你好,并且只對你好。 十四、我也許在很多事情上不能做到最好,但在愛你這件事上,我會是最好的。 十五、如果我和你一天一天的愛下去,是不是就成了一年,然后一年一年的愛下去,是不是就成了一輩子。 十六、我真的是不太會表達的人,如果你感覺到我喜歡你,再乘個二十倍,就是我真正喜歡你的程度。 很火的情話文案 一、我還是很喜歡你,像炊煙裊裊幾許,棠梨煎雪又落雨。 二、你看,這么多人,這么大的世界,我遇到了你,你也遇到了我,真好 三、“我讀過海子的《面朝大海,春暖花開》”“可我不關心糧食和蔬菜”“只關心你” 四、我沒有刻意的想你,只是這風不太像話,吹過街道然后跋山涉水,帶來了一縷你的味道。 五、不是在最好的時光遇見了你,而是因為有你在,我才有了最好的時光。 六、“別人說我很高,你知道是哪里高嗎?”“身高”“不對,是眼光高看上了你。” 七、“你知道老婆餅里面為什么沒有老婆嗎?”“為什么?”“因為你老婆在這啊” 八、我本是百毒不侵,偏偏你是一百零一 九、我是你頭頂的云,是你耳畔的風,是你涉過潮來潮去,是你眼中爛漫山花,亦是你行過的萬里山河。此刻,我在你眼中。你親手所植八百里曼殊沙華,每一株都是我。 十、我喜歡你,像你的眉眼不行,像你的脾氣不行,不是你不行。我有一個小小心愿,想輕輕地抱抱你,然后對你說我喜歡你。 十一、你說你長得好看,我也就忍了,還偏偏長成我喜歡的樣子,我能怎么辦 十二、我可以有很多朋友,卻只有一個你,值得我來守;生活,可以是甜的,也可以是苦的,但卻不能沒有你。 十三、多少人愛你青春歡暢的時辰,愛慕你的美麗,假意或真心。只有一個人愛你那朝圣者的靈魂,愛你衰老了的臉上痛苦的皺紋 十四、我現在不壞了,我有了良心。我的良心就是你。 十五、“看到你之后,我想做一個壞人。”“為啥。”“因為我只想對你一個人好。” 十六、你眸光流轉,會心一笑,勝過千萬句對白;你真情傳遞,脈脈不語,勝過萬語千言。 不容錯過的最佳情話文案 一、我想陪你看遍時間美景,然后告訴你,它們都不及你萬分之一。 二、“我的終極目標就是把你騙到手”“恩哼?”“然后慣到老、養到老。” 三、小女子不才沒能與公司談笑風生所有愛慕之意盡在一句晚安之中。 四、小女子不才,沒能與先生談笑風生,所有愛慕之意,盡在一句晚安之中。 五、自從你做了我的心上人,此后風花雪月都不耐看,只有你年復一年的喜歡。 六、有那么多事情我無能為力,比如生老病死,比如時光流逝,比如我愛你。 七、何為喜歡?“臉紅,心跳,不言語。”可否具體?“失眠,焦慮,常夢囈。”可否再具體?“余生全是你。” 八、“你快過來揉揉我的腦袋”“怎么了?”“這樣我就能撲到你懷里了” 九、Hey,totheworldyoumaybeoneperson,buttomeyoumaybethewholeworld.Loveyou,goodnight.對于世界而言,你是一個人,但是對于我來說,你是整個世界。愛你,晚安。 十、我上不了九天攬月去不了五洋捉鱉,但我終其一生捉到了你上了你已經足夠了。 十一、我愛你,所以你不用做那個聽話才能拿到紅花的小朋友。就算你耍賴鬧小脾氣我也最最偏心你,口袋里的糖都給你。 十二、以前不懂事隨隨便便就喜歡上了你現在成熟了經過深思熟慮還是喜歡你。 十三、想為你做一幅畫,以心為筆,以情為墨,以愛你為內容,以余生為落筆。 十四、花開一季,葉落一地,我愛你一生又一世,以你之名書我一生。 十五、我捂著眼睛,喜歡從嘴里跑出來,我捂住嘴,喜歡從身上跑出來,喜歡你是藏不住的 十六、想公子生的眉清目秀,不料竟是個手腳不凈之人,小女子雖身無長物,幾許銀錢也是有的,公子偷何物不好,非要偷得小女子一顆心去。 >>>更多美文:愛情文案

一張照片引起的回憶 文/理想之路可能漫長 前不久,我把老家二爹家的大女兒加為好友,在她的空間里,發現了一張照片,回憶的潮水,鋪天蓋地而來…… 那是一張發黃的照片,但對我來說,它的意義非同一般。照片里有一個人,那就是我們家抱養的孩子——我的大姐!看到她,我就心酸得厲害。大姐,已經慢慢地淡忘在我的記憶里,或者說我刻意讓自己淡忘,因為那是一段屈辱的歷史,更是一段心酸的往事…… 可憐的善良得無法形容的大姐。大姐的一生就是一個悲劇,我是這么認為的,也許大姐不這么認為,那我就不知道了。 大姐的身世之謎。大姐一出生就離開了親生父母,被二姨抱養。二姨養了一段時間好像不想養了,這時由于媽媽生養了好幾個哥哥姐姐都夭折了,當時農村有“壓懷”一說,所以大姐就來到了我家。 從記事起,大姐就是媽媽最得力的助手,每天都忙得團團轉。她和媽媽一起操持著家務,我從來沒見她好好地休息過。記憶中她沒怎么讀過書。可能,她知道自己是抱養的,所以一直很乖巧懂事。 之后,她遠嫁河南。雖然,婆家不富裕,但他們夫妻恩愛,我一度為她感到幸福。不久,他們分家了,他們開始一步步為自己幸福的小窩打拼。姐姐,是操持家的好手,除了操持家務,還在家養蠶掙錢;而我的姐夫,外出打工,就這樣,他們很快蓋起了三間大紅磚房。在記憶了,那時的姐姐整個人都散發出幸福的光芒。幸福的大門,似乎正向他們敞開。他們很快有了愛的結晶,一兒一女,上天如此眷顧,每個認識姐姐的人都為她高興。 之后,姐姐的公公婆婆老了,還有兩個兒子未成家。于是,就讓姐夫和他二弟,各管一個弟弟。姐夫,當時選擇了當時還在上學的四弟,因為他是家里的老大,他要負起家里的重擔。姐姐二話不說,就和姐夫一起開始供他四弟讀書,因為她的孝和善。于是,本來的四口之家,現在變成了五口。災難,開始慢慢靠近姐姐,而這毫無征兆,我們都沒有嗅到危險的味道。 姐姐家的負擔,開始加重。他們除了要為一家的生計更辛苦地打拼,而且還要供四弟讀書,直到他成家另立門戶為止。 姐姐,逐漸蒼老了。一年又一年,他們終于供四弟上完了學,還沒等他們喘口氣,三弟又跑來鬧。因為她三弟要結婚,沒房子,二弟不管,她的公公就讓姐姐家負責。當時,姐姐家準備蓋樓房,我記得當時父親也在她家幫忙。至于家里的長長短短,姐姐都是爛到肚子里,從來不跟我們家人講。 就在那年,姐姐紅紅火火蓋房子的那年,那象征著姐姐從此擺脫貧窮的一年,那象征著姐姐逐漸走向幸福的一年,姐姐卻失去了自己的生命。 那時,我正在縣上讀高中,一學期回家一次。每次,我回家,父母都很高興。唯獨那次,我一回家,就感覺家里氣氛非同一般,但又不知道哪里不對勁兒。那是,2000年的冬天,我永遠忘不了那一年。 那天,回家的第一個晚上,我去鄰居家玩。鄰居,告訴我,天大的一個“笑話”:我的大姐沒有了。晴天霹靂,眼淚打轉,暈頭轉向,心頭仿佛壓上了一塊重重的石頭。那一段日子,我如生活在夢中一般。 一段時間之后,媽媽告訴了我真相。原來,老爹去姐家幫忙之前,他們的婆媳關系已經鬧得不可開交,就因為姐夫的三弟結婚要住姐姐們的房子。姐姐不愿意,但姐夫是孝子又不敢違拗父母之意,于是一直拖著。老爹去了,姐姐連這件事提都沒提,可能是怕家人操心。于是,矛盾愈演愈烈。有一天,老爹到街上選材料,而家里正上演著可怕的一幕:那天,姐姐的公公又來鬧事,拉著姐夫一頓暴揍,姐夫不還手,姐姐心疼自己的丈夫,就上去拉架。誰知,已經氣火攻心的公公,拿起磚頭開始打姐姐,姐夫仍然沒做任何事,眼睜睜地看著自己的父親,把自己的老婆打得頭破血流。老爹在路上聽到消息,瘋狂往家趕,看到那個場面,竟無一人,把姐姐往醫院送。老爹開始召集人,抬著姐姐往醫院“飛奔”,走在半路,姐姐血流不止,沒到醫院,已經沒了呼吸。年紀輕輕,就這樣離開了人世。這件事,對爸媽的打擊,非常大,他們一下子,蒼老了許多。但凡認識姐姐的人,都開始記起姐姐的好來,沒有一個人與姐姐紅過臉,除了她的公婆。這就是,發生在農村的血案。由于,兇手是姐夫的親爹,姐夫選擇了沉默。 老爹奔走了一段時間,為姐姐伸冤,無奈證據不足,無果而終。 我的姐姐,娘家婆家的功臣,就這樣永遠地離開了人世,告別了她的親人。丟下了她以死相救的老公,一雙可愛可憐的兒女,她的爸爸媽媽、兄弟姐妹,所有的煩惱,她,就這樣,走了。不知道,在最后的一刻,她心里在想著什么?有沒有埋怨自己的丈夫?我知道真相后,一度非常記恨姐夫,因為我覺得都是他的懦弱害死了姐姐,而且他怎么能忍心,眼看著姐姐被打死而不阻止,不搶救? 一個善良的極好的人就這樣走了,一個美好而幸福的家庭就這樣破碎了。 又過了一段時間,聽說她婆家三弟出車禍了,婆婆死了,公公癱了。一切皆有定數。是不是他們忍受不了良心的譴責,才有這樣的結局?但是,我的姐姐多無辜啊!人啊,一定要行善啊! 從小家里窮,我們沒錢拍照,所以家里沒有姐姐的什么遺物。姐姐,慢慢地從我們的記憶中淡化。沒想到,姐姐曾經照過相,她的笑容一下子刻到了我的心里。姐姐,謝謝你給我們無私的愛,謝謝你為我們做的一切,我會永遠記住你,在心里。 風中的回憶之蓀草湖 文/風中的回憶 蓀草湖是我初中三年語文老師蘇苗院的網名,他是我幾十年讀書生涯中最為欽佩的老師之一。 我有幸成為他師范畢業后初登三尺講臺的第一屆學生,在我的印象里,那時的蘇老師很靦腆,不太愛說話,但是卻是一個受同事羨慕和同學稱贊的“大才子”。 蘇老師的字秀氣飄逸,讓我們這群向往王羲之龍飛鳳舞的懵懂少年目瞪口呆,驚嘆老師的字真是瀟灑漂亮。于是我們班男同學以及少部分女同學轟轟烈烈進行“書法培訓”包括我在內,每節語文課老師黑板上秀氣的字變成我們臨摹的字帖,以至于我們班同學開學剛幾天,語文書上空白處上已經寫滿了蒼頭小楷。后來整理書籍的時候我發現我臨摹的字比起整本書的內容是有過之而無不及。但是老師講課的內容也和他清秀的字跡一樣深刻的印在腦海里。蘇老師也常常夸獎我們班同學聰明,不僅成績好,而且字寫得漂亮,我知道他在夸獎我們的同時,心中也充滿了一份欣喜。蘇老師常常對我們說:“字如其人,人如其字,做人要和寫字一樣,做一個堂堂正正得人。”如今,我也已為人師表,我依然用老師的話勉勵我的學生。雖然我從來沒有正式的跟老師學書法,但是我心里認定是蘇老師讓我的字有了質的飛躍。因為我這個人比較懶散,在中師時沒有認真的上過書法課,以至于畢業出來寫的字還停留在初中畢業的水平。記得有一次學區到我們學校調研,主任聽了我一節課,評價完畢之后,悄悄的問了我一句是否有學過書法,我就對他說是跟蘇老師學得,他聽后稱贊蘇老師的字寫得真好。 蘇老師不僅是我們全校公認的“書法家”,還是我們心中的“大作家”。以前的作文課,他經常和我們一起寫,而且還給我們讀了許多他自己發表的文章,其中有忠厚老實讓我們深深動容的《駝爺》;凄美的黃昏下一斷令人心碎的《默戀》……都在我們心底深深的播撒下了文學的種子。所以每當我發表了一篇文章時,都會在心底默默的感謝蘇老師,他對文學的執著與熱忱至今仍深深感動著我。 蘇老師上課非常認真,并且講解課文時很深入,常常用他自己獨特的講解深深的撥動我們內心的琴弦,讓人癡迷,很受同學們的歡迎,特別女生對蘇老師更是奉為偶像。下課時,我們經常幫老師拔白頭發,這時調皮的我們就會問老師,頭發是否為女生而白,每每這時他靦腆的臉上總是會掠過一絲羞澀的笑容,然后一本正經的對我們說:“小孩子不要胡言亂語。”而后我們繼續的拔并且喃喃自語“一根,兩根,三根……”有一次,學校調來了一位英語教師,很苗條,也很漂亮。于是一些膽大的女生在一個晚自習,和老師開起了玩笑“老師那個英語老師很漂亮,和你很配,你要加油啊,我們全班同學做你后盾。”老師聽完這句話,臉上的紅暈在燈光照射下顯得格外炫目。過了不久這位英語老師調走了,這件事情才告一段落。 老師給我的另一大驚喜是像他這樣優秀得“才子”還竟然有一副令人嫉妒得好嗓子。聽他第一次唱歌是在一節語文課上,剛好那天上余光中的《鄉愁》,老師不經意間說有人為這首詩譜了曲,我們硬要老師唱給我們聽,老師推辭了一番,還是拗不過我們,醞釀了一下,突然他那和“老狼”極其相似得磁性的聲音震懾了我們,聽著老師深情地演唱,漸漸得晶瑩的淚滴不知不覺潤濕了我們的眼眶,當他唱完之后,班級里響起了一陣熱烈的掌聲。我那時候對自己說有這樣的老師真幸福。后來我們纏著老師給我們唱歌,他都沒有答應。直到畢業晚會上,老師為我們唱了一首鄭少秋的《摘下滿天星》,我們靜靜的聆聽,仿佛明天我們手捧星星而后串連成一個美麗星環獻給我們欽佩的語文老師,讓他為我們感到驕傲自豪…… 可是…… ,事與愿違,那一年的夏天,那一年的中考是老天最殘忍的安排。我們辜負了老師的希望。時至今日,對于蘇老師我仍有一份深深的自責,深深的愧疚,自責當時自己的失常,愧疚于老師知道成績后那一臉的彷徨。 雖然和老師經常見面,但是每次面對他時,我總是茫然,太多的話想對老師說,卻又欲言又止。好想能夠和老師面對面的訴說,解開心中的沉沉枷鎖。好想再一次為老師拔去那頭上印刻著歲月的發絲。 或許正如老師所說的,歲月如風,逝去的日子如夢,青春從我們的指尖悄然地滑落,我們都已不再年輕,就讓這淡淡的回憶伴隨著夏天的風一起吹過我們曾經的純真年代。 夏天美在回憶里 文/唯洛 夏日妄想癥,是2012年夏天得的不治之癥,每到夏天總是不由自主想起2012年夏天那場不算戀愛的戀愛,以及那個近在咫尺又遠在天邊的人。 “夏天只能美在回憶里,因為想得起晴朗想不起熱。”這是我刷微博這么久看到的最戳中內心的一句話。北京的天氣熱的恐怖,在陽光下走著仿佛皮膚就以肉眼可見的速度變黑,整個人都要被烤化。在沒有空調的八人寢里坐在床上啃西瓜,抱怨著青島多涼快啊,我帶著炫耀的語氣和舍友們說:“白天不是很曬,晚上海邊風也很舒服,有一次晚上我和LSH去海邊……啊!不說他啦!”然后這個話題戛然而止,繼續低頭吃西瓜。 雨天其實是我最喜歡的天氣,躺在床上半夢半醒的聽雨聲是再愜意不過的事情。軍訓時突如其來的風雨中斷了訓練,帶回的時候雨點已經開始大滴大滴落下,同學們嬉笑著往回跑。我一個人,不小心走錯了路,迷失在了回憶中。郊區的風雨,竟然那么像海邊的臺風,像我們第一次單獨出去時那天的風雨。一人一把傘,說要去海邊看海浪拍岸,卻沒有走到海邊就原路返回。在門洞里等雨停,他并沒有要走的意思,我也沒有。可是雨漸漸停了,我們沒有不走的理由。緩緩地走上那個大上坡,慢慢地踱步到學校門口,他把我送到家門口,然后自己回家。這時,天空已經放晴。 這樣想想,真的記不起那年夏天的熱,滿滿的記憶都是他他他。可惜啊,夏天總是一去不回。他與我在一起的時光像隨之而來的秋天一樣短暫,秋去冬來,大雪掩蓋了一切我在他心中的好,卻沒能帶走我的回憶。 昨夜在床上躺著玩手機,不知怎么就想起我表白的情景。發了條視死如歸的表白短信,然后捧著手機呆呆地等著他的回信,他問我:“沒有結局你也愿意么?”“恩,I want to know the answer.”“My answer:YES.”就算過了這么久這個經典橋段還是在我腦海中,而且它似乎與淚腺相連。 哭得像小孩,卻沒有小孩初生牛犢不怕虎的豪氣。小心翼翼的聊天,唯唯諾諾的問題,夸贊他還是那么學霸,客套的寒暄讓我不敢相信這就是和我一起并排看星星的人,不敢相信他就是給我那么多記憶的人。偶爾的聊天似乎很多話題不能觸碰,找不到以前談天說地的快意無限。見面?命運真是諷刺,多少情侶因為異地戀勞燕分飛,我們倆卻不約而同的來了北京,下個學期在一個區,地鐵不用半小時。如果他在外地,也許我會寬心,可是他就在北京,和我在一個城市,見一面卻那么那么難。距離從來不是問題,人才是。 我們約定考復旦、學化學,上海與我們千里之遙,而且我似乎離它越來越遠,在爸媽的反對下,我報了奇怪的專業,你呢,拖著半截的夢想學了化學,我以為我們計劃好的未來總會實現,可是我現在自己都不知道未來在哪里,更不知道你的未來在哪里,唯一知道的只是,你的未來里不會再有我。我們約定聽WESTLIFE的演唱會,可是在去年還是前年他們也解散了。我們約定去馬爾代夫,不知道你知道么,那是度蜜月的地方,據說還有五十年馬爾代夫就要被水淹掉了。五十年,夠不夠讓我把你從記憶中抹去? 我看的電影、讀的書、聽的歌都那么小眾,卻總與你聊得開,自你之后再也沒有碰到過與我有那么多共同愛好的人。只是錯過了終究沒有辦法回來。那年夏天做在海邊刷微博時,你要我給你看,我不給,你問我是不是寫了我喜歡的男生,你猜遍幾乎我們班每個男生,可是就是沒想到是自己。直到現在你也沒加我微博,我卻想要用這個你完全看不到的渠徑,和你說那三個字。 愛情僅存在回憶里 文/小小鳥 趴在窗戶上看你在樓底下騎著摩托出門,終于有一種解放的輕松,盡管我的腮邊還掛著兩串淚,盡管我又會很孤獨的度過這一天,我不在乎,我寧愿總是這樣孤獨,好過我們在一起互相生出的厭倦。 是從什么時候開始,我厭倦甚至恐懼和你在一起?曾經,我們沖破重重阻隔,為了海誓山盟走到一起,以為轟轟烈烈的一場愛情,必定會如童話故事里的結局那樣:從此過上了幸福的生活。可是,一切,都不是那么回事。 回yi沙漏,這是我百度貼吧里的名字,我想,回憶里的沙漏,把我們的一些瑣碎過濾,展現在我的眼前,我曾經懷念過往,或者說我懷念愛情。我的愛情太過匆忙,還沒來得及享受便早早夭折。 你只知道我是一個女人,可是你早已忘記女人的一切喜惡,我所做的一切,在你眼里,一文不值。我很后悔,我真的很后悔,雖然很多人都說,不要后悔,做過的,就不要說后悔,可是,我真的后悔。 每一天我都在承受著壓力,當然你也在承受,可是,我承受你所承受的壓力之外,還要多承受出你帶給我的埋怨和指責的壓力,為此,我痛苦不堪。 想過離開,想過死去,可是,我沒有權利。 這輩子做人這么辛苦,也許就是為了償還上輩子欠下的債,我還得咬牙挺著,挺到我挺不到的那天,中間,我究竟需要承受多少心靈上痛苦的折磨,我不敢想象。 我多希望,你對我沒有那么多的指責,沒有那么多的暴躁,沒有那么多的冷漠,我多希望,你輕輕的給我一個懷抱,我只要一個懷抱,一個懷抱就足以給我充電的動力,我會得到很大的安全感,我會很知足的幸福起來,我很簡單的。 我對你說這些的時候,你卻是抱著我的身體在發泄著男人的欲望,我叫喊,我反抗,我歇斯底里,你卻狠狠的低吼:賤!不到你身邊來時你說不搭理你,到你身邊來你就叫我走開!你就是賤!賤! 我無語哽咽,呆呆的木頭一樣的瞪著天花板,難道這就是傳說中的男人是用下半身思考的動物嗎? 既然如此,我還求什么?我開始后悔,后悔找男人,為什么女人要嫁人呢?男人這樣的思想,女人不就是一種工具嗎?幫忙生孩子的工具,幫忙做家務的工具,幫忙掙錢的工具,幫忙做愛的工具,幫忙男人撒氣的工具··· 恨極了男人,我開始喜歡自己獨處。我深深的喜歡孤獨,喜歡靜靜房間里,空氣里彌漫的寂寞味道,想著一切可笑的、悲哀的、高興的、迷茫的事,獨自品味,覺得心寒了,就張開雙臂環繞自己,不也是可以有一個擁抱嗎? 回憶沙漏,將那些過往剪輯成片段,留刻在腦子里,時時拿出來用心丈量溫馨,用情感受丟失的愛,然后就如將死的耄耋老人,感受生的印記和死的無奈。 《相愛十年》的電視劇一直在更新,老是不知道結尾,可是現在看的我心中翻滾,你看,多么美好的愛情,都是會經歷那么多的暗淡,我只能成熟的說句:無所謂,一切,無所謂。 我們的回憶 文/淺草365 我們有著很多很多的回憶,抑或美好抑或悲慘,我的故事里永遠都有你,你的故事里也永遠都有我。 前段時間,忘了是幾號了,晚上,我們三在看電視,我又很八卦的問起我是么時候出生的,恨不得你們告訴我,到底是哪分哪秒我降臨到了人世間,你們切磋了良久,說東東是啥時出生的,我嘛就不記得了,哎,你兩的回答著實讓我失望了一番,可老爸的一句話讓我瞬間心如刀絞“你媽生你的時候,大出血,差點都沒命了”!我最最親愛的雪梅媽媽,這輩子我都要對你好,你和老爸是我心中最最重要的人! 喜歡筷子兄弟的那首《父親》,每次KTV必點,老爸給我撐起了一片天,但是是你的鼓勵與支持讓我毫無顧慮的肆意的去走我自己的人生,我是你們的驕傲嗎?答案是一定會的。我們在一起驚了太多太多的淚水與歡笑,我們不僅僅是親人,更多的我是你的閨蜜,你把你的酸甜苦辣都會時不時的吐槽給我,我也會把我的某些小秘密找點不那么重要的部分跟你調侃下,呵呵, 記得每次回家,都是我覺得最幸福的時候, 你和老爸提前就張羅著吃啥好,經常是我吃的撐的蹲在地上,你總是坐在床上,指揮老爸給我找消食片,這深深的無言的愛,讓我何以回報!從深圳回來的火車上,我就一直想你做的韭菜粉條包子,我就忍不住發短信給你,我說要吃,回到家都晚上了,當然手機沒電,早關機了,你看到我,恨不得吃了我,你看看我給你打了多少電話,你不斷訓斥我,可還是立馬去廚房給我下餃子,張羅著拿肉丸子,紅薯丸子,炒菜呀……我像餓狼似的連手都不洗了,恨不得拿手直接抓,家里真的好溫暖,而你弄得飯是我一輩子都吃不厭的。 時光時光慢些吧,不要再讓你變老了,我怕你和老爸不在我身邊,真的怕!記得那天看《大丈夫》 ,當曉珺看到老媽不在了,那哭的撕心裂肺,我瞬間就還怕了,早上,我把手從我的被窩慢慢的伸到你的被窩,就那樣緊緊地摟著你,你拍著我說要起來了,我還一直在跟你磨蹭,"哎呀,諞一會,不急不急",我要牢牢記住你身上的味道,記住那種抱著你的溫暖感覺!每次和你們睡覺,我是數不出的滋味呀,那次回家,你問我睡哪?我目不轉盯的盯著電視,隨口說了句:“你和老爸的呼嚕聲一個接一個,哎呀,我還是不湊熱鬧了,回我房間睡”。真沒想到你像小孩似得低著頭這樣說:“和媽都睡不了幾天,還不睡”。我瞬間恨不得扇自己一巴掌,就這么一個老媽,在哪里去找這么好的老媽,自己還這么不體貼點。盡管你和老爸的呼嚕聲依舊此起彼伏,可每次我都會和你們湊湊熱鬧,擠在一起,那天突發奇想,把你們的呼嚕聲錄下來,我還添油加醋的來了幾句,第二天放給你們,把人能笑死。 現在就喜歡兩個動作,一個就是從側面擁著你的肩,你會時不時的把臉蹭到我的臉上,那種感覺讓我感覺我真的需要給你一個堅實的肩膀讓你依靠,另一個就是從后面給你一個大大的長長的擁抱,我撇著腳,十足的女漢子,你走到哪,我抱到哪,還不時的逗逗你,可趴在你的肩上,真的好踏實。 我們的故事太多了,想寫也寫不完,說不盡的回憶,我感謝你,真的很感激你給我的這一切,讓我勇敢的毫無顧忌的去追尋我的夢想。 老媽,我愛你,真的很愛你! 只是一點回憶 文/前一醬 不停地張望,車站有個單薄的身影格外顯眼。已是九月天,風中混雜著這個北方城市夏末的逗留的暑氣和初秋的寒意。要等的人還沒有到,低頭無奈伸手抓亂耳際的長發,又立刻慌張地理順,抬頭繼續張望。看著那輛公交車由一個模糊的小點漸漸變大,緩緩駛來,等到終于能夠辨別車號時,嘴角不覺上揚, 終于,從公交車上下來的人,看到那張期待已久的面龐,同樣一臉燦爛,仿佛溫暖了整個世界。 好久不見,女孩輕聲說。 好久不見,他笑著答道。 他穿過半個城市,來到她的學校,只需要一個小時,但是這一個小時,他走了一年。 一年前的他們,還是畢業班的學生,不約而同地在高考之后選擇了同一個城市。因為有那么多相同而且珍貴的回憶,他們理所當然的走到了一起。男生在大一的時候努力成為全校第一,以換取唯一一個去女生所在學校交流的機會。他們有半年的時間可以在一起。 天是一望無際的藍,他隨著她走在樹下,享受著穿行在陽光中的感覺。女孩也只是靜靜地走著。忽的覺得這場景似曾相識,抬頭便能看到清澈的眼神,隱隱約約有陽光在舞蹈,那瞬間仿佛流轉了時光。 他和她是高一上學期的同班同學。那時他們都并不熟絡。男孩的同桌是班上學習最好的男生,長相清爽帥氣。女孩和男孩座位之間隔著一條過道,她在他的右前方。女孩每次從這條過道走到她的座位,眼神都會不自覺的瞟到男孩那邊,但最后仍然會定格在男孩的同桌身上。最初,男孩并沒有引起女孩的注意,女孩也是。 如果不是那次,女孩好像根本不會發現世界上還有那個男孩。 他們學校有禁止學生使用手機的命令。一天下午最后一節自習課,女孩手機突然響起來了。女孩嚇得都顧不上看是誰打來的電話就急忙摁了掛斷,裝作什么事都沒有繼續自習。男生在聽到女生手機響的第一聲就目光鎖定在女生的位置,鈴聲正是他最喜歡的樂隊五月天的一首并不怎么知名的歌,而這首歌恰好是他的最愛。不經意間也發現,他和女生的手機是一樣的。而他以為這些事女生永遠不會知道。 女生的有個室友和男生是初中的同班同學,他們關系非常好。一天晚上,那個女孩在玩女生的手機突然說:“那個男生跟你用的是同一款手機。”“哪個啊?”女孩不經意的問了一句。“就是我初中同學,坐在張學霸旁邊的那個。”“是么?”女孩有點感興趣了,她還是相信緣分的。“恩,我看過他的手機。”女孩默默的笑了一下。“哦對了,他也喜歡五月天,沒準比你還瘋狂。”“……”女孩不語,漸漸地,男孩在女孩心里,有了些不同,不同于他的只會學習的同桌,不同于班里其他的男生。 下半個學期文理分科。文科一向不錯的女生穩穩當當地進入文科實驗班,男生則進了理科班。本來以為他們兩個從此不會有交集,然而故事才剛剛開始。 回憶 文/耀眼殘陽輝 青春的花開花謝,讓我疲憊卻不后悔;四季的雨飛雪飛,讓我心醉卻不堪憔悴;輕輕的風輕輕的夢,淡淡的云淡淡的淚,淡淡的年年歲歲……不知不覺我已到了大二下半學期了,在我親愛的大行知已經生活兩年了,我依然深情地愛著這片土地。 曾經我帶著燦爛的笑不會悲傷,曾經我做著艱難的數學題依然嘴角上揚,曾經我熬過了多少白天和黑夜……因為我向往著我的大學生活,祈禱著永恒的完美。無論是學業還是愛情,或是夢想,我都矢志不渝的堅持著它的美好,于是我用執著而堅定的目光眺望著那未知而又遙遠的前方,隱約看到希望在閃光…… 這樣也許痛苦,但我會一直帶著微笑,聞著書香,暢想大學的美好時光! 終于,輕輕地我走了,帶著我的純粹的夢想,淡然地笑容中,堅韌珍惜,亦或是顧盼不舍,前行……前行……我來到了我的大學。 清晨伴隨著第一縷陽光,我奔跑在足球場上,釋放著我的青春;早上,在清脆的上課鈴聲中,陪伴我的是——手中那本自己喜歡的書;午飯,和舍友有說有笑的談論著上課的內容,自然也不乏對哪個女生的贊美;晚上,在自習室看看一天學習過的內容,預習下明天該學的內容,也過得充實;回到宿舍,我們會無邊無際的暢想著未來的美好生活,有時也會八卦那一對一對的情侶…… 不知不覺半個學期過去了,再美好的東西也會消失;再堅強的意志也會隨時間的流逝而一點一點的消失殆盡……此時宿舍已經有3臺電腦了,他們生活在游戲的世界之中,并且各種請假,各種遲到,到最后的各種曠課……而我也變了,不到上課,決然不會提前起床,不到下課,盼望下課的心情早已高漲。有時間,我會待在宿舍,“呆”在宿舍。我沒有電腦,我不玩游戲,我會抱著手機,似乎無聊到了極致,空虛到了極致…… 突然,我覺得我如果一直沒有目標,沒有理想,那我跟咸魚又有什麼區別呢?翻看手機相冊,無意中我看到了高中時的照片,那時我還是一個青澀無畏的少年。那時我沒有戀愛的沉醉,沒有畢業的離別,沒有一路奔波的笑里帶淚,也沒有漸漸浮出的成熟和疲憊,此刻我追憶過去,我暢想未來……似乎前方的路開始清晰,而我也漸漸找準了自己的目標… 于是在后面的日子里,我不斷努力,也許有失敗,有痛苦,又辛酸,但又有什麼可怕的,因為我的目標很堅定,我上大學的初衷是不變的,那就是深造自己,增加自己的無可替代性,讓自己的人生之路更加平坦一些…… 時間的腳步不會亂了我的節奏,匆匆忙忙中,有失敗,也有成功。我要讓我的生命有意義,要倔強地對待我的夢想,那不是頑固,亦不是盲目,不過是一種永不妥協的姿勢,在這人云亦云的世界里,有個性的人才能生存,我怕的不是路途的坎坷,而是怕自己沒有一顆足夠強大的心! 我相信我也會有一顆強大的心,哪怕是終會一敗,我也會堅持,堅持,走在自己的人生之路上! 老家的回憶 文/Aekous_flower 沒有人煙的地方,久了人類生活的痕跡也越來越淡。下午回老家看一看,我記不得有多久沒回來過了,但不管怎樣,這畢竟是我生活了十多年的地方,這里的一草一木都會觸動我內心最深處的回憶,就仿佛童年的事好像發生在昨天一樣歷歷在目。 爺爺還住在這里,由二伯照顧。爺爺的小屋旁邊是我家,房屋看起來是荒涼失修的模樣,紅漆木的廳門也顯得銹跡斑斑,唯有那把鎖是新的,暗示著偶爾還會有人回來修葺一番。堂屋旁邊的側屋屋頂已經坍塌掉,我側頭探過去的時候還在懷疑是否會有猛獸從里面沖出來。庭院也沒有記憶中的那么大了,靠近南墻的花園中栽了兩顆白楊,也再不是記憶中的小樹苗,小白楊早已冒過屋頂,直充云霄,樹比人長的快!最讓我感慨的是大門口的那顆萬年青,當年在馬路上隨手撿起的小樹苗,無心插在土里它竟然活了,而且長勢異常茂盛,看著它我心里異常感慨,這棵萬年青見證了這個村子的興衰,也見證了我的成長。 把水果食品放下,和爺爺聊了一會,我準備離開,心血來潮,決定不按原路返回,我選擇了以前熟悉的靠近村子東邊的一條路回家,路上經過了已然變為富婆的云云家,可惜我們再也回不到過去的友誼了。徐崗小賣鋪早已易主,門口坐著幾個又熟悉又陌生的老年人面孔,可惜我也已經分不清按輩分該如何稱呼他們,只得埋頭路過。咦,兒時印象中的大河怎么變得這樣小了?一定是記憶出現了偏差,小時后河水清澈,它緩緩的流淌,小伙伴們在這釣魚摸蝦充滿了歡樂,至今它都仍常常出現在我的夢里,夢中我和兒時的玩伴們回到這里淌水捉魚,汀汀的河水伴著稚嫩的童聲久久地在村子里回蕩~~阿鶴家的超市也已經關閉,但好像還有人住的樣子,沒有搬遷走。我一路騎行向南,途徑小軍家,大龍家,都早已沒了人煙。 突然迎面看到阿進騎著電動車過來,我們相視無言,彼此帶著驚愕的表情擦肩而過,一會到了離村的大馬路上,又看到阿豹帶墨鏡騎摩托車酷酷的駛過,還有衛星的老婆載著他往村子里趕,我兒時的伙伴呀!我們仍然記得彼此依稀的模樣,名字也沒有忘掉,卻又為何卻又如此生遠?碰面只剩下驚鴻一瞥和一個錯愕的表情……到了村口,道喜家的野味館還是記憶中的模樣,只有它沒有變了,幾間小屋臨河而建,庭院始終用紗圍著以防蚊蟲,整個房屋外圍只有一塊綠色的招牌上寫著它是一家野味館,別處全然看不出來,和普通庭院沒什么兩樣,這讓我想起了一個真理,越是低調的地方東西越好吃,酒香不怕巷子深嘛,可惜我從來沒有去吃過,聽媽媽說那是專門招待領導干部吃飯的地方。 回來的路上兩旁都是筆直的水杉和小白楊,這也算是我家鄉的特色吧,記憶中一直有它們,它們在晚風中隨風擺動,好像在說,阿影你回來啦!不要忘了故鄉哦!一定要再回來!我心里默默答應,放心吧這是我的家鄉,葉落歸根,我還會再回來的!她們仿佛似乎聽到了我的心聲,樹葉嘩啦啦響得更厲害了,就連盛開的紫薇花也開心的笑了。 秋雨霏霏展開夏天的回憶 文/島媽 今天是9月19日,周五夜晚,此時的帝都細雨霏霏。因為明天參加單位運動會早上六點鐘就要出發,和同事們換了一個班,也終于有時間靜下心來悉數剛剛過去的這個夏天,讓記憶在霏霏秋雨中一點點散開,和著十二層辦公室外面的燈火,或明或暗。 大鹿島是6月底結束在多哈的暑期課程回國的。七月初去了一趟福建,之后就是在畢馬威一個月的實習。看著小伙子西服革履、背著筆記本去上班,同著他“同事”“會議”之類的工作用語,頃刻間覺得兒子長大了。 這個夏天我們一家五口大多數時光是在新家度過的,因為姥姥姥爺在家操持,我一個夏天沒有機會做飯,衣來伸手、飯來張口的日子輕松自在,尤其是大鹿島,對姥爺的手藝贊不絕口,臨走時上秤達到了150斤,島爸說比他自己上大學的時候重很多。 因為世界杯,這個夏天讓我們的生活多了許多共同話題,我們一家人圍坐在新家大電視前,尤其是小組賽時候,喝著功夫茶、吃著零食,觀看比賽,我喜歡的德國隊、大鹿島支持的美國隊,以及島爸支持的阿根廷隊,每次有他們的對決,都是我們全家賭球的時刻。有時候困得不得不去睡覺,第二天一睜眼睛總有一個人問:昨天誰贏了? 大鹿島還和島爸一起回家看望了爺爺奶奶,在家住了一個星期。中秋節期間,大鹿島爺爺、大姑一家來到北京,爺爺住在了新家,他也喜歡我們的小院子,說好了有時間過來住一段。 八月底,大鹿島返校了。我們又恢復了平靜的生活,姥姥姥爺又把精力發在了改善我和島爸的飲食上,變著花樣做我們喜歡吃的,我們也盡量在周末陪老人出去走走,上上周去了奧林匹克森林公園,上一周去了天津。 在天津,我們就住在中山路步行街邊上,在意式風情園我們帶著老人坐著觀光車游覽天津城,品嘗狗不理包子,晚上逛夜市。第二天還去了島爸的母校天大和姥爺年輕時去過幾次的水上公園,大家都很高興。回來后,島爸還給兒子寫了一封信,談了再次返校的感受,字里行間充滿了殷殷期望。 入秋以后,我再次剪短了頭發,有人說好看、也有人說難看,無所謂了,反正好看難看,只要明年再次長發披肩,就是大鹿島歸來的日子了。今天中午,島爸發來微信,上面是和兒子的聊天記錄,有兒子同學對于蘇格蘭公投的看法、有兒子得到一個一學期實習機會的消息等等,小伙子一切安好,我們心中便是晴天。 外面的小雨一直在下,秋風起、秋漸濃,美麗的夏天過去了,但是美麗的回憶將永遠留在我們心中。我愛這個夏天,我愛和這個夏天有關的每一位親人,我想說:和你們在一起,真的很幸福! 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我們中國歷來都有“瑞雪兆豐年”的說法。近些年,在我的老家已很難見到“千里冰封萬里雪飄”的景象了。但對冬天,特別是下雪天,我一直是比較畏懼的,因為,在我記憶的深處,冬天總像一把鋒利的鋼刀,不只是切割著我寒冷的童年,就在八年前,我還經歷了一個特別寒冷的冬天。所以,每當我看到電影或電視屏幕上,人們對著滿天飛雪抒發感情的時候,我就在想,他們是沒經歷過寒冷的考驗吧?當然不會像我這樣對冬天特有的一種情愫。 這緣于我的童年以及個人特殊的經歷。童年時代,每到冬天,都會下幾場大雪,下雪過后的上學之路就會走得特別艱辛,我穿著單薄而又打著補丁的衣服,手上提著破口盅改成的火缽,深一腳淺一腳地爬坡上坎,記不清到底摔了多少跤,在雪地上滾了多少回,只記得趕到學校的時候,破口盅里早已是空空如也,褲腳鞋子全濕了,坐在四面透風的教室里讀書,手腳凍得通紅,時間一長,手上腳上長滿了凍瘡,稍不注意,腳上的凍瘡化膿了,走在崎嶇的山間小路上,那個痛喲,讓我永生難忘。 在我童年的印象中,寒冷的冬天要么是灰朦朦混沌一片,整個世界變得讓人無法感知和捉摸;要么是淅瀝瀝冷雨紛飛,山路上遍地泥濘舉步維艱。這種冷雨紛飛的天氣,是最令人害怕的,因為整個冬天我只有一雙解放鞋,我們村里的孩子,那時能買一雙解放鞋過冬,已經是很奢侈的了。有的家庭弟兄姊妹多,用穿過的爛衣服撕成布片把腳裹起來,再穿上自家生產的草鞋,更為困難家庭的孩子還有大冬天打赤腳的。冷雨攪和著泥濘,一兩天就會把鞋子弄臟,而我那唯一的一雙解放鞋,只有到了星期天,才能脫下來就著柴火洗滌,因為害怕感冒,洗完之后,向著爐火烘烤兩三個小時,又得趕緊穿上,若不是冷雨和泥濘“搗亂”,我的解放鞋是大可不必每星期都要洗的。 記得2007年,我從一名代課教師成為正式了教師,我選擇了到一所海拔較高的學校任教,學校建在山頂上,還是深秋,就早已有冬的感覺,山下的人們還穿著短袖襯衣,我們已經穿上兩件衣服了。等到了冬季來臨的時候,才真切的領會寒風呼嘯是一種什么感覺!這一年,兒子跟我一起住,晚上睡一張床,相互取暖,還沒覺得這寒冷的冬夜有多么的難熬。2008年的冬季,兒子上了初中,還好妻子調到了一起,這個冬天自然是溫暖的。最讓人刻骨銘心的是2009年的冬天,兒子上初中住校學習,妻子又調到另一所學校,女兒上高中,一家四口,就成了四個家。由于要還前些年的債,還要供兩個孩子上學,沒得錢置辦床上用品和烤火設備,每人只能有兩床棉絮。到了寒冬,我每天晚上都是被凍醒的,薄薄的兩床棉絮感覺就是兩塊鐵片夾在身上,實在沒有辦法,晚上就穿著衣服睡,但還是無法抵御寒冷的侵襲,太冷了,我也嘗試在操場上去跑步,邊跑邊想著家里另外三個人是不是也這樣凍著,特別自責我這個“當家的”沒有給他們帶來幸福。往往這時,我最期盼燦爛的陽光普照,溫暖每一個人。 我對冬天的感覺,還受到古詩文的影響。開始是小學初中課文里學到的《江雪》《賣炭翁》,“千山鳥飛絕,萬徑人蹤滅。孤舟蓑笠翁,獨釣寒江雪。”這些千古絕唱的句子,后來讀了白居易的《歌舞》、李白的《行路難》、杜甫的《對雪》等詩文,有“安得廣廈千萬間,大庇天下寒士俱歡顏。”“欲渡黃河冰塞川,將登太行雪滿山。”……我往往在吟誦之時,詩中的景象人物就會一一浮現在我的眼前,渾身會一陣一陣地打顫,不能自已,有時我甚至會跑到空寂無人的山谷或曠野中,迎著凜冽的寒風大聲地呼喊:冬天快點過去,春天早點到來。 如今,人到中年,且在城里有了冬暖夏涼的棲身之所,卻總也忘不了那些年過冬的經歷。與朋友聊天,談到冬天的雪,講到冬天的霜,相同年齡或是知道我的經歷的,他們都會理解并報之以感嘆。但是當我與生活在好時代長大的那些孩子談及那種感受時,他們流露出的,往往是滿臉的茫然與疑惑,對我的話語似懂非懂。畢竟,他們沒有穿著破膠鞋上學的歲月。 又一個冬天到了,我沐浴冬日的陽光,望著來來往往的人群,我忽然覺得:那個時候冬天的情景已成記憶,溫暖灑滿整個大地。 >>>更多美文:生活感悟


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