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張悅然：白白　　一　　那一天我走了35塊台階來到龐大的明亮里。喝彩聲像糨糊一樣從此粘住了我。　　我看見自己斑斕的鼻子頭上開出一段短暫的春天。再沒有了再沒有了媽的誰還記得。　　從我成為一個小丑那天起，我的日子和所有都變細了。　　二　　小丑有過很多名字。他用一個褐色軟牛皮的方形本子一個一個記下來。某年某月用過的名字。每個名字霸占一頁紙外加他的一段光陰。小丑覺得他的名字被蓄養成一些笨拙的動物，總是橫亙在他稀疏的夢境里。這樣這樣的擁擠啊。　　其實那些名字都是一些笨拙而硬邦邦的名字。他在A城叫過毛毛在B城叫過翹翹。他最喜歡S城了。他們允許他自己選一個名字。他們說你自己決定吧，小丑。小丑的眼睛灼灼閃光。他說真的嗎真的嗎可以自己決定嗎。那天他又像是自己站在了演出台上。他等了一會兒，看到沒人反對他，小丑就趕快說我叫白白，不管我現在什么顏色我媽生我的時候我叫白白的啊。你們叫我白白。　　小丑白白看到中間的位置那個穿得最厚實的人咂了一下嘴。他把煙也熄了。墻上的鐘表跳了一大格。燈呢燈呢。小丑站在黑里面。他的后面被踢了一腳。他不能確切說出被踢的位置，因為他是那么細無法確定部位。那個人是被環繞的首領。所有的人在他旁邊。人們說他的女人叫白白。　　白白是他逃走的女人。她走了呢帶著三個包袱和一口锃亮的鍋。　　小丑沒有叫成白白可是他還是喜歡在牛皮紙的扉頁上寫這個名字。他寫啊寫啊，他覺得越寫他就越白起來。可是他解釋給別人說他是愛著一個叫白白的女人。他說了很多遍，最后他自己都以為他愛著那個背著鍋夜行的女人白白了。那個現在仍舊流亡的滿臉石頭顆粒的女人。他想象那個女人走累了無助的樣子。她忽然地停下來像一只大鳥一樣覆蓋在一塊石頭上再也不想離開的樣子。她會流一點眼淚然后掏出鍋，是锃亮的鍋，把它反過來。對著它，把自己的臉擦白。　　三　　小丑最近要解決一下名字的問題。他得決定一個名字。因為他不想再做一個小丑了。　　他想他要停下來了，因為他越來越細了。　　整個八月他覺得他都在以一種類似蜻蜓的姿勢飛翔。他覺得蜻蜓是他見過的最丑陋的動物。像一根賴皮的大頭針一樣嵌進天空或者是植物里。然而眼睛是腫的，包住眼淚不肯放出來。保留那么多干嗎啊。　　他太細了，細得可以這樣輕易地跳上鐵絲。他常常恍惚起來。是鐵絲嗎，這樣寬廣啊。他覺得那是好看的鐵路。寬闊的有磨得發亮的鐵軌的鐵路。火車開過。對，火車你坐過嗎？可是小丑沒有。他喜歡火車上面冒出來的一圈一圈的煙朵。那是奇妙的花朵。小丑沒有見過煙花的。他覺得是這個樣子的吧。他惟一一次在D城表演的時候聽到外面有煙花。所有的人都背離他和舞台跑出去了。他站在台上發愣。他想出去可是門被堵住了。他爬了很高。站在鐵絲上看見灰灰的天的一角。一個角，帶著倦怠的晚霞。是被什么玷污了的骯臟灰色。小丑覺得那是煙花了。服帖的白色和灰色。就像火車上面的煙。他站在月台上想跳上去。他說他一定行的。鐵絲都行何況這個。可是他一直仰視著，那么崇敬地看著。他離列車員不遠。他看起來在比那個穿制服的更加盡職地工作。　　很久之后小丑的心里醞釀出一個比喻：他說火車的煙是女人剪下來寄給誰的頭發。柔軟的吱吱叫喊的頭發。　　小丑記得在一場豪華的演出中他也曾經戴上那樣的假頭發。他覺得頭重腳輕可是特別美。他悄悄扯下一綹那樣的頭發放在口袋里。是心臟上邊的那個口袋。所以整個演出小丑都覺得非常暖和。小丑知道這是熊熊的草。可是小丑忘記那件華貴的衣服并不是他自己的了。　　小丑脫下衣服的時候覺得胸口中彈了。　　他一直一直想去看看鐵路的。他想象自己站在那里握住曾經丟失的草。會點燃一個更久的春天。當然小丑隨即對自己說再也沒有了再也沒有了媽的誰記得啊。　　整個八月恍恍惚惚，小丑覺得自己走在這樣寬廣的鐵路上。他當時的愿望理想全改了，他想停下修鐵路。修理它然后觀看它。小丑看見火車像蜥蜴一樣的顏色暗下去。可是白色頭發亮起來。叫聲是來自一個美麗女人的，小丑深信不疑。明亮終于氤氳成一片的頭發。小丑也終于喜悅地叫出來：　　白白，白白。　　四　　小丑開始上癮一樣地喜歡走鋼絲。他每天都在上面迎接他的火車和女人。他開始笑。　　從前他不笑的。因為他計較著名字。他覺得那個報幕的人沒有說小丑是白白。這是一個多么重要的事實啊。還有那些蠢貨啊，他們花很多錢來到這里看，他們看完了都不會知道小丑是白白。所以他一言不發，嘴唇閉得很嚴實。他站在上面像一只顫巍巍的蜻蜓。他站在上面搖搖欲墜。　　他一直悶悶不樂是因為他想要一個夢想。　　夢想是個值得每個孩子每時每刻憂傷的念頭。　　他沒有夢想所以想要一個。　　小丑一直強調說是一個就一個我從來不貪心的。　　多少次，他以為他一低頭就可以撈起一個顏色養眼的夢想。是的啊，人們總是喜歡胡亂拋棄夢想。尤其是在這樣的時候，他們太激動。他們拋棄了他們的夢想。馬戲團真是個好地方。到處花花綠綠。氣球向頭頂飛，夢想向腳下掉。　　五顏六色。小丑看見那些墜落的夢想坐在比較低的一排上面發愁。一個挨著一個發愁。小丑多么想順手撈起來一個。他喜歡白的，當然。那個坐在那里也在發愁的白的夢想。　　小丑想把它撈起來然后跟它說，叫那個叫白白的女人來。出來。過來。來。　　那個時候小丑想他一定特別男人。喉嚨非常堅硬。咚咚咚小丑的聲音像馬戲團最兇悍男人手里敲的鼓。　　女人白白來了。小丑想象只能到此了。他覺得那以后的幸福還要想象嘛。　　可是小丑總是一味沉淪在他的鐵路上，就錯過了一個嘆氣的夢想。　　小丑每一次從鐵絲上下來都很難過。他低著頭，他看見所有的夢想都已經枯死了。他有的時候會有多余的手絹。他就裝走一個埋掉。　　他忘記自己埋過多少個白色夢想了。他一個一個地挖坑。他說我不干了不干了。我等著白白啊。帶著白白去看那些煙花樣式的頭發。　　五　　小丑覺得自己一直在細下去。　　細得脖子里面只能插進一枝喇叭花了。真糟糕。　　小丑決定不干了。他覺得這樣懸著不好他得站在地上。地上有掉下來的夢想也可能有走過來的女人。　　離開的時候，他忽然很被懷念。甚至可以說他已經有些名氣了。人們說原來那個呢，他的表演很好看的。他會笑的啊。　　小丑想告訴他們，那個是白白。叫他們念出來才好。　　可是小丑決定算了。小丑覺得自己不干了一切就簡單起來。　　他不干了于是真的就變得比他想的還要簡單。　　他那天站在台下的。他是白白。一直的白白。　　他躲起來。　　躲在黑里面。當人聲沸騰的時候他聽到夢想啪啦啪啦摔下來。光亮四射。他就沖向最前排撿到一個完好的白的夢想。　　他哼了一首歌回家。歌也是簡單的。手中的手帕很干凈。夢想的心臟還在跳著撲騰撲騰。　　現在大家都坐好啊我來宣布好消息。真的真的，那天之后不久，一個女人來找小丑。她帶了行李。頭發散著。當然小丑努力往她的身后看可是還是沒有看到鍋。小丑不能肯定她是不是白白。　　可是小丑叫她了。白白。　　她是白白。她笑的時候微笑是有翅膀的。飛啊繞啊的。小丑被弄得天旋地轉。小丑摟住她，說等了你好久好久。　　小丑覺得不遲，剛剛(www.lz13.cn)好。我們去鐵路那里。說著小丑看了看白白的頭發。不是很好看的白色。也不夠明亮。小丑吸了一口氣說我們去找那些好看的頭發。它們會開在你的頭上。開成一朵花啊，你知道么感覺會是欲仙欲死。　　奔跑。小丑的心里是奔跑。小丑從來走在小心翼翼里面。他不知道奔跑的好滋味。路很寬，白白的頭發飄啊飄的。他要大聲說我是白白。　　小丑于是馬上拉起白白的手。軟軟的藕荷色手指頭。走啊。我們走啦。　　頓了一下。　　女孩白白看著他，慢慢念著，欲仙欲死欲仙欲死。突然她眼睛閃閃寄予希望地說，我得問問你啊，他們都說你可以在鐵絲上做愛。是真的嗎？是真的嗎？　　小丑白白腦子像火車開過一樣轟隆隆地響了幾下，他覺得一切仍舊在變細。仍舊在變細，更快了好像。 張悅然作品_張悅然散文 張悅然：紅色抒情 張悅然：痛的居所分頁：123

站在三十歲的門檻上　　文/鄧安慶　　二十九年前的今天，媽媽生下了我。現在媽媽在老家，我在北京。每一年我回一次家。他們都永遠在那個老屋里，而我總是從一個城市換成另一個城市，出發的地方總有不同。　　打電話回家，他們問我在外面過得好不好，我說好啊，吃得飽穿得好。我問他們好不好，他們說好啊，天氣好收成好。他們總問我吃飯了嗎，說著說著又問我吃飯了嗎。吃飯好像是第一等的大事情。他們生在饑荒的年代，爸爸小時候在全家出去討飯時差點被賣，他們總是忘不了饑餓的感受。　　最新鮮的一次，是跟九歲的侄子通話，過去他在我印象中只是一個模糊的小孩，現在他卻能清晰地表達，我問他轉學的事情，問他有沒有朋友，我其實也很想跟他說：“九歲時，你的爺爺奶奶去了外地，我第一次學會了站在凳子上拿著鍋鏟做飯了。”　　我們的生活交集得越來越少，一年一次的回家，主題漸漸變成催婚。無論什么話題都會轉到結婚的事情。一次我忍受不了這樣的重復，便說：“我有我的生活。”媽媽在電話那頭質問：“你怎么這么自私？你考慮過做父母的感受嗎？走在垸里，跟人家說話，人家問起你的事情來，我都不好意思說什么。”我一時間不知說什么好。　　我嘗試費力地講我的世界，我的想法，我的得到，他們茫然地回應著。他們在那個永恒不動的小村莊里，聽著一個在遠方不斷流動的聲音。我不敢說任何不好的事情，被中介騙，被人罵過，被偷了東西，這些司空見慣的外鄉事件，都能引發他們的擔憂。但是他們一定會轉回來說：“你要趕緊找個女人結婚！”　　我想三十年的生命中，我最常感覺到的是一個場景：我在一個小箱子里，手和腳都縮著，無法伸展開來。上學時，我擔心交不起學費，擔心被別人同情和嘲笑；上班后，我擔心被炒魷魚，老是被失業的噩夢驚醒。　　當我跳出來看自己，我看到的是一個自哀自憐的形象：母愛缺失，總把自己放在一個需要關愛的位置上。因而去屈從，去討好，生怕人們不愛我。我開著各種玩笑，又留心人們的反應。我想做父母的乖孩子，也想做工作中的好同事。在我的內心中，我壓抑著自己。　　我想過的人生，坦蕩而肆意的生命，總是因為我內心的恐懼而止步。當我一個人的時候，我看著一個日漸趨向衰老的肉身，內心常有自我厭惡感。　　想起大學剛畢業的時候，還留在上學的那個城市上班。那時候的女友打電話叫我回學校。她在車站等我，然后帶我去了餐館。推開門，坐了一屋子的人，生日蛋糕擺在桌子的中央。我內心激動而惶恐。從來沒有人這么隆重給我辦這么熱鬧的生日宴席，面對這么多的祝福我不知道怎么去回應他們。　　親密的情感，從來不是我熟悉的。從小我獨自一個面對這個世界，我一個人接受，一個人消化。忽然有人對我這么好，我有點手足無措。后來我離開那個城市，在另外的城市里找工作，找到又被開掉，吃不飽飯，房租也交不起，我沒有告訴她。那時候我們分手了。　　我把積蓄一部分給了哥哥，另外所有的都打給父母，留下幾百塊錢熬到下個月發工資，有點傾家蕩產之感。我總記得上大學時父母向親戚借錢給我上學，他們一百一百地湊錢的場景讓我終身難忘。我也記得母親當時在山上因結石疼得直哭，還要去地里干活。我想也該是我回報的時候了。我終究不能完全按自己意愿生活，我的一部分是他們的。　　我出生時，七歲的哥哥跑到地里去叫我爸爸，然后跑回家放鞭炮。現在他三十七了。我媽媽六十了。我爸爸六十一了。哥哥如今是做生意的，欠了錢，跟媳婦兒吵翻了，也跟生意伙伴鬧僵了，現在他不見了。他不見了半個月。當我人生走進了三十歲的門檻，這是我碰到最糟心的事情。　　我內心一直存著這個想法：他一定是好好地活著的，只不過壓力過大，就躲了起來。那如果他真的出事了，我就要承擔起我兩個侄子的撫養責任，也要照顧好我的父母。我做好了這個打算。既然生活就是這樣反反復復，我沒必要悲觀，平平靜靜地盡我的責任好了。我三十了。　　哥哥失蹤的前幾天，問我媽媽：“你是不是更喜歡你的小兒子啊？他又懂事又聽話。你看我的兩個兒子，我跟他們媽媽吵架，老大就杵在那兒繃著臉不說話，小的就會到他媽媽那邊笑笑，再到我這邊笑笑。你看弟弟不就是像我那個小的那樣嗎？”我媽媽生氣地說：“我對你們都是一樣的疼愛！”　　媽媽告訴我這件事時，我說：“他是擔心你們會嫌棄他。”媽媽那邊激動地說：“他是我兒子！我怎么會嫌棄！”　　當我三十歲時，我會想起他的三十歲，也會想起我爸爸的三十歲。我們一個個穿過這個時間的節點，奔赴未來的生活。我常常為我父母而心疼，他們養育了兩個他們無法理解的孩子。他們至今在期待一個安全而平坦的人生。哥哥最后一次電話跟我說：“我在家，根本不敢看媽媽的眼睛。她的眼睛叫人害怕。”　　以前沒有電話時，每回收到在外讀書的哥哥來信，爸爸都要回信。常常是他和媽媽在房間剝棉花，我趴在桌上拿著紙筆，他口述一句我寫一句，經常是這樣開頭的：我兒，收到你的信了；結束的話也是固定的：錢省點花，好好讀書，出來為國家社會多做貢獻。媽媽會添一句：飯要吃飽！我也會添一句：帶點書回來看！　　現在雖然我不寫信了，但是我會不斷發短信給他：“我想生活總是這樣，壞一點，好一點，再壞一點，再好一點，好好壞壞之中，人變得堅韌起來。就這樣，不至于好到哪里去，也不至于壞到哪里去。時間繼續往前走，日子繼續往前過。在反復折騰中，對于人生的各種境遇，世態炎涼，人情冷暖，都有了豐厚的體會。領受屬于我生命的獨一份，并去過好它就可以了。”　　我希望他能看到這段話。而我最希望的是看到他回的短信：“弟弟，我沒事。祝你生日快樂。”　　2013年10月2日 讓三十歲的你，少一點遺憾 三十歲之后，我還要當自己 三十歲前要好好思考的30個問題分頁：123

真正努力的人，是沒有時間曬努力的　　文/夏蘇末　　網上有段時間特別流行一句話：“你曬什么說明你越缺什么。”　　真相就是這么殘酷。　　事實上，我們周圍有很多人執著于展示自己的努力，在社區里發帖打卡，積極在各種晚上訓練營里做著醬油俠，因為你只是看起來很努力，所以你才曬得這么在意。　　帶著這樣的真相，再去看看你的朋友圈。　　如果有愛逛街的朋友說狀態說：“為了趕文案忙了整個通宵，好累。”但事實的真相可能是，她下了班跟男朋友逛了逛街，吃了晚飯，又看了場電影，等回到家的時候已經深夜，才想起來寫文案。　　如果患拖延癥的人發狀態說：“這次的職場考試又掛掉了，我這么努力看書，為什么還這么苛待我？”但事實的真相可能是她日復一日刷了豆瓣刷微博，直到考試前一周才匆匆抱起書本囫圇吞棗地看了一遍書。　　如果有學酥屬性的人發狀態說：“在圖書館泡了一個學期拼命讀書，然而這并沒有卵用，獎學金依舊拿不到手。”但事情的真相是，他確實在圖書館泡著埋頭看書，不過是把東野圭谷的每本小說翻了個遍，與專業課扯不上半根毛線的關系。　　既然你這么努力，你拼命曬什么努力？　　既然你只是看上去很努力，你何必曬努力欺騙自己？　　在每個女人都在叫囂“要么瘦，要么死”的今天，慢小姐絕對是減肥道路上最漂亮的一勝，她身高164公分，用了三個月的時間把65公斤的體重降到了48公斤，并且至今保持這個成果已經三年。　　很多朋友或許對此不屑一顧，畢竟有人天生好命是易瘦體質，而有人抬抬下巴喝口風都會漲二兩。　　但我會告訴你，她沒在朋友圈里發過宏愿，也沒在論壇發過雞血打卡貼，只是每天嚴格遵守計劃健身，少食，日復一日，無數個在你大快朵頤的時刻，她在跑步機上揮灑汗水，在你瀟灑逛街消遣的時候，她在騎東安單車，在你忍不住喝飲料聊八卦的時候，她在研究飲食健康手里端著的永遠是自備的溫開水。你羨慕人家腰細臀翹手臂纖細，卻不知她即使加班到很晚都不敢間斷運動嗎？　　還有我曾經特別喜歡的自媒體大V，剛開始的時候以為他們更新的每篇內容輕而易舉，無非是找些網上比較大熱的文章然后去聯系授權，然后找些適宜的圖片做好排版就搞掂了，原創咖則稍稍累一些，因為每天要更新一篇文章，但是更新的內容少啊！所以，一直以來，我印象中的自媒體就像網絡里的機關單位，聊聊天喝喝茶，剩下的時間里坐等廣告收入就可以了。　　真正接觸自媒體以后，加了各種群認識了很多人，才發現真相是很多人每天熬得眼睛干澀頸椎疼痛，起得比雞早睡得比雞晚，疲憊下班后的夜晚，吃飯喝水都在想選題，你洗漱好美美地躺在被窩里刷內容的時候，他熬夜趕著第二天的更新，你所看到的每日一篇的原創都是這么來的。　　還有身邊那些早早就升了職的同齡人，常常讓人看著羨慕嫉妒恨，事實的真相也沒有你想得那么陰暗和不公平，每一分你在人前的輕松如意，都源于背后的暗自努力。　　退一步講，你努力是你的事，你努力要成就的也是你自己，你百分之百的努力跟百分之一的人都扯不上關系。　　我以前工作的公司曾同時招來兩個姑娘，A很認真，日復一日處理著那些不厭其煩的瑣事，每天總是最早一個到公司，當然走得也很晚。她不僅樸實勤奮，還是位心地善良的女生，待人接物充滿了善意，又特別樂于助人，以至于總有同事喜歡將任務推給她。我卻從不曾在她口中聽到抱怨，也從來沒有聽到她在背后說別人一句不是。　　她的桌子上貼滿了“每天給自己一個微笑”、“歷經風雨才能見到彩虹”之類的勵志標語，盡管這些聽上去既庸俗又土氣，她卻非常相信這些話，并堅決以身體力行證明這些心靈雞湯值得被信仰的絕對魅力。　　B嬌俏可愛會撒嬌，沒事就刷淘寶，若是領導沒有明確指示她做哪些事兒，她眼里的工作就是沒活可干的。　　A后來去了公司福利最好的業務部，留在儲運部的B一小時刷新了四五次微博，抱怨自己的努力與付出不成正比，努力抵抗不了好運氣。　　事實上，即使你精神上標配了“努力型”人格和“別人荒廢時間時我在拼命”的風骨，可惜體質與精神配型不符，就別怪在一大堆真正努力的人群里分分鐘被掩蓋的事實。　　既然是為了自己，請屏蔽掉一切“曬”努力的心虛行為吧，要知道努力是一件很深沉的事兒，標榜努力而不低頭努力則是最差評的態度。　　因為，真正努力證明自己的人是沒有時間曬努力的！ 時光不會辜負每一個平靜努力的人 不是所有的努力都值得被回報 任何值得做的事情都需要多年的努力分頁：123

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