當天氣進入到秋冬轉換之際，氣溫一下熱一下冷，最常聽到一聲💥”碰”💥，磁磚因為熱脹冷縮不是翹起就是爆開，也就是俗稱的”彭共”。

昂睦在這邊提醒大家若發現磁磚有裂縫時，可先敲敲看磁磚表面，若只有一兩塊隆起破裂，進行修復即可，千萬不要這片地板或是牆壁爆光光才後悔莫及🤦‍♀️🤦

一般來說家中地磚隆有四大原因：
1、地磚縫隙尺寸處理不當，磚與磚之間的縫隙太小，就容易引發磁磚層的拱起現象。
2、裝潢的時候，師傅鋪貼磁磚若整平方式偷工減料，也會造成磁磚翹起現象。
3、另外就是在貼地板磁磚時，最初鋪設的水泥地面的品質較差，磁磚的水泥與原來的地面結合度不佳，地磚隆起的問題也是很常見。
4、當氣溫變化劇烈變化時，最容易導致磁磚爆裂，無論任何品牌或是材質的磁磚都會受到熱脹冷縮影響，遇到太大的溫差變化，爆裂的情況時有耳聞。

昂睦提醒各位，若磁磚爆裂面積沒有很大的話，要趕緊找施工團隊敲破切開，否則底下的空氣產生推擠效應，一些不夠牢固的磁磚就會一直被擠壓出來，到時磁磚就像跳舞一樣🤸‍♀🤸，一塊塊隆起，到時修補會非常不容易喔。

要怎麼處理磁磚彭共?

昂睦處理的方式通常有兩種，一種是打掉重鋪，另一種則是局部修復，說明如下：

(一)地板磁磚打掉重鋪

當家裡遇到大面積的磁磚爆裂、隆起，也就是整個地面結構已經被破壞，如果單單只要局部修復，全部重新鋪設雖然會比較花時間、費用高一些

但是打掉重鋪，才能確保每一個地方都可以獲得較好的施工水準，這是一個比較安全的作法。

如果選擇全部打掉重做，這麼浩大的工程建議昂睦多年來的經驗豐富，可視家庭需求與我們討論是要改用木紋地板或是一樣鋪設磁磚。

(二)局部修復磁磚

若發現家中磁磚只有輕微裂縫時，可先觀察地板表面，如果只有三到四塊隆起破裂，那麼趕緊進行局部修復即可，否則等到整片澎共，再請地板修繕來處理，那絕對非常劃不來。

昂睦所提供的磁磚修補技術有五大特點👍：

尤其灌注修補工法與傳統泥作工法最大不同在於灌注修補工法不需要敲除磁磚，另外除了方便針頭注射，必須切開磁磚的切割聲外，幾乎沒有噪音跟灰塵

通常只要一兩天時間就能完工，民眾不必搬家拆裝潢，施作費用也最經濟實惠

而且灌注工法最大特點就是不會有水泥，所以施工的時候，不會讓家裡灰塵滿天飛舞，不需要二次清潔

我們的施作案例

局部施工

地板重鋪

臺灣氣候溫差大，有時也有地震，磁磚膨脹爆裂問題時有耳聞，所以平時要觀察磁磚是否有隆起或輕微裂縫的現象，建議就要及早處理與補強

當您有遇到這樣的問題，歡迎加入我們的LINE或是臉書，拍照給昂睦專業施工團隊，讓我們搞定您家中磁磚爆裂的問題喔💪

連絡電話：03-667-0518

公司地址：300新竹市東區東大路二段8號

地磚使用的時間久了，經常會出現各種問題，那麼地磚爆裂拱起的原因是什麼呢？ 苗栗壁磚隆起破裂翻新費用

一、地磚爆裂拱起的原因是什麼呢

1、自爆，地磚鋪設的時間久了也會出現自曝，因為室內溫度變化導致瓷磚受到牆體的壓力，時間久了就會自爆。 新竹壁磚隆起破裂收費

2、熱脹冷縮，這種情況經常發生在夏季，不同材料的伸縮係數不一樣，牆體的主要材料為鋼筋混凝土，與它比起來瓷磚的伸縮性數要小很多，那麼當溫度變化時，瓷磚幾乎沒有變化，即溫度下降時牆體就會收縮，而瓷磚收縮的很慢，這就會使瓷磚被牆體擠爆。

3、粘合劑品質差，一般鋪貼瓷磚都會拿水泥砂漿為粘貼劑，將水泥與砂漿依照1比1的比例配比，假如配比不恰當，則無法達到需要的粘度，苗栗貼牆壁瓷磚翻新費用此外砂子的含土量太高或品質不達標，也會導致粘貼不牢固，從而出現瓷磚空鼓、脫落的情況。

二、瓷磚鋪貼的注意點是什麼呢 苗栗瓷磚膨拱修繕推薦

1、選購瓷磚時要確保外層包裝上面的各種標識齊全，像是型號、顏色、尺寸等等。

2、同一平面施工的瓷磚型號與尺寸必須統一，否則就會影響到整體的美觀。 桃園壁磚隆起破裂翻新費用

3、鋪貼瓷磚以前需確保牆面平整穩固，因此需對牆面做處理，像是找平、噴水、除雜等等。 新竹貼地板磁磚高低不平修復

4、鋪貼的時候必須做好各個步驟的檢查與複查，假如是大面積的施工領域，需將它分成幾個小湯圓來檢驗，正常是每50平米當做一個檢查單位。

苗栗瓷磚凸起爆裂翻修推薦小編總結：以上就是地磚爆裂拱起的原因，從上述文章我們可以看出，導致它爆裂拱起的原因主要有三個具體是哪一種？

只要依據自家的實際情況來判斷。我們在處理這種問題時，需依據它的緣由來選擇恰當的方法，這樣才能夠在達到修理目的的同時避免很多麻煩，希望能夠幫到大家。 苗栗地磚爆裂工程

七年，你就可以活成想要的樣子　　我到現在還記得，那年夏天的傍晚，我吃過飯之后，拉著克萊德先生，提著大包小包和小馬扎，到門口的夜市上擺攤。　　在那之前，我采訪了一個利用業余時間擺攤的白領，一直想要試試看，我想看夜市上川流不息的人群，想看誰會來跟我討價還價又會用什么樣的語言，想看我會遇到什么樣有趣的故事……　　心急火燎地吃過飯，帶著興奮出去擺攤，帶著疲憊收攤回家，成交量總是少的可憐，有少女有老婦有斤斤計較的中年婦女，他們都是我生活之外的經驗。每天睡覺前，我還寫一會兒擺攤日記貼在網上，后來被南京一家報紙整理成了整版報道。　　后來，因為濟南要開全運會，城關門口開始駐扎在這條街道，擺攤成了不可能的任務，干脆算了吧。　　那些衣服后來在淘寶上又賣了一段時間，不溫不火，但是認識了一批特別好玩的女朋友，天南海北，到現在仍然有聯絡，我們看著彼此結婚，生子，成了另外一番模樣，也很有趣啊。　　◆◆◆◆◆　　如今讓我再去做這件事，大概因為已經嘗試過了，興趣缺缺，還有一個重要的原因是，我有了更想做的事，所以不會很肆意地揮霍自己的時間了。　　彼時，我工作四五年，結婚兩三年，一切看起來很穩妥卻又有說不上來的乏味在涌動，總想再增加一點什么有趣的好玩的新鮮的元素，因為一下子找不到，所以就遇到什么都去嘗試。　　那時候我也在寫東西，給雜志寫策劃選題，也寫短篇小說。但是總覺得，寫字是一件業余的事情，或者說，我是一個很業余的作者，沒有用全部的精力去投入，去付出。大概覺得自己的才華還不足以支撐起“寫做夢”，也就不敢太用力，生怕投入太多，傷得越深。　　難道你不是嗎？　　你喜歡一件事的時候，從一開始你就能全情投入地去追求去付出嗎？你喜歡一個人，就會毫無保留地去熱愛去投入嗎？如果答案是“是”，那么，你真的是勇士，我非常欽佩你。　　而實際上，更多的人，最開始試探，是自我質疑，是不自信，是如履薄冰，是淺嘗輒止。　　因為不太確定自己能做到什么程度，生怕投入太多用力太猛，最后卻收獲失望，甚至貽笑大方。這是我們的愚蠢，也是我們的虛榮，可是，同樣是我們的真實。　　那時候我當然也用心寫，但是我不用全部的身心，所以偶爾稿子刊登了我很開心，被斃掉了我好像也可以大咧咧地笑“反正我還在做別的啊”，這其實是在給自己找借口，找臺階。　　七年前的我，就一直夢想著寫字為生啊，只是，不敢當眾承認罷了。　　◆◆◆◆◆　　2009年深秋，我一個人上了飛機，去廈門。克萊德先生在那里出差，說我們可以轉一轉。　　我還記得到達機場的時候是黑夜，一個人出來打車連地址都說不清楚，中間打了好幾次電話，才終于兜兜轉轉找到他住的酒店。那個房間很逼仄，就在高架橋的下面，一整個晚上都沒有睡好，總能聽到飛馳的汽車穿梭在頭頂上方。　　第二天我們去鼓浪嶼，在那里住了兩三天，像是所有旅客一樣，這里走走，那里看看，聽了很多故事，也知道了很多傳奇。　　關于2009年，我能記得的還有——　　離開廈門時是中午，我們在公園的草坪上吃完面包，我打車去機場，然后一個人飛回濟南；回來濟南之后我一個人住了好多天，一個人去看過一部電影叫《第九區》，那里面的外星人長得像是大龍蝦；我曾經在天氣晴好的時候，騎著自行車跑去郊區的農田里轉悠，像小時候那樣騎得飛快，頭發都飛揚起來……　　七年前，我是一個迷茫的年輕人，是一個結婚幾年的女人，是一個工作平穩的女性，是一個正在嘗試尋找自己，卻又還沒有完全認識自己的女子。　　◆◆◆◆◆　　如今我再回頭去打量，覺得那時候的自己還不錯，但是，現在的我，好像更好一些呵。　　那些輕舞飛揚的心情我依然可以時不時地感受到，那些獨自背包去旅行的勇氣我也依然都有，那些享受一個人的電影一個人的午餐一個人的時光的淡定心情，我從未丟棄過。　　更重要的是，我穿越了七年前那些在我面前的迷霧，我不需要再去做各種嘗試，品嘗各種新鮮，我知道自己喜歡什么，甚至，我知道自己是什么樣子的，我想成為什么樣子。　　這種感覺，何止是好啊！　　我很喜歡的《傲骨賢妻》在第七部時上演了大結局。艾莉西亞在這七年間，脫胎換骨，從一個站在鋃鐺入獄的丈夫身邊灰頭土臉不知所措的家庭婦女，變成了神情篤定自信灑脫的獨立女性。　　這七年里，她吃過苦，流過淚，遭人背叛，也曾經處心積慮地算計過生活，可是，她終究一步一步，踏著荊棘之路，踏著血與淚及尷尬的笑容，走了過來，走到了河流的這一邊，哪怕不是功成名就，哪怕不是家庭美滿，她是她自己想要的樣子，是她自己生活的主宰者，是她情感的最高主人，就已經是巨大的成功。　　孩子終將長大，然后遠走高飛；愛人也許并不能白頭到老，中途退場也未可知；工作有時候特別順利，還有些時候遍布泥坑；更不要提，那些勢利的人們，在你春風得意的時候涌上來而在你失意的時候立刻遁形……所以更要活得漂亮而起勁啊，所以更要自信而堅強啊，所以更要有力而恣意啊，因為無論什么時候，你活得漂亮，你的生活才漂亮啊，這才是最重要的啊。　　總是有人悲戚戚地說，自己沒有獲得想要的人生，是因為出身不好，因為學校不好，因為工作不好，因為愛人不好，因為……說到底，還是因為你自己不夠好。　　如果你足夠努力，足夠勇敢，足夠奮發，七年就是一個輪回，你如今的悲悲戚戚，完全可以變成七年后面對困難尷尬也不會狼狽退場，而是哈哈大笑難以自持的你，似的，你會是更好的你自己。　　不信，你就試試看。 你應該活成一個讓大家都舒服的人 或卑微得像只蟑螂，或堅毅地活成小強 你想要的，別人憑什么給你？分頁：123

哪有什么天生幸運　　文/入江之鯨　　這幾天，好些朋友來和我交流寫文章的經驗。我從兩個月前開始在網上寫文，第二篇文章就有幸上了微博熱搜，轉發破十萬，后來陸陸續續寫過一些轉發很廣的文章，前幾天一篇文章僅在一個公眾號上就已經點擊破百萬。我算蠻幸運的。于是不少人來問我，有什么心得嗎？　　我真的說不出什么來。講來講去，也就是“內容為王”和“很幸運”這兩句話了。　　其實，還有未曾說過的。比如，別人看到我是寫了短短兩個月，就攢到了兩萬關注，只有我自己知道，我寫了豈止兩個月。我收到第一本樣刊在2006年。到現在，滿打滿算快十年了。這些年里，我收過的樣刊摞滿了書架。今年過年回家，我試圖把新的樣刊放進去，發現已經塞不下了。　　可是，就像我會把樣刊封存在角落里的書架一樣，我一直諱談自己是個寫作者。如果有親戚朋友問起，我都只推說自己是寫了玩玩的。其實我寫得很認真，卻不愿提及這份認真。因為我害怕，怕被問起筆名，對方得知后茫然地搖搖頭，說沒聽說過。十年之間，我陸陸續續換了幾個筆名，躲在無人知曉的一隅，寫著無人問津的文字。　　得知我在寫文的朋友們，最經常問的是：“你出過書嗎？”抱歉，沒有。我想寫長篇，編輯A對我說：“你沒有名氣，所以你如果想寫，我們只能讓你替有名氣的作者代筆。”我拒絕了。　　后來在一家雜志連續發表了一些文章，編輯B跟我約長篇。我每天想梗想到凌晨，幾易其稿，好不容易折騰出詳盡的人物設計和大綱給她，她卻再也沒跟我提過。這件事就此被擱置了。　　我想出一本自己的短篇小說合集，把十幾篇文章發給編輯C，C對我說：“你粉絲不夠多，我們要慎重考慮。”一考慮，就是大半年毫無音信。過了很久后我再問她，這才得知，她一直晾著我的稿子，還沒有送審。　　有一個因為寫作而認識的朋友，走紅了。有一天，我突然想起，之前每天都在朋友圈發自拍的他，似乎銷聲匿跡了。我好奇地點進他的頭像，發現里面什么消息都沒有，只有一條淺灰色的橫線，休止符一樣。我這才知道，原來他已經屏蔽了我，或者刪除了好友。　　遭到冷遇的經歷，三言兩語難以言盡。可是說真的，即使時時碰壁，我也從沒有想過要停筆。　　其實，我是一個挺務實的人，甚至有點功利。但是對文字，我卻秉著超乎尋常的耐心。我不敢說“十年如一日”，但過去的這些年里，哪怕我知道可能再怎么寫都擺脫不了小透明的命運，哪怕我知道自己可以拿寫文的時間去做性價比更高的事情，我也從來沒想過要放棄。　　印象最深刻的高中時代，我租住在學校附近，學業壓力繁重，自然沒有人支持我寫東西，于是我就偷偷地寫。那時候我還沒有筆記本電腦，便跟閨蜜借電腦，頂著冬日刺骨的寒風，騎車去附近大學的自習室，一個人一寫就是一整天。聽著鍵盤被敲擊時發出的微弱響聲，我會有一種莫名的滿足感。　　我隨時隨地將生活中的故事記錄下來，即使最后大部分沒能成為素材，現在看著那些生活記錄，會有一種“噢！我原來還經歷過這樣的事情”的奇妙感慨。　　寂寂無聞的漫長歲月里，我靠著一份愚鈍的熱愛，一直堅持到現在。如果說兩個月攢到兩萬關注是幸運的，那如果把戰線拉長到十年，或許就沒多少人會羨慕我了吧。　　去年在臺灣，我遇到一個身障者。他在人煙稀少的山上開了一家餐飲店，從當初的無人問津，做到如今風生水起，很多文人雅士慕名來訪。記者的長槍短炮架在他的面前，問他是如何做出這個傳奇品牌的。他說了這樣一句話：做就對了，做久了就對了。　　人人羨慕他的幸運，才開餐廳沒幾年就備受關注。誰曾知曉，起步階段，所有事情都要他一個行動不便的身障者親力親為，甚至連抽水馬桶都要親自打掃。他特地用手機拍下被自己打掃得光潔如新的坐便器，投影到屏幕上，在分享會時，樂呵呵地說：“辛苦，但心不苦！”我竟然聽得鼻子泛酸。　　還遇到一個即將退休的導演，他說的兩句話，讓我印象極深。他說：“喜歡什么，就把它玩下去，玩一輩子，就對了。”他還說：“要有耐心，恒心。”每當想起這話時，我心中總是涌起一陣感動。他的話，對每一個追夢的人來說，是慰藉，亦是鼓舞。　　我的云盤里，有個文件夾，叫“英雄夢想”。里面存放著我曾經寫過的所有文字，有被錄用的，有被拒稿的，林林總總，許許多多。　　杜拉斯有這樣一句話——愛之于我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯。它是一種不死的欲望，是疲憊生活中的英雄夢想。　　我把文字當做我疲憊生活里的英雄夢想。它曾經是藏在書柜里、無人看見的小小夢想，如今是被小小的一撮人訂閱著的小小夢想。即使只是這樣小小的成績，我也深感自己非常幸運。因為這世上一定還有很多比我還努力的人，獲得的關注卻寥寥無幾。　　我有一個好朋友，十九歲就出第一本書，可以說是幸運兒。可是鮮有人知，她是在實習上下班的地鐵上，寫完了一本書。　　我有一個喜歡的作者，幾年前，她的主職是會計師事務所的審計師，工作忙碌，但她一直堅持寫作，甚至有時候地鐵上擠得連座位都沒有，她就站著拿著電腦打字。　　這樣的人，受到命運的青睞，也在意料之中。　　我看過一個朋友的采訪，當時他在的團隊拿了一個全國性比賽的金獎，采訪者問他們為什么能取得這樣的好成績，他們歸結于“幸運”。于是，采訪者寫下了這樣一段話——幸運，從來都是強者的謙辭。每個幸運者的背后，都有著與幸運無關的故事。　　我非常欽佩那些靠努力付出得來成績，卻愿意歸功于走運的人。他們很少在朋友圈發一些自憐求安慰的內容，心無怨尤，往往默默地把事給做了，卻從不居功自傲。他們沒有人定勝天的驕橫，對生活永遠抱著一種感激的、謙卑的心情。就算有天生幸運，也只有這樣的人，當得起此等幸運吧。　　有句話說，你只有足夠努力，才能看起來毫不費力。而我想說，你只有足夠努力，才有機會擁有好運氣。 你以為我有多幸運，我就有多努力 別把別人的幸運扣自己腦袋上意淫 幸運的背后暗含三大定律：堅定、期望、積累分頁：123

饑餓是很好的鍛煉　　文/柏邦妮　　在我二十歲出頭的那幾年，胃口好得出奇。　　每天深夜，我們都聚集在烤串攤前。哪怕是積雪的冬天，凍得渾身發抖，圍坐在火光面前，烤得臉頰微微發燙。我們扯淡，喝酒，滿嘴黃段子，肆無忌憚。雞脖子，肉筋，大腰子，烤得外皮焦酥里側嫩滑。夏夜的時候，在隔壁攤上叫上一打啤酒半個西瓜。毛豆，花生，兔頭，鴨爪。附送的還有下班的小姐，刷夜的宅男，打架的酒鬼，奔跑的城管。整夜在濃煙滾滾中度過。烤串其實并不好吃，鱟咸刷醬，但是當時我愛得要命，以及那人間煙火的味道。有一次，一個發達了的裝逼藝術家來找我們，問：“在這種烏七糟八的地方，你怎么能安心創作？”我微笑著說：“去你大爺的！”　　不吃串的日子里，我們自己做飯。我的手藝錘煉得相當不賴。口水雞，糖醋排骨，啤酒鴨，香辣蝦，干鍋肥腸，腐乳肉，酸湯魚，都是我的拿手菜。冬天的時候，我們自己腌酸菜。一口巨大的酸菜桶，一百斤白菜。曬得表皮微干，一層一層碼實，灑上大粒鹽，壓上一塊大石頭，放水浸泡。最冷的日子，酸菜白肉粉絲豆腐鍋。酸菜豬肉餃子，擱大量的油。油多肉滿，酸濃可口。滿屋子的朋友，歡聲笑語，面粉飛舞。　　我們自己做肉皮凍，肘子花，自己做貴州酸湯，用啤酒瓶捶打牛排。曬豇豆，茄子，曬辣椒，蘿卜條。我們搞了一個私房菜，在家里宴請陌生人。有人邀請我寫食譜，我為此咨詢了我的父母，菜名浩浩蕩蕩寫滿了幾頁紙。那時候我們熱衷吃自助，二十二塊一位的重慶火鍋，四兩一盤的羊肉輕輕松松干掉八盤。后來這家火鍋店倒了，大家都說是被我們吃倒的，我深以為然。　　那時候，我的一個姐們和我一起吃肯德基。她看著我吃雞翅的樣子不寒而栗。她對我說：“我不知道什么樣的男人會愛上你。你吃東西的樣子太可怕了，完全不懂節制自己的欲望。”節制？那個時候，我連“飽”是什么都不知道，只知道“撐”.對我來說，“恰好”就意味著沒勁，只有過度才有吸引力。生活是一個盛宴，它應該是一個盛宴，如果它不是，那么我就用食物塞滿它。　　饑餓是什么？我想，饑餓是一種生活狀態。二十歲的饑餓，是全身心的饑餓。對愛情，對生活，對所有一切。我吃得下一個超市，一群牲口，吃得下一群夢想和野心，一口袋奇跡，吃得下許許多多的愛情。啃咬嚼咽，與嘴沾邊的動詞就是全部。　　那時候我的體重暴增到一百三十多斤。對我的身高來說是一個災難。全世界的男人都對我視而不見，只有一個人憂心忡忡。那就是我的父親。在一個盛夏的中午，他從外面回來，拿著一疊減肥中心的促銷單。他跟我說：“你必須減肥，這是你現在最重要的事。你可以不工作，但是得減肥。”我看著眼前這個年近六十的老男人，汗水濕透了他的襯衫，粘在了他的背脊上。我想象他騎著車，滿大街尋找減肥店，挨家挨戶走進去索要傳單的樣子。媽媽背著他跟我說：“你爸爸說，我們的女兒是塊玉啊，但是她以為自己是塊石頭。”然后我很肯定的跟他們說：“我不會去減肥中心的。我不吃藥，也不用什么儀器。我自己減。”　　餓是一種什么樣的感覺？這感覺我很熟悉，因為這三年中，它一直沒有離開過我，我想，還會跟隨我一輩子。村上春樹曾經在一篇短篇小說里非常文藝的形容過。他把饑餓描繪成一幅畫：“乘一葉小舟，漂浮在湖面上。朝下一看，可以窺見水中火山的倒影。”坦白說，我覺得他餓得不狠。饑餓本身沒有詩意，沒有尊嚴。饑餓類似于疼痛。在長久持續的饑餓中，胃液燒灼，胃壁摩擦，你會感到真真切切的疼痛。人退化成動物，只想大口大口的吃東西。除此之外，什么都不想。節食之所以很難，是因為這是在與人最基本最原始的欲望對抗，在與身體最自然最直接的機能對抗。對抗的結果往往是焦慮，沮喪，崩潰和瘋狂。但是我贏了。當然，不是每次都贏，但是贏的時候居多。　　我想說，人最可怕的是習慣。我們能習慣一切事物，包括饑餓。慢慢的，我追求的不再是“飽”,而是“不太餓。”我開始喜歡“微餓”的狀態。在這種狀態中神志特別清醒，看畫，看書，看電影，印象格外鮮明。寫東西的時候條理似乎也清爽一些。以往寫文章，冗余臃腫，整個人在一個煽情的狀態，后來慢慢的要沉實簡單多了。　　我當然瘦了，前后瘦了將近四十斤。那種感覺很好，好得超過了挨餓。我的舊身體，每天都是新大陸。我愛那種感覺——有了可能性的感覺。變成更美的自己，是有可能的；變成更好的自己，是有可能的。生活，是有可能的，遇見一個人，他愿意喂飽你喂好你，你們有最好的愛和最好的性，你們呆在一起，天然就很好。你值得擁有那么好的生活，因為你也那么好。　　我不想背叛過去的自己，但是我想說，饑餓像一把刻刀，慢慢的雕刻出一個真實的輪廓。所有的胖子都長得很像，都有類似的表情和體態，那個瘦下來的你，才是隱藏其中的自己。我喜歡過去的自己，像一枚醒目的黃色燈泡，張牙舞爪歡樂熱情，但是我知道，我不愿意回去了，再也不愿意。　　有人問我：減肥之后，你有變得更快樂嗎？我認真的思考了這個問題。我想我并沒有。但是，我無法分辨，到底是歲月，是越來越沉重的生活，是這把年紀讓我變得更不快樂，還是僅僅是節食本身？也許都有。但是我知道，發自內心的，我更欣賞現在的這個我，更接納全新的這個我。不再是看似自傲其實自卑的結合體，不再以奇裝異服香艷性感來釋放自己，我知道，也許我會追求的已經不再是強烈飽足的喜悅，而是某種深沉快慰的寧靜。　　到了三十歲，我開始覺得“節制”不是一件壞事。吃一點點，反而覺得滋味更好。饕餮的舌頭味覺會麻木吧？而我那清心寡欲的舌頭，簡直就像小寡婦一樣饑渴，一點點美味都會令我感動得幸福流涕。一碗玉米面茬子粥，我能喝出谷物豐盛的香氣；一碗熱氣騰騰的大米飯，再澆上一點點肉醬，那就是天堂。我戒了自助，我不再那么愛吃肉，咸和辣也開始覺得膩。不吃的時候真不吃，吃的時候那就是真吃。我相信我吃得出每樣食物真正的味道，每種味道都余音裊裊，繞梁三日。　　我不知道這兩者之間是不是有聯系。在此之前，我一直過著極其繁忙焦慮的生活。我接很多很多的工作，一方面是因為確實生活所迫，一方面是因為我內心不安。如果不接這一單，就不會有人找我了。即便接了這一單，如果黃了，那我就會落空，生活就會青黃不接。我們行內管這叫“狗攬八泡屎”,很難聽。攬了這么多，姿態當然不可能從容，東西也不可能精細，但是沒辦法，就是瘋狂的接，瘋狂的做，瘋狂的轉。其實，我們需要的不是錢，是安全感。就像我們需要的不是食物，是愛。去年我停止了這種生活。只接自己想寫的，只做自己想做的。錢并不多，但是生活得很好。掌控了生活的節奏，消化了內心的不安，我很滿意，在我這個年紀。　　抱歉這篇文章里我沒有寫愛和性。愛并沒有變得更多，變得更多的是愛的可能性。這本身是喜劇還是悲劇呢？　　很久以前，我們都聽說了那句著名的名言：STAY HUNGRY，STAY FOOLISH。保持愚蠢對我來說很容易，我一直都是一個熱情的蠢貨。保持饑餓，是什么意思？我想，在現代社會，吃飽變得很容易。人到中年，就是一個物質日益飽足的過程。消化變慢，代謝變慢，容易變得遲鈍安穩，也容易變得沾沾自喜。保持饑餓，是為了讓自己保持敏銳，保持清醒。不是要變得貪婪，不斷的追求滿足，相反，我覺得，是要保持一種狀態，一種青春的姿態。在饑餓的年紀餓，是一種常態。在不餓的年紀，要讓自己有點餓。STAY HUNGRY，是要珍惜真誠的感官，磨淬出發的欲望。　　饑餓是很好的鍛煉，我相信。 孩子成才不可或缺的四種磨煉   鍛煉吃苦的能力 不幸，只是命運給我的磨煉分頁：123