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敢不敢像我一樣，為夢想付出一切　　曾經，一次次，有人愿意出比20萬更多的錢來買你一生，你拒絕了那樣的生活。20萬算什么，只要我們愿意，可以自掏腰包花25萬，甚至更多的錢，買自己想折騰的一生！不是生活讓我們作繭自縛的，而是夢想。我們永遠都想做自己的主人，因為，我們的夢想是如此強大，強大到讓自己奮不顧身！敢不敢像我一樣，為夢想付出一切！　　大三那年，我的一個女同學突然退學，說是要結婚。女同學來自小縣城，白白的，剛發育就變成了二十五六的樣子，文了褐色的眼線。我與她并不親近，她的事是從我相熟的人那兒聽來的。大意是，一個男孩愛上她，她母親就提條件說，等男孩掙夠20萬了，就答應他們倆的婚事。結果，那個只有高中學歷的男孩在3年內掙了20萬，就娶到了我同學。　　那時，這件事給我的沖擊力特別大。我不斷在思索，如果我可以出售，愿意娶我的人最多可以出多少錢？　　當然，我清高地認為，20萬最多能買我一只胳膊。如果你與我同是大三，你定會和我一樣，認為自己昂貴無比。你認為，為了20萬放棄學業，被一個男人買走一生，不值。　　后來，帶著憧憬，你同我一樣開始在大都市里奔波著找工作。你的師姐說，妹妹，找工作時，要打扮得成熟點兒，把你那櫻桃小丸子的劉海撥拉到一邊，抹點兒羽西式的紅嘴唇。于是你就借了學姐那大你一號的高跟鞋，又邀了4個要面試的同學一起跑到夜市砍了半小時的價，一人買了個40塊錢的LV櫻桃包，你覺得面試真好玩兒。　　后來，你被雇用了。　　由于剛進入社會工作，你青澀得不懂得如何裝飾自己。老板讓你穿成熟點兒，你就模仿那些高挑的優雅的師姐，但你選的色彩與款式總差了那么點，成熟的衣服配上你的娃娃臉，跟HelloKetty穿旗袍一樣。你天天擠公交車，剛學會掙錢的你真不舍得花錢。最奢侈時，你晚上加完班坐了個摩的回去，風吹起你的頭發，滿臉油光的你也覺得自己好小龍女啊！　　其實，你也不是沒有車坐。頭一年，有一兩個比你年齡大的男人搶著要接你，你有好幾次所謂的傍大款的機會，但你就是討厭這些老男人手上比媽媽做針線活用的頂針還寬的戒指。你發現，自己天生沒有傍大款的命。　　那時，你多清高啊！因為你心中仍有嫁個白馬王子的夢。你從來不提錢，多俗啊！身邊很多人搶著要把你推出單身的圈子，他們問你，到底想要個什么樣的人啊？你很內在地說，感覺好的。　　后來，感覺來感覺去，總之感覺了一圈，都沒找到合適的。那時你突然發現，兩年已經過去了。你看著身邊的好朋友都找到了男朋友，不禁心理失衡。　　于是你開始過上了相親的生活，最多的時候，你甚至一周相三個。由于你見得太多，你時常忘記相親時間，但那并不會使你慌張。　　你根本就不認同這種俗氣的結合方式，所以，你仍舊沒碰上自己想要的那個人。但在晃晃悠悠中，你終于懂得，找一個自己喜歡的人那么不容易，人一生中碰見的人，比想象中少多了！　　但是此時，我知道，你心里還是有找個白馬王子的夢，它仍舊那么堅定。不同的是，你懷揣著這個夢想，愿意與另一個看似適合你的人相處著試試了。你的冷酷感少了，下著小雨的夜晚，他突然給你短信，我好想你！你也會被打動。　　因為你開始感受到孤獨了，你不禁接受了他的慰藉。　　一旦這種“安慰孤獨”的情感方式被你接受，你就很難再純粹地堅持自己找一個白馬王子的夢了。你有點兒累了，不會再以那個夢為生命的意義。當然，你仍會做著這個夢，只是它越來越像夢了。　　繼續相處一兩年，你突然覺得就離不開安慰你的那個人了。其實你起初是不喜歡他的，但不知道為什么，最后，你就開始關心他了。雖然他那么死心塌地愛著你，你還是情不自禁地要偷偷翻看他的短信，還把你的生日輸入他的QQ密碼中看是否能登陸。他不喜歡你穿的衣服，無論你多中意，都不再穿了。　　你還愿意拿出自己所有的積蓄，跟他一起供房子。一套房子50萬，你們一起供。你算了一下，他不但沒有拿20萬來娶你，你為了嫁出去自己，還自付了25萬，這場愛情，受益的竟然不是你！　　于是，你開始羨慕那個別人愿意花20萬娶走的女孩。你一想起那女孩，就要跟男朋友吵一架，一吵就是一天。吵得最兇的時候，從小懂事的你竟然摔了東西，還揚言要分手，而后摔門而去。當晚，你就帶著憧憬接受了曾追過你的大款的約會，可你一看見他那水桶肚，就徹底打消了吃回頭草的念頭。你仍舊改不了討厭大款的習慣。　　那么，你不得不再次回到男友身邊，雖然他窮，他幼稚，但他畢竟年輕又干凈，干凈到像一個夢。最重要的是，他那么愛你，你也知道他在為你努力地工作。無數個夜里，他為了多拉一個單子，被客戶灌得醉醺醺地回家，一進門吐了你一身。　　你就感動地哭了，你發現自己是真的愛他。那樣的夜里，你時常會流著眼淚入睡。你會思考很多，想到已逝的青春，想到要還20年的房貸，想到自己不能停止奮斗的未來，你覺得好累，你覺得好絕望，也覺得別無選擇！（名人名言  www.lz13.cn）你始終不明白，怎么這么大好的青春給了你，就能過成作繭自縛型的呢？　　我多理解你的委屈啊！因為我也如你一樣，懷疑過自己的價值，也反問過自己：為什么呀，我跟了一個自己起初不喜歡的人，又沒錢，還要一起吃苦。我連20萬都不值了嗎？　　可是你想過沒有，曾經，一次次，有人愿意出比20萬更多的錢來買你一生，你拒絕了那樣的生活。因為雖然你也虛榮，也需要物質，但最終你在一次次與現實的對抗中，堅持了自己的本心，選擇了接近夢想的生活。你就是不能接受打動不了你的人，多少錢都改變不了你堅定崇高的心。你多可愛，多真性情啊！　　20萬算什么，只要我們愿意，可以自掏腰包花25萬，甚至更多的錢，買自己想折騰的一生！　　是啊，我想你已經明白了，不是生活讓我們作繭自縛的，而是夢想。我們永遠都想做自己的主人，都在做自己的主人，那么，我們必須要為自己負責，為自己埋單，為自己的意愿而不懈地奮斗。　　因為，我們的夢想是如此強大，強大到讓自己奮不顧身！　　現在，我想問問你，敢不敢像我一樣選擇平凡但可以自我掌控的生活，敢不敢自掏腰包把自己嫁出去，敢不敢像我一樣為夢想付出一切，敢不敢像我一樣為生命留點兒可以想象的遺憾？分頁：123

張曉風：地毯的那一端　　德：　　從疾風中走回來，覺得自己像是被浮起來了。山上的草香得那樣濃，讓我想到，要不是有這樣猛烈的風，恐怕空氣都會給香得凝凍起來！　　我昂首而行，黑暗中沒有人能看見我的笑容。白色的蘆荻在夜色中點染著涼意。　　這是深秋了，我們的日子在不知不覺中臨近了。我遂覺得，我的心像一張新帆，其中每一個角落都被大風吹得那樣飽滿。　　星斗清而亮，每一顆都低低地俯下頭來。溪水流著，把燈影和星光都流亂了。我忽然感到一種幸福，那種渾沌而又淘然的幸福。我從來沒有這樣親切地感受到造物的寵愛--真的，我們這樣平庸，我總覺得幸福應該給予比我們更好的人。　　但這是真實的，第一張賀卡已經放在我的案上了。灑滿了細碎精致的透明照片，燈光下展示著一個閃爍而又真實的夢境。畫上的金鐘搖蕩，遙遙的傳來美麗的回響。我仿佛能聽見那悠揚的音韻，我仿佛能嗅到那沁人的玫瑰花香！而尤其讓我神往的，是那幾行可愛的祝詞："愿婚禮的記憶存至永遠，愿你們的情愛與日俱增。"　　是的，德，永遠在增進，永遠在更新，永遠沒有一個邊和底--六年了，我們護守著這份情誼，使它依然煥發，依然鮮潔，正如別人所說的，我們是何等幸運。每次回顧我們的交往，我就仿佛走進博物館的長廊。其間每一處景物都意味著一段美麗的回憶。每一件。事都牽扯著一個動人的故事。　　那樣久遠的事了。剛認識你的那年才十七歲，一個多么容易錯誤的年紀！但是，我知道，我沒有錯。我生命中再沒有一件決定比這項更正確了。前天，大伙兒一塊吃飯，你笑著說："我這個笨人，我這輩子只做了一件聰明的事。"你沒有再說下去，妹妹卻拍起手來，說："我知道了！"啊，德，我能夠快樂的說，我也知道。因為你做的那件聰明事，我也做了。　　那時候，大學生活剛剛展開在我面前。台北的寒風讓我每日思念南部的家。在那小小的閣樓里，我呵著手寫蠟紙。在草木搖落的道路上，我獨自騎車去上學。生活是那樣黯淡，心情是那樣沉重。在我的日記上有這樣一句話："我擔心，我會凍死在這小樓上。"而這時候，你來了，你那種毫無企冀的友誼四面環護著我，讓我的心觸及最溫柔的陽光。　　我沒有兄長，從小我也沒有和男孩子同學過。但和你交往卻是那樣自然，和你談話又是那樣舒服。有時候，我想，如果我是男孩子多么好呢！我們可以一起去爬山，去泛舟。讓小船在湖里任意飄蕩，任意停泊，沒有人會感到驚奇。好幾年以后，我將這些想法告訴你，你微笑地注視著我："那，我可不愿意，如果你真想做男孩子，我就做女孩。"而今，德，我沒有變成男孩子，但我們可以去邀游，去做山和湖的夢，因為，我們將有更親密的關系了。啊，想象中終生相愛相隨該是多么美好！　　那時候，我們穿著學校規定的卡其服。我新燙的頭發又總是被風刮得亂蓬蓬的。想起來，我總不明白你為什么那樣喜歡接近我。那年大考的時候，我蜷曲在沙發里念書。你跑來，熱心地為我講解英文文法。好心的房東為我們送來一盤卷，我慌亂極了，竟吃得灑了一裙子。你瞅著我說："你真像我妹妹，她和你一樣大。"我窘得不知如何是好，只是一徑低著頭，假作抖那長長的裙幅。　　那些日子真是冷極了。每逢沒有課的下午我總是留在小樓上，彈彈風琴，把一本拜爾琴譜都快翻爛了。有一天你對我說："我常在樓下聽你彈琴。你好像常彈那首甜蜜的家庭。怎樣？在想家嗎？"我很感激你的竊聽，唯有你了解、關切我凄楚的心情。德，那個時候，當你獨自聽著的時候，你想些什么呢？你想到有一天我們會組織一個家庭嗎？你想到我們要用一生的時間以心靈的手指合奏這首歌嗎？　　寒假過后，你把那疊泰戈爾詩集還給我。你指著其中一行請我看："如果你不能愛我，就請原諒我的痛苦吧！"我于是知道發生什么事了：我不希望這件事發生，我真的不希望。并非由于我厭惡你，而是因為我太珍重這份素凈的友誼，反倒不希望有愛情去加深它的色彩。　　但我卻樂于和你繼續交往。你總是給我一種安全穩妥的感覺。從頭起，我就付給你我全部的信任，只是，當時我心中總向往著那種傳奇式的、驚心動魄的戀愛。并且喜歡那么一點點的悲劇氣氛。為著這些可笑的理由，我耽延著沒有接受你的奉獻。我奇怪你為什么仍作那樣固執的等待。　　你那些小小的關懷常令我感到。那年圣誕節你是來不易的幾顆巧克力糖，全部拿來給我了。我愛吃筍豆里的筍子，唯有你注意到，并且耐心地為我挑出來。我常常不曉得照料自己，唯有你想到用自己的外衣披在我身上（我至今不能忘記那衣服的溫暖，它在我心中象征了許多意義。）是你，敦促我讀書。是你，容忍我偶發的氣性。是你，仔細糾正我寫作的錯誤。是你，教導我為人的道理。如果說，我像你的妹妹，那是因為你太像我大哥的緣故。　　后來，我們一起得到學校的工讀金，分配給我們的是打掃教室的工作。每次你總強迫我放下掃帚，我便只好遙遙地站在教室的未端，看你奮力工作。在炎熱的夏季里，你的汗水滴落在地上。我無言地站著，等你掃好了，我就去揮揮桌椅，并且幫你把它們排齊。每次，當我們目光偶然相遇的時候，總感到那樣興奮。我們是這樣地彼此了解，我們合作的時候總是那樣完美。我注意到你手上的硬繭，它們把那虛幻的字眼十分具體他說明了。我們就在那飛揚的塵影中完成了大學課程--我們的經濟從來沒有富裕過；我們的日子卻從來沒有貧乏過，我們活在夢里，活在詩里，活在無窮無盡的彩色希望里。記得有一次我提到瑪格麗特公主在婚禮中說的一句話："世界上從來沒有兩個人像我們這樣快樂過。"你毫不在意地說："那是因為他們不認識我們的緣故。"我喜歡你的自豪，因為我也如此自豪著。　　我們終于畢業了，你在掌聲中走到台上，代表全系領取畢業證書。我的掌聲也夾在眾人之中，但我知道你聽到了。在那美好的六月清晨，我的眼中噙著欣喜的淚，我感到那樣驕傲，我第一次分沾你的成功，你的光榮。　　"我在台上偷眼看你，"你把系著彩帶的文憑交給我，"要不是中國風俗如此，我一走下台來就要把它送到你面前去的。　　我接過它，心里垂著沉甸甸的喜悅。你站在我面前，高昂而謙和，剛毅而溫柔，我忽然發現，我關心你的成功，遠遠超過我自己的。　　那一年，你在受軍訓。在那樣忙碌的生活中，在那樣辛苦的演習里，你卻那樣努力地準備研究所的考試。我知道，你是為誰而作的。在凄長的分別歲月里，我開始了解，存在于我們中間的是怎樣一種感情。你來看我，把南部的冬陽全帶來了。我一直沒有告訴你，當時你臨別敬禮的鏡頭烙在我心上有多深。　　我幫著你搜集資料，把抄來的范文一篇篇斷句、注釋。我那樣竭力地做，懷著無上的驕傲。這件事對我而言有太大的意義。這是第一次，我和你共赴一件事，所以當你把錄取通知轉寄給我的時候，我竟忍不住哭了，德，沒有人經歷過我們的奮斗，沒有人像我們這樣相期相勉，沒有人多年來在冬夜圖書館的寒燈下彼此伴讀。因此，也就沒有人了解成功帶給我們的興奮。　　我們又可以見面了，能見到真真實實的你是多么幸福。我們又可以去作長長的散步，又可以蹲在舊書攤上享受一個閑散黃昏。我永不能忘記那次去泛舟。回程的時候，忽然起了大風。小船在湖里直打轉，你奮力搖櫓，累得一身都汗濕了。　　"我們的道路也許就是這樣吧！"我望著平靜而險惡的湖面說，"也許我使你的負擔更重了。"　　"我不在意，我高興去搏斗！"你說得那樣急切，使我不敢正視你的目光，"只要你肯在我的船上，曉風，你是我最甜蜜的負荷。"　　那天我們的船順利地攏了岸。德，我忘了告訴你，我愿意留在你的船上，我樂于把舵手的位置給你。沒有人能給我像你給我的安全感。　　只是，人海茫茫，哪里是我們共濟的小舟呢？這兩年來，為了成家的計劃，我們勞累著幾乎虐待自己的地步。每次，你快樂的笑容總鼓勵著我。　　那天晚上你送我回宿舍，當我們邁上那斜斜的山坡，你忽然駐足說："我在地毯的那一端等你！我等著你，曉風，直到你對我完全滿意。"　　我抬起頭來，長長的道路伸延著，如同圣壇前柔軟的紅毯。我遲疑了一下，便踏向前去。　　現在回想起來，已不記得當時是否是個月夜了，只覺得你誠摯的言詞閃爍著，在我心中亮起一天星月的清輝。　　"就快了！"那以后你常樂觀地對我說，"我們馬上就可以有一個小小的家。你是那屋子的主人，你喜歡吧？"　　我喜歡的，德，我喜歡一間小小的陋屋。到天黑時分我便去拉上長長的落地窗簾，捻亮柔和的燈光，一同享受簡單的晚餐。但是，哪里是我們的家呢？哪兒是我們自己的宅院呢？　　你借來一輛半舊的腳踏車，四處去打聽出租的房子，每次你疲憊不堪的回來，我就感到一種痛楚。　　"沒有合意的，"你失望地說，"而且太貴，明天我再去看。"　　我沒有想到有那么多困難，我從不知道成家有那么多瑣碎的事，但至終我們總算找到一棟小小的屋子了。有著窄窄的前庭，以及矮矮的榕樹。朋友笑它小得像個巢，但我已經十分滿意了。無論如何，我們有了可以想息的地方。當你把鑰匙交給我的時候，那重量使我的手臂幾乎為之下沉。它讓我想起一首可愛的英文詩："我是一個持家者嗎？哦，是的，但不止，我還得持護著一顆心。"我知道，你交給我的鑰匙也不止此數。你心靈中的每一個空間我都持有一枚鑰匙，我都有權徑行出入。　　亞寄來一卷錄音帶，隔著半個地球，他的祝福依然厚厚地繞著我。那樣多好心的朋友來幫我們整理。擦窗子的，補紙門的，掃地的，掛畫兒的，插花瓶的，擁擁熙熙地擠滿了一屋子。我老覺得我們的小屋快要炸了，快要被澎湃的愛情和友誼撐破了。你覺得嗎？他們全都興奮著，我怎能不興奮呢？我們將有一個出色的婚禮，一定的。　　這些日子我總是累著。去試禮服，去訂鮮花，去買首飾，去選窗簾的顏色。我的心像一座噴泉，在陽光下涌溢著七彩的水珠兒。各種奇特復雜的情緒使我眩昏。有時候我也分不清自己是在快樂還是在茫然，是在憂愁還是在興奮。我眷戀著舊日的生活，它們是那樣可愛。我將不再住在宿舍里，享受陽台上的落日。我將不再偎在母親的身旁，聽她長夜話家常。而前面的日子又是怎樣的呢？德，我忽然覺得自己好像要被送到另一個境域去了。那里的道路是我未走過的，那里的生活是我過不慣的，我怎(www.lz13.cn)能不惴惴然呢？如果說有什么可以安慰我的，那就是：我知道你必定和我一同前去。　　冬天就來了，我們的婚禮在即，我喜歡選擇這季節，好和你廝守一個長長的嚴冬。我們屋角里不是放著一個小火妒嗎？當寒流來時，我愿其中常閃耀著炭火的紅火。我喜歡我們的日子從黯淡凜冽的季節開始，這樣，明年的春花才對我們具有更美的意義。　　我即將走入禮堂，德，當結婚進行曲奏響的時候，父母將挽著我，送我走到壇前，我的步履將凌過如夢如幻的花香。那時，你將以怎樣的微笑迎接我呢。　　我們己有過長長的等待，現在只剩下最后的一段了。等待是美的，正如奮斗是美的一樣，而今，鋪滿花瓣的紅毯伸向兩端，美麗的希冀盤旋而飛舞，我將去即你，和你同去采擷無窮的幸福。當金鐘輕搖，蠟炬燃起，我樂于走過眾人去立下永恒的誓愿。因為，哦，德，因為我知道，是誰，在地毯的那一端等我。 張曉風散文__張曉風作品集 張曉風：綠色的書簡 張曉風：花之筆記分頁：123

唯有你自己，才是自己的明燈，自己的指路人　　文/艾明雅　　1　　我家助理最近幾件活兒干得相當漂亮，親友客戶紛紛發來賀電，當面表揚她：小姑娘干活真利索，你一定教了她很多東西吧。　　錯了，恰恰相反。最開始，我不教，多少次她難為得哭；后來，我連哭都不許她哭了，“要哭你就辭職回家。”　　再后來，哭得少了，但有時候明明看著她馬上就會犯錯，我就坐在旁邊喝茶，得兒意地笑，然后看著她掉坑。　　再再后來，她發現有些事情我肯定是知道的，腆著臉想來找我問一下——可我就是一句：你自己去翻資料。　　但是，她偶爾有什么事情做得特別出彩，我眼見著她做到了98分，會忍不住暗地里推她一下，讓她順利做到100分，然后看著她小臉笑得那個燦爛。　　我看似不教她，其實用心良苦。我得教會她我從二十出頭到現在結結實實掉過了坑、認過了栽之后，才明白的第一個職場規則：　　在職場上，我們每個人都像一座孤島，我們內心永遠都是一個人在戰斗。不是每個人都愿意為你雪中送炭，更多人只愿意為你錦上添花。所以，最開始，老老實實地去織你的那匹錦，這個沒什么悟性之別，拼的完全就是主動和勤奮。　　你只有一個人活得像一支隊伍，才能終有一天，隨手調遣隊伍。　　2　　我有一個女性朋友，是“霸道總裁”，人在北京，和老公聯手創業，管老管小，活脫脫一個女強人。再苦再累，也沒有想過去大樹底下乘涼，她說，“我得撐著我老公啊，我歇涼快了，誰給他分擔呢？再說了，這是我們的生活，不是我老公一個人的。”　　我也以為她是天生悟性好——結果，她告訴我，她曾經明明是爛學渣一枚。高三的時候，父親出錢請了無數家教給她補數學，別說舉一反三了，換個數字就立馬不會。曾經，她也覺得，自己不是這塊料。直到大學時，家中生出變故，父母分離，她在宿舍里哭了整整一晚。　　自此之后，她的人生像開了掛，學什么會什么，舉一可以反十。此時，她才發現，哪有什么缺天賦沒悟性。　　她告訴我第二個職場硬道理：沒有做不成的事，只看你是不是真的愿意為自己的人生而做。　　現在，她說，每當她招人時，根本不需要問問題就知道這個員工是不是自己想要的。她只看應聘者眼里有沒有光，為自己而活的光；背后有沒有氣性，為自己而活的氣。　　3　　我的微信后台，成天不知道收到多少求助信：　　職場人士說，好迷惘，好累，不知道接下來要怎么做；家庭主婦說，渾渾噩噩，夜半驚醒，會覺得此生若是這般庸碌下去，有何意義。我想問：你們有職場精神嗎？　　所謂職場，那不是一個辦公地點，不是一家公司，而是一個人活著的狀態。說到底，沒有人會對你有要求，除了你自己；沒有人能夠幫你做決定，除了你自己。　　當你在職場上困惑迷茫的時候，可以給自己寫時間賬本，從早到晚，不允許浪費一分鐘在期期艾艾、傷春悲秋上。要么做改變形象的事，比如敷面膜、做瑜伽、健身；要么做能掙錢的事，比如寫稿、寫影評；要么做給內涵加分的事，比如學外語、看電影、閱讀。　　想起那年，我產后憂郁，從迷茫的“絕望主婦”里突圍出來，靠的也是一種“職場精神”：我要自己為自己負責。多少人過不好生活，只是因為覺得自己不在職場，就不需要時間管理，也不需要對自己的效率考核。　　身不在寫字樓，咖啡館就是我的辦公台，機場的候機椅就是我的會議室，無時不刻不在“職場”——整個人生就是一個大辦公室。　　回家了，柴米油鹽依然是你的業績呈現，孩子的學習和健康就是你的考核標準。你唯有用你曾經在鏗鏘職場里學來的簡單道理，去安撫自己，搞定這一切。　　4　　所以，如果你問我，會孤單嗎？　　當然。如今我的小助理成長了，我對她也不再那么苛刻，她偶爾碰到問題還有我可以問，而我呢？那些要做決策的時刻，我去問誰？　　在那些夜航東飛的機艙里，望著云層里清冷的明月時，我會孤單；在那些四下寂靜，對著來年的工作計劃一個字都寫不出來時，我會孤單；當有人給到我新的發展方向，當命運對著我使勁點名，我無從判斷自己行不行、不知道要不要答“到”的時候，我會孤單。　　有多少次，我想關掉電話，飛到一個沒人能找到我的地方，沒有客戶、沒有合約、沒有工作、沒有考核，就靜靜地過一段日子。但是，我知道，再愛你的人，也只能陪伴，不能代勞你的人生路，不能擔負起屬于你的責任。　　唯有你自己，才是自己的明燈、自己的指路人、自己的判官、自己的擺渡人。　　來源：江湖人稱艾掌門（ID：aimingya1），有刪節|作者：艾明雅，專欄作者，代表作《嘿，三十歲》、《閨蜜》 你不是討厭工作，你是討厭你自己 想花錢，你自己去掙，別再拿著父母的錢裝逼了 最好的回報，便是投資你自己分頁：123

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