我很討厭過生日。

　　在那件事還沒發生前，我就不太喜歡過生日了。

　　因為在十年前，覺得自己存不存在於世界似乎沒什麼影響或幫助。

　　又不是什麼能影響國家世界的偉人，生日就生日，有什麼好值得慶祝的。

　　後來，在十年前又發生了那件事後，我就更討厭過生日了。

　　我父母在我小五時離婚了，本來我們是跟爸爸，可是後來因為爸爸事業失敗，他自己都顧不了了，所以也顧不到我們。

　　於是，我們在住處終於被斷水斷電下，改去投靠媽媽。

　　媽媽沒有正常工作，她賭博和簽樂透當組頭為生，錢就在牌桌上或是六合彩裡轉來轉去的。

　　她贏錢時，心情好，對我們都很好，可輸錢時，就常叨唸著，要不是我們這些小孩拖垮她，她早就到南部怎樣怎樣了……

　　她常說這種話，什麼話題都談錢。

　　她覺得女孩子讀書無用，反正都是要嫁人的，所以國中一畢業，她馬上要我們去上班。

　　我的個性比較烈，聽她談錢談久了，國中畢業後，我就乾脆離家出走了。

　　反正她說我拖累她，那我就不拖累她。

　　後來，到桃園投靠姑姑，又半工半讀的，後來又自己出來獨立。

　　幾年後，就在我都穩定了後，姐姐說她要嫁人了，弟弟也要當兵了，沒人陪媽媽了，叫我回去陪媽媽住。

　　我考慮了很久才又搬回去跟媽媽住。

　　其實我根本沒必要回去陪她，因為她有一個男朋友跟她一起住。

　　當然，總是惦著親情的，所以我回去了。

　　後來她雖然比較少對我談錢了，可是她仍然是無業遊民兼職業賭徒。

　　這時候的她也起了很多會，當會頭。

　　因為她在那條街住十餘年了，親戚朋友都在那，所以那些會也都是親戚朋友跟的。

　　那時，她說要替我存錢，所以我每個月賺的錢也是都拿給她。

　　後來，就在我生日前夕。

　　她開始說一些奇怪的話，像是：「如果我不在了，妳一個人會不會怕？」之類的話。她說她可能會去南部幾天。

　　她每天都會問我這些話，而我也總是回答她說，有什麼好怕的，搬回來之前我就都是一個人在外面住了，有什麼好怕的。

　　後來，在我生日當天，我在花店上班時，整天都心神不寧的，一顆心跳的厲害，總覺得有什麼事要發生了。

　　我直覺有事不對勁，想起她連續幾天問我的話，於是我打電話問她，她問那些話到底有什麼意義？

　　結果，她跟我說，她跟她男朋友人已經在車站了，他們要去南部了。

　　當時，一道閃電劃過，我問她：妳要跑路了？！

　　她說：對。

　　那瞬間，複雜的心情像颱風來襲，突然都亂了。

　　可是，她是我媽，我當然還是為她著想。

　　於是，我問她：妳到底欠多少，很多嗎？我跟她要一個數字。

　　她說太多了，她說不出口。

　　於是，我還反而安慰她說，那好，妳去吧，我自己會想辦法的。

　　由於那天是我生日，木頭早就排假休息要等晚上替我慶生，於是我馬上打給木頭要他去租車替我搬家，我也跟老闆請假，趕快跑回住處要搬家。

　　為什麼我可以馬上搬家，因為之前教會的宿舍就一直有空房間，傳教士早就希望我可以搬進去住，她已經提了很多遍了，所以，我有一個可以馬上搬進去的地方。

　　剛請假飆車回到家時，我就遇上其它來討債的人了，我騙他們說，我媽出門待會就回來。然後，我用最快的速度整理打包我的東西。

　　而搬家過程裡最讓我心酸的是，我遇上我外婆（她前幾年已經走了。）因為外公外婆舅舅阿姨就住在同一條街，所以我搬家時，正好外婆在街上有看到。外婆根本就不知道她女兒犯了大錯，已經把整條街的人的錢全捲走了（因為她是會頭），外婆以為我又跟我媽吵架，所以才會鬧脾氣搬家。

　　當時，我只能讓她誤會，因為她身邊跟了另一位鄰居，我沒法說明原因。

　　只是，我一邊搬一邊聽著外婆的勸說，要我不要搬家，不要跟媽嘔氣，我就好想哭。

　　想哭不是自己委曲，是替外婆和外公他們接下來的處境感到難過。

　　她女兒繞跑了，丟下一堆爛攤子給他們。她都那麼老了，她如何能面對接下來的困境與難堪呢？

　　我替外婆感到不捨，可是我什麼也不能做，我只能顧自己。

　　於是，我就這樣火速的搬離了那裡。

　　車子駛離前，我跟外婆道別，要她不要擔心我，自己多保重，然後，我就走了，離開了那條將要掀起的狂風暴雨的街道。

　　後來，我也無心慶生了，木頭替我搬好家後，我就讓他跟朋友出去玩，我一個人在教會宿舍整理我的東西。

　　從小到大，被逼著火速搬家這不是第一次，可是這回特別教我心痛。

　　躺在新的床上，看著天花板，看著陌生的房間，我一個人在房裡哭著，希望今天的一切只是上帝對我的一個玩笑。

　　只要我明天天一亮，我就會發現這原來是場夢。

　　可惜，第二天天亮，我仍然在教會的宿舍裡，我仍然在陌生的房間。

　　看著外頭的陽光，我幾乎可以聽見遠遠的那端，外婆心碎的哭泣與外公、舅舅、阿姨他們所面臨的責難。

　　狂風暴雨已經展開，我慶幸逃離。

　　可是，卻怎麼也逃不了心裡的陰影，尤其昨天是我的生日，一個我不會忘記的日子。

　　所以，從那年開始，我討厭過生日。

　　除了木頭，我不希望任何人替我過生日，因為我活在世上唯一對人有影響的似乎只有木頭。

　　可惜，結婚後，木頭也從不替我過生日了。

　　我的存在似乎對他也不具任何意義了，所以我的生日也無意義。

　　因此，生日對我而言，成為了一個痛苦的印記。

　　因為，生日永遠不會快樂，生日永遠只有痛苦。

　　那件事之後，我就跟我那所謂的媽斷絕關係了。

　　不是恨她丟下我，把我餵那些債主。是後來才發現她捲款潛逃到南部，根本就不是想悔過從新開始，她跟她男朋友拿了那些錢，仍然在賭在簽，後來錢都花光了，她不但又打我第一本稿費的主意，（被迫搬家時，我身上根本沒錢，因為每個月領的都給她了）她更大言不慚的在電話裡說，她只好去跟我姐夫借錢了（當時我姐還沒離婚）。

　　聽到她那麼理所當然的要跟姐夫借錢，這時我才終於認清她的真面目。

　　我姐的婚姻本來就有問題，再加上她跟我爸兩人像個吸血蟲、無底洞的一直開口跟我姐夫借錢，所以我姐在她的婚姻裡處境更加險峻難過，而她這個當人家媽的竟然還這麼不要臉的說的出口。

　　於是，我在電話裡狠狠的把她罵了一頓，之後就再也沒往來了。

　　所以，大家在我的文章裡很少看到我提我媽，因為我認為我已經沒媽了。

　　再者，家人之於我，阿嬤跟爸爸的影響確實是最大的。

　　最討厭聽人說＜天下無不是的父母＞。

　　狗屁！天下就是有很多不要臉的狠心父母。現在每天打開新聞都是那種狠心父母。

　　我始終認為親生的不算什麼，養育的恩情才是大過天的。所以，雅雯的父母對我的好，雖然只有一年左右的時間，可我對雅雯的父母卻感恩懷念至今，是雅雯的家人給我一個家的感動與溫暖。

　　所以，我完全不會去想到那個生我的女人。

　　尤其是自己也當了母親後，就更是無法想像怎麼會有一個母親會忍心傷害自己的孩子呢？

　　對不起，離題了。

　　總之，祝大家生日快樂。

　　而我，會持續過著不快樂的生日，直到我忘記哪一天是我的生日，也許我就會開心點了。

　　　　　　　　　　　　　　２００５／９／３０　　生日不快樂的熙