大概兩年前，我從夢幻的言情小說領域轉戰樸實也現實的網路小說裡來。

　　後來，意外愛上網路小說的無限制寫法。

　　寫東寫西、寫天寫地、寫什麼都行。

　　然後，我在這領域站穩步伐後，開始在既定的校園稿市場外開始嚐試另一種寫實小說。

　　何謂寫實小說？我自己定義，舉凡現實生活裡會發生的事都叫寫實，而人生少不了悲劇，所以通常寫實小說的意思都有點悲調，像在看一則令人忍不住掬淚的新聞。

　　投入寫實小說後，自己覺得不但得心應手，更有寫上癮的感覺。

　　因為人生的喜怒哀樂，對我而言不算太稀奇或想像的東西。

　　所以，我喜歡寫寫實小說，也愛自己完成後的作品。

　　只是，在我自以為是、洋洋得意時，一位作者朋友看了我的作品，她給我的感覺分享，讓我開始想了很多事。
　　朋友說：殘忍也該是合理被對待的。
　　

　　啊？？我的小說太殘忍嗎？沒有被合理對待嗎？

　　她的話給了我很大的提醒，因為我從來都不覺得自己的作品殘忍，只覺得貼近人性。
　　對我而言，現實生活中，殘忍哪有什麼合不合理呢？至少就我的成長過程而言，殘忍是生命的必要配備啊。

　　
　　也因此，朋友的提醒，讓我開始思考，會不會我的作品真的受了我的生命影響，所以當我自以為我寫了一篇很感人的作品時，其實大家看了是在淌血的，覺得極不合理的。
　　如果真是這樣，那麼，我的作品是不是都不自覺的偏向殘忍的味道，而我自己不自覺呢？

　　殘忍，是我的作品風格嗎？？？？？？
　　我問我自己。

　　而就在思考這問題的過程中，我不斷的回想我的過去。
　　然後，我突然發現太多的痛與笑是抹不去的，那是成長的一部份，是個印記。我以為那些過去早都成灰，影響不了我了。可是，事實似乎不然。

　　那些過去，確實幫助了我的寫作，讓我在喜怒悲樂中多了很多體認與思考，但，那樣的過去似乎也成為了我的一種寫作風格。

　　在單純的校園稿裡，大家把我定義為一個超會搞笑的快樂作者。而在寫實稿裡，大家把我定義為一個殘忍的催淚作者。

　　哪個我才是真正的我呢？

　　讀者們看了我不同的小說，都各有看法。

　　如果要我自己解讀，我想，兩個都是吧。

　　所以，才覺得矛盾是代表自己的一個貼切名詞。

　　也因為這樣，所以我開始寫「憶兒時」這個單元。
　　

　　寫了十年的小說了，五、六十本的小說裡，可卻沒有一本是真正的代表作，可以留給我的孩子的。這部「憶兒時」是我的人生，雖然時間只有十幾年，不算是一輩子的人生，但，是童年的一切造就了現在的我，不論價值觀或個性。

　　所以，唯有這樣的文字，這樣的剖析，才是真正的我，是可以代表我這個人的一項代表作。

　　所以，我開始寫下這些過去。

　　而在回想「憶兒時」的寫作過程中，我也一次次的又重新了解了自己一遍。
　　唉，雖然，一直不願意承認自己真的是超過三字頭了，但，事實卻是如此。
　　也只有上了年紀後，才會有那樣的軌道與拉力將自己三不五時的推回以前。
　　是歡笑、是淚水、是心酸，都一一赤裸的呈現在那裡，血淋淋的。
　　
　　熟識我的朋友說，我的一生像是電視上演的狗血八點檔，甚至更狗血。
　　我不否認。
　　只是，我常告訴自己比上不足，比下有餘。
　　我是過的不比別人幸福，但，比我更痛苦的人生大有人在。

　　我這點過去，算不上什麼。

　　人無法選擇家庭，無法擺脫已被安排的宿命。
　　除了選擇將眼光定晴在燦爛的陽光上，我不知道我還能做什麼。
　　世界，不會因為自己的淚水苦痛而停擺。
　　繼續往前走，是唯一的選擇。

　　呃…好像變成勵志文章了。
　　沒啦，只是純粹一種很自私的記錄而已。

　　會選擇寫『憶兒時』單元，是抒發、是記錄，諸般的情緒都有。
　　如果可以，我想把這些過去的人生事件保存下來，留給我的兒女，讓他們也可以和我共同經歷我曾經的笑與淚。最重要的是給我的丈夫，讓他可以更深的了解我。
　　我總覺得兩個靈魂沒法相通的人如何能過一輩子？
　　而很可悲的，我跟我先生確實在某方面是陌生的。

　　陌生到，我常懷疑我們倆人的婚姻到底是不是一個大笑話。

　　截至目前為止，我先生仍然沒有看過『憶兒時』裡的隻字片語，因為他不看書，也對文字沒興趣。

　　諷刺的是，網路上的朋友們確實比我先生更了解我這個人。

　　每每想到這裡，就忍不住難過。

　　不過，我想沒關係。

　　日子還很長，如果，在我有生之年，他來不及看到真實的我，至少，我的兒女們會在往後的日子裡，慢慢了解他們的媽是怎樣的一個女人。

　　就這樣，

　　如果過去我有過幸福，願我珍惜。
　　如果過去我有過教訓，願我記取。
　　如果過去我有過淚水，願我釋放。