引用文章新書活動：『因為你總有愛上我的那天！』


我喜歡你。

我喜歡你，但我說不出口。

剛開始知道有你這個人的時候，我一點好感都沒有，幾次的言語交鋒，你十分冷靜理性的語調，跟我情緒化的心情是極大反差。我不喜歡你，當我難過的時候你說我多愁善感、當我悲傷的時候你說我是傻孩子，我喜悅、高興的時候，你的回應從來都不是熱情。

但後來，我發覺你這種實事求是的態度，卻是我最喜歡的性格；當我情緒大起大落，其實心裡就只是希望有一個人可以等我，當我從憤怒中、難過中平復過來，我只會喜歡我最喜歡的人。我知道了，於是用我生命中的炙熱，努力地想讓你知道我的心意。我一直以為，如果你是冰塊，我肯定可以用我足夠的熱情溶解你。可是我估計錯誤，如果我是船，我肯定被造得還不夠好，我在你的地雷點處屢屢觸礁，你不高興的時候便用一個月的冷漠當作回應。

我犯了所有好情人不該犯的錯誤。我質疑你的想法，反駁你對我說的話，為了一個從來沒有謀面過，我卻難過那個得不到你所愛的人，把你實實在在數落一頓(的確，我沒辦法為此高興)。你說若干年後，我的想法一定不再天真，我的想法一定跟你一樣。

我怕你生氣，我怕當每一次我不小心或是太頻繁踩到你的地雷，你便保持沉默。我只敢告訴你我歡樂的一面。但你知道嗎？我的內在是好沒有安全感的，我對任何人都不信任，我多在乎別人對我的想法，不外乎是我外表真的不夠好看、我沒有門當戶對的家世背景、我更沒有條件毫無顧忌可以放肆生活，我背負著責任，就算過去我被傷害到多深，我都還是挺過來。

我習慣性地讓嘴角掛滿微笑，我懂得去發掘對方的優點，鼓勵人家正面思考，但是我自己完全做不到，別人都以為我有多幸福的家庭背景，卻不知道其實我很早就生活在單親家庭中，我不得寵愛，每天活在比較、價值、否定當中；我沒有感受過被愛或是愛人的感覺，我毫不知情的狀況下讓自己的初戀擔負上第三者的陰影，此後我跌跌撞撞，被利用過被強暴過。但當我說出的每一句話，確確實實都是鼓勵別人勇敢生活，可是我對自己完全沒有抵抗的能力，我的情緒起起伏伏，壓力大就又哭又笑，搞得自己像個瘋子。我把悲劇都演成喜劇，不管是多麼可怕的經驗，我都不由自主說成笑話。可是我的心裡好害怕，我好惶恐，我甚至不知道自己為什麼要活在這裡，我需要別人肯定我，可是我還是會不停焦躁。

我真的不是你想的那樣天真，我只是不願意自己要重複活在已經失敗的人生當中。

你不知道的，每天每天，每天，我花90%的力氣處理情緒，5%的時間工作，思考跟讀書各佔用2%的空檔，用1%的心意討好你；我知道這樣不夠卻只能做困獸之鬥。

現在有空上線的時候，我還是習慣性的打擾你，就像我們剛認識的時候，我打擾你一樣。但漸漸的，我愈來愈不能把我很黑暗的那一面，孤獨的那一面告訴你。你總是很沉默，不給我隻字片語，你的喜怒哀愁我都不能從這一端接收到，我總是在揣測你對我的想法是什麼，有一天當你知道原來我平凡得不似一朵向日葵而是一根稻草，當你知道其實我不是這麼快樂，如同張衛健的歌〈你愛我像誰〉一樣：「其實我很煩惱／只是你看不到／如果我也不開心　怕你轉身就逃......」我怕你一聲不吭就離開了我的世界，拒絕我等你的痴盼。

有時我想我對你抱著太多的妄想，你在我會上線的時間上線，卻對我的話不理不睬不明說你排斥。你的朋友很少是你自己去追尋的，有時我在想或許也不差我一個，該愛你的人比我適合的更合適，所以我只敢偷偷喜歡你。

我喜歡你，但我沒有任何辦法......我想你一點都不喜歡我，我做足了喜歡你的準備，就只等你首肯，我便有機會說「你可以讓我愛嗎？」