今天跟男友開車經過安和路看到一間超明亮又大間的夾娃娃機狗狗龍，覺得好漂釀，而且好多人哦，馬上跟男友說想進去晃晃～～

男友居然說想要嗎～
通通夾給我

看男友這自信心爆棚的樣子，想必有在偷偷練
肯定等這天等很久了

我抱著期待又怕受傷害的心情雀躍的拉著男友慎重的挑選我的禮物(疑?

果然零食是我最好的朋友～
男友立馬選好要送我的禮物

甩子一甩，一包接一包，完全山崩式出貨…
看傻了我
下一秒瘋狂大叫欸…..

哇哇哇哇哇哇哇哇～～～～
我家寶寶好棒哦～～～～太強惹啦～～～
原來我家寶寶這麼猛�

好開心哦～～～～～
本來想說參觀一下順便玩一下，結果居然滿載而歸，還拿到店家送的旋轉樂禮物，太驚喜了～～

我根本嚴重懷疑這是男友故意帶我經過精心安排好的意外

今天真的來對了～
意外看到的男友力
還有整間娃娃機店的氛圍也好好，會讓我想再二訪～

【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休

其他熱門新知01

曾經我以為自己真的百毒不侵，曾經我以為自己很堅強，曾經我以為自己能夠痊愈受過的傷，可當我再次光明正大來見你的時候，才明白原來這些都是屬于年少的輕狂。 人長大的代價是不再單純，成熟的代價有可能是難再開心，人生，需要歷練，當經歷了太多的風雨和世間百態后，就少了很多快樂的源泉，多了平淡無奇的頭腦意念。 我不知道自己的人生最后會歷練到什么樣子，但是我會勇敢前行。寧作一個不開心也不傷心的歷練人，也不作一個笑的跟白癡似的開心鬼。 不止一次的問我自己，為什么會成為一個如此固執的人，不止一次的為此掙扎，不止一次無奈的默認承受。心里明白，成為自己定義中那固執之人，注定相守孤獨，有時孤獨并不可怕，可怕的是心若游靈，飄泊不定。 我一直以為自己是個很堅強的人，但其實我沒有想像中的那么堅強把，我喜歡，把淚藏在心里，而微笑面對任何一件突如其來的事。因為我知道，自己無所依靠，必須勇敢，既然選擇了堅強，就必須比一個男人更男人的活著。 如果可以，我想好好的生活，如果可以，我想認真的活著，如果可以，我不想如此的過著，如果可以，我會選擇和你白頭，如果可以，我愿做你手中的寶，如果可以，我想簡單的生活，如果可以，我想傻傻的活著，可是，人生沒有如果，即使是我們自己安慰所說的如果，那也只是說說，不能實現。因為人生沒想如果，只有結果。 從前有一只老鼠愛上了一只貓。一天老鼠對貓說：我愛你！貓看了他一眼說：你離我遠點！老鼠轉過身流下了一滴眼淚走了。但是沒有人看到老鼠走后，貓也轉過身流下了眼淚……其實有一種愛叫做-→放棄以為閉上眼睛可以忘記，流下的眼淚卻騙不了自己。 千尋百覓，若隱若現，疲憊之至，是該遠行了，忘記過往，忘記傷痛，忘記冷漠，回到自己的世界。 也許某天會有人記得我，記得這個傻瓜的我，可是，這個我已經死了，活著的，是另一個我。 也許某天會有那么一個真愛我的人來找我，或者某天會有那么一個知心的人在唱著朋友別哭，或許某天會有那么一個親人在等待著我的歸期。 我躲在自己的世界，默默的想著你們，默默的愛著你們，我的朋友，我的姐妹，我的親人，我的愛人。 徹底地忘記你將花費我的一生，甚至終其一生你都會盤踞在我的內心深處。 文/子能越我

其他熱門新知02

1997年我們相識在一個偏僻貧窮的小鄉鎮，兩顆年輕的心相撞碰出了愛的火花。年輕少不經事，不顧家人的反對和勸說、不顧你那一貧如洗的家庭條件，只為你向我家人說的那句話----雖然我家條件不好，但我會自力更生，一定讓我幸福。我父母接受了你，因為愛情，我們走進了婚姻的殿堂。 我父母怕委屈了我，出錢拍婚紗照，辦婚禮。偷偷給我錢用，只怕傷了你的自尊心。我們過上了幸福，簡樸的小日子。 婚后的生活不是童話故事，是真真切切的柴米油鹽現實生活，我們痛并快樂著。我懷孕了，好高興啊！我的家人對我無微不至的照顧著。就在這個時候，他的單位效益不好，每月的工資少的可憐，艱難渡日。 預產期將至，他找來他的媽媽照顧我，白天他去上班，我就和他的媽媽在家，從此我進入了水深火熱的生活當中。 老人家應該是國影畢業的影后級演員。兒子在家對我比較好，也照顧我，兒子不在家，就會和我說一些肺腑之言，我才知道，我們的婚姻不是長輩們看好的，我的家人反對是因為生活是現實的，怕我吃不了苦，兩家各方面相差太大，就是所謂的門不當戶不對。原來他的媽媽也是堅決反對的，也是因為兩家各方面相差太大，門不當戶不對，怕他的兒子受氣。于是我知道了--- 為什么我第一次見到她老人家的時候，和她打招呼，她只啊了一聲，我還以為是見到陌生人羞澀的呢，或是言多必失呢，原來是人家沒看上我，不愛理我。 訂婚后過頭一個年去他家，大年初二他媽媽給我做的大白菜燉土豆片子，還說家困難沒有菜，就像開水泡菜一樣，他出去買了豬蹄，回來給我紅燒的，雖然咸了點兒，但是畢竟是一道菜啊。這次我雖然沒太多想，但是還是有點兒想法的。 出現了臨產的癥狀，雖然也經常看書，還是慌了手腳，他媽媽不說話也不告訴我，由于不好意思也不好意思問，整整折騰了一天，晚上在接生婆的努力下，我順利的生了我的兒子，見到孩子忘記了十月懷胎一朝分娩的痛苦，他媽媽把孩子放在一邊，孩子哭了，初為人父的他想給孩子喝點什么，他媽媽說不用喂，哭不死餓不死。還對我說，我都怕你把孩子生在廁所里。 產后出血量很大，一個月都沒停止，現在想想真后怕，都什么年代了我還是在家生孩子的。天天換下來的臟衣服，我怕他媽媽累，就等著老公下班后拿出來，他媽媽知道后，告訴我，換完都給她，他兒子上班累了一天了，回家歇歇，別指使他干啥了。 老公在孩子出生一個星期后，出差一周，他媽媽天天和我嘮嗑啊，誰家沒孩子，這么嬌氣，尿布鋪的那么平干啥，看你以后能堅持幾天，老公回來給我買了一支口紅，他媽媽說，買這玩意有啥用。 他媽媽見兒子回來了，就要回家了，和我說，我得回家了，我都來這些天了，誰讓你一直也不生了，你大嫂生孩子我才伺候幾天，這讓你大嫂知道了不好，不得說她沒工作，沒錢的，就不愛伺候，這頭有工作，有錢的就伺候這些天，不好，得回家。 老公手忙腳亂地照顧我們娘倆，大嫂領著孩子來照顧我，雖然把孩子傷熱了，但還是很感動的。終于出了月子了，我媽媽把我們接回了家，我終于解放了，出了月子就像出了牢籠一樣。 老公又外出學習了，找來他媽媽給我做伴，我又得聽他她對我的否定之言，快過年了，我媽媽送過來吃的用的年貨，媽媽說孩子出不去屋，今年又添人進口了，買了碗筷，他媽媽問我媽媽碗真好看，多少錢一個啊，我媽媽告訴了價錢，不想她老人家說，哎喲，別說我沒錢，就是有錢也不買這么貴的，有啥用，我媽媽微笑著。 馬上過年了，兒子太小，怕換環境不適環境和溫度，老公和我商量后，決定在自己租住的小屋里過年，老公打電話告訴他媽媽，他媽媽語氣很不好，說，不回來拉倒，去你丈母娘家過年去吧，怎么解釋都很生氣。我媽媽打來電話說，孩子太小了，就不要回咱家過年了。 時間過得真快，兒子會爬了，老公又學習去，叫他媽媽來陪我，我說自己能行，他媽媽還是來了，和我說，別看孩子都會爬了，我到現在都不同意你和我兒子結婚，我兒子多么多么的優秀，什么樣的找不著啊。我真的很傷心，但我一直覺得她是長輩，說就說點吧，頂嘴不禮貌，沒教養。 從這以后，我做病了，怕見他媽媽，怕他為難不敢告訴他媽媽對我的態度和做法，每逢過年過節，提前一個月我就會牙痛，嘴邊上火起泡，朋友總是會問，我心里明鏡似的，但不好意思說啊，就這樣一直壓抑著。 一次，我們回他家，中午吃韭菜餡的餃子，我這個人有一毛病，就是吃韭菜就鬧肚子，我怕做多了剩了不好吃，就說餃子別包多了，我不吃，沒等我說完，不知是我說錯了還是她老人家會錯意了，馬上說，坐地沒帶你份。我這不是好心當驢肝肺嗎。 此后，常年累月，周而復始地過這樣的生活，在我心里壓的像一座大山一樣。我的忍讓可能被她老人家看作是無能的表現呢還是怎么著，她由原來的給我小話聽，到后來的挑明了說，指桑罵槐地罵，破口大罵，有一次，我終于忍無可忍，頂嘴了，她說我沒教養，我家怎么養出我這樣的孩子，要去找我媽評理。 經過這么多年，我思前想后終于鼓起勇氣和老公談談，老公說，那是他媽，讓他怎么辦，他媽怎么會說我呢，能說我啥？讓我就當沒聽見，一個巴掌拍不響，等等的話。我心慢慢的涼了，絕望了。 這么多年，我自己默默承受著這樣的折磨，一直在天真的認為，總有一天她會明白我是在忍讓，不是無能，也不是啞巴，也想讓他知道我的良苦用心，但是我真的錯了，我慢慢地承受不了了，只要老公前腳一邁出屋門，他媽媽就說我一通，老公進屋就什么也不說了，像沒事人一樣，和老公說了幾次，他不是不相信，就是說那是他媽，讓他怎么辦，他媽怎么會說我呢，能說我啥？讓我就當沒聽見，我該怎么辦。 后來，再去他家我就聰明了，老公走一步我跟一步，不怕院子里滿地雞屎牛糞，只為不生氣，可是，躲得過初一躲不過十五啊，總會有機會被說上幾句，回家我就自己生氣，一開始每次從他家回來老公都會給我買點小禮物，我也就心里平衡了，畢竟老公還是好的，可能也是理解我的。慢慢的時間長了，他也會對我發脾氣，問我想怎么的，我能想怎么的。 都說時間能改變一切，在我這也是，老公經常和我生氣，我也會和他吵架。他爸爸得了癌癥，他天天去照告訴，后來情況很不好，我父母因為怕去看望讓他爸爸發現生重病，我和老公一直沒敢讓看望，后來去看望，他媽媽都到這時候了，也不忘說幾句酸話，他爸爸去世了，我和老公三天三夜沒合眼，研究各項事宜，接待吊唁朋友，其他兩兄弟也不靠前，在一切事宜都辦完了以后，他媽媽對我嗷嗷一頓喊，我很生氣，我對她說，天在看，人在做，我不怕。她不說話了。 孩子慢慢長大了，現在十五歲了，正處于青春期，一次我們三口人去看她，吃餃子，我沒有包，我兒子就說讓我也包，她老人家就說還是孫子好，知道正義，是個正義的人，知道向著奶奶，還說了很多很多，把我兒子忽悠的和我生氣。我也很生氣，干什么啊，原來和兒子挑撥，現在和孫子挑撥，我死的心都有。 老公喝多了，兒子很生氣，爺倆大吵一架，兒子摔門出去了，老公呼呼大睡，我追出去，不見兒子蹤影，四處打電話問，我給她老人家打電話，她一聽急了，我只聽她罵了一句，X你個媽的，我以為她是在罵她兒子，然后我就聽她罵，我聽明白了，這是在罵我啊，我就問，你罵誰呢？她就像倒豆似的罵著罵著……就掛了電話，我滿大街的找啊，最終找到孩子。 我承認我也有很多的毛病，我有潔癖，遇到臟的地方就想躲，所以在婆家不愛干活，但是老公一直在干，她老人家實在是不敢恭維，天天叼著煙，屋里臟的沒話說，四處嚼舌根，幾個姑婆婆都和她老死不相往來了，我還知道她老人家還嫌我長的丑呢。我無言以對。 我的老公是一個他媽樂他就笑，他媽生氣他就上火的一個人，他不會因為他媽錯了就加以改正，正確處理之間的關系。我無話可說。 我經常想死了算了，活著干嘛啊？這也許是我發泄的方法，也許會成為一份遺書，我猶豫徘徊……

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