多達50臺娃娃機夾好夾滿！狗狗龍娃娃機店是近期最夯的主題遊樂園，有別於一般的娃娃機，這裡不只有各式的零食可以夾取，飲料、日用品及玩偶也都不能錯過，現場還會有許多工作人員幫忙擺位，就算是新手也可以裝好裝滿，絕對會玩到不想回家，擇日不如撞日快相約朋友們一起來歡樂啦！

只要來店夾取商品塞滿小拉車，於個人FB頁面或IG限時動態拍照打卡，就可以抽獎，抽獎機都是超大好禮直接送！(一車一個、兩車兩個…以此類推、需於當日兌換完畢，離場恕不累積)

有別於一般的夾娃娃機，狗狗龍娃娃機店是有提供服務臺的，不管是夾娃娃的過程遇到任何問題，還是想要將夾來的飲料、零食、玩偶換口味或是圖案都可以告知服務臺，請他們幫忙更換。

還有超級乾淨的廁所，這裡真的超適合像我這種夾到不想走的人，夾好夾滿還有衛生又乾淨的廁所可以使用，真的離不開這裡了
怎麼夾都是一堆戰利品，超開心

【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休

其他熱門新知01

我們每個人都想擁有一個人的全世界，可是愛來和愛走一樣，從來不曾讓人理解，終于所有的全世界只是成為一種路過，路過關于彼此的時光與歲月，留下最美最燦爛的青春回憶。 心若哭泣，滿世界都在下雨，心若悲傷，所有一切都不在快樂。視線模糊，空氣模糊，呼吸模糊，周圍一切都很模糊，呆呆佇立在街口一步也不想上前，我認真的守護著每一個路口，一滴雨水滴落在臉頰。冰冷的感覺將我活生生拉回到現實，原來對方早已經不在這里了。 小a，我的高中同學，從第一眼到現在，她永遠是個開心的姑娘。高中的男生女生是不允許走的太近的，不然早戀的傳聞肯定漫天飛舞， 我：“嘿，沒筆了，把你筆借我一只唄。” 小a說：“滾，你拿我幾支筆了，能不能愛惜那么一丟丟，再不借你了。” 我：“它們要離我而去，我也沒辦法啊，估計和我不熟，跑了。” 小a：“跑你大爺，丟了就丟了，自己找別人借去。” 我轉身正要從她座位旁離開，然后聽到她說：“看你這么可憐，再借你一支，好好對它，看他這么可愛的。” 我不知道一共拿了她多少支筆，我只知道每次我去找她都會借到一支和以前不一樣很可愛的筆。 小a，人緣特別好，有一大群姐妹，以至于后來因為借筆的原因，活活的被她的姐妹們傳成早戀。 那時的我們沒有想過我們會在一起，至少當時我沒有這樣想過，我只是覺得開心。我在沒筆的時候問她借筆，我在她寫作業的時候在旁邊打擾，我將她筆筒里的筆一支支全部拆卸，我偷偷的吃掉她抽屜里阿爾卑斯糖，我借她的作業抄，甚至花上一節課祈求讓她幫我寫一份作業，我選座位故意做她旁邊，要是她考試考砸了，我會給她發短信：“笨蛋，敢不敢認真學習，數學比我都爛。” 謠言越傳越開，所有人都覺得我們在談戀愛，因為在我沒吃早飯的時候，她總是會有多余的零食遞過來，因為在我心情不好的時候，她非要給我講一點都不好笑的笑話，因為我們幾乎一見面就要吵架，我打擊她，她也從來不示弱。 好似所有的一切都是注定了的，班主任也知道了，那天下午我們被叫道辦公室，聽了好久的道理，我知道她一點都沒聽進去，低著頭，委屈的看著自己腳尖。我臉紅脖子粗的和老師解釋爭辯，后來老班實在拿我沒辦法，讓我們離開了。 她沒有回答，還是低著頭，默默的走著，不過眼里泛著淚花。 此時我才意識到我早已經被帶到她的世界里了，看到她傷心我的心也如此的難過。 我轉身望著她，她停下腳步，抬起頭呆呆的看著我，我把她逼到墻角，然后在她沒有準備的情況下強吻了她，不知道她是嚇著了還是怎樣，把我狠狠地推開，然后跑開了。 后來，她見到我開始不說話，再后來我開始牽著他的手漫步校園。 隨后我們就像所有情侶一樣，走過人生中最絢麗多彩的花季。我們在教室的角落里竊竊私語，我們手牽手去食堂吃飯，我們晚自習偷跑到操場上散步，我們作業字跡一樣被老師點名批評，她把我所有的穿衣風格承包，我的校服只要一臟她就會拿回宿舍。我的校服是班里最干凈的，而且永遠會有淡淡的清香。 我們不知道會是這樣開始，也從不曾想過會這樣分開。高考就是分離，我始終不相信，但的確發生在我的身上。高考后我們分割兩地，也分割了我們的感情。 我始終不能明白我們為什么會分開，其實我也不知道我們為什么會相愛，感情最不能說清楚，而我卻始終想要個明白。 我們過了最快樂的一個假期，我們在彼此生命中留下深刻的印記，卻也在我們生命中留下深深地遺憾，好似所有的遺憾都帶著美麗，全部的憂傷都飽含深情，離開之后才知道相聚的快樂，見不到之后才明白思念的苦痛。 我記得那天剛下過雨，天還是陰沉沉的，我們站在天橋，站在熙熙攘攘的人群之中。你開口對我說：“我們分手吧”我問為什么，你低著頭沒有回答，然后你抱緊我失聲痛哭，你喃喃的說：“我愛你，我不希望占據你心里的位置，我們相隔太遠，你需要在你身邊陪伴的人，那個人不會是我了” 我說：“為什么？你難道沒有愛過我？你怎么能講分手說出口？” 她沒有回答，哭泣著轉身跑去，我看著她遠去的背影，我不會知道這次轉身會讓我們再也見不到了。 天很陰沉，就像我當時的心情，我多想回到那一年，那一天，那個天橋上，我想我會緊緊抱著她，不會讓她有轉身離開的機會。 習慣是對生活最大的妥協，分離就是分離，我花了一年時間把她忘記，讓自己的生活歸于平靜，可是我發現我所有的一切都已經離不開她了，都說習慣是對生活最大的妥協，而我所有的習慣都與她有關，所有的妥協都帶著她甜甜的微笑。 我的衣服是她喜歡的穿衣風格；我的手機是和她一起買的，別人都是觸屏手機的時候，我依舊拿著那個諾基亞；我愛吃香蕉味道的阿爾卑斯，那是她以前送我吃的；我仍舊睡懶覺，我以為她會給我帶早飯；我依然上課不帶筆，我以為她會再借我一直很可愛的筆；原來所有的一切都已經與她無關了，原來我只是還忘不了而已。 幾年后，我從朋友那兒得知小a的消息，依舊美麗，活潑，開朗，而且有一個男人陪伴在身邊，她很幸福，這已經足夠了。 沒有什么緣分可以維系一生，在華麗的筵席也會有散場的一天，既知如此，又何必聚散兩依依，我們都是人生場景里的過客，這段場景走來一個人，那段場景又走失了一個人，即使不能留在彼此的世界，也不會有什么遺憾，畢竟曾經我們擁有過彼此的整個世界。 日升日落，花開花落，各自安好，便是晴天。

其他熱門新知02

秋是落寞的象征，一片枯黃的楓葉飄然而下，結束了美麗的生命。盛開在季節里的花兒也枯萎，乍暖還寒，天氣晚來秋。深秋的晚風吹來一絲寒意，摧毀了我自認為很堅強的身體，在下班之余，連同著些許疲憊的身軀，我頓時覺得好累，總覺得病怏怏的。很想要著手做些什么，卻力不從心，索性讓自己關上門，在夜色未來臨之前，爬上自己僅有的若小的床上，給自己一個靜謐的空間，想讓所有疼痛和疲憊連同著模糊一同睡去。 迷糊的睡意當中，我仿佛覺得誰曾經來過，又如夢一場，我不知不覺中被出去玩回來的舍友以及同事擾醒，我依然靜靜躺在床上，回想著我夢里到底是什么意思，卻怎么也想不起來。一個來宿舍玩的同事喊起我，說這么早我怎么那么能睡呀，要是睡了爬不起來怎么辦呀？我只是幽默、詼諧、禮貌地回答了他，又繼續回到我小小的生活以及幻想當中，以至于他們什么時候又出去玩了我都記不起來。 說不清任何理由，參加工作以后，我真的發現自己特別能睡，以前一個舍友比我還能睡，在我們心里都把他當睡神，也從心里欣賞他的踏實和老實。可是不知不覺間，人家談起了戀愛，而我變成另外一個睡神。我總是覺得一個月的工資不多，出去一趟花銷挺大的，也想在自己一無所有的年齡季節多節約點錢，讓自己有能力面對這個復雜社會里的車子和房子。可是這些年來，我好像一直都是這樣的思維在鞭策著我生活，我真不知道錢是賺出來的還是節約出來的。 看著別人的幸福，我心里有過落寞。我怎么想都覺得我其實和別人一樣，甚至有的地方比別人優秀，可是無論我怎么做，到現在也還是一無是處的羨慕著別人在我的面前的那些幸福的一笑而過。無數次我安慰自己，人家是富二代，而我只是來自大山的一個什么都要靠自己的卑微小伙。我真不明白有的人吃得、用得、玩得、造得，可是在買房子、車子的時候他們會來很多錢。正所謂人比人，氣死人。這也就是從邊境上大山里來的我和那些有錢人的區別，這也是一個從山里出來打拼人的心聲。 總想給自己一個空間，甚至是足夠的理由，讓別人不再認為自己沒有能力，沒有智慧、沒有前景。也一直在證明自己，不比別人差。可是在我承認自己弱點的時候，我害怕把自己弄得不堪一擊，讓我毀了自己前進的勇氣。也一直在排斥別人說自己的無用，總覺得別人說自己無能力時是在無情地捅自己刀子，所以我曾經恨過那些鄙視我自己的人。我相信自己能夠鳳凰涅盤地脫穎而出，閃亮登場在人生的大道上。所以在一次次傷痛以后，我的自信百煉成鋼。 在后來的日子里，那種自以為是的自信扶起了那個曾經卑微的自己，而在自信里的那份自尊一如既往地保存了下來。可為了這份自尊，很多友情都成為了代價，同時才知道自己所有的受傷，都來源于心里那份小小的自尊。我一直都在遵守自己的承諾，一直以來都沒觸及自己的底線。總想苦盡甘來的我堅持不懈以后，我會用幸福證明自己所走的路沒有錯。可現在我唯一能做的就是好好上班，斤斤計較自己的工資，只是我讓自己走上了屬龍的人該有的孤單。 我不知道有個朋友是不是無心的，他對我說過，人生在世，趁年輕，把每個月的錢都用光，這樣才對得起青春。他說我這樣在本該揮霍的年齡就學會節約，那樣活著有什么意思呀！那一陣，我心里真的好疼痛。有一個月里我無心說工資用完了，一個朋友居然對我說，沒錢和他們玩什么呀，我頓時心里都冷了，曾經的友誼一下子讓我覺得不堪一擊。再后來，我的心真沒有再那樣簡單過。 代價面前，他們的意思就是年輕人節約錢會被人看不起。可我心里憋屈，難道所謂的面子真那么重要嗎？再說我沒有輕易去占任何一個人的便宜，因為從小我就知道“拿人手軟，吃人嘴短”。可是我總覺得自己在全心全意地幫助別人，到最后讓我一次次難過和受傷，也許社會就是這個樣子，我的理想太完美，我才發現知音難求。 在這個落寞的青春里，青春卻走了那么遠，似乎痕跡都變得模糊起來，掐指一算，我早該如此穩重、成熟。至于睿智，也許受我學歷、閱歷限制，我還真沒達到大徹大悟的地步。在這個社會上，要想混得好一些，是不是真要讓自己撞的頭破血流，把自己的資本都墊進去，玩得起的才是大哥呀！玩不起的人，別人只會說你沒本事，玩不起的人，背后得到永遠是說三道四。可在不斷剛烈起來的性格的變化路上，我也深刻懂得嘴在別人身上，愛說什么單個兒說去吧。此時我想到了魯迅說的“走自己的路，讓別人說去吧”，我也想到了別人和我說的，人是復雜的動物，害人之心不可有、防人之心不可無。不是人人心里的想法都和我一樣的，有的人總是巴不得在我前進的道路上把我掐死，而有的人總是在鼎力相助，希望我能夠到達那個花開滿地的地方，在幸福的彼岸邊高唱一路走來成功失敗的酸甜苦辣。 人生確實真的不容易，除了要奮斗，奮斗還要有技巧。前進的腳步慢了，別人鄙視看不起我，快了，別人還是想把我拉住，不讓我走，關鍵就看我自己能不能掙脫別人的牽絆。一路上，很多人是不會以我的進步而高興的，也許我取得進步和別人半毛錢關系沒有，所以別人不喜不悲，也許你的前進阻礙了別人的步伐，或者影響到別人的利益，也或者別人的狹隘根本不想讓你如他。所以一路上，太多的人的共同感悟，就是人生路不易，且行且珍惜。 在這個超現實的物質社會里，僅保留一點文學的完美主義者，我想不足為過。可是我真的發現自己曾經活在自己的世界里面了，那些比我睿智年長的人說我是正確的，所以我本質沒有錯，出發點沒有錯，我相信結果也不會錯，錯只是在于我說過某些話，用過某些方法，或者走過某些彎道而已。也許我的一些觀點只是因為現在的人太年輕，或者他們根本沒吃過我吃過的苦才不能感同身受而已。我總是在為自己做出的選擇而感到安慰，若是我一開始就只有玩世不恭的念頭，那么我現在會比想象中的還要迷茫。所以我告訴自己是對的，我應該放下一些攀比，降低一點自己的要求，給自己足夠的空間，微笑面對至情至善的自己，讓壓力在安靜的生活里釋放出來。 這樣我才能脫胎換骨地從以往的痛苦里全新地走出來，在現實與理想的道路上，讓自己如魚得水，讓自己不斷優秀起來，讓自己奉獻出所擁有的價值。這樣才能真正做到那些如我一樣走過迷茫、走過苦澀、走過無奈的的優秀的人的樣子。我知道這一路很長，我必須不斷地給自己信心，不斷地去嘗試，不斷地升華。我想起了公司老總對我們說過的一些話，“人生嘛，既然來到這個世上，雖然好活賴活都是活，可是總要讓自己留下點什么，不然在老去以后會覺得這個人生無意義。” 我打開自己的空間，瀏覽著自己心痛的照片，覺得好想疼惜下自己，才知道自己所謂的軟弱是文人的寫作靈感，只是我把自己當作一個文人而已，所以輕輕地笑了笑自己。心思在深與廣的延伸，不由自主的我在床上輾轉反側，一直沒有睡意，沉睡過后的清醒，所思所想實在真實、透徹，索性穿上外衣，起床打開電腦，在深秋的深夜，一切都變得那么寧靜的時候，我的內心靜到極致，我在深刻剖析自己。那些缺點錯誤，是如此清晰，而優點信心也不斷地提起了我向上的生活態度。 （原創作者：山里的孩子）

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