夾娃娃機盛行好幾年了耶，現在機臺產品五花八門，越來越好玩耶，而且走在路上隨隨便便就會遇到個好幾間，無聊抓個幾次也很療癒，抓中還莫名很嗨

現在連我家附近都新增了一間娃娃機狗狗龍

根本成為我的娛樂天地了

而且它很明亮很大間又有冷氣、廁所，在這邊給他打發一整個下午也根本沒毛病耶
我一個禮拜大概來4-5天
每天下班吃飽散散步就自動散到這裡了

不得不說真的很好夾，根本超佛機臺，隨便抓一下都會中，而且晚上很多夾友，邊夾還可以邊欣賞一堆高手神奇夾法，完全免費教學耶

【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休

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當這一切都不是借口，我還會黯然神傷嗎？當這一切都不復存在，我還會獨自癡狂嗎？我想告訴自己，時光早已為一切畫上句號。 我不知道自己到底是不是擴大了曾經的記憶，才會這么難忘。我不知道自己到底是不是刻意回憶，才會這么痛苦。不知道自己在想什么，不知道自己想要什么，不知道自己想干什么？這么神經質的一次一次懷疑，這么意識的發呆難受。 她們說，讓我好好做自己就可以了。我自己做好我自己，我不知道自己在哪里，我不知道自己是什么樣的，我不知道自己是誰。看不清自己，前面的路。我很矛盾，很糾結。常常自己發瘋，拼命地尋找，筋疲力盡后，也不知道自己要找什么。我好像丟了，丟了什么東西，不清楚，我一直找，找了十多年，除了疲憊什么都沒有。 不知道什么時候開始，我開始偽裝快樂。在他們面前，我就像個沒心沒肺的，我很快樂。我真的快樂嗎？只有我自己知道，只有自己能感受到自己的笑有多苦澀，很勉強，常常仰著頭，只是讓淚水流匯心里。我有時候真想罵自己：鬧夠沒有？我也想，做回自己，做回那個想哭就哭，想笑就笑的自己。 在朋友面前可以盡情的發泄，想多任性就多任性。他們會包容我。可是，包容我的人現在又在哪了？每個人都說不完的秘密，每個人都有自己的世界，每個人都有自己的領地。我只能站在自己的世界里，看著他們緊緊拉緊的窗簾，發呆，默默轉身。曾經那個包容我的沒有好好珍惜，曾經那個理解我的沒有抓住，曾經那個一直支持我的沒有機會。等到失去后，我才明白，我錯了，我的世界好不容易拉開的窗簾又放下了。我只能躲在窗后將自己的勇氣重新放回我的抽屜里，鎖上。那個抽屜里，裝著我的太多過去，上銹的大鎖分明告訴我時間的流逝，十多年了。 身邊的人換了又換，我一直演著獨角戲。生硬的臺詞，將我硬生生的拉回現實，我呆呆的看著臺下，才發現觀眾早已散去，只剩下孤零零的板凳，還有臺上的我。我一直自己演自己欣賞，獨自舔著那份孤獨，加了芥末，嗆得我眼淚直流。我的世界，沒有了你們。 我好不容易走出自己的世界，我好不容易拉開窗簾，卻發現曾經的早已沒在身邊。我呆呆的看著下面，不知道怎么辦？不可收拾的恐懼再一次襲擊了我，沒有邊界的黑暗吞噬了我，我只能蹲下，默默的抱緊自己，告訴自己，我不怕，我不怕……心底冒起的擔心，一卷有一卷，我整個人都浸泡在無底的恐懼中，掙扎，我應該走出自己，可是酸麻的腿早已沒有了力氣，趴在地上。 我的世界，沒有了陽光。我又變回了那個默默地發呆的自己，什么都不說，靜靜的呆在自己的世界。

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那個時候我不知道我怎么啦 我控制不了自己的情緒 我不知道這樣下去我能堅持多久 很想離開這個地方 可是卻覺得無處可去 曾經經過的再次發生了 我不知道現在想逃離的城市怎么啦 車水馬龍 每一張臉都很悲傷 時間匆匆 帶走了歲月留給我們的溫存嗎 我不知道下一個可以屬于我的城市在哪里 悲痛欲絕 似乎連好的理由和借口都沒有 再也不想如此下去了 很累 放不下的心 矛盾糾結的心 放不下的人 痛苦不堪的人 愛與不愛都是罪 愛了 所以痛了 不愛了 因為痛過 再愛了 因為懂了 不再愛了 因為怕了 可是現在 那么無奈 愛晚了 不愛也晚了 沒有結局的電影能演到幾點 人越來越少 就像聽故事的人 情越來越淡 心卻越來越痛 是散場了嗎 為什么只有主角在相擁相抱？ 而我什么時候成為了配角？ 是我自己選擇的退場 可是為什么想哭泣 風呼呼的刮著 在冬天的夜里透過窗明幾凈的玻璃吹向我的房間 吹向我的心里 如果可以隔擋 為何還能感受冷的悲涼 為了你我愿意選擇放棄 只是現在我真的真的還不習慣

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