今天跟朋友經過一間娃娃機叫狗狗龍親子樂園，覺得娃娃機取這名字超酷欸～

走進去還真的看到很多爸媽帶小孩來玩欸哈哈哈不管是大小朋友都玩得超嗨欸～

果真是很適合全家同樂的休閒娛樂哈哈哈哈

門口展示的大型公仔也很壯觀好看ㄋㄟ

一眼望去機臺也有個60幾臺吧！什麼好吃好喝好用的居然都有欸～超多各國零食飲料.....

也太歡樂了吧哈哈哈

而且居然還有櫃檯，有任何問題可以直接櫃檯詢問，滿箱還有幸運轉轉樂可以玩拿獎品太誇張了啦～～～～

店員也是狂補貨欸～～
貨都是一箱一箱再補，老闆超佛，真的沒在怕你夾ㄋㄟ～還怕你夾不夠哈哈

害我跟朋友都心動想來試試今天運氣好不好了哈哈哈

我先來試試，下次再來跟大家分享夾後心得～

【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休

其他熱門新知01

愛情是一件可遇不可求的東西，有人曾說愛了就別放手，有人說倦了就快離開，但是如果真的付出了，怎么會走得這么干脆？ 曾經以為我找到了我的幸福，我的天，我不顧一切困難和他在一起，他沒錢，我不在乎，買衣服時我就會挑最便宜的，而且很少買，從來不和別人出去吃飯，包括自己的家人，因為我想把錢省下來我們倆個人一起花，自己吃飯時能對付就對付，有時喝粥，有時吃饅頭，把自己以前喜歡的東西都戒掉，因為我不想讓你那么累，想把錢省下來，和你在一起。 和他一起開了個水果店，屋子有些漏雨，住著那樣的房子，我不在乎，因為有你，有你陪我，有你的手牽著我，我就會很快樂，我從來不向你要任何化妝品，漂亮衣服，豐富的美食！ 我生病了，做了手術，你坐在床前陪著我，陪我說話，陪我哭，陪我笑。出院后我不能上班，你自己一個人上班，我知道你很累，我天天都會等你回來在睡覺，即使在晚也會等你，又時你和朋友一起吃飯，我心里會有些不舒服，因為我很想你，很想你早些回來陪我。 我為了你拒絕了所有異性的聯系，從來不和任何男生說話，聊天，因為我怕你不高興，我從來不會騙你，因為我舍不得，你情人節因為工作從來沒有陪過我，我有時會不舒服，但是我不怪你，因為你說過，總有一天一定會陪我過的，我心里一直等待著，等待著，就這樣日子一天天的過去，轉眼兩年過去了。 你天天上班。白天一有時間你就會和我通著電話，仿佛有說不完的話。可是，慢慢的，一天你也不來一個電話，我打過去你說你在忙，我有時還會打不通你的電話，后來你因為工作的原因會天天上班到凌晨兩點，我依然在天天等著你，等著你回來，握著你的手睡覺。 那一天，你說你工作上有點事會晚回來一會，讓我早點睡，我睡不著，一直在等著你，等到快亮天的時候，你還沒有回來，我給你打電話，你關機了，我當時就亂了，我擔心你，怕你會出什么事情，我很怕黑，我不敢出去找你，我一分一秒的熬到天亮，我穿上衣服，跑到你工作的地方，因為太早了，你工作的地方還沒有開門，我給你們店里打了電話，因為我想你會不會忙的太晚了就在店里睡了。 店里打更的人告訴我你沒在那，我當時不知道怎么辦好了，我一遍又一遍的給你打電話，一遍又一遍的給你發信息，可是你的電話一直關著機，我很害怕，害怕你會出什么事情，我在你們店的外面站了一個多小時，依然沒有等到你，我想你會不會回家了，我又回到家里，家里空空的靜靜的，你沒有回來，我坐在床上，眼淚不爭氣的流了下來，我一遍又一遍的繼續給你打著電話。 等到快到九點的時候，終于打通了，我一聽見你的聲音，我就更哭了，不一會你就回來了，你告訴我你和電工修電修了一宿，電話沒有電了，所以才會這樣，你躺在了我的旁邊，你說會在家陪我一上午，我躺在你的懷里，我問到你嘴里有淡淡的酒味，我就問你為什么會有酒味，你說你請了那個電工吃飯，所以才有酒味，我感覺有些不對勁，我問你有沒有騙我，你說沒有，我信你。 下午你去上班了，我在家里收拾屋子，你給我打來了電話，告訴我，你騙了我，你昨天是和同事聚餐了，喝的晚了就和同事們一起在旅店睡覺了，我聽的是那樣的不可思議，什么叫一起在旅店睡覺了？我大發雷霆，要你立刻回來解釋清楚。 撂下電話，我的心就一直不安，這幾天仿佛就是個多事之秋，有些事我想翻過去，可是就是翻不過去。 不一會，你就回來了。進到屋里，你慌張的眼神看著我，我掙脫你的懷抱要你解釋，你給我講了事情的經過你說你們下班后有人要求聚餐，你沒有辦法總是拒絕，就跟著他們一起去了，你們吃完喝完就打了會麻將，打得晚了就跟他們一起在旅店睡了男男女女，呵呵。我問你為什么手機關機，為什么不告訴我，為什么要我一個人在家苦等還擔驚受怕？ 對于我的追問，你沉默著，你低著頭告訴我是怕我生氣，然后手機就沒電了，你抱著我哄著我要我不要生氣，對于你做出的一切，我真的好失望，我沒有想到你是這樣的不顧我的感受，連一個電話一個信息都沒有，一想到我一個人在家一宿沒睡，心心念念著你，而你卻和一群男男女女在一起睡覺，我的心就要抓狂了，我吵著要和你分手，你哭了，你告訴我再也不會了，姐姐這時給我打電話，聽出我的聲音不太對，知道我們吵架了之后便告訴我不要任性，可是我有任性嗎？ 你陪了我呆了一下午，晚上你們店里沒有人你還得回去上班，姐姐他們來了，知道事情后也很生氣，有人說愛情會使人變得遲鈍，變得昏頭昏腦，也有人說當局者迷旁觀者清。對于你的哭訴我完全相信，我相信你以后不會傷害我，其實愛并不可怕，可怕的是已經有了慣性，慣性有你的存在，慣性每天的生活里都有你的影子，慣性依賴。也就是這種慣性和出于兩年的舍不得，我又一次愚蠢的原諒你，呵呵，原來一次次的原諒都只是為下次的傷害做了鋪墊。 晚上你去上班了，明天早上就是大年三十了，我也不想在過年的時候和你不開心，我一個人在家收拾著屋子，心里還是堵堵的，有太多的想不開。有太多的說不開。也許生活就是這樣想不開說不開的吧。晚上，你又回來的好晚，你說你們要查寢因為第二天人就都走了，怕有什么危險。你是早上六點多回來的，回來我就說你先睡一覺吧，下午在上我姐家和我爸媽一起過年。 我洗著你的衣服，突然聽見你電話一陣陣的微信聲音，我沒有看你電話的習慣，因為我是那樣的相信你，可是微信的聲音一聲有一聲的響起，疑惑的心理讓我拿起你的手機，我點開微信看到的是這樣的幾句話，是一個女孩給你發的：“我上車了，你上你姐家了嗎？”“你在干什么呢？”“你到底在干什么，為什么不說話？”……看到這幾句話我愣住了，出于女人的直覺，我知道，你和這個女人的關系不簡單，我又想起我什么我每次給你打電話都打不通，我翻開了你的黑名單記錄，果然，我的號碼赫然的出現在你的記錄里你，我看了時間，后面這幾次正好是你晚回來的時候，突然以前的一切是那么的明了，愚蠢的我仍然抱著一絲僥幸推醒了你，我拿著手機問你：“她是誰？” 你迷茫的看著手機，待看清了之后，你倒在床上沉默了，我討厭你的沉默，我又一次大聲的問：“她是誰，他怎么會用這樣的口氣和你說話？” 你看著我說，他是你們店里的吧臺，他想跟你在一起，但是你說你告訴啊你已經有女朋友了，還是做朋友吧，呵呵，我笑了，朋友，朋友會用這種口氣說話嗎，我曾拒絕所有對我有想法的人，拒絕了所有人的曖昧，只為了你那不確定的未來，而你確實如此的對我，你的沉默已經變相的承認了你們的關系不一般，我哭著要你和她斷，我說只要你們以后不在聯系，我就會原諒你，可是你卻說大過年的你不想這樣傷害她！ 我大聲地喊著：“那我呢，你就這樣傷害我嗎，為了一個認識一兩個月的女人就這樣傷害跟你在一起兩年的我嗎？你怎么會這樣的殘忍，這樣的負心？” 你沉默的不敢看我，在這一刻我仿佛明白我們完了，我曾給你最真摯的懷抱，而你卻給了我最殘忍的玩笑，看著你那張熟悉而又陌生的臉孔，我的心碎了，碎的那樣徹底，我的眼淚止不住的留下來，淚水模糊了我的視線，也模糊了你在我心里的那張臉！我想就這樣離開，遠遠地離開，可是我又突然想到在姐姐的老爸老媽，他們還等這我和他一起去過年，我該怎樣面對我的父母，不可以，我不可以讓我的父母過年不開心。 我收起淚水對你說：“去陪我上我姐家和我爸媽過個年，先不要讓他們知道我們的事，等今晚過后，我們就各走各的路！” 你望著我說你會去，說對不起我，說不想和我分開！一切一切都是那么的可笑，包括他現在說的這句話。 晚上我和他去了姐姐家，姐姐仿佛看出了我和他之間有什么事情，姐姐就單獨對我說：“如果累了就不要勉強自己！” 是呀，我真的好累，身心俱疲。 半夜外面放起煙花，看著在天空盛開的煙花，是那樣的璀璨，又是那樣的短暫，美好的東西總是那樣的短暫，生活也總是這樣讓人措手不及。 大年初二那天我把他的東西收拾了起來裝在他的包里，他的一切衣褲包括那小小襪子都是我給他買的，他看著我裝著他的行李，默默地站在一邊，我想他的心里恐怕是迫不及待的離開的吧。裝好東西我把包放在了地上，他拿著包看著我沒有說話，站了一會開門離開了，門咚的關上了。 隨著那一聲門響，我知道我和他的緣分徹底的斷了，曾經那一生一世的諾言也都變成了氣泡，我癱坐在了地上，以為自己很堅強，以為已經不在乎了，可是當他真真正正的離去后，我發現原來他曾在我的心里扎過根，現在他毫無征兆的連根拔起，讓我痛的不能呼吸，在那一刻，我的淚水就像決堤的洪水一樣涌出來，曾經的一切就像電影一樣在我的腦子里重演。 剛剛遇見你時的羞澀，確定關系后的歡樂，如今都變成恨，那深深的恨意充滿了我的胸口，我恨你不守當初的諾言，我恨你的負心，恨你的決絕，恨你的一切。也恨自己的無能，恨自己對你的依賴，恨自己對你的信任，是你讓我覺得愛情是那么美，是你讓我對你產生濃濃的依賴，是你讓我覺得這個世界有你我就不用怕，也是你讓我開始不信愛情，不信男人，不信什么天長地久完美愛情。 他走后的幾天，我每日都用酒精來麻醉自己，那時酒成了我的一切，姐姐擔心我，陪我逛街，可是我一點心思都沒有。 到了深夜的時候，我望著窗外的霓虹燈景，笑了……我發誓從今往后我的世界就靠我自己，不會再為他流一滴眼淚，因為他不值也不配！我要為自己而奮斗。

其他熱門新知02

當我遇見你的那一刻，看到你的第一眼，我與你只是陌生的四目相望一下罷了。 記得剛到這個班，我像個無助的人，許多人都不認識，只能與幾個并不是太熟的朋友坐在一起，他們無時不刻地討論著我不會玩，并且不太喜歡的游戲，我只能呆呆地翻看著剛發不久的新書。頭低的時間長了，難免會有些酸痛，我緩緩的抬起頭，我望到了你，那個當時對我來說還很陌生的你。 你微揚的嘴角，和那只有笑時才會有的微瞇著的清明雙眸，小巧的鼻子以及擁有雪白之色的臉龐，都在那一刻印在我的心中。后來我回想起當時，為什么沒有將那一刻印在我的腦海，直到現在我才明白，想你時的腦海太過“波濤洶涌”，只有心才能平靜的守護住那圣潔的一刻。那時的你，我也不過只是遙遙遠望。 半年后，我們步入了新的學期，一切仿佛復制的一般，辛苦的學習，沉悶的環境，不悅的每天，以及依舊遠望著你的我。你學習很棒，而我不過成績平平，因為班里座位是按照成績排的，所以在座位上我或許永遠也接近不了你……不過，不知是上天眷顧，還是上蒼恩惠，一次考試后的排座位，老師將我排在了你的旁邊，原本每天慵懶無神的我好像充電了一樣，精神百倍！看座位表時我的眼睛好似可以放光一般。同學看我的眼神都怪怪的，可我哪里會管他們。自己的快樂與不悅自己知道就好，何必在乎旁人眼光！ 又是過了一個星期，我那急不可耐的心不由自主的猛跳了一下，我有一種預感今日必排座位！果然，下午課間，我們班真的換了座位，我急急的收拾好自己的東西，來到了我的新座位。我很緊張，全身發熱，熱的后背出汗，衣服都緊貼在我的背上。終于，你的身影出現了，你抱著書朝我旁邊的座位走來。我就那么望著你，望著你的微笑。自此，我與你近了一些，當時的遙遙遠望，變為了偷瞄近望。 我以為我可以成為你的知音好友。但，我錯了，你是那么的難以接近，你雖表面歡笑依舊，可內心卻傷累交加。可你并不想與我分享你的傷累，你的笑可以對所有人。可我，我只想除了親人以外對你一人歡笑。其實，我就是喜歡上你了，喜歡那么靜靜地望著你，我不知道何時有了這種感覺，或許是第一次見面，或許是成為同桌之后。 我總是不自覺的打擾你，卻又沒有問你的感受，不是不想問，只是不敢問。看到你笑，我會笑；看到你沉悶，我會消極。我總是不敢對你說出心里話，我總是懦弱的在你看不到的地方望著你，望著你的一切，只是此時原本的近望，已然化成了讓人高不可攀的高山一般讓我仰望。 即使失望，盡管失落，但我沒有放棄對你的追逐，不知不覺中你早已闖入了我的生活，影響著我，而我卻怎么也進入不到你的“世界”。我依舊在你面前裝的平淡，而你也毫不在意我的一切。 你對我說過，“別老面無表情，多笑笑，不然別人看你會別扭的。”我當時并沒有說什么，只是故作冷靜的對你笑了笑，從那以后，我看你的時候，與你說話的時候都是笑著的，就算心里有難過的或者生氣的事，也會先埋在心里，然后露出笑容面對對你，只因為你說過，你不喜歡我面無表情的樣子。我喜歡你摸我的頭，讓你亂揉我的頭發，那樣顯得我們比較親近。只是，你對別人同樣如此…… 有時我會把自己關在屋里，曾想過或許時間過去久了，我對你的感情也就淡了。可是，時間長了之后才發現那感情絲毫未淡，反而像泡茶一樣，越久越濃。當我去品嘗這濃濃的“茶”的時候，感受到的卻是無盡的苦澀。 每次與你聊天時，當你僅用一兩個字應付我時，我就想不再說話，可是我總是晃晃頭，笑著繼續閑扯著，你的每一次回復我總會細讀許久，就算只是那么一兩個字。久而久之，你說你拿我當好朋友看待。我與你的距離拉近了些，但我明白，那不是拉近，而是變得更遠了，抬頭的望雖然變為了平視了，可那也是放目的眺望。 時至今日，你我已早無聯系，你離開了這個學校，去了更好的學校，我對你的心意直到最后我還是沒有對你說透。我依舊在那個座位上望著，望著那個早已空蕩的座位，我仿佛還能看到你的微笑，你那動人心魄的側臉。我又變回到了原來，變成了那個不言茍笑的我，只是在別人談到你時，心會不由自主的一顫，好像你的音容笑貌又出現在我的眼前，而后嘴角會不熟控制的微揚。從第一次見你開始，我靜靜的望了你兩年，現在你不在我旁邊了，我仍然在望著你，只是方式不同罷了。 我的心，一直都在想著你，一直都在“望”著你……

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