對於某些慢性憂鬱症患者(或曾經是)而言，要他相信有些經歷只是幻覺、只是夢境與現實的混合體，並非難事。他們或許比醫生更認識自己，但，他們寧可陷在憂鬱的漩窩裡。

      求得真相，其實是他們原先未經風霜的心單純的念頭。他們需要證實自己的堅持是對的、是勇敢的，而這樣的渴望，年復一年，形成牢不可破的高牆。他們不想變成叛逃者，卻又極需真相來肯定，所以忍受孤獨，忍受黑暗之心的折磨。只是...

      黑暗中的幻影如火般鮮明，一點一點灼心的痛，好似閃爍不定的希望；美麗的痛有時像是罌粟，不小心就上癮，最後，彷彿活著就為了這樣的痛，忘了生命中同時存在其他的盼望。

      對於那些「刻骨銘心」的「記憶」，我始終堅持這些人、事、物真的曾是我生命裡的珍寶(否則那遠去的歲月對我而言不是隨著時間變淺、變淡了，而是難以忍受的空白)，我也如同其他患者一樣，多麼渴望時間還原一個真相，一等三十年，卻彷彿才一眨眼。

      常常十多年不見的朋友碰了面之後總是驚呼「妳一點也沒變！」怎麼可能沒變？但真的改變不多。為了過去與未來可能相遇的契機，我心裡帶點叛逆的執著，不想讓自己改變太多。上帝憐憫我！祂容允了我這個意念來顯明祂對我的寬容！

      一生，能有幾個十年？最終，我，還是投降了！

      三十年，是母親摩登的褐髮再麼染，也掩藏不了白髮的漫長歲月。我開始相信母親為我心疼的理由，相信她說的話是真相之一：

     「妳把夢境與現實混淆了！」

      當原本清撤的眼神逐漸渙散遠去，當我翻閱日記看到的只有自己的獨白，當我看著拋出的石頭落下卻未聽見回音，當僅存的蛛絲馬跡逐一刪去...，我清楚的看到那虛構的世界彷彿一只斷了線的風箏，飄飄蕩蕩的落到現實的懷裡。

      我想起了童年，第一個與現實混淆的夢。

      一個陽光滿室的清晨，五歲女孩打開房門衝到客廳。父親看到滿臉驚慌的她，露出疼惜的笑容問她怎麼了。短暫的幾分鐘裡，她竟然真的有點不清楚，這個她熟悉的家是不是拐走她的女巫婆的家，以及誰是真的母親？誰是女巫婆？

      呵呵...那個夢糾纏了我迄今，夢中，我在女巫婆家住了甚久的時光。如果不堪的過去只是一場又一場夢的殘影，能輕易一筆勾銷，那曾經是一位憂鬱症患者，算不算幸運？

      其實，回到現實的感覺也沒那麼糟。客廳裡孩子的聲音不知不覺中已變得嘹亮又充滿活力，足以趕走悄悄到訪的歲月小偷；還有一個人，他陪著我，從年少等到壯年，又即將邁入中年--等待我回到現實後永不再離去。既然夾在日記本裡幾十年的葉子，還能帶著綠意，還有甚麼事不可能發生？

     追求過去的真相，卻讓我看不見現在擁有的幸福。

     終於明白，無法還原的歲月一再赤裸裸地向我們顯明的真相--

     過去與未來永遠不會相遇！所以...

     再見了！憂鬱。