長照悲歌
2024/12/12 23:41
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5樓. 安歐門2024/12/13 11:01亞洲文化講究情理法，往往被情羈絆，不講理甚至不守法。
西方文明重視法理情，理智並非無情，而是尊重個人，
我們往往以為犧牲是美德，其實不是，那是不理智，
寵溺兒女不該，慣壞父母也不該，每個人都應該量力而為。
這位先生執著於情在先，不堪苦累於後，最終衝動處理，
再三的不理智，實在是最糟糕狀況。
＊
安兄這段話，最是關鍵：
這位先生執著於情在先，不堪苦累於後，最終衝動處理，
再三的不理智，實在是最糟糕狀況。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
生病的親人，如果要照顧他(她)，不外乎服侍湯藥、
攙扶下床如廁，翻身拍痰，擦身、洗臉與手腳。
嚴重的，就是【插鼻胃管】以流質食物倒入管中。
這些，都不是照顧者最大的負擔，是【失能】部分。
失能者，整天臥在病榻，必須抱下床洗澡，處理衛生。
這種觸及隱私部位的事，病妻自然會希望先生來做。
但先生也是肉體之身，會倦、會累，也會厭煩！
基於情分，他一肩擔起，但最終還是【捱到崩潰】。
＊
他或許認為妻子不會痊癒了，與其折磨大家，不如讓她
永久解脫。就算要坐監，也是忍個幾年罷了！
但如果法律不重判，是否生病的人，都可能遭殺害？
這其實是很嚴肅的課題，值得每個人，好好深思。
＊
我還是認為，這家人缺乏良好溝通，才會導致悲劇。
先生要有權威，告訴妻子，如何安排照顧，才是對的。
先生要有耐性，屢勸妻子，讓居服員洗澡，處理衛生。
先生要扮演好父親角色，協調孩子，來分擔照顧責任。
就算白天上班，晚上也可輪值幾個小時，何況還有三個。
否則就均攤，送安養中心給專人照顧，由不得母親任性。
＊ sallychen 於 2024/12/13 15:25回覆
4樓. 小小茉莉2024/12/13 10:09Sally早上好
很多人晚年生活都是在病榻中渡過
不是送養護中心就是外勞陪著生活
而經濟不允許的或是有其他因素者 往往都是留在家裡居家看護
長期照護的人 若沒有其他幫手 讓其有喘息的空間 獨自照顧者承受的責任與壓力非常大
幾年前我們經歷過公婆在同一年罹癌過世 兄弟三人在輪流照顧下也產生很多的問題
照護是需要耐性體力與經濟負擔 這樣的壓力若非親身經歷 恐怕也很難體會
＊
茉莉所言真實！我也親身體驗過。人在終老之前，各有不同狀況，
身體逐漸走向衰弱，是必然，也是共同的軌跡。
有人安享天年，善終而逝；有人備受病痛折磨，至死方歇。
作家瓊瑤以身作則，倡議【自主死亡】。但宗教家，期期以為不可！
認為生命是天父所予，人沒有自由決定生死，而是【蒙主寵召】。
這是每個人對生命終程的見解，無所謂對錯，端看自己所思所為。
＊
我認為，身為子女或親屬，能力所及，照顧病榻中長者，是應當！
再苦，都要咬緊牙根去面對和承擔，直到最後，那一哩路走完。
除非有種情況，醫生已宣告醫藥無效，再進行拔管，進安寧病房。
那時，家屬與病人，都充分有了心理準備，就不會太悲傷！
過程中，照顧者有難以負荷之壓力，應該要講，共商對策。
就算希望重症病人，不要受無效治療之苦，也有一定流程。
像新莊這位先生的做法，實在不理智！兩敗俱傷，何苦來哉？
死亡，是人生的終站。要如何下車離開，卻考驗著重重心思。
＊ sallychen 於 2024/12/13 14:44回覆
3樓. 紅袂2024/12/13 09:11老一輩人說，所謂的老命，要等到晚年才知道是否是真正的好命。隨著年紀慢慢變老，愈發現這句話的真義。
人老了後，各方面資源都漸走下坡，健康亦如此。許多事已漸漸力不從心，只能妥協於現實。這些都是年輕時無法體會與感受到了事實。
Sally列舉的三點想法，我也很認同。
人到晚年，因為要照顧老伴，身心交瘁而釀成遺憾的社會新聞比比皆是，難道一生清白到了晚年，竟要成為殺人犯？而且還是自己結縭一輩子的伴侶，這種身心折磨的痛苦，情以何堪？
人老了後，應該要有覺性，而非更加任性。
老人照顧老人，若雙方健全能自理，彼此照顧能安度晚年是最好的狀態；若老人需要照顧重病老人，悲歌往往於焉而生。
一家人方為「家」，除非子女都不身邊，不然應該大家共同商量，找出大家最適合的看顧方式；病人能獲得最大看顧，家人能獲得喘息與正常生活，讓家人不再因為「久病而無人性的悲歌」繼續發生。當然，最後關鍵仍是我老話重彈的，隨著人口老化，政府應負起對於長照或相關照護體系之政策，讓有需要之家庭能透過此獲得減輕負擔及正常的生活品質，讓需要被照顧者能獲得必要的照顧需求。＊
紅袂說得沒錯！若非經歷照顧病榻父親那個階段，我還真不知 ~
人到晚年，會如此無奈與脆弱！【病來如山倒】，需人扶持照護。
其實，如果經濟沒問題，找好一點的安養機構，該治療便治療，
該安寧便安寧，也沒這麼糾結與困擾。可現實就是很多差異狀況！
多半，老人照顧老人，或輕症者照顧重症者，才真是困難重重。
有人說【該放手，就放手！】，說得挺瀟灑，事非經過不知難。
我是覺得，全家還是要一起商量出對策，不能讓老父一肩擔起。
案例中的這三個子女，不知為何體會不出老父的艱苦？
沒提早發現，然後勸勸母親，接受家人的安排？真令人不解！
若是有試過方法，而母親執拗仍堅持要父親照顧，可以不理會啊！
把人丟下樓摔死，這動作真的有夠「戲劇」和「卡通」，也殘忍。
不知道這位建築師老先生，是吃了什麼失心瘋的藥？
＊
政府的長照措施，我覺得還不差。個人可以依據需要，再延長時數吧！
應該是病婦心態無法接受的問題。所以，事先的心理建設，仍很重要。
當務之急，每個人還是多積蓄一些養老金，並把身體健康維護好。
＊ sallychen 於 2024/12/13 13:12回覆
2樓. 妳妳2024/12/13 07:48姊早安安
73應是養老的年紀了
如果可以,應該要請長期看護比較適當
居家看護只有四小時,其實是不夠的
之前照顧我媽一段時間,也是身心俱疲,而那時我還不到五十歲呢
因為是家人所以要求更多,衝突也更多
交給專業看護其實會較好
＊
請長期看護，或送安養院，是最實際也比較輕鬆的做法。
但有兩個困難，必須先克服。
1.被照顧者，不願住安養院，或不願被親人以外的人接觸。
尤其已失能的病人，無法接受讓別人處理她(他)的個人衛生。
2.請長期看護，或送安養院，花錢很兇，尤其長時間的拖延。
有的家庭負擔不起或想節省支出，就苦撐起親自照顧的責任。
對於以上兩個困難，如果是我，會這麼做。
1.不斷分析解說給病者聽，如果要活下去，就是該配合、聽話。
讓別人照顧，是不得已的作為，親人也要工作或休息。
2.經濟的困難，家人要想辦法面對，不能用各種理由逃脫。
生病的父母，一生的付出，難道抵不過，這樣的報償與回饋？
＊
其實，每個人都會老，沒有人在局外。好好面對、處理便是！
用如此激烈方式，試圖「一了百了」，總是會留下更多的創傷。
＊ sallychen 於 2024/12/13 10:47回覆
1樓. vivi 之東張西望2024/12/13 00:19長照的主軸，對當事者和照護者，都是悲歌。
這樣的悲歌還要唱不停。
這是經濟沉浮難測的時代之沉重和無法逃避的問題、磨練……
父母是我們的父母，兒女是我們的兒女；
兒女是父母臂彎裡曾經最可愛軟香用命也不換的寶貝，
父母卻是兒女肩頭又病又弱，甚至又醜又臭甩不開的重擔，
養育大恩與回憶的確美好，
卻敵不過又大又重又貴，甚至一無是處的軀體，
與軟香細嫩，無時不想親吻擁抱的可愛，永不成比例。
無法總怪兒女沒良心，
經濟、制度、能力、壓力，在在都是問題，
有的父母走得快，讓兒女輕省得多；
有的，讓兒女好不容易建立的優勢，全都散盡。
父母，是我們的父母。
我們是他們的子女。
＊
長照，確實是未來或此時，大家必然會面對的課題。
我父母在世時，並未使用到【居服員照顧】的長照政策。
母親是在家闔目，父親是住養護中心，病逝於醫院。
我也曾一邊上班，一邊擔起父親住家裡的照顧責任。
當時父親已失能，我也極度辛苦，服侍一年，最後才送安養院。
父親罹癌，進出醫院多次，三年折騰，還是不敵病魔。
這期間，姊妹們都【輪番排班】照顧，我還因此而【提早退休】。
因為，有盡到奉養與照顧責任，所以沒有太多自責和遺憾。
＊
我個人比較務實，不認為父母生病或照顧這事，應自己承擔，
盡量別連累子女！而是，應該讓他們了解或適當協助。
具體做法是：只要子女經濟許可、時間能調配，都該付出一些。
父母不需要認為，向子女表達需求、支援；是一種卑微、屈就。
天下事，本就相對存在，反哺之恩，天經地義，除非無能為力。
如果，新莊夫婦這種一觸可發的危機，早點請求援助，或可避免。
＊ sallychen 於 2024/12/13 10:26回覆
