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你 是夜空中最亮的星， 仿佛在夢里遇見你， 那最美麗的心， 問你是否在哪里， 就在愛情的天堂里， 逐漸遠離， 面對死神的來臨， 我無法忘記 美好的回憶。 雨水與陽光擦肩而過 在情感背叛中 遠離而去 成為夜空中最亮的星 就像夜空中最亮的星 隨你同行 為了愛情的甜蜜 我愿意去追尋 存在著美好的記憶 仿佛是那夜空中最亮的星 >>>更多美文：現代詩歌

假期時，去野外閑走，路過一片麥地，快到豐收的時候，麥穗沉重，風中微微晃動，麥地深處有蟲鳴鳥叫，麥地遠處有農人吆喝的聲音，忍不住拿出手機，拍了小視頻，收錄眼見耳聽的這一切，發了朋友圈。 瞬間點贊者眾，評論者紛紛，一條不過十秒鐘的麥子小視頻，震驚了朋友圈。有人立刻發來消息，索要高清原圖，換成了自己的頭像，有人則拿去當了朋友圈封面；有人則詢問麥地在哪里，打算親往拜訪；有人可能是故意開玩笑，問這是麥子還是水稻？這個問題把我氣笑了。 城里人五谷不分，遇到有關莊稼的事大驚小怪，并不為過。說真的，就算我在朋友圈看到別人發這樣的圖片或視頻，也會忍不住點開看看，然后點個贊，留個言，評個論。朋友圈里天天高大上，多是咖啡館里談的內容，立項啊、開機啊、首輪啊、上市啊等等，偶爾有麥子出現，大家難免圍觀看個稀奇。 我留戀麥子、曬麥子的影像，并非是在這移動互聯網時代，賣弄什么農耕時代的浪漫。實則相反，看到麥地最先想到的是烈日下割麥子的痛苦，麥芒穿過褲腿衣袖親吻皮膚的刺痛。 麥子從麥地到麥倉，需要經歷一個復雜的過程。割麥子是先要闖過的第一道關。熟透的麥子需要第一時間割下來，否則有“熟掉頭”的風險——— 沉甸甸的麥穗等不到收割它的農人，徑直掉進了田里，成為野外鳥類的食品了。 割麥子需要穿上長褲，褲子最好是厚一點的，還要戴上套袖，這么做的好處是可以阻止麥芒。但就算全副武裝，割完麥子晚上回家洗澡的時候，全身都還依稀可見被麥芒刺出的紅點。一整天麥子割下來，腰酸背痛。 把麥子運出田地后，下一個去處是打麥場。童年的打麥場，是爺爺趕著牛拉著石碾，緩慢地在場上轉動，一圈又一圈，直到把麥子全部碾出來，那是一個人的勞動，不太用別人怎么幫忙。后來為了提高效率，普遍開始使用脫粒機，約兩米長的脫粒機后面站著三四個人，把麥捆打開，分成一小把一小把地塞進去，麥粒和麥秸便會被機器分開，脫出的麥粒直接進了裝糧食的口袋。 脫粒的時候要分外小心，不小心的話手臂很有可能被卷進機器，丟掉一只手或一只胳膊。我在脫粒的時候不擔心手臂的安全，因為我始終保持著敏捷的本性，不會與機器較勁。最為揪心的是打麥場四處飛揚的灰塵，簡陋的口罩根本阻擋不住骯臟的空氣進入鼻孔，混雜了各種奇怪物質的麥場空氣通過呼吸道進入肺管，要咳嗽好多天才能徹底清理掉。 裝進袋子的麥子，要在麥場被清理干凈之后晾曬，通常需要晾曬三五天的時間。夏天的驕陽在加快麥子的成熟度，把最后一絲水分從麥子的身體里驅趕出來。下午到傍晚的那段時間，是一天當中起風的時候，也是到了揚場的時候，揚場的人用一把大大的木锨，把麥子高高拋向天空，拋出一道優美的弧線，麥子在空中飛揚，碎麥秸等等會隨風飄走，只留下干凈的麥子。 我喜歡這個場景，常呆在麥場邊看揚麥子很長時間，這是整個麥子收獲過程的最后一個環節，它意味著殘酷的勞動徹底結束，是盡可以享受豐收喜悅的時刻。 喜歡麥子裝進糧倉時的那種踏實感。但確實不愛割麥子。我上班能掙工資之后，就再也沒下過麥地。每年麥收季節都是花錢雇收割機。轟鳴的收割機，咆哮著闖進麥地，幾個來回就把幾畝地麥子收光了，比以前能節約很多時間，勞動強度自然也降低到可以忽略不計。這真是太好了。 為了逃避一輩子割麥子，我跑得遠遠的，一跑就是二三十年。可如同哲人所說，幸福的感受總是短暫且易忘，唯有苦痛能在生命里留下深刻的痕跡。如今我用手掌撫摸麥田，已經沒有了如芒在背的不適感，取而代之的是無法形容的愉悅。時間果然有美化過往的功能。 我想，朋友圈里那些為麥地和麥子點贊的朋友，也想當然地聯想到了許多美好的景象。比如他們的隱居夢、農耕夢、田園夢。可是他們（包括我自己）都知道，這僅僅是一個夢而已。甚至連夢都算不上，頂多算個臆想。要是真這么熱愛糧食、莊稼與土地，從北京三環任一方向開出個十幾二十公里，都能找到各種時興的瓜果蔬菜、玉米小麥。可很少有人這么做——— 找一塊農田，默默地什么也不說，什么也不做，只在地頭呆上幾個小時。 無論從文學層面還是從生活層面，“麥子”都是一個重要的意象。中學時候寫詩，最愛的組合就是把“麥子”與“黃金”組合在一起，根本不管它風馬牛不相及。搓幾粒還未成熟的麥粒放在口中，嚼幾口之后口腔便充滿清香，這才是土地和風的結合催生出的糧食清香，這才是生活的滋味。我的朋友們，希望你能抽個空在夏天尋一塊麥田，搓幾粒麥粒嘗嘗，或能喚醒你那百毒不侵的味蕾，體會一下舌尖上的鄉愁風暴。 哪怕拍個圖發個朋友圈轉身就走呢，那也是好的。城市生活太單調無味沒有想象力了，需要點泥土的氣息。 >>>更多美文：情感短文

離面試考試過去才僅有一周的時間，可我感覺像過去了一個月似的，這就表明我終于變成了一位喜歡忙碌感的人。但是，就是這樣擁有充實感的我，卻很意外地在備考期間做錯了事：在面試考試前有兩個多月的準備時間，我卻浪費了三周的時間不學習、20天的時間不背東西。這是為什么呢？因為我滿懷希望的線下課，根本就沒有教任何技能，甚至連簡案也是如此。 由于我心急如焚，居然沖動地找到了線下機構的前臺問分組模考試講的相關事宜，為的是想和被分到一個組的學員互相交流學習成果。可惜呀，我太天真了，忘記了當今商業化時代是人情冷漠的，更無知地犯了一個大忌：我找前臺問教案怎么寫，不就是打臉我的培訓老師了嗎？那么，我在線下培訓的苦日子，終于要來臨了—— 在對線下培訓失望透頂后，一咬牙又在線上買了課，突擊地學了起來。我依照線上老師給出的懶人模板，再加上自己的創意，就在自己25歲的生日那一天，在線下培訓登臺模考試講。殊不知，我激情飽滿地試講，其實成了眾矢之的的笑話，我想破頭也想不清楚，老師為什么對我說出了這番打擊性的話語： “你在演童話劇，你活在自己的世界里，你更像是演員，你這樣是不過的······” 隨機，一位學員的一句“選錯職業了”更讓我失落無比。然后我就無比的迷惘了，難道幼兒教師的教態不應該活潑一點嗎？為什么線下老師卻喜歡教態像中小學教師的學員呢？ 帶著崩潰的心理情緒，我在六天后的平安夜的晚上，在線上試講后，立刻對著線上老師大哭了起來，傾訴自己對線下老師充滿的疑惑的心理問題，訴說自己很難過線下老師那樣對待自己。可是我還是“不長教訓”，我再一次沒想到第二天圣誕節的晚上，在最后一次模考試講的過程中，又被線上老師打擊到鄰近崩潰的邊緣： “你有自閉癥，你根本就沒有做準備，試圖用演來蒙騙，以為只要靠長相就可以過關了······” 為了不再回到被孤立的學生時代，我硬逼著自己擠出傻兮兮的笑容來迎合老師對我的“批評”。但是，我再也不能在大度退讓了，因為我已經是一個擁有維權意識的成年人了，我要維護自己的尊嚴。所以，我將線下老師打擊自己的事告訴了媽媽，媽媽卻冷靜地對我說，是我先得罪她的，因為我沖動地找前臺問事，其實就是在變相地投訴她，告她不教備課教案怎么寫的狀······ 天吶！她是老師啊，怎么都沒有遵守師德規范呢？如果因為我向她求助學術上的問題而遭到她的公報私仇的打擊，我的內心就想好好地問一問她：“你到底配不配做老師？” “老師，我是一個對學習、考試都無比認真的學生，為什么在最后一次模考試講中我一邊講您就一邊否定我，這其實就是打斷了我的思路，終于我的思路完全被您斷亂了，我便向您求助于升華主題的小結，您非但不理睬，反而說了一大堆我有我自己包括我的家人都不知道的心理問題。這只會讓我本來就對面試無比緊張的情緒，更加加重了緊張。這些我可以忍受，但我不能理解的是，您否定我的創意想法，為什么在評價別的學員的試講時，您會盜用我的那令您討厭的創意來給她們作為參考呢？我不是您肚子里的蛔蟲，所以我只能敏感地認為，您就是因為我的那次沖動地問前臺的舉動，利用老師這個權威，從而以權謀私地打壓我！” 如果，是我的認真“坑苦”了我，那我也只會默認倒霉。因為，我就是一個對待學習、考試認真的人，以后若是再因此得罪師長，我還是會用一句“老師，我是認真的”來為自己申辯！ >>>更多美文：心情故事

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