六個月之後的來信，對於一個早已不抱任何幻想的我來說，還是給我帶來了萬千欣喜。我把長久長久的期待所帶來的傷痛和落寞，放逐心的邊塞。有你的回音，我就不可以再虐待自己拔智慧齒。

    我知道，愛情不是播撒金色的種子，就可以收穫綠色的希望。我早就知道，你還是過你自己的生活，我還是得過我的日子，但寫信給你，我很舒服。一切的一切壓在心裏，壓的我喘不過氣來，我快要受不了了。說真的，我得感謝你，是你讓我體會了付出的快樂與酸澀。明白這些的時候，我的心裏很坦然。可以後在沒有你的日子裏，我該怎樣生活呢？我挺迷茫。

    最終我還是沒能阻止我自己又一次獨處，長長的夜是在一室陋燈下度過的，你我兩地的生活，恐怕也會因為空間的阻隔而大不相同，至此，我有種欲淚的感覺。

    月彎，相思也彎。月圓，相思會如何呢？

    我不知道也沒有人告訴我訂造禮品。

    別人說，愛情的力量足以支配一切，它會給人帶來幸福，也會帶來痛苦。可我的愛情呢？它給我帶來的是什麼呢？

    至今，我還沒有找到答案。

    這麼多年來，我一直固守著我的沉默，始終沒有改變。這種漠不關心的沉默真叫人驚奇。或許，沉默是我不敢正視現實的回避吧！

    要把心愛的人從心中抹去不是簡單的事情，即使發現她不值得你愛。要是真那樣的話，那只能說明你付出的愛一開始就不是真實的。

    我變的無依無靠，四處流浪，成了沒有犯過罪的罪人，可這一切，都沒有你的遠走更令我感到難受。他們都說，真摯的愛是在勞動中，在雙方的共同生活中產生，並能經得住時間和金錢的考驗。我驚呆了，你只是我仰視的一片紅雲，距我是那樣的遙遠，我們何談勞動，何談共同生活，可我的愛卻經住了時間和金錢的考驗，這該叫什麼呢？不是真摯的愛情嗎？

    我挺迷惑腹直肌分離。

    真的，我是愛你的，越是隱藏，越是不易把你從心中抹去。我愛是給你打了電話，鬼才知道，我哪來的勇氣讓我忘了膽怯和平行線的定義。那一刻，我感動了，我甚至面對往事流下了珍貴的淚水。我聽到了你的聲音，我使勁的擦了擦眼睛，你的言語不再有冷漠。你說，除愛情之外還有友誼。我的眼睛由清晰變的模糊，並蒙上了一層薄薄的淚水。

    很久很久以前，我把歡樂丟了，讓紅唇鳥的哭喊聲把藍天拖的很遠。我曾經把夜化成一個圓，圈住我不規則的湧動和思緒，也曾努力把腳伸出窗外，數著腳趾過日子，並設計一個能走出困惑的計畫，但一切都失敗了，只是因為對你仍有些許期盼。

    有時候，愛這東西是不管用的，它解決不了任何問題。玻璃上的雨絲只能用來編制五彩繽紛的理想世界。說真的，我一直認為愛情是美麗的，這就如同獎盃的設置一樣，總留給人莫大的希望與誘惑。但曲終人散之後，一些傷痕便歷歷在目了。那種傷痛不是說面對就可以面對的。

    你有你自己的快樂，也有著你自己的情感生活，而我仍然在無你的世界裏跌打滾爬，過的很累，也很無奈。黑沉沉的天空，給心情做了最好的詮釋。

    我戴上耳機，任瘋狂的音樂在耳底嘶吼，卻仍不能使我從虛幻中回歸，那種莫名的感情又從心靈深處湧出，空千般壓抑，但此情由不得我。

    我能否真正的忘記你，從而輕鬆的快樂起來呢?

    嗚呼!我的不知道。

    這麼久以來，我就象一個流浪者，僅僅依靠一份癡心去追求那份永不歸於自己的情感。我不知道，這種日子還要過多久?此時的風兒搖搖，月兒搖搖，我知道，你的微笑也一定搖搖，心情也一定搖搖。為了等你，我在霓虹燈下站成了一種風景，靜候了你一個世紀。你能聽懂從生命深處發出，用思念譜成的流浪曲嗎?我有許多的故事，等你來結尾，等你來劃上句號。為了這個願望，我讓密匝匝的街車任意踩踏我的視線。我知道，我不帶任何修飾的表演，永遠也無法打動你這位觀眾，但你是這出戲的唯一觀賞者，只要你輕輕的擊幾下手掌，我拙笨的臺詞也會在空蕩的大街上折幾個來回，然後我會幸福的依在你的懷裏，微笑上幾個世紀。

    我明白你終不會走進我的世界，於是，我只能梳理一下古今所有失意者悵然的失態。你把我的目光丟進無盡的風中，讓天邊的星辰嘲笑我的癡狂。