每個人看到我現在的工作都很羨慕, 我總是說這是上帝幫我挑的工作 !
2007 - 2008是我人生最低落也最否定自己的一段日子, 同事們的對待, 重重的傷了我, 決定要離開那個傷我很深的地方. 那時Christine帶我去教會, 主任牧師第一次見我, 他什麼都不知道, 幫我禱告時的第一句話卻是 "你該離開, 你的老闆對你不好 “ 我&Christine都哭了.. 她深知我的情況 !
之後, 牧師要我去找他, 他是個心理學博士, 他想幫我”解惑”
他幫我做了DISC的性格分析, 他說我的性格與我的工作相當吻合, 我跟他說了換工作的事…在那時有幾家公司找我去上班, 不知如何抉擇,
牧師說 " 我知道你想去哪裡, 但是...." 言下之意是我不該去我想去的那一家公司... 他沒明說, 只說了" 現在眼前好像有很多路, 其實路只有一條, 你該禱告, 時間到了, 你會看到路只有一條, 選擇只有一個 .
果然, 我到了不是最想去的地方, 但這地方讓我過得很幸福, 工作得很開心 !
結果, 那個我最想去的公司, 在半年後就結束營業 !
如果不是牧師的那一句禱告&等待, 我不會有現在的好日子 !
這算不算 "神蹟" ?
就在那一段時間, DuDu 邀我去參加一個”心靈成長營” 我想成長, 我想看清自己為何不被同事接納,
去了才知道她騙我…. 那是教會的”經歷神營會”. 我沒想要經歷神, 我只想要認識自己….
有一節課, 老師叫大家想想過去有誰傷害過自己, 如何傷害, 然後原諒他
全班50 人只有我沒哭, 我想不出誰傷害過我. 我想不出我該原諒誰!
Dudu 笑說, 可能是很多人需要原諒我 ! 我想真正的原因是, 強悍如我, 如果有人傷我, 我一定是反擊回去, 所以當下我就釋放了, 所以不需要去原諒誰 !
但在下一節課, 有個見證在說他原生家庭的傷害時, 我突然意識到我心裡有傷,那來自母親"一直以沒有兒子為憾"的傷害. 母親對自己的埋怨傷了我, 讓我以為我是不被喜愛的...那心中潛在的痛, 造成我處處爭強, 總想把身旁的男生壓下去, 以為只要我比男生強, 母親就會喜歡我. 也造成我內在的自卑, 覺得我一定要很努力, 表現很好人家才會可能喜歡我…. 因為要”很努力”, 所以我過得很辛苦而不自知 ! 自己過得苦, 怎麼懂得要讓別人過得好 ??? 所以我對同事們肯定也不好
接著唱詩歌… 看到歌詞, 我就大哭了….
那歌詞大約是寫有個非常敬仰耶穌的女孩, 有一天她遇到耶穌, 她就拿著她畢生積蓄買得的香膏跪在耶穌的面前, 請求耶穌讓她用香膏去塗抹祂的腳 !
(香膏是女人的嫁妝, 象徵著她的愛情和一生的幸福 )
我明白我為何不被同事接納了... 原來把自己珍貴的東西送人, 還是要有謙卑的心去請對方笑納…. 而我,卻不是這樣的 !
在工作上一路都是自學, 因為認真也因為經歷總是比大半身邊的人"厲害"些... 那些本事是我自以為很珍貴的東西, 所以每次我在教或叫同事做事時的態度應該是"給你啦" 那種倨傲的樣子, 而不是 “請你笑納”的那種謙卑, 所以人家無法接受… 一首詩歌, 給了我我要的答案 !
我說我沒想要經歷神, 所以我沒經歷神, 我說我想認識自己, 所以我看到了自己… 這算不算是神蹟 ???
我總覺得現在的幸福跟上面這兩件事有絕對的關係.
因為從那時候起, 我不再強迫自己要多努力要多賣力要做得多好… 而是開始學習接受自己. 當我開始不苛求自己時, 對別人體貼就會多一點, 被討厭就會少一點. 今年總共有四個小孩跟我說, 他們以後想要像我一樣….
統計會願意在我需要時"飛奔"而來的朋友名單也在朝著目標邁進. 很多老朋友比以往更密切的往來, 不論是聽演講, 喝下午茶, 吃飯, 郊遊, 看電影…. 總有人會”記得叫我”
我不再是”討厭鬼” ……我開始覺得自己是個可愛的人了 !
你說這算不算神蹟 ? 我認為是…. ! 肯定的 !
