在這段沉寂的歲月，我深陷於不可自拔的暗潮裡。

    我似乎高估了自己能走出喪親的悲慟，我刻意用遺忘來壓抑內心的自責。

    我很懊悔若我早點去母親住處，或許能挽回母親的生命。

    我始終無法忘記當目見母親躺臥在地上，那已蒼白的臉及冰冷的軀體。

    任我如何的哭喊及呼喚，她將永遠的沉睡了..... 

    在救護車上我和救護人員一路急救母親到醫院，

    原本明天要參加醫院ACL的訓練，

    今晚我卻急救著自己的母親，這叫我情何以堪....

    到了醫院我失魂落魄的下了救護車，我的心一片死寂。

    我倚在急診室外痛哭 ，我實在無法接受這突如其來的噩耗。

    急診醫師向我解釋母親可能已回天乏術，我請求他們不要再急救了。

    因為我不忍心再讓母親受急救的痛苦。 

    醫院的同事陸續的趕來安慰我，讓我孤立無援的心有了振作的力量。

    我穩住情緒聯絡禮儀社接辦事宜及助念團體來為母親助念。

    一路我陪著母親到助念室，我堅持要為母親做好生命的最後一件事：助念

    一句句〝南無阿彌陀佛〞的聖號在寧靜的午夜顯得格外的清晰。

    我是母親最親的人，她應該可以領受我的心意。

    助念8小時已是凌晨3點半，師姐叫我翻開往生被見母親最後一面。

    當我看到母親面帶微笑安祥的慈容。對於她能善終內心備感欣慰！

    我跪拜三磕頭感謝母親的養育恩情。也請母親不要再執著這病苦的肉身，

    徹底的放下今世的因緣，一心前去阿彌陀佛的淨土，以離苦得樂。

    母親的驟然離世，予我很大的衝擊！

    我非常依戀她，她的喜怒哀樂始終牽繫著我。

    雖然我力圖振作告訴自己要勇於走出喪親的陰霾，

    但是我終究填補不了內心那個深不見底的黑洞。

   我抑鬱的出現失眠、厭食。當體重驟降至38Kg，我甚至希望自己是得了癌症。

   腦海不斷的盤旋負面的想法，甚至有了自殺的意念。

   後來我鼓起勇氣求助於精神科，只因我不得不正視自己得了憂鬱症的事實。

   在隱密的協談空間，我毫無保留的傾洩內心所壓抑的痛苦及懊悔，

   還有對母親的懷念及不捨。

   我知道自己絕望的連求生的意念都微乎其微了，

   卻也很害怕自己真會鑄下憾事。

   在歷經了二個多月的藥物治療及心理諮商，

   我已逐漸的自幽谷裡走出....

   當我抬頭再望見天空和煦的陽光，

   吹拂著清新涼爽的微風時。

   內心洋溢著新生的感恩和喜悅！

    http://www.happymood.com.tw/index.php〈憂鬱症醫療資訊〉

   雖然我是位醫療專業人員，卻不避諱求助且正視自己的極限 。

   倘若我依然在憂鬱的暗潮裡載浮載沉，終將會有滅頂之虞。 

   那種毀滅的力量是超乎自己想像的勇猛。

   如今藉由規律的藥物治療、心理諮商及適當的運動。

   我又重新審視自己的生命；讓自己能隨時擁有積極、樂觀、快樂的正向思維。 

   我也願意以求助者的角色轉換為助人者。

   誠摯的分享自己努力走出來的心路歷程。

   感謝每一位曾駐足片刻的朋友，誠願你們平安、健康、喜樂！