感謝巴巴辣給我的回應，她覺得我的愛該與孩子家人分享。可是這裡我有[困擾]，可以說一直以來我就[很困擾]。我是父母離異中長大的孩子，不幸的是我眼看著自己的婚姻也破局，我的孩子所遭遇的跟我一樣，我非常努力予婚姻上。但是有時後，前面交往的那個彬彬有禮的男子，婚姻的字一簽，所有的一切都走了樣，當然另有內情。

大兒子跟我的緣，因為我七年沒工作過，就算拿起扶養權，我也養不活他。那時我才27歲，三年後我再婚，家長(現在的先生)根本不敢跟他父母提到我前面的婚姻。因為他顧慮著他的老父有病，心想就拖拖看吧！這一拖20年過去，聰明如他，他不再提起。笨蛋如我，一直覺得他應該懂我的心，我天生就是[做事坦蕩，光明正大]的個性。但是這一點的不說明，使我一直對兒子[愧疚於心]，也對它的處理[心中不滿]。

這第二次的婚姻，也跟著偷偷摸摸的心情，而對我的婆婆有些內疚。於是所有的起因，就因為一個[善意的隱瞞]，使我對家長得作為[甚為不解]，20年的[隱藏情緒]炸傷了我，使的本身有一些憂鬱症的我更糟糕了。

大兒子一出生，因為我的身邊沒婆婆、媽媽照顧。孩子一回家，拼命的有[胎便]，我只覺得不正常。那時真是小的哭，我這大人也哭。沒辦法自己帶孩子，有先生等於沒有，但是家裡環境許可之下，我將孩子托付保姆，每晚去保姆家陪著。孩子從出生到三歲，我抱回家自己帶有十幾次，但是一到我的手中，孩子就在夜間無名發燒，怎麼看醫生都看不好，也不知道問題在哪兒，只見小朋友一天一天消瘦。沒辦法之中，他又回到那個會喝酒的保姆家，說來也奇怪，只要離開我身邊，他一點事也沒有。一回家就燒到38、9度，最後一次回到我身邊，他已三歲大，也強壯多了。

可是帶著他不到半年，我在不得已之下，只有答應離婚。離開的那天，在黃昏的街燈下，我打了他一巴掌。因為，我已〔苦〕到以為，再也見不到他了。

再見他，他已上初中，我沒能陪伴他渡過[青少年期]。我不斷的自責，自責到重度憂鬱症！可是我也不要再[隱瞞]下去，這個孩子是婚生子，是我看的比命還重要的寶貝。為什麼他是[隱形的]？我並沒有帶著他一起住，又為何好像做錯什麼似的，將他隱瞞著。他是生命體，是我無法照顧他，於是我和家長之間起了[糾紛]，這種糾紛是〔無解的〕？除此之外,家長也沒有不顧家,或是不顧我,可能單純的認為時間終會沖淡一切.

但是在我的心中,是有著陰影,有一天我問大小子，我因你而離開這段婚姻好嗎？他也不願意。我有自己的家,又生了小兒子,也無法結束自己的婚姻.因為這其中,誰也沒錯.結果在我父親的喪禮上，我要他來跟我外祖父鞠躬,並介紹給我的大姑。但是他也注意到，原來他是[隱形人]，於是又於是，他選擇離我而去。只給我一封簡訊－－－[你過你的日子，我有我的事要做，謝謝你]。

孩子,有夢一定美,希望卻不一定會相隨.

多麼殘忍的道別，－－－大小子。

我錯在哪兒，告訴我，我從沒不要你？

－－－－(打不下去了，這像被重剝一層皮，但是我終於寫出來了。)