從你來到我身邊起的每一天,
每天你都送我最快樂甜美的笑容,
你沒有一天不是開開心心的笑著,
你的笑靨能為我化解一整天的煩憂,
但是,最後的這兩個月,
你一次也沒有笑過,
頂多只能見到虛弱的你,
勉強而緩慢的輕輕搖幾下尾巴,
以人的時間來算,
你等於是一年多都沒有笑了啊……
這些日子辛苦你了……
你知道我有多麼想念你的笑容,
常有人說你笑起來跟我很像,
自從你不笑了之後,
我也跟你一樣沒有辦法笑了……
因為我們是心連心啊！
對不起,我只能看著你病痛,餵你吃藥,
心臟藥，抗生素，止痛藥……每天每天強迫你吃下藥,
卻一點也無法分擔你所承受的痛苦……

以前你最大的興趣就是追松鼠,
我戲稱你是松鼠俱樂部的部長,
為了松鼠，你幾乎不想回家了呢！
直到今年春天時你還精神奕奕的在公園追逐著松鼠呢!
誰知道整個夏天你都在和病魔對抗,
當你看到松鼠近在眼前時,卻低著頭一點反應也沒有,
我的心裡好難過,你竟然連最愛的松鼠都不看一眼了……

對不起,你已經這麼老了,還讓你辛苦的支撐著身體,
雖然吃了那麼多藥,你的病情不但沒有好轉,反而增加了更多的病,
雖然知道你應該不會好了,但心裡總是抱著一絲期望,
也許再找到更好的醫生就能把你治好,
但奇蹟並沒有出現,反而連你的大腦也用驚人的速度退化了,
從以前我就為了怕你年老後大腦會退化而作了許多功課,
補充營養品,帶你去各個地方玩,常和你玩遊戲,跟你聊天,
然而這一切都無法阻止歲月在你身上流逝的速度,
我知道這是沒有辦法的事,這是逃不了的生命法則,
我認識你時你就已經不是孩子了,
也許你已經二十歲了也說不定……

當你因為心臟無力而走路搖搖晃晃時,
我故意笑你是不是喝太多酒,醉得太厲害了,
以前連颱風天都堅持絕對不在家裡上廁所的你,
卻因為癡呆而開始在家中到處尿尿,
於是我生平第一次去賣場買了嬰兒紙尿褲,
在尿褲上剪了一個小洞,為你穿上紙尿褲,
我一派輕鬆的說這沒什麼大不了,嬰兒也是天天穿尿褲啊!
當你開始無法自主的不停在家中繞圈圈行走時,
我在一旁問你會不會走的太累了?
這一切都是為了掩飾我心中的恐懼和沉重,
然而,當你倒地全身抽搐的時候,我卻什麼也不能為你做,
只能看著你發作完,再摟著你拼命安撫害怕的你,
你一直是隻最乖的狗狗,安靜得幾乎不叫一聲,
聽到你半夜高聲哭泣時,我的心如刀割,
對不起,我不知道你有多痛,
我只知道我真的不想再讓你承受更多的痛苦了……

那時的我一心只想著一件事，
不要再讓你更痛了，
能讓你少痛一天算一天，
這是我最後能為你做的事。

對不起，我沒有和你好好的道別，
因為我如果跟你說了離別的話，
我一定會忍不住在你面前崩潰痛哭，
那樣你就無法安心的離開了，
所以我只能輕描淡寫的跟你說，
你已經陪了我十六年，辛苦了這麼久，可以功成身退了，
而我照顧了你十六年，忙碌了這麼久，也要功成身退了。
再多不捨的話語都無法表達我對你的牽掛……
若說你是我這十六年來的生活重心,一點也不為過,
如果沒有你,這十六年的歲月我絕對不會如此幸福……
你是我的幸運神,你是我的守護星,你是我飛奔回家的唯一理由……

我會不會後悔讓你提早離開這個世界呢?
怎麼可能不後悔呢？
因為我再也看不到你了啊!
再也沒有你跳著芭蕾舞迎接我回家了，
再也不能親親你抱抱你和你一起去散步了,
再也不能帶你騎車去快樂的兜風，
再也不能為你挑選漂亮的衣服,幫你打扮美美的,
再也不能為你煮最愛吃的牛肉加蔬菜大餐,
再也不用半夜起來看你有沒有踢被子，
再也不能讓你在我懷裡鑽呀鑽的撒嬌了……
但是我也知道，如果等到你更痛苦才放你走，
我一定會比現在更加的後悔……
小飛，因為我太愛你了，
不管什麼時候送你離開我都會後悔……

有人說安樂死是很殘忍的事，
但親眼看到你的病痛日漸加重，
對我來說，這才是更殘忍的事，
雖然我知道你的日子不多了，
但是我不知道這樣繼續下去你還能撐多久，
如果讓你打了這一針是不應該的，
那麼，我寧願下地獄，也不願你再受苦了……