隨同音律觸及心底深處的黑白鍵。

輕重緩慢的，慢慢走高，徐徐走低。

在這當中交織而成的弦律，心，也有跟著交錯的錯覺。

這部落格荒廢了一陣子，因為生活上的許多改變，卻不得不放下來。

做白日夢，似乎成了奢侈的事。

生性懶散，也不會去在意週圍。

所以他人在職場上的聰明及敏銳，是我所沒有的。

為了跟上工作的事情，強迫自己留在不想待的工作，有時候會不了解自己為什麼要留下。

我不喜歡在親戚手底下工作，那意謂著我的事情會被親戚拿出來當作茶餘飯後的話題。即使我現在這個工作的親戚，並不會道人長短。

對我而言是一種無法釋懷的尷尬。

這是一種自虐…嗎？

我卻不知道要怎麼開口說我要離開。現在這個工作，老闆不會介意我因為上課要考試就請假，他也好的讓我可以調整上班時間。

但我不想被說教，即使我自己本身是缺點滿滿，更不喜歡的是對著我說我家裡的人，他們的想法。

我抱著公私不分的心態在工作，即使老闆這一方面是公私分明，我不能接受的是在工作的時候有什麼錯就有可能提出我家人的想法。總是說著說著，並不是受了委曲，也不是被罵或是什麼的，無法控制的眼淚就會掉下來。

該死的我痛恨這樣只是被說幾句話就掉淚的自己，在他人眼中明明只是大不了的事，在我的心裡也知道是道理的事情，為什麼老是無法控制眼淚？

也許妳的眼睛有問題。我心裡這麼想。

每天在上班的路途中，總會想到自己不喜歡這個地方，要用更理直氣壯的理由離開。前提是自我設定是在五年，或是六年、七年之後…。然後呢？

真想閉上眼就不要醒了。

我並不想跟誰比較，只想做好自己就好。

因為，我沒有心。

漫長的時間…被消磨的精神。

朋友無意的問出我是否還有在畫自己喜歡的畫，心裡竟然感到有點難過。為什麼要解釋自己沒有再畫圖了，感覺好像在硬扯出理由來。

覺得自己更可笑了…。

無語能形的思緒，有誰能懂…。

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軒琤 2010.7.7