每天早上都告訴自己「今天一定要吃得健康一點」，但現實通常是——
早餐來不及 → 咖啡湊一餐
中午太忙 → 隨便點外食
晚上回家累到不想煮 → 外送再來一次
久了真的會覺得身體有點負擔，而且外食熱量、油脂、調味都偏高，想控制一下飲食也很難。
所以我就開始研究「低卡奶昔 」這件事。
低卡奶昔 的好處真的很明顯：好帶、好沖、熱量低、飽足感也夠，對我們這種忙到沒時間吃飯 的上班族來說，真的算是救星。

1. 但問題來了：
2. 市面上的類似產品超！級！多！
3. 有的看起來很厲害，但喝起來像懲罰；
4. 有的熱量很低，但兩小時就餓了；
5. 也有些成分表複雜到不知道自己喝了什麼。

所以我決定直接實測 7 款人氣低卡奶昔 ，
從 熱量、成分、口感、飽足感、方便性 全部親自比較，
用「真實上班族」的角度，告訴你喝起來到底怎麼樣。
那這篇評比應該會對你很有幫助✨

低卡奶昔 怎麼選？我自己的5個挑選重點

代餐 這東西，不是「最厲害的就好」，是 你喝不喝得下去、能不能持續 才重要。
所以我在挑的時候，先抓這五個原則：

1. 熱量要控制在合理範圍

代餐不是越低熱量越好。
太低只會讓你「喝完兩小時又餓」，最後反而吃更多。
我自己會看：一杯大概在 150–250 大卡之間比較剛好。

2. 蛋白質 & 膳食纖維要夠

這兩個才是決定「會不會餓」的關鍵。

1. 蛋白質：至少要 10g+
   
2. 纖維：越高越不容易餓
   兩個都有，飽足感才撐得住。

3. 成分表不要看不懂

如果成分一大串、什麼增稠、甜味劑、人工香料都來，
那我就會直接PASS。
我會挑 原型食材、植物奶或天然纖維添加的比較安心。

4. 口感一定要喜歡（這超重要）

不管成分再美好，
不好喝 = 無法持續 = 沒用。
代餐不是挑耐力，是挑「你願意每天喝、不會厭世」的。

5. 價格要能長期負擔

通常不是喝一天的。
如果要喝一週就心痛，那很難持續。
所以我會算 一杯平均價格 / 月成本。
CP值真的差很多。

一句話總結：
不是比功能，是比「你能不能持續」。
喝得下去最重要，成分跟熱量才是其次要精準選。

7款低卡奶昔的相關評比介紹

第一款：艾禾生醫｜啵啵飲 低卡高蛋白奶昔

這款我會把它放在第一個介紹，是因為它真的就是那種「上班快遲到、沒時間吃早餐就能直接帶走的 低卡奶昔」。它的包裝做成隨身口栓包，不需要瓶器、不用熱水，冷水直接搖就能喝，這點對通勤族真的很友善。

✅ 產品數據（每份）

🥤 口感

啵啵飲的口感是 「像奶昔不是代餐粉」 那種，沒有粉感、沒有麥片味，也

指標	數值	小芊的真實感受
熱量	126 kcal	早餐 一瓶不會有罪惡感，熱量控制得剛剛好
蛋白質	18 g	有做到「喝完飽得住」的重要關鍵
膳食纖維	3.5 g	配合蛋白質，飽足感會更明顯
溶解度	冷水可搖開	忙到只想找水就能喝的那種人會愛
飽足感	約 3 小時＋	中午前不會一直想找零食

不會有奇怪的蛋白腥味。
口味蠻多的（可可 / 芝麻 / 抹茶 / 奶茶 / 香蕉），可以輪流換比較不容易膩。
我自己最常喝的是可可 + 冷水 + 多搖幾下
 真的會有「在喝巧克力奶昔」的錯覺。

⭐ 優點

1. 超方便：真的可以邊走邊喝，不用額外準備器材
2. 蛋白質、纖維都有達標 → 飽得比較久
3. 口味多、接受度高，不是那種喝一次就再也不想碰的口味
4. 不用熱水、不用奶瓶搖杯 → 辦公室、通勤、旅遊都能喝
   

🔍 可能的考量

1. 如果你喜歡「濃稠型奶昔」，它偏 順口清爽型
   
2. 想撐超久（4–5小時不餓）的人，建議可以搭配黑咖啡 / 奇亞籽一起喝

🎯 適合的人

1. 趕時間的上班族
   
2. 想要低熱量但又不能餓太快的人
3. 希望口感好喝不負擔的人

購買網址：https://www.i-oh.com.tw/products/iohbobo?srsltid=AfmBOoqfkJ010FER8xTcE7ibv78kqWB06WtGfqgdsBzZdJyzvKwybK3l

第二款：翰方御品｜高蛋白飽飽纖搖飲

這款我一開始會注意到，是因為它的名稱直接把「飽飽」寫出來，感覺就是很想讓人有安全感（笑）。它走的是 高蛋白 + 高纖維 的路線，強調喝完不容易餓。

✅ 產品數據（每份）

指標	數值	小芊心得（直接感受）
熱量	約 140 kcal	熱量比一般飲料還低，算剛剛好
蛋白質	20 g	這個很優秀，含量可以接受
膳食纖維	5 g	纖維高，對延長飽足感有幫助
溶解度	搖一搖即可	粉不算粗，基本上不會結塊
口感	奶昔偏濃、甜度中等	整體順口，不會有粉粉的那種味道
飽足感	約 4 小時	如果搭配水量足，能撐更久

🥤 實際喝起來的口感感受

它的口感是偏 濃稠款奶昔，喝完會有「我真的有吃東西」的感覺，不是那種水水的敷衍口感。甜度中等，但不會膩，味道算耐喝型。
如果你本來就不喜歡太濃也不喜歡太稠，可以自己多加一點水，風味還是很OK。

💡 飽足感測試（小芊真實狀況）

我喝完後，大概 3.5～4 小時 不會特別餓，搭配咖啡或茶更有感。
要真的撐到整個下午的話，我會再加一把奇亞籽，飽到會忘記要吃東西。

⭐ 優點

1. 蛋白質含量很漂亮（20g），對提升飽足感是加分中的加分
2. 纖維高，對飲控者、想幫助維持規律的人很友善
3. 粉細、好溶、外出手搖杯瓶就能沖，不用器材
4. 不會有「減肥食品味」，口感對得起每天喝

🔍 可能的考量

1. 奶昔偏濃，如果是喜歡「清爽口感」的人，可能會覺得它有點扎實
2. 價格比啵啵飲略高，長期喝要看個人預算
3. 口味選擇沒那麼多，容易喝久會想換口味的人可能需要搭配輪替

🎯 適合的族群

1. 想「穩定替代午餐」的人
2. 容易餓，需要 蛋白質 & 纖維都夠 的人

喜歡「喝起來像真的吃東西」而不是輕飲料的人

購買網址：https://www.hanfangyupin.com.tw/product/428711?srsltid=AfmBOoo0NXUlWQHKO2NeehAXar0Y69sNHWCUTEpCGR6lZHzWyvaeeU02

第三款：RENEW PHY｜巧口奶昔

這款算是近兩年很紅的「韓國系低卡奶昔」，主打 一餐就能喝到蛋白質 + 纖維 + 維生素礦物質，而且口味選擇真的很多，不會天天喝一樣喝到厭世。它走的不是「超低熱量」，而是比較接近「一餐剛剛好」的定位。

✅ 產品數據（每份）

指標	數值	小芊的真實感受
熱量	240 kcal	比前兩款高一些，要謹慎控制飲用方式
蛋白質	21 g	非常到位，飽足感會比一般更實在
膳食纖維	5 g	纖維量夠，能明顯延長不餓的時間
蛋白來源	大豆蛋白 + 乳清蛋白	複合蛋白，不容易單調、口感比純植物蛋白好
口味	穀物 / 巧克力 / 抹茶 / 玉米 / 地瓜拿鐵	口味選擇多，可輪替比較不膩
飽足感	約 4 小時	是有「喝了真的吃了一餐」的感覺

🥤 口感

它的口感是偏 濃稠型奶昔，不是水水的那種。
味道本身做得算好，不會有植物蛋白或營養粉的怪味。

1. 巧克力：像低糖版可可
2. 玉米 / 地瓜：有「鹹食＋甜香」的飽嘴感
3. 抹茶：茶味偏柔，不會苦

是屬於 喝起來有溫度、有「食物感」 。

⭐ 優點

1. 蛋白質量高（21g）+ 纖維夠（5g）→ 飽足感真的有
   
2. 一包 = 一餐，不用另外配其他食物
3. 口味選擇多，適合怕膩的人
4. 複合蛋白 + 維生素礦物質 → 營養面比較完整
   

🔍 可能的考量

1. 熱量 比前兩款高，如果你是「想替代早餐／下午口渴就喝一下」→ 可能會太有存在感
2. 濃稠路線 → 不喜歡稠口感的人可能會覺得太厚
   
3. 價格比一般偏高 → 長期喝需要看預算

🎯 適合的人

1. 想用直接替代一餐（午餐 / 晚餐）
   
2. 容易餓 → 需要 飽一點、撐比較久
3. 不想每天喝同一種味道、需要口味變化的人

購買網址：https://www.lalalife.cc/products/renew-phy-%E5%B7%A7%E5%8F%A3%E5%A5%B6%E6%98%94

第四款：MuseTime 莯蒔｜蒔光搖搖控卡餐

適合不想吃太飽、但又不希望突然爆餓的人。特色是添加了 MCT + 多種植萃，走的是「降低飢餓曲線 + 延長飽足感」的路線，而且口味不是只有甜的，還有鹹湯可以選，這點很加分。

✅ 產品數據（每份）

指標	數值	小芊的真實感受
熱量	150 kcal	熱量低，很適合早餐或下午替代點心
蛋白質	12 g	蛋白質比前三款少一些，飽足感偏溫和
膳食纖維	3.2 g	基本量，搭水一起喝會更有感
特色添加	MCT、中鏈脂肪酸、芒果籽、白腎豆、秋葵萃取等	訴求降低飢餓感 → 不是喝完很飽，是不容易餓
口味	法式濃湯 / 雲朵奶茶 / 濃醇可可	鹹口味是亮點，減少甜膩疲乏感
飽足感	約 2.5–3 小時	屬於「舒服的飽」，不是撐的那種

🥤 口感

這款跟其他最大不同是：

1. 可可 & 奶茶 是順口型 → 不會濃到像泥狀
   
2. 法式濃湯 是 鹹口＋溫食感 → 喝起來有「真的在吃東西」的儀式感
   

如果你是那種會膩甜味的人，這款可以成功中斷「甜食疲勞」。

⭐ 優點

1. 熱量超好控制（150大卡） → 適合減脂期、飲控期
2. 有鹹湯口味 → 可持續性大提升
   
3. 添加 MCT + 植萃，不是靠蛋白質撐飽，而是延緩飢餓
   
4. 味道不會太厚重，喝起來輕鬆、沒有壓力

🔍 可能的考量

1. 蛋白質量較低（12g） → 如果你很容易餓，可能撐不久
2. 比較適合「代替 8 分飽」而不是「完全替一整餐」
3. 想用它取代午餐的人，建議可以 加水量增加 + 搭一杯黑咖啡，飽足感會更佳

🎯 適合的人

1. 早餐懶得想要吃什麼的人
   
2. 想控制熱量但不想喝太稠、太厚的人
3. 喝甜的產品喝到膩、需要 鹹味救贖 的人
4. 上班中需要「撐一下到下一餐」的人

購買網址：https://musetime.com.tw/TIMEMEAL

第五款：Labelle 拉蓓｜肌力動能輕蛋白

這款比較像是 「日常營養補充」，不是要你喝完很飽，而是讓身體「不容易餓、狀態不會掉」。它主打 水果牛奶風味，喝起來比較像「飲品」而不是濃稠奶昔，所以接受度很高，尤其是剛開始接觸的人會覺得很友善。

✅ 產品數據（每份）

指標	數值	小芊的真實感受
熱量	127 kcal	熱量很漂亮，代替早餐或下午時段剛剛好
蛋白質	15 g	不會太低也不太高，屬於喝起來不會有負擔的那種
膳食纖維	5 g	纖維量很好，能讓飽足感更加平穩
特色成分	BCAA、精胺酸、12種維生素、9種礦物質	補體力 + 保持精神 的感覺比較明顯
口味	水果牛奶	喝起來 清爽不膩，像飲品
飽足感	約 2.5–3 小時	飽的方式是「不會餓」，不是「很撐」

🥤 口感

這款真的不是走「奶昔濃稠系」。
它是 清爽型、好入口、不會壓胃 的那種。

1. 水果牛奶味是偏溫柔、甜度不高
2. 口感很順，不會沙沙或結塊
3. 很像「便利商店鮮奶＋水果風味」那種輕盈口感

如果你曾經喝過會「太濃、太有存在感」的產品，那這款是友善入門。

⭐ 優點

1. 喝起來輕鬆，不累、不膩 → 非常適合每天喝
2. 膳食纖維夠 → 飽足感 平穩、舒服、不會忽然餓
   
3. 有 BCAA、精胺酸、維生素、礦物質 → 上班容易疲倦的會有感
4. 沒有豆味或奶粉味

🔍 可能的考量

1. 它的飽足感是「溫柔型」→ 不適合要撐 4 小時以上不吃的人
   
2. 如果你習慣像 RENEW PHY 那種「一杯等於一餐」的飽足感，會覺得它偏輕
3. 想用它取代午餐或晚餐的人，建議：
   可加奇亞籽 / 高蛋白牛奶 / 攪入燕麥 → 飽足會升級
   

🎯 適合的人

1. 第一次嘗試低卡奶昔、怕不習慣口味的人
   
2. 早餐常沒胃口 → 想用「水果奶」先暖胃的人
3. 想飲控，但不想喝濃稠奶昔的人
4. 上班容易累、需要精神穩定感的人

購買網址：https://www.labelle.cc/product.php?action=detail&pid=B153&srsltid=AfmBOopBex91LLdONy2kpO6FaZNGtkBL1O5XsEfMkfURKx4ph0kJ6B5x

第六款：StayFull｜搖搖袋餐

這款主打 清爽口味，不是追求高蛋白或超長飽足感，而是希望喝起來「不負擔、好入口、身體感覺舒服」。配方以 豌豆蛋白為基底，適合容易對乳製蛋白成分敏感的人，加上茯苓與山藥讓口感更順，也比較不容易造成腸胃不適。

✅ 產品數據（每份）

指標	數值	小芊的真實感受
熱量	164 kcal	熱量適中，可以做早餐代替，不會太重
蛋白質	8.4 g	蛋白質偏低，不是追求高飽足感的族群
膳食纖維	1 g	纖維量較少，建議配 水 + 一杯黑咖啡 飽足感會更穩
蛋白來源	豌豆蛋白 + 乳清蛋白	口感比較柔和、不厚重
口味	伯爵奶茶 / 綜合莓果 / 玫瑰奶茶	味道溫柔、不甜、不膩，日常喝不會壓力大
飽足感	約 1.5–2 小時	屬於「不會餓太快」但不是「很飽」

🥤 口感

這款的口感是 清爽型、薄奶香，不是奶昔、也不是濃湯。

1. 伯爵奶茶：茶味明顯，像淡版奶茶
2. 玫瑰奶茶：有香氣但不甜膩
3. 綜合莓果：微酸感，比較清新

如果你本來就不愛濃稠口感，會覺得這款 很好入口又不會有心理壓力。

⭐ 優點

1. 豌豆蛋白為主，對乳或蛋白質敏感族友善
2. 味道溫柔、不會喝到厭世 → 很適合長期喝
   
3. 不厚、不卡喉，上班或早上剛起床喝都沒負擔
4. 成分中加入山藥、茯苓 → 口感更順、好吸收感
   

🔍 可能的考量

1. 蛋白質量低（8.4g） → 飽足感不是用蛋白質撐的
   
2. 若想用它取代午餐或晚餐，建議 加蛋白 / 加纖維 / 搭無糖豆漿
   
3. 纖維量少 → 喝完建議搭一杯水，飽足感會更明顯

🎯 適合的人

1. 剛接觸、怕太濃、怕味道重的人
   
2. 早上沒有胃口、需要「先喝點輕的」的人
3. 想飲控但不需要喝到非常飽的人
4. 敏感體質或偶爾腸胃容易不舒服的人

購買網址：https://www.mufasatw.com/collections/stayfull-%E4%BB%A3%E9%A4%90%E7%B3%BB%E5%88%97

第七款：Body Goals｜飽飽控卡白奶昔

款走 「溫柔飽足系」，不是把你撐到很飽，而是讓身體覺得「剛好不餓、狀態舒服」。口味數量多、偏甜香路線，喝起來比較像飲品，接受度高。主打添加 白腎豆＋白山藥＋白薏仁，更接近「食補型奶昔」。

✅ 產品數據（每份）

指標	數值	小芊的真實感受
熱量	120 kcal	熱量超友善，很適合早餐或下午茶時段
蛋白質	8 g	蛋白質偏低 → 不是用來撐很久
膳食纖維	5 g	纖維量很好 → 可以讓飽足感變得柔和且持續
特色成分	白腎豆、白山藥、白薏仁、膠原蛋白	強調 輕盈、體態管理、維持狀態
口味	巧酥可可 / 燕麥堅果 / 紅茶拿鐵 / 蘋果歐蕾 / 香蕉歐蕾	口味選擇多，不容易喝膩
飽足感	約 2–2.5 小時	舒服型飽足，不脹、不壓胃

🥤 口感

口感是 柔順系｜不稠不膩：

1. 巧酥可可：像「甜度減半的可可脆片牛奶」
2. 紅茶拿鐵：茶香明顯，喝起來溫柔
3. 香蕉 / 蘋果歐蕾：偏「早餐飲感」，適合早上

整體喝起來比較像 「健康版早餐店奶類飲品」，非常好入口。

⭐ 優點

1. 熱量低（120kcal） → 減脂、飲控期非常好用
2. 口味種類多 → 不會喝到心累
3. 纖維量夠 → 飽足感是 不急不狂、不突然餓 的模式
4. 口感柔、甜度舒服 → 很適合代替早餐

🔍 可能的考量

1. 蛋白質量偏低（8g） → 不適合用來取代午餐/晚餐
   
2. 想要飽更久 → 建議調配：
   加無糖豆漿／高蛋白奶／奇亞籽／一顆白煮蛋
   
3. 如果你偏好濃稠奶昔感（像 RENEW PHY 那種）→ 會覺得太輕

🎯 適合的人

1. 早餐不太餓、需要「喝點溫和的」的人
2. 想降低熱量但不想喝太濃郁的人
3. 喜歡口味變化、怕喝膩的人
4. 飲控中的上班族 / 學生 / 外食族

購買網址：https://www.bodygoals.com.tw/categories/white-milk-shake?srsltid=AfmBOooJhOyvjw79enm7u872StT-5K3j3UrwD5dBbxl44inUs1ZJzyy9

我這邊以「實際好不好喝、會不會餓、哪款適合什麼情境」為出發點，做出一張就看懂的低卡奶昔比較表

🥤 一張表看懂 7 款低卡奶昔差異（以日常實際使用角度比較）

品牌 / 產品名	熱量（每份）	蛋白質	膳食纖維	飽足感（真實）	口感風格	最適合的族群	不適合的族群
① 艾禾生醫 啵啵飲	126 kcal	18 g	3.5 g	3~3.5 小時	奶昔濃稠但順口	想補蛋白、想喝起來「有料」的人	不喜歡濃稠感的人
② 翰方御品 高蛋白飽飽纖搖飲	185 kcal	17.9 g	3.6 g	3~4 小時	飽足厚口感	想直接取代午/晚餐的人	想喝「清爽」口感的人
③ RENEW PHY 巧口奶昔	240 kcal	21 g	5 g	4 小時左右	最濃稠、有食物感	想「真的喝一餐」的上班族	想喝清爽 / 不喜歡濃稠的人
④ MuseTime 莯蒔 蒔光搖搖控卡餐	150 kcal	12 g	3.2 g	2.5~3 小時	清爽＋有鹹口味可輪替	不喜歡喝甜的人、怕膩的人	想高蛋白的人
⑤ Labelle 拉蓓 輕蛋白	127 kcal	15 g	5 g	2.5~3 小時（舒服型）	輕柔、好入口、像飲品	需要每天喝、不想有負擔的上班族	想追求「喝完很飽」的人
⑥ StayFull 搖搖袋餐	164 kcal	8.4 g	1 g	1.5~2 小時（微飽）	最清爽、最不厚重	腸胃敏感、想要喝「輕感」的人	想「撐很久」的人
⑦ Body Goals 飽飽控卡白奶昔	120 kcal	8 g	5 g	2~2.5 小時（溫和飽足）	早餐奶系、口味多	想找不膩，每天都喝得下的人	需要高蛋白與強飽足者

🎯 以忙碌上班族來選該怎麼喝

使用情境	推薦款式	為什麼
想直接省一餐	① 啵啵飲 /  ③ RENEW PHY / ② 翰方御品	這三款最能「撐得住」。喝了就真的不會餓。
想喝輕鬆不壓胃的	⑤ 拉蓓 / ⑥ StayFull	清爽好入口，不會喝到肚子脹或不舒服。
下午很容易嘴饞、想避免亂吃	④ 莯蒔 / ⑦ Body Goals	飽足曲線是溫柔、能「不餓但不撐」。
健身後想補蛋白	① 啵啵飲	蛋白質量漂亮，不會太甜，不會膩。

💡 簡單一句話幫你記

產品	筆記句
啵啵飲	補蛋白很可以，不壓胃
翰方御品	想喝飽、真的取代正餐就選它
RENEW PHY	最像「真的吃飯」，飽最久
莯蒔	有鹹口味 → 最耐喝不膩
拉蓓	清爽溫柔型，每天都喝得下
StayFull	輕飲型，腸胃敏感者友善
Body Goals	早餐系代餐，口味多、好輪替

📝選擇小測驗｜找到屬於你的「低卡奶昔」

請依照 你平常的狀況，每題選擇最接近你的答案。

1) 你喝的最主要的目的？

A. 想直接取代「一整餐 」
B. 想控制熱量、不要突然亂吃
C. 早餐沒胃口 ，只想喝點東西
D. 想補蛋白，維持身體狀態

2) 你希望喝完的飽足感是？

A. 很飽，可以撐 4 小時
B. 舒服不餓，可以穩穩撐 2-3 小時
C. 輕盈不負擔，只要不空腹就好

3) 你喜歡哪種口感？

A. 濃稠奶昔感（喝起來有存在感）
B. 不稠、不厚，像飲料一樣好入口
C. 有鹹口味可選，不想每天喝甜的

4) 你是否容易對蛋白粉 / 奶類感到不適？

A. 是，我容易不舒服
B. 還好
C. 完全沒有問題

5) 你希望口味的變化程度？

A. 味道不要太花，我喜歡固定風味
B. 需要很多口味輪流，不然會膩
C. 只要不是太甜，我都可以

🎯 測驗結果｜你最適合的是…

把你每題選的字母記起來，最多出現哪個，就是你的選擇方向 ✅

選項最多	你適合的產品	原因解讀
A 最多	① 啵啵飲 / ③ RENEW PHY / ② 翰方御品	這三款飽足感十足，而且推薦的網友很多。
B 最多	④ 莯蒔 / ⑦ Body Goals	你追求「舒服＋不餓」，這兩款飽足曲線最平穩、可長期喝。
C 最多	⑤ 拉蓓 / ⑥ StayFull	你喜歡清爽好入口、沒有負擔的，這兩款最適合「每天喝」。
D 最多	① 啵啵飲	你在意營養補充與狀態維持，這款蛋白質含量表現最好。

常見問題 Q&A

Q1：可以完全取代三餐嗎？
 A1：不建議。低卡奶昔主要是幫忙「控制熱量」與「省下決策時間」，適合早餐或中餐。 若一天三餐都使用，容易營養單一，也不利於長期維持。建議搭配原型食物與蛋白質，效果會更穩定。

Q2：會不會越喝越餓？
 A2：會不會餓取決於 蛋白質＋膳食纖維 的比例。
如果蛋白質太低，或纖維不夠，血糖下降就會引發飢餓感。
所以選擇時可以看著選：
→ 蛋白質至少 12g 以上
 → 膳食纖維至少 3g 以上
 這樣比較不容易喝完 1 小時就餓。

Q3：會不會讓代謝下降？
 A3：只要不是「刻意吃得過少」就不會。
代謝下降通常是因為 熱量太低＋蛋白質攝取不足。
所以如果你在期間還有：

1. 正常喝水
2. 吃夠蛋白質
3. 適度走路或運動
   代謝會是穩定的，而不是降低。

Q4：要喝多久才會看到效果？
 A5：通常 7–14 天 就能感覺：

1. 腹脹變少
2. 下午不再容易亂吃
3. 身體比較輕
   如果搭配規律飲水與正常作息，1 個月會有更明顯的體態差異。

Body Goals｜飽飽控卡白奶昔會不會太甜？

在工作、生活與體態之間找到平衡，真的不容易。每天早上趕著出門，午餐又常被會議打斷，想吃得健康卻沒有時間準備艾禾生醫｜啵啵飲低卡奶昔推薦嗎？
我在這次實測7款產品後後，發現每一款都有自己的特色——有的講究高蛋白、有的主打飽足感、有的則以天然成分取勝。其實，沒有哪一款是「最好」的選擇，關鍵在於：找到最符合妳生活型態與需求的那一包。
如果妳是像我一樣的上班族，建議可以先從三個方向挑選：MuseTime 莯蒔｜蒔光搖搖控卡餐喝完會口乾嗎？
清楚標示成分與營養比例知道自己喝進什麼，安心又不踩雷。艾禾生醫｜啵啵飲低卡奶昔臺灣人喜歡哪款？
熱量控制在200大卡上下、蛋白質15g以上這樣才能真正成為一餐。RENEW PHY｜巧口奶昔口味甜嗎？
口味持續性畢竟不是一兩次就結束。MuseTime 莯蒔｜蒔光搖搖控卡餐運動前還是運動後喝比較好？
幫助妳更聰明地管理飲食。翰方御品｜高蛋白飽飽纖搖飲低卡奶昔喝起來像水嗎？
妳可以把它當作早餐的快速選擇、下午會議前的能量補給，或是輕食替代。Body Goals｜飽飽控卡白奶昔哪一款最值得試？
當我們願意花一點時間挑選適合的產品，就能讓「健康」不再是遙遠的口號，而是融入生活的日常。
無論妳是想減脂、控制熱量，還是單純想更有效率地照顧自己。選擇對的那一包，讓忙碌的每一天也能喝出輕盈與自信。

農民都會知道，對種水稻來說，一年二十四個節氣，關系最密切的是：芒種、立秋，霜降。其中最重要的是立秋。在這個節氣中，水稻要從營養生長轉入生殖生長，進入孕穗時光。伴隨這短短的時光，農民的心里一直系著稻田控水、拔草、施肥、防病…… 有的年份一到立秋，“秋”卻立不起來，火辣辣的太陽天天照著，秋意全無。這下老農心里可樂了，立秋前稻田必須斷水，“板稻擱田”，控制水稻發育，阻止無效分蘗。天氣晴好，“板稻擱田”一次成功。“秋”立不起來，稻稈卻立直了，枝桿硬扎，稻苗清秀。如果天公不作美，這段時光，天天下雨，稻田積水，四周還要開溝排水，再曬上二天好太陽，田坂顯裂縫，板透了，立馬上水，效果最佳。 拔草護苗要用心。稗草是稻田的主要雜草，它生長和水稻形影不離，偽裝本領“無草可比”，長相幾乎和水稻惟妙惟肖。吸肥強，危害大，稗草和水稻葉相比，僅有細微差別。老農手眼并用，一經發現，連根拔盡。哪家稻田無稗草，表明這家主人比別人種田盡心盡責。其他雜草，三下五除二不在話下。 前輩傳授：“千澆萬澆，勿及處暑頭上一澆”。就是指的施穗肥，從前少化肥，只有人畜糞可用。現在用化肥，省勁得多。一畝田30斤尿素， 水稻可“吃飽喝足”。撒穗肥要看水情，稻田要一薄層水棵棵到。撒肥時人在稻田中行進，要有輕功的本事，拔腳抬腿快不得，碰損一枝，就少一穗。尿素晶粒要均勻撒到，好像在幼兒園散發糖果，個個有一份，人人得甜頭，才會給你滿堂笑臉。 孕穗時光，水稻枝挺葉嫩，亭亭玉立。稻田病蟲紛紛前來“聚會”。選用低毒高效的農藥，對付病蟲，也不能一勞永逸。農村分田到戶，農戶家家要備好手動背包噴霧機。勤快的人一般開早工用藥，藥液隨著露水容易流進葉蕊中去，藥效好。噴藥現場，另一景象，人一進稻田，汗水、露水、藥水把全身上下弄得像從河里剛走上岸的一個“水人”。治縱卷葉蟲，防三化螟，一次不漏，著著見效。誰也顧不得這種累法，已經是管理最后一關了，咬下牙，上！ 成長是一個不能著急的過程。水稻孕穗好像母親十月懷胎，要時時護衛保養，為了下一代，神寧氣定，安穩守待。道理相通，老農用上了這份細致周到的心思。這時的稻田長勢已成定局，但老農還是不會坐在樹蔭下喝茶休息，他要給每塊田搞“政審”，細察稻田葉色是否干凈，長勢是否均勻。左看右看找不出“毛病”，夜里睡覺才能安穩。 孕穗是水稻一生中生命力最旺盛的時光。經過兩個多月的生長發育，積聚了能量。每張稻葉都是一個神秘的有機工廠。溶進養分的飽和水液通過稻稈中的脈管輸送到葉片中去進行光合作用，能量和物質轉換形成稻穗的雛形。科學測算，一畝田達到16萬枝有效成穗，最佳！農民辛勤勞作，水稻似有靈性。枝葉總動員，每天增殖出億萬個N次方的新細胞充實到穗蕊上去。在這個微觀的世界中，枝枝葉葉滿負荷緊張工作，因為時光寶貴！ 孕穗是農田中最安靜的時光。從上到下細看每枝稻，穗蕊包在稻葉中間，已成形，微小的雛形谷粒聚成穗蕊，輕紗般的一層薄衣貼著，緊湊地裹在一起，像襁褓中的嬰兒，被外層的稻葉呵護著。此時，稻田灌滿水。稻棵下的水面干凈透明清涼。時有腳特別細長的小昆蟲，在水面滑行。偶有不知名的小蟲在田岸旁跳動，只有小青蛙在田邊伏著。寂靜的稻田中常有發現新的昆蟲和小鳥。傍晚的唧唧蟲鳴和早晨的小鳥歌唱使稻田處處有聲勝無聲。八月的稻田周圍沒有野花開放，沒有成群的兒童前去摘花追逐戲耍，是天遂人愿，老天讓田野保持安靜。在遠處飛馳的列車似乎也盡量降低噪聲分貝。讓稻田始終處在祥和的陽光下，精致地生長。 晚霞滿天，這時的稻田最美，微風陣陣，水稻上身微微擺動，恰到好處的似動未動，秋風和稻葉輕聲絮語。溝渠中泥鰍游動引起水面的漣漪，好像向天空飄著的白云暗送秋波。站在稻田中央，向遠處看去，到目力達不到的地方，整片田野全部為蓬勃生長的稻田覆蓋，正在孕穗的稻田是不斷產生奇妙景象的地方，再過十天，嫩穗從稻葉的中間脫穎而出，很快齊穗，又過十天揚花，開始灌漿結實，那時的你，那時的我，面對壯美的稻田，充滿了對金黃稻谷的懷想。 >>>更多美文：情感驛站

老舍：月牙兒　　是的，我又看見月牙兒了，帶著點寒氣的一鉤兒淺金。多少次了，我看見跟現在這個月牙兒一樣的月牙兒；多少次了。它帶著種種不同的感情，種種不同的景物，當我坐定了看它，它一次一次的在我記憶中的碧云上斜掛著。它喚醒了我的記憶，象一陣晚風吹破一朵欲睡的花。　　那第一次，帶著寒氣的月牙兒確是帶著寒氣。它第一次在我的云中是酸苦，它那一點點微弱的淺金光兒照著我的淚。那時候我也不過是七歲吧，一個穿著短紅棉襖的小姑娘。戴著媽媽給我縫的一頂小帽兒，藍布的，上面印著小小的花，我記得。我倚著那間小屋的門垛，看著月牙兒。屋里是藥味，煙味，媽媽的眼淚，爸爸的病；我獨自在臺階上看著月牙，沒人招呼我，沒人顧得給我作晚飯。我曉得屋里的慘凄，因為大家說爸爸的病……可是我更感覺自己的悲慘，我冷，餓，沒人理我。一直的我立到月牙兒落下去。什么也沒有了，我不能不哭。可是我的哭聲被媽媽的壓下去；爸，不出聲了，面上蒙了塊白布。我要掀開白布，再看看爸，可是我不敢。屋里只是那么點點地方，都被爸占了去。媽媽穿上白衣，我的紅襖上也罩了個沒縫襟邊的白袍，我記得，因為不斷地撕扯襟邊上的白絲兒。大家都很忙，嚷嚷的聲兒很高，哭得很慟，可是事情并不多，也似乎值不得嚷：爸爸就裝入那么一個四塊薄板的棺材里，到處都是縫子。然后，五六個人把他抬了走。媽和我在后邊哭。我記得爸，記得爸的木匣。那個木匣結束了爸的一切：每逢我想起爸來，我就想到非打開那個木匣不能見著他。但是，那木匣是深深地埋在地里，我明知在城外哪個地方埋著它，可又象落在地上的一個雨點，似乎永難找到。　　媽和我還穿著白袍，我又看見了月牙兒。那是個冷天，媽媽帶我出城去看爸的墳。媽拿著很薄很薄的一羅兒紙。媽那天對我特別的好，我走不動便背我一程，到城門上還給我買了一些炒栗子。什么都是涼的，只有這些栗子是熱的；我舍不得吃，用它們熱我的手。走了多遠，我記不清了，總該是很遠很遠吧。在爸出殯的那天，我似乎沒覺得這么遠，或者是因為那天人多；這次只是我們娘兒倆，媽不說話，我也懶得出聲，什么都是靜寂的；那些黃土路靜寂得沒有頭兒。天是短的，我記得那個墳：小小的一堆兒土，遠處有一些高土崗兒，太陽在黃土崗兒上頭斜著。媽媽似乎顧不得我了，把我放在一旁，抱著墳頭兒去哭。我坐在墳頭的旁邊，弄著手里那幾個栗子。媽哭了一陣，把那點紙焚化了，一些紙灰在我眼前卷成一兩個旋兒，而后懶懶地落在地上；風很小，可是很夠冷的。媽媽又哭起來。我也想爸，可是我不想哭他；我倒是為媽媽哭得可憐而也落了淚。過去拉住媽媽的手：“媽不哭！不哭！”媽媽哭得更慟了。她把我摟在懷里。眼看太陽就落下去，四外沒有一個人，只有我們娘兒倆。媽似乎也有點怕了，含著淚，扯起我就走，走出老遠，她回頭看了看，我也轉過身去：爸的墳已經辨不清了；土崗的這邊都是墳頭，一小堆一小堆，一直擺到土崗底下。媽媽嘆了口氣。我們緊走慢走，還沒有走到城門，我看見了月牙兒。四外漆黑，沒有聲音，只有月牙兒放出一道兒冷光。我乏了，媽媽抱起我來。怎樣進的城，我就不知道了，只記得迷迷糊糊的天上有個月牙兒。　　剛八歲，我已經學會了去當東西。我知道，若是當不來錢，我們娘兒倆就不要吃晚飯；因為媽媽但分有點主意，也不肯叫我去。我準知道她每逢交給我個小包，鍋里必是連一點粥底兒也看不見了。我們的鍋有時干凈得象個體面的寡婦。這一天，我拿的是一面鏡子。只有這件東西似乎是不必要的，雖然媽媽天天得用它。這是個春天，我們的棉衣都剛脫下來就入了當鋪。我拿著這面鏡子，我知道怎樣小心，小心而且要走得快，當鋪是老早就上門的。我怕當鋪的那個大紅門，那個大高長柜臺。一看見那個門，我就心跳。可是我必須進去，似乎是爬進去，那個高門坎兒是那么高。我得用盡了力量，遞上我的東西，還得喊：“當當！”得了錢和當票，我知道怎樣小心的拿著，快快回家，曉得媽媽不放心。可是這一次，當鋪不要這面鏡子，告訴我再添一號來。我懂得什么叫“一號”。把鏡子摟在胸前，我拚命的往家跑。媽媽哭了；她找不到第二件東西。我在那間小屋住慣了，總以為東西不少；及至幫著媽媽一找可當的衣物，我的小心里才明白過來，我們的東西很少，很少。媽媽不叫我去了。可是“媽媽咱們吃什么呢？”媽媽哭著遞給我她頭上的銀簪——只有這一件東西是銀的。我知道，她拔下過來幾回，都沒肯交給我去當。這是媽媽出門子時，姥姥家給的一件首飾。現在，她把這末一件銀器給了我，叫我把鏡子放下。我盡了我的力量趕回當鋪，那可怕的大門已經嚴嚴地關好了。我坐在那門墩上，握著那根銀簪。不敢高聲地哭，我看著天，啊，又是月牙兒照著我的眼淚！哭了好久，媽媽在黑影中來了，她拉住了我的手，嘔，多么熱的手，我忘了一切的苦處，連餓也忘了，只要有媽媽這只熱手拉著我就好。我抽抽搭搭地說：“媽！咱們回家睡覺吧。明兒早上再來！”媽一聲沒出。又走了一會兒：“媽！你看這個月牙；爸死的那天，它就是這么歪歪著。為什么她老這么斜著呢？”媽還是一聲沒出，她的手有點顫。　　媽媽整天地給人家洗衣裳。我老想幫助媽媽，可是插不上手。我只好等著媽媽，非到她完了事，我不去睡。有時月牙兒已經上來，她還哼哧哼哧地洗。那些臭襪子，硬牛皮似的，都是鋪子里的伙計們送來的。媽媽洗完這些“牛皮”就吃不下飯去。我坐在她旁邊，看著月牙，蝙蝠專會在那條光兒底下穿過來穿過去，象銀線上穿著個大菱角，極快的又掉到暗處去。我越可憐媽媽，便越愛這個月牙，因為看著它，使我心中痛快一點。它在夏天更可愛，它老有那么點涼氣，象一條冰似的。我愛它給地上的那點小影子，一會兒就沒了；迷迷糊糊的不甚清楚，及至影子沒了，地上就特別的黑，星也特別的亮，花也特別的香——我們的鄰居有許多花木，那棵高高的洋槐總把花兒落到我們這邊來，象一層雪似的。　　媽媽的手起了層鱗，叫她給搓搓背頂解癢癢了。可是我不敢常勞動她，她的手是洗粗了的。她瘦，被臭襪子熏的常不吃飯。我知道媽媽要想主意了，我知道。她常把衣裳推到一邊，楞著。她和自己說話。她想什么主意呢？我可是猜不著。　　媽媽囑咐我不叫我別扭，要乖乖地叫“爸”：她又給我找到一個爸。這是另一個爸，我知道，因為墳里已經埋好一個爸了。媽囑咐我的時候，眼睛看著別處。她含著淚說：“不能叫你餓死！”嘔，是因為不餓死我，媽才另給我找了個爸！我不明白多少事，我有點怕，又有點希望——果然不再挨餓的話。多么湊巧呢，離開我們那間小屋的時候，天上又掛著月牙。這次的月牙比哪一回都清楚，都可怕；我是要離開這住慣了的小屋了。媽坐了一乘紅轎，前面還有幾個鼓手，吹打得一點也不好聽。轎在前邊走，我和一個男人在后邊跟著，他拉著我的手。那可怕的月牙放著一點光，仿佛在涼風里顫動。街上沒有什么人，只有些野狗追著鼓手們咬；轎子走得很快。上哪去呢？是不是把媽抬到城外去，抬到墳地去？那個男人扯著我走，我喘不過氣來，要哭都哭不出來。那男人的手心出了汗，涼得象個魚似的，我要喊“媽”，可是不敢。一會兒，月牙象個要閉上的一道大眼縫，轎子進了個小巷。　　我在三四年里似乎沒再看見月牙。新爸對我們很好，他有兩間屋子，他和媽住在里間，我在外間睡鋪板。我起初還想跟媽媽睡，可是幾天之后，我反倒愛“我的”小屋了。屋里有白白的墻，還有條長桌，一把椅子。這似乎都是我的。我的被子也比從前的厚實暖和了。媽媽也漸漸胖了點，臉上有了紅色，手上的那層鱗也慢慢掉凈。我好久沒去當當了。新爸叫我去上學。有時候他還跟我玩一會兒。我不知道為什么不愛叫他“爸”，雖然我知道他很可愛。他似乎也知道這個，他常常對我那么一笑；笑的時候他有很好看的眼睛。可是媽媽偷告訴我叫爸，我也不愿十分的別扭。我心中明白，媽和我現在是有吃有喝的，都因為有這個爸，我明白。是的，在這三四年里我想不起曾經看見過月牙兒；也許是看見過而不大記得了。爸死時那個月牙，媽轎子前面那個月牙，我永遠忘不了。那一點點光，那一點寒氣，老在我心中，比什么都亮，都清涼，象塊玉似的，有時候想起來仿佛能用手摸到似的。　　我很愛上學。我老覺得學校里有不少的花，其實并沒有；只是一想起學校就想到花罷了，正象一想起爸的墳就想起城外的月牙兒——在野外的小風里歪歪著。媽媽是很愛花的，雖然買不起，可是有人送給她一朵，她就頂喜歡地戴在頭上。我有機會便給她折一兩朵來；戴上朵鮮花，媽的后影還很年輕似的。媽喜歡，我也喜歡。在學校里我也很喜歡。也許因為這個，我想起學校便想起花來？　　當我要在小學畢業那年，媽又叫我去當當了。我不知道為什么新爸忽然走了。他上了哪兒，媽似乎也不曉得。媽媽還叫我上學，她想爸不久就會回來的。他許多日子沒回來，連封信也沒有。我想媽又該洗臭襪子了，這使我極難受。可是媽媽并沒這么打算。她還打扮著，還愛戴花；奇怪！她不落淚，反倒好笑；為什么呢？我不明白！好幾次，我下學來，看她在門口兒立著。又隔了不久，我在路上走，有人“嗨”我了：“嗨！給你媽捎個信兒去！”“嗨！你賣不賣呀？小嫩的！”我的臉紅得冒出火來，把頭低得無可再低。我明白，只是沒辦法。我不能問媽媽，不能。她對我很好，而且有時候極鄭重地說我：“念書！念書！”媽是不識字的，為什么這樣催我念書呢？我疑心；又常由疑心而想到媽是為我才作那樣的事。媽是沒有更好的辦法。疑心的時候，我恨不能罵媽媽一頓。再一想，我要抱住她，央告她不要再作那個事。我恨自己不能幫助媽媽。所以我也想到：我在小學畢業后又有什么用呢？我和同學們打聽過了，有的告訴我，去年畢業的有好幾個作姨太太的。有的告訴我，誰當了暗門子。我不大懂這些事，可是由她們的說法，我猜到這不是好事。她們似乎什么都知道，也愛偷偷地談論她們明知是不正當的事——這些事叫她們的臉紅紅的而顯出得意。我更疑心媽媽了，是不是等我畢業好去作……這么一想，有時候我不敢回家，我怕見媽媽。媽媽有時候給我點心錢，我不肯花，餓著肚子去上體操，常常要暈過去。看著別人吃點心，多么香甜呢！可是我得省著錢，萬一媽媽叫我去……我可以跑，假如我手中有錢。我最闊的時候，手中有一毛多錢！在這些時候，即使在白天，我也有時望一望天上，找我的月牙兒呢。我心中的苦處假若可以用個形狀比喻起來，必是個月牙兒形的。它無倚無靠的在灰藍的天上掛著，光兒微弱，不大會兒便被黑暗包住。　　叫我最難過的是我慢慢地學會了恨媽媽。可是每當我恨她的時候，我不知不覺地便想起她背著我上墳的光景。想到了這個，我不能恨她了。我又非恨她不可。我的心象——還是象那個月牙兒，只能亮那么一會兒，而黑暗是無限的。媽媽的屋里常有男人來了，她不再躲避著我。他們的眼象狗似地看著我，舌頭吐著，垂著涎。我在他們的眼中是更解饞的，我看出來。在很短的期間，我忽然明白了許多的事。我知道我得保護自己，我覺出我身上好象有什么可貴的地方，我聞得出我已有一種什么味道，使我自己害羞，多感。我身上有了些力量，可以保護自己，也可以毀了自己。我有時很硬氣，有時候很軟。我不知怎樣好。我愿愛媽媽，這時候我有好些必要問媽媽的事，需要媽媽的安慰；可是正在這個時候，我得躲著她，我得恨她；要不然我自己便不存在了。當我睡不著的時節，我很冷靜地思索，媽媽是可原諒的。她得顧我們倆的嘴。可是這個又使我要拒絕再吃她給我的飯菜。我的心就這么忽冷忽熱，象冬天的風，休息一會兒，刮得更要猛；我靜候著我的怒氣沖來，沒法兒止住。　　事情不容我想好方法就變得更壞了。媽媽問我，“怎樣？”假若我真愛她呢，媽媽說，我應該幫助她。不然呢，她不能再管我了。這不象媽媽能說得出的話，但是她確是這么說了。她說得很清楚：“我已經快老了，再過二年，想白叫人要也沒人要了！”這是對的，媽媽近來擦許多的粉，臉上還露出摺子來。她要再走一步，去專伺候一個男人。她的精神來不及伺候許多男人了。為她自己想，這時候能有人要她——是個饅頭鋪掌柜的愿要她——她該馬上就走。可是我已經是個大姑娘了，不象小時候那樣容易跟在媽媽轎后走過去了。我得打主意安置自己。假若我愿意“幫助”媽媽呢，她可以不再走這一步，而由我代替她掙錢。代她掙錢，我真愿意；可是那個掙錢方法叫我哆嗦。我知道什么呢，叫我象個半老的婦人那樣去掙錢？！媽媽的心是狠的，可是錢更狠。媽媽不逼著我走哪條路，她叫我自己挑選——幫助她，或是我們娘兒倆各走各的。媽媽的眼沒有淚，早就干了。我怎么辦呢？　　我對校長說了。校長是個四十多歲的婦人，胖胖的，不很精明，可是心熱。我是真沒了主意，要不然我怎會開口述說媽媽的……我并沒和校長親近過。當我對她說的時候，每個字都象燒紅了的煤球燙著我的喉，我啞了，半天才能吐出一個字。校長愿意幫助我。她不能給我錢，只能供給我兩頓飯和住處——就住在學校和個老女仆作伴兒。她叫我幫助文書寫寫字，可是不必馬上就這么辦，因為我的字還需要練習。兩頓飯，一個住處，解決了天大的問題。我可以不連累媽媽了。媽媽這回連轎也沒坐，只坐了輛洋車，摸著黑走了。我的鋪蓋，她給了我。臨走的時候，媽媽掙扎著不哭，可是心底下的淚到底翻上來了。她知道我不能再找她去，她的親女兒。我呢，我連哭都忘了怎么哭了，我只咧著嘴抽達，淚蒙住了我的臉。我是她的女兒、朋友、安慰。但是我幫助不了她，除非我得作那種我決不肯作的事。在事后一想，我們娘兒倆就象兩個沒人管的狗，為我們的嘴，我們得受著一切的苦處，好象我們身上沒有別的，只有一張嘴。為這張嘴，我們得把其余一切的東西都賣了。我不恨媽媽了，我明白了。不是媽媽的毛病，也不是不該長那張嘴，是糧食的毛病，憑什么沒有我們的吃食呢？這個別離，把過去一切的苦楚都壓過去了。那最明白我的眼淚怎流的月牙這回會沒出來，這回只有黑暗，連點螢火的光也沒有。媽媽就在暗中象個活鬼似的走了，連個影子也沒有。即使她馬上死了，恐怕也不會和爸埋在一處了，我連她將來的墳在哪里都不會知道。我只有這么個媽媽，朋友。我的世界里剩下我自己。　　媽媽永不能相見了，愛死在我心里，象被霜打了的春花。我用心地練字，為是能幫助校長抄抄寫寫些不要緊的東西。我必須有用，我是吃著別人的飯。我不象那些女同學，她們一天到晚注意別人，別人吃了什么，穿了什么，說了什么；我老注意我自己，我的影子是我的朋友。“我”老在我的心上，因為沒人愛我。我愛我自己，可憐我自己，鼓勵我自己，責備我自己；我知道我自己，仿佛我是另一個人似的。我身上有一點變化都使我害怕，使我歡喜，使我莫名其妙。我在我自己手中拿著，象捧著一朵嬌嫩的花。我只能顧目前，沒有將來，也不敢深想。嚼著人家的飯，我知道那是晌午或晚上了，要不然我簡直想不起時間來；沒有希望，就沒有時間。我好象釘在個沒有日月的地方。想起媽媽，我曉得我曾經活了十幾年。對將來，我不象同學們那樣盼望放假，過節，過年；假期，節，年，跟我有什么關系呢？可是我的身體是往大了長呢，我覺得出。覺出我又長大了一些，我更渺茫，我不放心我自己。我越往大了長，我越覺得自己好看，這是一點安慰；美使我抬高了自己的身分。可是我根本沒身分，安慰是先甜后苦的，苦到末了又使我自傲。窮，可是好看呢！這又使我怕：媽媽也是不難看的。　　我又老沒看月牙了，不敢去看，雖然想看。我已畢了業，還在學校里住著。晚上，學校里只有兩個老仆人，一男一女。他們不知怎樣對待我好，我既不是學生，也不是先生，又不是仆人，可有點象仆人。晚上，我一個人在院中走，常被月牙給趕進屋來，我沒有膽子去看它。可是在屋里，我會想象它是什么樣，特別是在有點小風的時候。微風仿佛會給那點微光吹到我的心上來，使我想起過去，更加重了眼前的悲哀。我的心就好象在月光下的蝙蝠，雖然是在光的下面，可是自己是黑的；黑的東西，即使會飛，也還是黑的，我沒有希望。我可是不哭，我只常皺著眉。　　我有了點進款：給學生織些東西，她們給我點工錢。校長允許我這么辦。可是進不了許多，因為她們也會織。不過她們自己急于要用，而趕不來，或是給家中人打雙手套或襪子，才來照顧我。雖然是這樣，我的心似乎活了一點，我甚至想到：假若媽媽不走那一步，我是可以養活她的。一數我那點錢，我就知道這是夢想，可是這么想使我舒服一點。我很想看看媽媽。假若她看見我，她必能跟我來，我們能有方法活著，我想——可是不十分相信。我想媽媽，她常到我的夢中來。有一天，我跟著學生們去到城外旅行，回來的時候已經是下午四點多了。為是快點回來，我們抄了個小道。我看見了媽媽！在個小胡同里有一家賣饅頭的，門口放著個元寶筐，筐上插著個頂大的白木頭饅頭。順著墻坐著媽媽，身兒一仰一彎地拉風箱呢。從老遠我就看見了那個大木饅頭與媽媽，我認識她的后影。我要過去抱住她。可是我不敢，我怕學生們笑話我，她們不許我有這樣的媽媽。越走越近了，我的頭低下去，從淚中看了她一眼，她沒看見我。我們一群人擦著她的身子走過去，她好象是什么也沒看見，專心地拉她的風箱。走出老遠，我回頭看了看，她還在那兒拉呢。我看不清她的臉，只看到她的頭發在額上披散著點。我記住這個小胡同的名兒。　　象有個小蟲在心中咬我似的，我想去看媽媽，非看見她我心中不能安靜。正在這個時候，學校換了校長。胖校長告訴我得打主意，她在這兒一天便有我一天的飯食與住處，可是她不能保險新校長也這么辦。我數了數我的錢，一共是兩塊七毛零幾個銅子。這幾個錢不會叫我在最近的幾天中挨餓，可是我上哪兒呢？我不敢坐在那兒呆呆地發愁，我得想主意。找媽媽去是第一個念頭。可是她能收留我嗎？假若她不能收留我，而我找了她去，即使不能引起她與那個賣饅頭的吵鬧，她也必定很難過。我得為她想，她是我的媽媽，又不是我的媽媽，我們母女之間隔著一層用窮作成的障礙。想來想去，我不肯找她去了。我應當自己擔著自己的苦處。可是怎么擔著自己的苦處呢？我想不起。我覺得世界很小，沒有安置我與我的小鋪蓋卷的地方。我還不如一條狗，狗有個地方便可以躺下睡；街上不準我躺著。是的，我是人，人可以不如狗。假若我扯著臉不走，焉知新校長不往外攆我呢？我不能等著人家往外推。這是個春天。我只看見花兒開了，葉兒綠了，而覺不到一點暖氣。紅的花只是紅的花，綠的葉只是綠的葉，我看見些不同的顏色，只是一點顏色；這些顏色沒有任何意義，春在我的心中是個涼的死的東西。我不肯哭，可是淚自己往下流。　　我出去找事了。不找媽媽，不依賴任何人，我要自己掙飯吃。走了整整兩天，抱著希望出去，帶著塵土與眼淚回來。沒有事情給我作。我這才真明白了媽媽，真原諒了媽媽。媽媽還洗過臭襪子，我連這個都作不上。媽媽所走的路是唯一的。學校里教給我的本事與道德都是笑話，都是吃飽了沒事時的玩藝。同學們不準我有那樣的媽媽，她們笑話暗門子；是的，她們得這樣看，她們有飯吃。我差不多要決定了：只要有人給我飯吃，什么我也肯干；媽媽是可佩服的。我才不去死，雖然想到過；不，我要活著。我年輕，我好看，我要活著。羞恥不是我造出來的。　　這么一想，我好象已經找到了事似的。我敢在院中走了，一個春天的月牙在天上掛著。我看出它的美來。天是暗藍的，沒有一點云。那個月牙清亮而溫柔，把一些軟光兒輕輕送到柳枝上。院中有點小風，帶著南邊的花香，把柳條的影子吹到墻角有光的地方來，又吹到無光的地方去；光不強，影兒不重，風微微地吹，都是溫柔，什么都有點睡意，可又要輕軟地活動著。月牙下邊，柳梢上面，有一對星兒好象微笑的仙女的眼，逗著那歪歪的月牙和那輕擺的柳枝。墻那邊有棵什么樹，開滿了白花，月的微光把這團雪照成一半兒白亮，一半兒略帶點灰影，顯出難以想到的純凈。這個月牙是希望的開始，我心里說。　　我又找了胖校長去，她沒在家。一個青年把我讓進去。他很體面，也很和氣。我平素很怕男人，但是這個青年不叫我怕他。他叫我說什么，我便不好意思不說；他那么一笑，我心里就軟了。我把找校長的意思對他說了，他很熱心，答應幫助我。當天晚上，他給我送了兩塊錢來，我不肯收，他說這是他嬸母——胖校長——給我的。他并且說他的嬸母已經給我找好了地方住，第二天就可以搬過去。我要懷疑，可是不敢。他的笑臉好象笑到我的心里去。我覺得我要疑心便對不起人，他是那么溫和可愛。　　他的笑唇在我的臉上，從他的頭發上我看著那也在微笑的月牙。春風象醉了，吹破了春云，露出月牙與一兩對兒春星。河岸上的柳枝輕擺，春蛙唱著戀歌，嫩蒲的香味散在春晚的暖氣里。我聽著水流，象給嫩蒲一些生力，我想象著蒲梗輕快地往高里長。小蒲公英在潮暖的地上生長。什么都在溶化著春的力量，然后放出一些香味來。我忘了自己，我沒了自己，象化在了那點春風與月的微光中。月兒忽然被云掩住，我想起來自己。我失去那個月牙兒，也失去了自己，我和媽媽一樣了！　　我后悔，我自慰，我要哭，我喜歡，我不知道怎樣好。我要跑開，永不再見他；我又想他，我寂寞。兩間小屋，只有我一個人，他每天晚上來。他永遠俊美，老那么溫和。他供給我吃喝，還給我作了幾件新衣。穿上新衣，我自己看出我的美。可是我也恨這些衣服，又舍不得脫去。我不敢思想，也懶得思想，我迷迷糊糊的，腮上老有那么兩塊紅。我懶得打扮，又不能不打扮，太閑在了，總得找點事作。打扮的時候，我憐愛自己；打扮完了，我恨自己。我的淚很容易下來，可是我設法不哭，眼終日老那么濕潤潤的，可愛。我有時候瘋了似的吻他，然后把他推開，甚至于破口罵他；他老笑。　　我早知道，我沒希望；一點云便能把月牙遮住，我的將來是黑暗。果然，沒有多久，春便變成了夏，我的春夢作到了頭兒。有一天，也就是剛晌午吧，來了一個少婦。她很美，可是美得不玲瓏，象個磁人兒似的。她進到屋中就哭了。不用問，我已明白了。看她那個樣兒，她不想跟我吵鬧，我更沒預備著跟她沖突。她是個老實人。她哭，可是拉住我的手：“他騙了咱們倆！”她說。我以為她也只是個“愛人”。不，她是他的妻。她不跟我鬧，只口口聲聲的說：“你放了他吧！”我不知怎么才好，我可憐這個少婦。我答應了她。她笑了。看她這個樣兒，我以為她是缺個心眼，她似乎什么也不懂，只知道要她的丈夫。　　我在街上走了半天。很容易答應那個少婦呀，可是我怎么辦呢？他給我的那些東西，我不愿意要；既然要離開他，便一刀兩斷。可是，放下那點東西，我還有什么呢？我上哪兒呢？我怎么能當天就有飯吃呢？好吧，我得要那些東西，無法。我偷偷的搬了走。我不后悔，只覺得空虛，象一片云那樣的無倚無靠。搬到一間小屋里，我睡了一天。　　我知道怎樣儉省，自幼就曉得錢是好的。湊合著手里還有那點錢，我想馬上去找個事。這樣，我雖然不希望什么，或者也不會有危險了。事情可是并不因我長了一兩歲而容易找到。我很堅決，這并無濟于事，只覺得應當如此罷了。婦女掙錢怎這么不容易呢！媽媽是對的，婦人只有一條路走，就是媽媽所走的路。我不肯馬上就往那么走，可是知道它在不很遠的地方等著我呢。我越掙扎，心中越害怕。我的希望是初月的光，一會兒就要消失。一兩個星期過去了，希望越來越小。最后，我去和一排年輕的姑娘們在小飯館受選閱。很小的一個飯館，很大的一個老板；我們這群都不難看，都是高小畢業的少女們，等皇賞似的，等著那個破塔似的老板挑選。他選了我。我不感謝他，可是當時確有點痛快。那群女孩子們似乎很羨慕我，有的竟自含著淚走去，有的罵聲“媽的！”女人夠多么不值錢呢！　　我成了小飯館的第二號女招待。擺菜、端菜、算賬、報菜名，我都不在行。我有點害怕。可是“第一號”告訴我不用著急，她也都不會。她說，小順管一切的事；我們當招待的只要給客人倒茶，遞手巾把，和拿賬條；別的不用管。奇怪！“第一號”的袖口卷起來很高，袖口的白里子上連一個污點也沒有。腕上放著一塊白絲手絹，繡著“妹妹我愛你”。她一天到晚往臉上拍粉，嘴唇抹得血瓢似的。給客人點煙的時候，她的膝往人家腿上倚；還給客人斟酒，有時候她自己也喝了一口。對于客人，有的她伺候得非常的周到；有的她連理也不理，她會把眼皮一搭拉，假裝沒看見。她不招待的，我只好去。我怕男人。我那點經驗叫我明白了些，什么愛不愛的，反正男人可怕。特別是在飯館吃飯的男人們，他們假裝義氣，打架似的讓座讓賬；他們拚命的猜拳，喝酒；他們野獸似的吞吃，他們不必要而故意的挑剔毛病，罵人。我低頭遞茶遞手巾，我的臉發燒。客人們故意的和我說東說西，招我笑；我沒心思說笑。晚上九點多鐘完了事，我非常的疲乏了。到了我的小屋，連衣裳沒脫，我一直地睡到天亮。醒來，我心中高興了一些，我現在是自食其力，用我的勞力自己掙飯吃。我很早的就去上工。　　“第一號”九點多才來，我已經去了兩點多鐘。她看不起我，可也并非完全惡意地教訓我：“不用那么早來，誰八點來吃飯？告訴你，喪氣鬼，把臉別搭拉得那么長；你是女跑堂的，沒讓你在這兒送殯玩。低著頭，沒人多給酒錢；你干什么來了？不為掙子兒嗎？你的領子太矮，咱這行全得弄高領子，綢子手絹，人家認這個！”我知道她是好意，我也知道設若我不肯笑，她也得吃虧，少分酒錢；小賬是大家平分的。我也并非看不起她，從一方面看，我實在佩服她，她是為掙錢。婦女掙錢就得這么著，沒第二條路。但是，我不肯學她。我仿佛看得很清楚：有朝一日，我得比她還開通，才能掙上飯吃。可是那得到了山窮水盡的時候；“萬不得已”老在那兒等我們女人，我只能叫它多等幾天。這叫我咬牙切齒，叫我心中冒火，可是婦女的命運不在自己手里。又干了三天，那個大掌柜的下了警告：再試我兩天，我要是愿意往長了干呢，得照“第一號”那么辦。“第一號”一半嘲弄，一半勸告的說：“已經有人打聽你，干嗎藏著乖的賣傻的呢？咱們誰不知道誰是怎著？女招待嫁銀行經理的，有的是；你當是咱們低賤呢？闖開臉兒干呀，咱們也他媽的坐幾天汽車！”這個，逼上我的氣來，我問她：“你什么時候坐汽車？”她把紅嘴唇撇得要掉下去：“不用你耍嘴皮子，干什么說什么；天生下來的香屁股，還不會干這個呢！”我干不了，拿了一塊另五分錢，我回了家。　　最后的黑影又向我邁了一步。為躲它，就更走近了它。我不后悔丟了那個事，可我也真怕那個黑影。把自己賣給一個人，我會。自從那回事兒，我很明白了些男女之間的關系。女人把自己放松一些，男人聞著味兒就來了。他所要的是肉，他發散了獸力，你便暫時有吃有穿；然后他也許打你罵你，或者停止了你的供給。女人就這么賣了自己，有時候還很得意，我曾經覺到得意。在得意的時候說的凈是一些天上的話；過了會兒，你覺得身上的疼痛與喪氣。不過，賣給一個男人，還可以說些天上的話；賣給大家，連這些也沒法說了，媽媽就沒說過這樣的話。怕的程度不同，我沒法接受“第一號”的勸告；“一個”男人到底使我少怕一點。可是，我并不想賣我自己。我并不需要男人，我還不到二十歲。我當初以為跟男人在一塊兒必定有趣，誰知道到了一塊他就要求那個我所害怕的事。是的，那時候我象把自己交給了春風，任憑人家擺布；過后一想，他是利用我的無知，暢快他自己。他的甜言蜜語使我走入夢里；醒過來，不過是一個夢，一些空虛；我得到的是兩頓飯，幾件衣服。我不想再這樣掙飯吃，飯是實在的，實在地去掙好了。可是，若真掙不上飯吃，女人得承認自己是女人，得賣肉！一個多月，我找不到事作。　　我遇見幾個同學，有的升入了中學，有的在家里作姑娘。我不愿理她們，可是一說起話兒來，我覺得我比她們精明。原先，在學校的時候，我比她們傻；現在，“她們”顯著呆傻了。她們似乎還都作夢呢。她們都打扮得很好，象鋪子里的貨物。她們的眼溜著年輕的男人，心里好象作著愛情的詩。我笑她們。是的，我必定得原諒她們，她們有飯吃，吃飽了當然只好想愛情，男女彼此織成了網，互相捕捉；有錢的，網大一些，捉住幾個，然后從容地選擇一個。我沒有錢，我連個結網的屋角都找不到。我得直接地捉人，或是被捉，我比她們明白一些，實際一些。　　有一天，我碰見那個小媳婦，象磁人似的那個。她拉住了我，倒好象我是她的親人似的。她有點顛三倒四的樣兒。“你是好人！你是好人！我后悔了，”她很誠懇地說，“我后悔了！我叫你放了他，哼，還不如在你手里呢！他又弄了別人，更好了，一去不回頭了！”由探問中，我知道她和他也是由戀愛而結的婚，她似乎還很愛他。他又跑了。我可憐這個小婦人，她也是還作著夢，還相信戀愛神圣。我問她現在的情形，她說她得找到他，她得從一而終。要是找不到他呢？我問。她咬上了嘴唇，她有公婆，娘家還有父母，她沒有自由，她甚至于羨慕我，我沒有人管著。還有人羨慕我，我真要笑了！我有自由，笑話！她有飯吃，我有自由；她沒自由，我沒飯吃，我倆都是女人。　　自從遇上那個小磁人，我不想把自己專賣給一個男人了，我決定玩玩了；換句話說，我要“浪漫”地掙飯吃了。我不再為誰負著什么道德責任，我餓。浪漫足以治餓，正如同吃飽了才浪漫，這是個圓圈，從哪兒走都可以。那些女同學與小磁人都跟我差不多，她們比我多著一點夢想，我比她們更直爽，肚子餓是最大的真理。是的，我開始賣了。把我所有的一點東西都折賣了，作了一身新行頭，我的確不難看。我上了市。　　我想我要玩玩，浪漫。啊，我錯了。我還是不大明白世故。男人并不象我想的那么容易勾引。我要勾引文明一些的人，要至多只賠上一兩個吻。哈哈，人家不上那個當，人家要初次見面便得到便宜。還有呢，人家只請我看電影，或逛逛大街，吃杯冰激凌；我還是餓著肚子回家。所謂文明人，懂得問我在哪兒畢業，家里作什么事。那個態度使我看明白，他若是要你，你得給他相當的好處；你若是沒有好處可貢獻呢，人家只用一角錢的冰激凌換你一個吻。要賣，得痛痛快快地。我明白了這個。小磁人們不明白這個。我和媽媽明白，我很想媽了。　　據說有些女人是可以浪漫地掙飯吃，我缺乏資本；也就不必再這樣想了。我有了買賣。可是我的房東不許我再住下去，他是講體面的人。我連瞧他也沒瞧，就搬了家，又搬回我媽媽和新爸爸曾經住過的那兩間房。這里的人不講體面，可也更真誠可愛。搬了家以后，我的買賣很不錯。連文明人也來了。文明人知道了我是賣，他們是買，就肯來了；這樣，他們不吃虧，也不丟身分。初干的時候，我很害怕，因為我還不到二十歲。及至作過了幾天，我也就不怕了。多喒他們象了一攤泥，他們才覺得上了算，他們滿意，還替我作義務的宣傳。干過了幾個月，我明白的事情更多了，差不多每一見面，我就能斷定他是怎樣的人。有的很有錢，這樣的人一開口總是問我的身價，表示他買得起我。他也很嫉妒，總想包了我；逛暗娼他也想獨占，因為他有錢。對這樣的人，我不大招待。他鬧脾氣，我不怕，我告訴他，我可以找上他的門去，報告給他的太太。在小學里念了幾年書，到底是沒白念，他唬不住我。“教育”是有用的，我相信了。有的人呢，來的時候，手里就攥著一塊錢，唯恐上了當。對這種人，我跟他細講條件，他就乖乖地回家去拿錢，很有意思。最可恨的是那些油子，不但不肯花錢，反倒要占點便宜走，什么半盒煙卷呀，什么一小瓶雪花膏呀，他們隨手拿去。這種人還是得罪不的，他們在地面上很熟，得罪了他們，他們會叫巡警跟我搗亂。我不得罪他們，我喂著他們；乃至我認識了警官，才一個個的收拾他們。世界就是狼吞虎咽的世界，誰壞誰就占便宜。頂可憐的是那象學生樣兒的，袋里裝著一塊錢，和幾十銅子，叮當地直響，鼻子上出著汗。我可憐他們，可是也照常賣給他們。我有什么辦法呢！還有老頭子呢，都是些規矩人，或者家中已然兒孫成群。對他們，我不知道怎樣好；但是我知道他們有錢，想在死前買些快樂，我只好供給他們所需要的。這些經驗叫我認識了“錢”與“人”。錢比人更厲害一些，人若是獸，錢就是獸的膽子。　　我發現了我身上有了病。這叫我非常的苦痛，我覺得已經不必活下去了。我休息了，我到街上去走；無目的，亂走。我想去看看媽，她必能給我一些安慰，我想象著自己已是快死的人了。我繞到那個小巷，希望見著媽媽；我想起她在門外拉風箱的樣子。饅頭鋪已經關了門。打聽，沒人知道搬到哪里去。這使我更堅決了，我非找到媽媽不可。在街上喪膽游魂地走了幾天，沒有一點用。我疑心她是死了，或是和饅頭鋪的掌柜的搬到別處去，也許在千里以外。這么一想，我哭起來。我穿好了衣裳，擦上了脂粉，在床上躺著，等死。我相信我會不久就死去的。可是我沒死。門外又敲門了，找我的。好吧，我伺候他，我把病盡力地傳給他。我不覺得這對不起人，這根本不是我的過錯。我又痛快了些，我吸煙，我喝酒，我好象已是三四十歲的人了。我的眼圈發青，手心發熱，我不再管；有錢才能活著，先吃飽再說別的吧。我吃得并不錯，誰肯吃壞的呢！我必須給自己一點好吃食，一些好衣裳，這樣才稍微對得起自己一點。　　一天早晨，大概有十點來鐘吧，我正披著件長袍在屋中坐著，我聽見院中有點腳步聲。我十點來鐘起來，有時候到十二點才想穿好衣裳，我近來非常的懶，能披著件衣服呆坐一兩個鐘頭。我想不起什么，也不愿想什么，就那么獨自呆坐。那點腳步聲，向我的門外來了，很輕很慢。不久，我看見一對眼睛，從門上那塊小玻璃向里面看呢。看了一會兒，躲開了；我懶得動，還在那兒坐著。待了一會兒，那對眼睛又來了。我再也坐不住，我輕輕的開了門。“媽！”　　我們母女怎么進了屋，我說不上來。哭了多久，也不大記得。媽媽已老得不象樣兒了。她的掌柜的回了老家，沒告訴她，偷偷地走了，沒給她留下一個錢。她把那點東西變賣了，辭退了房，搬到一個大雜院里去。她已找了我半個多月。最后，她想到上這兒來，并沒希望找到我，只是碰碰看，可是竟自找到了我。她不敢認我了，要不是我叫她，她也許就又走了。哭完了，我發狂似的笑起來：她找到了女兒，女兒已是個暗娼！她養著我的時候，她得那樣；現在輪到我養著她了，我得那樣！女人的職業是世襲的，是專門的！　　我希望媽媽給我點安慰。我知道安慰不過是點空話，可是我還希望來自媽媽的口中。媽媽都往往會騙人，我們把媽媽的誆騙叫作安慰。我的媽媽連這個都忘了。她是餓怕了，我不怪她。她開始檢點我的東西，問我的進項與花費，似乎一點也不以這種生意為奇怪。我告訴她，我有了病，希望她勸我休息幾天。沒有；她只說出去給我買藥。“我們老干這個嗎？”我問她。她沒言語。可是從另一方面看，她確是想保護我，心疼我。她給我作飯，問我身上怎樣，還常常偷看我，象媽媽看睡著了的小孩那樣。只是有一層她不肯說，就是叫我不用再干這行了。我心中很明白——雖然有一點不滿意她——除了干這個，還想不到第二個事情作。我們母女得吃得穿——這個決定了一切。什么母女不母女，什么體面不體面，錢是無情的。　　媽媽想照應我，可是她得聽著看著人家蹂躪我。我想好好對待她，可是我覺得她有時候討厭。她什么都要管管，特別是對于錢。她的眼已失去年輕時的光澤，不過看見了錢還能發點光。對于客人，她就自居為仆人，可是當客人給少了錢的時候，她張嘴就罵。這有時候使我很為難。不錯，既干這個還不是為錢嗎？可是干這個的也似乎不必罵人。我有時候也會慢待人，可是我有我的辦法，使客人急不得惱不得。媽媽的方法太笨了，很容易得罪人。看在錢的面上，我們不應當得罪人。我的方法或者出于我還年輕，還幼稚；媽媽便不顧一切的單單站在錢上了，她應當如此，她比我大著好些歲。恐怕再過幾年我也就這樣了，人老心也跟著老，漸漸老得和錢一樣的硬。是的，媽媽不客氣。她有時候劈手就搶客人的皮夾，有時候留下人家的帽子或值錢一點的手套與手杖。我很怕鬧出事來，可是媽媽說的好：“能多弄一個是一個，咱們是拿十年當作一年活著的，等七老八十還有人要咱們嗎？”有時候，客人喝醉了，她便把他架出去，找個僻靜地方叫他坐下，連他的鞋都拿回來。說也奇怪，這種人倒沒有來找賬的，想是已人事不知，說不定也許病一大場。或者事過之后，想過滋味，也就不便再來鬧了，我們不怕丟人，他們怕。　　媽媽是說對了：我們是拿十年當一年活著。干了二三年，我覺出自己是變了。我的皮膚粗糙了，我的嘴唇老是焦的，我的眼睛里老灰淥淥的帶著血絲。我起來的很晚，還覺得精神不夠。我覺出這個來，客人們更不是瞎子，熟客漸漸少起來。對于生客，我更努力的伺候，可是也更厭惡他們，有時候我管不住自己的脾氣。我暴躁，我胡說，我已經不是我自己了。我的嘴不由的老胡說，似乎是慣了。這樣，那些文明人已不多照顧我，因為我丟了那點“小鳥依人”——他們唯一的詩句——的身段與氣味。我得和野雞學了。我打扮得簡直不象個人，這才招得動那不文明的人。我的嘴擦得象個紅血瓢，我用力咬他們，他們覺得痛快。有時候我似乎已看見我的死，接進一塊錢，我仿佛死了一點。錢是延長生命的，我的掙法適得其反。我看著自己死，等著自己死。這么一想，便把別的思想全止住了。不必想了，一天一天地活下去就是了，我的媽媽是我的影子，我至好不過將來變成她那樣，賣了一輩子肉，剩下的只是一些白頭發與抽皺的黑皮。這就是生命。　　我勉強地笑，勉強地瘋狂，我的痛苦不是落幾個淚所能減除的。我這樣的生命是沒什么可惜的，可是它到底是個生命，我不愿撒手。況且我所作的并不是我自己的過錯。死假如可怕，那只因為活著是可愛的。我決不是怕死的痛苦，我的痛苦久已勝過了死。我愛活著，而不應當這樣活著。我想象著一種理想的生活，象作著夢似的；這個夢一會兒就過去了，實際的生活使我更覺得難過。這個世界不是個夢，是真的地獄。媽媽看出我的難過來，她勸我嫁人。嫁人，我有了飯吃，她可以弄一筆養老金。我是她的希望。我嫁誰呢？　　因為接觸的男子很多了，我根本已忘了什么是愛。我愛的是我自己，及至我已愛不了自己，我愛別人干什么呢？但是打算出嫁，我得假裝說我愛，說我愿意跟他一輩子。我對好幾個人都這樣說了，還起了誓；沒人接受。在錢的管領下，人都很精明。嫖不如偷，對(www.lz13.cn)，偷省錢。我要是不要錢，管保人人說愛我。　　正在這個期間，巡警把我抓了去。我們城里的新官兒非常地講道德，要掃清了暗門子。正式的妓女倒還照舊作生意，因為她們納捐；納捐的便是名正言順的，道德的。抓了去，他們把我放在了感化院，有人教給我作工。洗、做、烹調、編織，我都會；要是這些本事能掙飯吃，我早就不干那個苦事了。我跟他們這樣講，他們不信，他們說我沒出息，沒道德。他們教給我工作，還告訴我必須愛我的工作。假如我愛工作，將來必定能自食其力，或是嫁個人。他們很樂觀。我可沒這個信心。他們最好的成績，是已經有十幾多個女的，經過他們感化而嫁了人。到這兒來領女人的，只須花兩塊錢的手續費和找一個妥實的鋪保就夠了。這是個便宜。從男人方面看；據我想，這是個笑話。我干脆就不受這個感化。當一個大官兒來檢閱我們的時候，我唾了他一臉唾沫。他們還不肯放了我，我是帶危險性的東西。可是他們也不肯再感化我。我換了地方，到了獄中。　　獄里是個好地方，它使人堅信人類的沒有起色；在我作夢的時候都見不到這樣丑惡的玩藝。自從我一進來，我就不再想出去，在我的經驗中，世界比這兒并強不了許多。我不愿死，假若從這兒出去而能有個較好的地方；事實上既不這樣，死在哪兒不一樣呢。在這里，在這里，我又看見了我的好朋友，月牙兒！多久沒見著它了！媽媽干什么呢？我想起來一切。　　 老舍作品_老舍散文集 老舍：善人 老舍：鄰居們分頁：123

一 夜色溫柔。 是南方冬日的夜晚，她坐在我的身旁，淡淡的香味，柔柔的氣息，恰到好處的暖意。 我們偶爾交談，寥寥數語，勾勒出分別多年的人生輪廓。時不時地，她指給我看次第上臺的音樂名家：傅庚辰、趙季平、葉小鋼、萬山紅、戴玉強…… 這是廣州大劇院，第十一屆中國音樂金鐘獎頒獎典禮現場。我們的頭上，是燈火璀璨的穹頂，如布滿繁星的天空；看臺交錯重疊，似“雙手環抱”，和流線型的墻體等一起，傳遞出震撼、近乎完美的音效。 不是非要來看這場典禮，是就在這樣的時刻，想到她。畢業那年，她跟隨愛人的腳步，到佛山去。在媒體工作了10年后，毅然離開，到廣州大劇院工作，無限接近心中的藝術夢想。 典禮結束后，走下大劇院長長的臺階，她指引我到一個最佳的拍攝位置。在那里，廣州大劇院的外觀確如兩塊被珠江水沖刷過的靈石，干凈、透明，又閃爍著極具吸引力的光芒。 那晚，我們匆匆相見，告別。 她轉身，要開一個多小時的車，回佛山的家。日日如此，辛苦忙碌，但于她，卻是發內心的滿足和自豪。 我轉身，走進夜色中的花城廣場，在棕櫚、香樟、木棉、鳳凰木等編織的綠色夢幻里，在紫荊、蝴蝶蘭、五色梅、雞蛋花等氤氳的清香世界里，感受一個人和一座城市的溫度。 我不知道，這溫度是否縈繞在不遠處的廣州塔霓虹閃爍的“小蠻腰”上，是否沉淀在建筑肌理如書籍般層疊的廣州圖書館新館的時尚中，珍藏在似透雕寶盒般的廣東省博物館的典雅里，或是閃耀在美麗的“亞運之舟”海心沙島，又或者，只是在珠江畔草地上人們悠閑散步時的身影里。 我知道，夢想花開時，一切都是嶄新的。正像這漸深沉的夜，月皎潔，人未眠。 二 那時青春年少，不知如何是好。 2017年春天，收到同學從武漢寄來的入校20年文化衫，深藍色的短袖，胸前印著這兩行字。 沒能回校參加聚會的4個人，此時對坐在廣州大廈附近的一間日本料理店里。 我們有多熟悉？7年的時光，在珞珈山上擦肩而過或在某間教室里并肩而坐；我們有多陌生？那時，每個人腦袋里都有無窮的想法，每個人身上都像長滿了刺，各行其是，各自“神游”。就是這么看似一盤散沙的班級，42個同學，在微信群建立不久，就聚齊了。就像我這次來，在發出短信的瞬間，就得了熱情的回應。 自1997年到2017年的距離，是彈指一揮。時間的風霜隱藏在各自的眉宇間，發梢上，似還能隱藏得住。 但也不重要，重要的是那個人還是那個人，所經歷的繁華或寒涼，雖不能一一道出，但拂去塵灰，都不曾改變那顆青蔥的心。 何況是在南國。 此地有著豐沛的雨水、充足的陽光、肥沃的土壤和深厚的文化積淀，人也會如路邊隨處可見的百年千年古樹般，枝繁葉茂，葳蕤多姿吧。 千百年來，一代代移民自北方、自中原、自楚地等遷徙至嶺南，帶來先進的技術和燦爛的文明；而作為海上絲綢之路的主港，自秦漢起，各種外來文化在廣州長期交融，熔鑄了此地包容、開放的特質。 而在我們身處的新時代，改革開放30多年來，這片土地一直走在前沿。我的同學們，也都身處這時代大潮里。當年畢業，毫不猶豫地選擇南飛，然后，落地生根。多年后，這三位同學，溫柔可人的依然溫柔可人，親切寬厚的依然親切寬厚，鋒芒畢露的在做了父親后收斂了尖銳，變得成熟。都是好的。 夜空下，在北京路上隨便走走，就能看到秦番禺城遺址、西漢南越國宮署遺址、明大佛寺等多處古跡；不遠處，廣州百貨大廈、新大新公司等和一批老字號店鋪的招牌仍在閃爍。 分別時，無端地，想起馮至的詩《南方的夜》：燕子說，南方有一種珍奇的花朵/經過二十年的寂寞才開一次——/這時我胸中覺得有一朵花兒隱藏/它要在這靜夜里火一樣地開放！ 三 “如果世事只不過是一場夢，你會醒來嗎？”在詞劇《邯鄲記》的宣傳冊上看到了這句話。 心有所感。 及至認真觀看了這場想象力天馬行空，且戲謔且嚴肅，既簡約又繁華，如夢境一般的詞劇，感慨良多，為之喝彩。 我不曾想到，會在這樣一出劇里與湯顯祖相遇。“臨川四夢”之一《邯鄲記》中“黃粱一夢”的故事如此熟悉，它出自唐代沈既濟的傳奇《枕中記》。講盧生于邯鄲旅舍遇道士呂翁，生自嘆窮困，翁授之以枕。盧生在夢中歷經人生富貴榮辱悲歡，及醒來，店主所炊黃粱尚未熟。 在湯顯祖的筆下，《邯鄲記》已不是原來意義上的度脫劇，這里面有徹底的改造與創新。正如劇本中盧生醒來后說的：“夫寵辱之數，得喪之理，生死之情，盡知之矣。此先生所以窒吾欲也，敢不受教！” 劇作家叩問生命存在的本質問題，是選擇與世浮沉，追逐功名利祿，還是過一種簡樸但心靈自在的生活。也許，人生在世，榮辱得失的道理，愛恨生死的真情，其中最關鍵的不過是及時遏制自己的貪欲。 馮夢龍《墨憨齋定本邯鄲夢總評》說：“《紫釵》、《牡丹亭》以情，《南柯》以幻，獨此因情入道，即幻悟真……‘四夢’中當推第一。” 數百年后，看《邯鄲夢》，仍有太多的感觸。 舞臺上，京劇名家關棟天飾演的“清遠道人”氣宇軒昂，醇厚的唱腔令人沉醉。“清遠道人”正是湯顯祖的號。就這樣，湯顯祖取代了原作中的道士，他像是唯一清醒的哲人，他其實就是一位哲人。回望古典文學史，少有人如湯顯祖般把生與死，情與理寫到這么純粹、透徹，寫到極致。 那個夜晚，當廣州話劇藝術中心的王筱頔導演攜眾位主創登臺謝幕，臺下掌聲雷動。這詞劇，將傳統戲曲元素與現代化話劇創意結合，也許真的可以和莎士比亞的詩劇呼應媲美。 藝術創作，常常需要這樣的創新、創意和大膽的探索。 正像半個世紀前，粵劇名家馬師曾、紅線女主演的《搜書院》赴京演出，獲得戲劇界的一致稱贊，被稱為粵劇改革第一里程碑。 正像清末畫家居巢、居廉創新中國畫技法，獨創“撞粉法”“撞水法”，并在居住的十香園，培養了一大批出色的弟子。十香園由此被譽為“嶺南畫派搖籃”。據說，那里種有素馨、瑞香、夜來香、鷹爪、茉莉、夜合、珠蘭、魚子蘭、白蘭、含笑等十種花木。 那時，在黃昏與夜晚的邊界，坐在那個小小的園子里，聽到這些花木的名字，仿佛隔著時空聞到了悠悠花香，不禁怦然心動。 >>>更多美文：生活隨筆

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