原創：奔跑的楠子   /01/   一個人的時候，你會不會心里慌張？   說不上來害怕什么。   但一個人時，總用影視劇、吃喝、聊微信來填滿空虛的心。   有一段時間，我特別害怕獨處。甚至用加班來逃避與自己獨處。   李尚龍說“忙起來，世界才是你的。”我一直忙著做PPT，忙著腦暴，忙著回復工作微信。睜眼第一件事就是看看工作群有沒有新消息，閉眼前最后一件事，也是檢查下有沒有工作消息漏回。   我不是不喜歡逛街、看電影、吃大餐，而是這些事我沒辦法一個人做到。   我曾嘗試過一個人去美羅城（上海的一座大型商場），我看到了各種時尚靚麗的服裝，還有各種國家的料理，菜單上的每一樣看起來都很好吃，影院外換上了新上映的電影海報，書店里也羅列了諸多新書。   然而，只要是獨自置身其中，我就提不起勁去玩。   我甚至辦了一張迪士尼的年卡，希望夢幻的迪士尼可以治愈我內心的害怕。但我至今只去了一次，雖然迪士尼很浪漫，但依然沒有讓我走出迷茫、慌張、害怕。   我心里總是很慌，總感覺這娛樂的時間是偷來的。   我獨自學習時也很難專心。如果男友不在家，我就無法安心學習，我會打開愛奇藝一直看到他回來為止。就連跑步，我也一定要全程塞上耳機聽音樂或音頻。   我明知這么做對聽力的損害，但我沒辦法只是跑步，因為那意味著我要一個人獨處。所以，我跑步只能跑5公里。再遠，不是身體受不了，而是心理受不了。   只有一種情況才能讓我心里好過，那就是和其他人類在一起。   工作的時候有很多同事在身邊，我們需要經常交流以便推進工作，這時我是ok的，我整個人神采奕奕，絲毫不慌。哪怕做錯事也不會慌，因為我知道我只是個小角色，領導會為整個項目兜底。   和愛人在一起時也是ok的。因為我的男友大我許多，他會為我們的生活安排兜底，我只需要搞定自己就行。   和朋友在一起時雖然會有些慌張，但大體是ok的。因為我知道出了事不是我一個人去面對，還有朋友可以商量。   /02/   獨處時，你在害怕什么？   你和我一樣嗎？   只要獨處，就會害怕。學不進去，也玩不好。   我一天天地觀察自己，終于發現我在害怕什么。   其實，我害怕的是一個不確定的未來。   我不知道現在做的工作，能不能一直做到我離開人世的那天。我不知道男友可以保護我到什么時候。我不知道下一個周末，如果男友沒空陪我，那么朋友有沒有時間陪我……   我把未來交到了別人手上，有人在身邊我就不會心慌，我獨處時就會迷茫。   究其根源，我不知道自己活著的意義是什么。我只是為了活著而活著。   我沒有夢想，只是在避免失敗。   所以別人對我看法太重要了，因為我沒有自己的生活原則，我只是在避免心慌，希望有人一直認可我，陪伴在我的身邊。   /03/   你的夢想，真的是你的夢想嗎？   我曾有過很多夢想，求職面試時說過，跟愛人和朋友說過，唯獨沒有和自己說過。   我想像杜拉拉那樣，成為一路升遷的職場精英。   我想成為新媒體的大咖，在行業擁有話語權。   我想出本書，開個新書發布會，書店門口還會專門擺放我的海報。   我想參加王瀟的馬甲線大賽，進入前10名，免費去國外的風景勝地玩。   ……   但我現在發現，這些夢想，并不真的是我的夢想。因為我從未相信過自己能實現。   我兩次遇到大幅升職加薪的機會，第一次我接受后不到一個月就放棄了，因為我討厭每天加班到凌晨三四點的生活。第二次我接受后堅持了三年，一直到現在也沒有再大幅升職加薪過。   ——我夢想的是杜拉拉光鮮亮麗的職場精英外表，但卻沒想過要為此付出怎樣的代價。越往上升，意味著責任越大，付出的東西越多。這真的我想要的嗎？   我一直說，我想成為咪蒙。不僅靠自媒體實現財務自由，還在行業內擁有“新媒體教母”這樣級別的地位。但我從沒有像咪蒙團隊里的人那樣，為了一個標題想上幾個小時，為了一篇文章，花費幾天去收集資料。   ——我夢想的是咪蒙的成就。當咪蒙的帝國瓦解了，我深深地感到迷茫。“連咪蒙都會失敗，更何況是我。那我還要努力嗎？”而事實上，我從未認為，自己真的可以成為咪蒙。所以我沒有為了實現它拼死奮斗。   出書和參加馬甲線大賽都是如此。   我夢想的都是成功后的光芒萬丈。   那么，實現夢想的過程，也是我的夢想嗎？   /04/   有真的夢想，才不會害怕獨處   真的夢想，要符合兩個要素：自己真的很喜歡+有前（錢）途。   1、自己真的喜歡。   比起喜歡成功后的榮耀，更喜歡實現夢想的過程。   分析了自己的現狀，我列出了2個夢想選項。   做無人能取代的職場麗人。   做自媒體大咖。   然后，不幻想成功后的結果，只想具體做事時，我更喜歡做哪個。   我很明確自己不喜歡職場生活，工作只是為了賺錢。所以我選擇了第二個夢想。   接著，這個大夢想可以細化為很多個種類。具體是哪方面的自媒體？   從形式上分：寫作、短視頻、漫畫、攝影。   從內容上分：心理、運動、女性勵志。   我一個一個問自己，更喜歡哪方面？   答案是寫作和心理。   2、有前（錢）途。   沒前（錢）途的夢想只能當做愛好。   有前途，是說這件事你是有天賦的。不是跟別人比，而是跟自己比。別人的天賦不一定是你的天賦，別只看見別人的光芒。——可以在愛好里選，就是你那么多愛好，哪一個對你來說是最上手的，最容易出成績的。   有錢途，是說你能靠做這事賺錢。不是非得馬上變現，你可以先靠別的事作為主要收入來源。但你能確定，這件事你做好了是能夠賺錢的。   我愛好特別龐雜，而且見一個愛一個。比如，看到有的女孩有馬甲線很酷，我也想有，也練出來過。所以也想過要不要做運動博主，但這個很難變現，而且我自身硬性條件不夠好。所以這個夢想對我來說沒有前（錢）途。   再比如，我也想過做攝影、美妝、美食，都因為我自身條件的原因，而導致這些選項不適合我。當然，我可以把它們作為我的愛好，但不能作為夢想。   心里懷揣了這樣一個自己真的喜歡，又很有前（錢）途的夢想，我就不那么害怕獨處了。因為我知道獨處的時候要干些什么。   之前害怕獨處，就是因為沒有“真的夢想”，雖然忙碌，卻不知道為什么而忙。什么都想抓住，卻什么都抓不了。   而有了“真的夢想”，我為夢想而努力的過程，就很踏實。我喜歡自己正在做的事，也知道這件事很有前（錢）途，只要做得足夠好，以后就可以完全靠做這件事來作為我的事業。   你的夢想是什么？   這句話真的不是搞笑。一個人不搞清楚自己的夢想，離了別人，就會慌張，連按時入睡都做不到。   愿我們時時記住自己的夢想，為夢想耕耘的每一刻都是踏實、安心的。   -end-   +10我喜歡

作者： 高原麥客   最近的狀態越來越差，不知道是因為把全部的心思用在兒子的高考上，沒有深入思考的緣故？還是到了每月的低迷期？發揮越來越失常。   從三千字寫到兩千字，從兩千字到現在的一千多字。每次都是草草完成，似乎總是心急火燎的要趕往下一個站口。不但字數嚴重不足，文章的質量也在不斷的下降。一篇文章寫的好不好，有時根本不需要別人來評價，自己投入了多少精力，有沒有全身心的沉浸其中，是否真誠，很容易就能判別出來。   其實，每次遇到這樣的情況，我會不斷告誡自己，不是自己寫不好文章，一定是什么地方出現了狀況。眼前的困境一定是一種假象，自己先要相信自己。就像今晚，剛開始坐在電腦前的時候，大腦也是一片空白，一個字也寫不出來。心里想著，不如把這種困境寫出來，也是一種自我梳理和療愈。   總感覺自己的心靜不下來，就像一湖平靜的水，突然間被各種紛繁的瑣事的打破。人不是生活在真空中，時不時會被各種外部因素，被各種情緒，被忽高忽低的氣溫影響，一時難以脫身。   每天晚上的寫作任務，會因為早早而來困意，不得不一再中斷。第二天早晨，又因為時間的緊迫，只好帶到單位繼續完善。看似一篇文章，但因為頻繁的中斷，而失去整體上的銜接，沒有了連貫性。所以每次校對的時候，都結結巴巴，難以通順。   自從回單位正常上班后，這種懶就如影隨形，真怕自己逐漸適應這種不緊不慢，不痛不癢，沒有任何緊迫感的生活方式。無論是成長還是學習，從來都是逆水行舟，不進則退。一味的向生活讓步，像困難低頭，最后就不由得被這些外部因素牽著鼻子被動的行走。   適應是變成庸俗的唯一途徑，那些剛畢業的大學生，開始上班的時候，也是意氣風發，激情澎湃，根本就不知道累。他們以為自帶某種新生的力量，他們能改變整個世界。一年半載以后，已經宛若常人。有時候你不得不懷疑，歲月就是一把雕刻刀，不斷改變我們當初的樣子和心性。   小時候，記得我們村過年的時候娶過一個漂亮的小媳婦。夏忙時節，她被老公領著去地里收割莊稼，帶著草帽，耳朵上卻掛著一副漂亮的墨鏡，身著一條帶著碎花的紅裙子，襯托得越發俊俏無比，就像麥田里開出一朵嬌艷的荷花。   第二年夏季再見到，完全像是換了一個人。穿著一身灰不拉幾的衣服，沒有墨鏡和裙子的襯托，已經成了一個名副其實的莊稼人。腰板也比以前粗了許多，因為灰頭土臉，顯然比實際年齡大出許多。那時候，我就深深意識到，歲月的無奈和殘酷。   一個人是否普通，是否庸俗，要看他是不是已經融入周圍的環境，并且逐漸失去自己的個性。我是怕那種千篇一律的生活，我是怕每天醒來重復昨天的日子，我是怕自己失去那份對生活的好奇心，我是怕重新習慣無波無瀾的生活節奏。   什么是困境？就是你明顯感覺身上的某些東西，在一點點的失去。那些東西曾經讓你引以為豪，那些東西曾經讓你體會到充實，那些東西讓你感受到活著的價值和意義。而有一天，你突然感覺自己什么都不是，那種巨大的無力感和挫敗感，讓你失去對生活的掌控。   文字最大的魅力，讓你知道自己身處什么位置。然后不斷的揪出自己的小辮子，揪出自己的毛病，揪出自己的問題，對癥下藥，才能重新調整自己的方向和重心。我想古人那句”曲徑通幽處“，不僅僅說的是風景，而是一種自我疏導的方式。   而“柳暗花明又一村”一定是經過波折，經過困苦，經過跋涉，迎來的遲到的幸福。當然更多的時候，是那種全身心的投入，是那種忘我的境界，是那種專注當下的能力，才能獲得某種幸福感。心理學家弗蘭克對幸福這樣理解：“投入地去愛一個人，投入地去做一件事，幸福就會降臨。   反過來，不幸福的主要原因，可能是因為人浮于事的忙亂。雖然，我們有時會被外界各種瑣事牽絆或者左右，我們以為自己被困住了，認為自己隨俗了，認為自己成了一個碌碌無為的人。甚至，我們產生過焦慮和恐懼，感覺時間，一點點從手指鋒利流失，其實這都是假象。   現在社會，生活節奏不斷加快。為了生存，人們都是踩著點，匆匆忙忙的趕路搭車，很少產生交集。很少有人過問別人是如何生活，也很少有人關注別人過的好壞。不要期望來自外界的啟示，也不要等待有人會幫到你。有時，能拯救自己的唯有自己。   對于一個油膩的中年男人來說。衡量得失，獲得名譽，擁有鮮花和掌聲已經不那么重要。最好的狀態是，按照自己的意愿去做事情，并且能從中得到一份幸福和滿足。   對于一個成長中的人來說，有時，所謂的困境，是一次自我反思的機會，是一次飛躍的開始，是一次新的起航，是逐漸走向成熟的標志。書上說：把那些容易的事情留給別人去做，難的留給自己。遇到困境才正常，不痛苦，不反思，就不會成長。   +10我喜歡

原創 若塵   今生的所有相遇，都是前世的久別重逢，遇見你是我的運氣。   人生就像一列行駛的列車，路途上會有很多站口，沒有一個人可以至始至終陪著你走完，陪你走過一段，當要下車的時候，即使不舍，也要心存感激，然后揮手道別，因為，我們總是要在相遇和相聚中走完全程。   人的一生，就像是渡船，從這個渡口到下一個渡口，不停的追尋、放棄、堅持、原諒。   王家衛拍過一部電影《東邪西毒》，張國榮喜歡張曼玉，但始終沒有對張曼玉說出“我愛你”三個字，因為張國榮覺得不重要，但是張曼玉非常在乎，在張國榮又一次離家外出的時候，張曼玉嫁給了張國榮的哥哥，成了張國榮的嫂子。   有些已經擁有的幸福，一定要珍惜，因為你不知道它什么時候，就會離你而去。   保護你現在擁有的，追求自己想要的，但如果兩者起沖突的話，你已經擁有的最實在，沒有得到的東西，總是縹緲的。不要為了縹緲的東西，而失去你現在已有的真實。   不要以為得不到的東西，才是最好的，這種“最好”只是人想象中的完美。   又想起王家衛的另一部電影《阿飛正傳》，張國榮來到電影院門口，張曼玉在賣票，張國榮開始撩妹：十六號，四月十六號。一九六零年四月十六號下午三點之前的一分鐘你和我在一起，因為你我會記住這一分鐘。從現在開始我們就是一分鐘的朋友，這是事實，你改變不了，因為已經過去了。我明天會再來。 萬物運行，自有規律，人生如夢，自有定數。   今生每一次離別，都是為了更好的相聚。   你走，我不送你，你來，無論多大風多大雨，我要去接你。   花間一壺酒， 桌前一杯茶。 待君歸來日， 與君話天涯。 +10我喜歡

原創： 墨安  墨上塵事   1   哪天不寫作，就會覺得靈魂薄了幾分，會覺得整個人缺失了一角。而每天寫啊寫，又總覺得怎么也沒辦法將自己寫圓滿，所以更加努力地寫。   寫作對我來說是命，是生命的命，也是命運的命，更是使命的命。一日一日，一年一年，從沒有生厭生煩生苦悶。你看那些花，一天天地開，一年年地香，她們也從來沒有覺得單調。   所以，每天都會抽時間寫一點，不論多少，不論好壞。仿佛只有這樣，時間才沒有被虛度。如此，總感覺我手中的時光，是有香味的。   這段話，是遠方的一個網友復制到我的聊天窗口的。原文出自白音格力的美文《日染一香》。網友說，很少看到你寫文了，很是懷念以前能經常看到你寫文的時光……   網友的話，竟然讓我不知所措，敲出回復的話，終是又刪掉。不回了，不回了，假裝沒上網，沒看到。   現在的我，真的是很難得坐在電腦前寫點什么了。   盡管，我曾經煽情而深情地說過，文字是我最愛戀的情人，不管再忙再累，都會擠出時間與之溫存一番。不然，便渾身不自在，寢食難安。然而，說出的話，不經意就被風吹散。時間輕易使情人的容顏變得珠黃，燃燒的激情轉瞬就蕩然無存。歲月里，不需要經歷什么，或者正經歷什么，即便不生出變心的翅膀，也往往會生厭生倦。   不寫文，或者不想寫文的日子里，文友們還是熱情不減，照樣約了喝茶，喝酒，談“日他媽的文學”。偶爾，也有報刊的編輯打來電話約稿，但基本都是以忙，或者不在狀態為由婉拒了。以至于有一天，我和本地的一個女詩人喝茶時，我突然“大徹大悟”，很自覺地嘆息一聲，再不寫點東西出來，以后，我都不好意思和你們在圈子里混了。   女詩人說，人都有情緒低落的時期。你該出去轉轉了，看看風景，換換心情。一直悶在這座潮濕多雨的小城，會生霉的。   還生蛆呢。   我回她的話很煞風景，很壞氣氛。就像桂花正香時，突遭一場狂風暴雨，花落成泥，只余腥。   其實，我當時也想過引用高曉松在他的《184天監獄生活實錄》中發出的那句感慨：“生活不只是眼前的茍且，還有詩和遠方。”要真是這樣說了，我想，我和女詩人肯定會找到更多可以聊的話。可是，我說不出，真的說不出。不知道是我淡然了，還是麻木了，或者就是老了，沒勁了，反正高曉松這句震撼，挑逗了數不清的人心靈的話，對我就是起不了反應，起不了作用。   人來到這個世上，誰又愿意活得那么茍且，誰又不渴望詩和遠方呢？偏偏最糟糕的是，還有很多人，包括我，連茍且都沒茍且地活好，即便喝再多的雞湯，打再多的雞血，也難以生出“世界那么大，我想去看看”的豪情。更遑論只為詩和遠方，就可以瀟灑走一回。   2   不與詩和遠方想染，該寫的文，還是得寫的。比如今天，十月十八日，天還未亮起來，我就坐在電腦前敲著鍵盤，因為，我得履行一個約定，或者說，必須完成一年一度的一次作秀。   五年前，是的，時間就是過得這么快，恍若彈指間。   五年前，我在十月十八日寫《相逢是首歌》的時候說，在此后的每一年的十月十八日，我都會寫一篇關于“相逢”的文章，慶祝我的第一部長篇小說《胎神制造》出版，感謝為該書從編輯到校對、到出版后的宣傳、銷售等方方面面提供支持和幫助的朋友。一直要寫到，我的下一本書出版。   這是為了不能忘卻的紀念，這是為了紀念當初的各種不容易。   也許是《胎神制造》的故事太晦澀，且有很多關于情色的描寫。而情色這東西，最考驗一個寫作者的技巧和功底，把握不好，情色就變成了色情。我不知道，我把情色弄成色情沒有，反正我有底氣，書稿當初是經過了新聞出版局和打黃掃非辦層層審核，作家出版社正正規規出版的。該走的程序，一個都沒少。然而，我還是收到了不少讀者的反饋，說，有些地方，寫得太直白，太詳實，讓人讀得都怪難為情……起初，我尚能大大方方，甚至有些壞壞地戲謔，這就是《胎神制造》的神奇功能，不僅有故事可看，還能治療男人性功能障礙，治愈女人的性冷淡......   我和讀者開玩笑，玩笑很快又被讀者開回來。因為該書延續了我一貫的“不正經”風格，難免有“熱心”的讀者幫我“對號入座”，把我和書中的男主角梅道聯系、重疊在一起。天地良心，我有梅道那么活得窩囊糟糕嗎？我有梅道那么毀著女人又被女人毀著嗎？   年輕時，盡管我有一段時間的經歷和梅道的那些年有一些相似，但我就是不愿意被人當成是梅道。并不是我也認為梅道是個壞蛋，而是覺得我和梅道相比，還差一截。即便在最落魄的時候，梅道都在愛著，被愛著。哪怕是最后被迫離開那座傷城，也有最傾心的女人惺惺相送……單是梅道這樣的“艷福”，這樣的“幸福”，就叫我望塵莫及。   不愿意讓讀者把我當成梅道，自然就再也不想推銷這本書。遇到有人郵購，也不是當初那樣，先收錢，再寄書。都是先誠惶誠恐地給人打預防針：這本書的故事不太好，有些情節可能讓你不適，如果看不下去，就扔了，當我沒寄，也不用支付書款。   還別說，我這話，一不小心就掙得了“謙虛”的“美名”，這真是意外的驚喜。當然，也有意外的“驚嚇”，果真就有人收到了書，沒給書款。看來，果真是“不適”了，看不下去，扔了。   3   俗話說，三天不摸手生。有一段時間我沒寫文了，敲出的字似乎也沒有以前那么自然生動了。（假裝我以前寫的字還算自然生動吧。）或者，我可以再“謙虛”一次——這篇文，如果讓你讀得不適，就當我沒寫。倘若你勉強看得下去，至多浪費一點時間，反正也不收費。再或者，我還可以借用剛剛看到的一個好友的說說來解嘲：“有時我也不知道寫的是什么鬼？反正，就像體內有一只小獸，醒了就開始喃喃自語。”   話說三遍淡如水，何況關于這本書，一說就是五年，別說聽的人生厭，連我自己都覺得有些無趣。好在，相逢這首歌，唱了一年又一年，還是那么歡喜著，感動著，安暖著......   憶相逢，又相逢。因為相逢，心不再寂寥；因為相逢，人不再凄惶；因為相逢，不玩QQ空間了，我們還可以在《墨安閑語》一起寫，一起讀，一起文藝著，快樂著，年輕著......   最后，自然還是按照以前十月十八日寫文的慣例，要說一聲——   生日快樂！   2017年10月18日晨   于川西壩子   +10我喜歡