徵征聯合會計師事務所是台中北區財產移轉規劃最佳稅務後盾

台中潭子移轉訂價會計服務推薦， 台中南屯評價與財務模組會計服務推薦， 台中北屯財產節稅規劃

劉亮程：正午田野　　1 逃跑的糧食　　小紅，那片正午田野的明亮安靜，一直延伸到我日漸開闊的中年人生。　　成長著的莊稼，走上一段窄窄田梗。你的長裙不適合在渠溝交錯的田地間步行，卻適合與草和莊稼粘惹親近。　　一村莊人在睡午覺。大片大片的莊稼們，扔給正午灼熱的太陽。　　我們說笑著走去時，是否驚擾了那一大片玉米的靜靜生長。你快樂的歡笑會不會，使早過花期的草木，丟下正結著的種子，返身重蹈含苞吐蕊的花開之路。　　我聽人說玉米是怕受驚嚇的作物。苞谷結籽時，聽到狗叫聲就會嚇得停住，往長長一寸葉子，狗叫聲停了再一點一點結籽。所以，到秋天掰苞谷時，我們發現有些棒子缺一排谷粒，有些缺兩排。還有的捧子半截子沒籽，空禿禿的，像誰遺忘的一件事。　　到了七月，磨鐮刀的聲音會讓麥子再度返青。這些種地人都知道。每年這個月份農人閉戶關門，晚上不點燈，黑黑地把刀磨亮。二天一家人齊齊地來到地里，鐮刀高舉。麥子看見農人來了，知道再也跑不掉，就低頭受割。　　小紅，返青是麥子逃跑的方式之一。它往回跑。其余的不會再告訴你。我要給糧食留一條后路。　　莊稼地和村子其實是兩塊不一樣的作物，它們相互收割又相互種植。長成一代人要耗費多少個季節的糧食。多少個季節的糧食在這塊地里長熟時，一代人也跟著老掉了。　　更多的時光里這兩塊作物在相互傾聽。苞谷日日聽著村子里的事情抽穗、揚花、長黃葉子。人夜夜耳聞莊稼的聲音入夢。村里人睡覺，不管頭南頭北，耳朵總對著自己的莊稼地。地里有一些響動人立馬侍驚醒。爬上房間頂望一陣。大喝一聲。全村的狗立馬齊吠。狗一吠，村子周圍的莊稼都靜悄悄了。　　小紅，我說了這么多你會不會聽懂。你快樂的笑聲肯定會主這塊莊稼地有個好收成。它們能聽懂你的聲音。我也會。走完這段梗子，我希望能聽懂你不說話的心。就像農人聽懂一棵苞米。一地苞米的生長聲，盡管我們聽不見，但一定大得嚇人。　　你看農人在地里，很少說話。怕說漏了嘴，讓作物聽見。一片麥地如果聽見主人說，明年這塊地不種麥子了，麥地就會記在心里，刮風時使勁搖晃，搖落許多麥粒。下年不管農人種啥，它都會長出一地麥苗子。　　麥子會自己種自己。　　還會逃跑。種地人一輩子都扛著锨追趕糧食。打好多的埂子攔截住糧食。　　挖好多渠溝陷害糧食。　　捆綁糧食。碾碎糧食。　　離心最近的地方盛裝糧食。　　糧食跑到哪就追趕到哪里。　　背井離鄉。攜老帶幼。　　千里萬里就為追一口糧食。　　小紅，有一種糧食在人生的遠路上，默默黃熟，搖落在地。我們很少能被它滋養。我們徒勞的腳，往往朝著心靈的反方向，奔波不已。　　說出這些并不是，我已經超越俗世的糧食。正相反，多少年來我一直，被俗世的食糧虧餓著，沒有力氣走向更遠處。　　我只是獨自地懷想那片遠路上的麥子，一年年地熟透黃落，再熟透黃落。我背對著它們，走進這片村莊田野里。　　對我來說，能趕上這一季的苞谷長熟，已經是不錯的幸福（盡管不是我的）。還有比我更幸福的那一村莊人，他們被眼看成熟的莊稼圍住，稻子、苞米、葵花在他們仰面朝天的午睡里，又抽穗又長籽。　　只有他們知道，念年的豐收是跑不掉了。　　2、驢腦子里的事情　　磨在渠沿上的一頭驢，一直盯著我們走到眼前，又走過去，還盯著我們看。它吃飽了草，沒有事情，看看天，瞇一陣眼睛，再看幾眼苞谷地，看看地邊上的村子，想著大中午的，主人也不拉它回去歇涼。終于看見兩個不認識的人，走出村子鉆進莊稼地。驢以為是兩個人偷驢來了，乘著大中午地里沒人。驢的眼神中有一絲疑惑與警覺，卻絲毫沒有慌亂。驢眼睛跟人眼情差不多一般高，不會小看人。驢首先看見的是人的上半截身子，不像狗，一眼看見的是人的兩條腿和小肚子，抬走脖子第二眼才能把人看全。雞看人更是不像樣子，至少分七八截子，一眼一眼地看上去，在腦子里才有個全人的影像，那過程就像我們讀一篇小說一樣。而且雞沒有記性，看一眼忘一眼，雞主要看人手里有沒有要撒給它的苞谷，它才不管你脖子上面長得啥樣呢。　　你知不知道那頭驢腦子里在想啥事情。你說。　　走出好遠了那頭驢還扭頭看著我們。我們回頭看它時，它把頭轉了過去。但我知道它仍能看見我們。它的眼睛長在頭兩邊，只要它轉一下眼珠子，就能看見我們正一前一后地走進苞谷地。　　一道窄窄地田埂被人走成了路，從苞谷地中穿過去。刮風時兩塊苞米的葉子會碰到一起。這可能是兩家人的苞谷。長成兩種樣子。這我能看出來。左邊這塊肯定早播種兩三天，葉子比右邊這片要老一些。右邊這片上的肥料充足，苞谷稈壯，棒子也粗實。一家人勤快些，一家人懶，地里的草在告訴我。　　我對你說，即使我離開200年再回來，我仍會知道這田野上的事情。在這世界上我最相信，最讓我感到踏實的就是田野。它不會長出讓我不認識的東西。麥子收割了，苞谷還葉子青青長在地里。紅花紅到頭，該一心一意結它有棱角的籽了，它的刺從今天開始越長越尖硬，讓貪嘴的鳥兒嘴角流血，歪著身子咽下一粒，還不過癮。快走出苞谷地了，我一回頭望著你：你知道我腦子里在想啥好事情。你一微笑，頭低下去。你的眼神中有我走不出去的一片郁郁青草，漫過身體，高過頭頂。一個人走遍萬水千山，最后在一棵青草下安身立命。一個念頭里過了半輩子的人，也許更容易被另一個念頭打動。小紅，我是想說，你明白了我就無法行動下去。愛欲是件太古老的東西。連一只母雞都明白公雞拍一下翅膀的意思。在人的眼睛里人早已裸體。我們的衣服是穿給鼻子看的。鼻子的氣是出給嘴聽的。心靈躲得遠遠的，像荒野上一目了然的一間房子。　　只有那頭驢腦子里的事情，是這片大地一最后的秘密。人的話太多了，人幾乎把所有能說的說了出來，真的假的，虛的實的，正的反的。人腦子里已經沒有多少好聽的東西。這個時候我跑到鄉間是完全正確的，聽聽驢叫狗吠、雞鳴牛哞，盡管我聽不太懂，但我知道它們說的，全是人腦子里沒有的事情。　　還有你，你的歡快笑聲。盡管我聽懂了。　　卻還想再聽。它是我生活中不能沒有的聲音。　　3、一片葉子下生活　　小紅，這是別人的田野，有一條埂子讓我們走路，一渠溝清水讓你洗手濯足，沒有一小塊地，讓我們播自己的種子，收自己的苞谷麥子。　　可是，我們的要求不高，一片葉子下可以安置一生的日子，花粉佐餐、露水茶飲，左鄰一只叫花姑娘的申殼蟲，右鄰兩只忙忙碌碌的褐黃螞蟻。在這樣的秋天，各種糧食的香味彌漫在空氣里，粥一樣稠濃的西北風，喝一口便飽了肚子。　　我會讓你喜歡上這樣的日子，生生世世跟我一走過下去。葉子下懷孕，葉子上面產子。我讓你一次生七八個孩子。他們三兩天便長大成人，到另一片葉子下過自己的日子。　　我們不計劃生育，只計劃好用多久時間，讓田野上到處是我們的孩子。　　他們天生可愛懂事，我們的孩子，只接受陽光和風的教育。在露水和花粉里領受我們的全部旨意。他們向南飛、向北飛、向東飛，都回到家里。　　小紅，如果我們要求不高，一小洼水邊，一塊土下，一個淺淺的牛蹄窩里，都能安置好一生的日子，針尖小的一絲陽光便曖熱身子，頭發細的一絲清風，便讓我們涼爽半個下午。　　我們不要家具，不要床。困了你睡在我身上，我睡在一粒發芽的草籽上，夢中我們被兩只手一樣的蓓蕾捧起來，越舉越高，醒來時就到夏天了。　　扇扇雙翅，我要到花花綠綠的田野中轉一趟。一朵叫紫嫻的花上你睡午覺，另一朵叫紅媚的花兒在頭頂撐著涼棚。誰也不驚動你。紫色的花粉粘滿身子。紅色的花粉落進睡夢里。等我轉一圈回來，拍拍屁股，寶貝，快起來，該懷孕生子了，東邊那片麥茬地里空空蕩蕩，看不見一個我們的孩子。　　如果不嫌輕，小紅，我們還可以像兩股風一樣過日子。春天的早晨你從東邊那條山谷吹過來，我從南邊那片田野刮過去。　　我們遇到一起變成一股風。是兩股緊緊抱在一起的風。　　我們吹開花朵不吹起一粒塵土。　　吹開塵土，讓人們看見埋沒多年的事物，像新的一樣。　　當更大更猛的風刮過田野，我們在嘩嘩地葉子聲里藏起自己，不跟它們往遠處吹去。　　圍著村子，一根樹枝上的紅布條夠你吹一個下午。一把舊鐮刀上的斑駁塵銹夠我們拂拭一輩子。生活在哪停住，哪就有犭跡與累累塵土。我們吹不動更沉重的東西。　　石磨盤下的天空草地。　　壓在深厚墻基下的金子銀子。　　還有更沉重的這片村莊田野的百年心事。　　也許，吹響一片葉子，搖落一粒草籽，吹醒一只眼睛里的天空大地——這些永恒的卑小事情，才讓我們想變成一股風。　　可是，我還是喜歡一片葉子下的安閑日子，葉子下面懷孕，葉子上生產。我們的孩子在同一片田野上過著一樣安閑的日子。　　如果我們死了，就收回我們快樂忙碌的四肢，一動不動躺在那。說好了，誰也不蹬腿，躺多長時光也不翻身。　　不要把我們的死亡告訴孩子們。他們面對的，只是一代一代地生活下去。死亡僅僅是我們的事情。　　如果我們不死。只有頭頂的葉子黃落下去，身下的葉子也黃落下去。落葉鋪滿秋天的道路。下雪前我們搭拉禾稈的牛車回到村子。天漸漸冷了。我們不穿冬衣。長一身毛。你長一身紅毛，我長一身黑毛。一紅一黑站在雪地里。太冷了就到老鼠洞穴螞蟻洞(www.lz13.cn)穴避寒幾日。　　不想過冬天也可以，選一個隱蔽處昏然睡去，一直睡到春曖草綠，睜開眼，我會不會已經不認識你。你會不會被西風刮到河那邊的田野里。冬眠前我們最好手握著手面對面，最好緊抱在一起，春天最早的陽光從東邊照過來，會先照曖你的后身子。如果你先醒了，坐起來等我一會兒。太陽照到我的臉上我就醒來，動動身子，睜天眼睛，看見你正一口一口吹我身上的塵土。　　又一年春天了。你說。　　又一年春天了。我說。　　我們在城里的房子是否已被拆除。　　我們在城里的車是否已經丟了轱轆。　　我們在城里的朋友，是否全變成老鼠，順著墻根溜出街市，跑到村莊田野里。　　你說，等他們全變成老鼠了，我們再回去。　　 劉亮程作品_劉亮程散文 劉亮程：村莊的頭 劉亮程：與蟲共眠分頁：123

20多歲正青春，但你為什么會害怕？　　寫在前面：文章有點長，但希望借我三分鐘的時間，你可以看一下。　　【一】　　有人曾說，自信和希望是青春的特權。但奇怪的是，我們身邊絕大多數的“20多歲”，都處在一個焦慮不安的狀態，總是害怕來不及，怕到最后什么事情都做不成。　　小A說，我今年讀大二，在一所三流的學校讀著自己并不喜歡的專業，經常翹課宅在宿舍里打游戲，沒有女朋友，沒有社交，一想到很快就畢業了就無比焦慮，但是卻不知道該怎么辦。看著以前的那些高中同學都在各自的學校混得有頭有臉，有些甚至提前拿到了工作offer，我連老家的同學聚會都懶得參加，不知道以后的路要怎么走，怕自己畢業了連個像樣的工作都找不到，只能灰溜溜地回老家。　　B君說，我今年26歲，在國內的一所高校讀研究生，眼看著身邊各種厲害的人發表論文出研究成果，自己卻毫無建樹，很著急，很害怕。　　C君說，我今年剛剛畢業，起初還有很清晰的規劃和目標，可是到末了還是亂了陣腳。我并沒有想好自己要成為什么樣兒的人，想要一個什么樣兒的將來。我和男友的家鄉一南一北，爸媽堅持要我回老家考公務員或進事業單位，過上他們口中安逸、舒適和體面的生活，但我不喜歡啊，結果整天渾渾噩噩地也沒考上。一個月三千塊的工資，你還記得那個笑話嗎？一個月三千塊你就想請個農民工，簡直是笑話，三千塊你只能雇一個大學生。一想到這里我就無比心酸，可家里人三千塊的工作不讓我做，又不讓我進企業當一個普通的上班族，甚至連戀愛都不讓我談。他們寧可把我關在家里，讓我“二戰”公務員考試。我好害怕，不知道后面的路怎么走，我沒有豁出去的勇氣。　　D君說，到2015年7月，我就畢業兩年了，畢業后就一直在現在的單位工作，但是兩年的時間里，工資沒漲過，職位沒提升過，事業上毫無起色，談了五年的戀愛不咸不淡，最近還面臨著“被分手”的尷尬處境……我像是一望無際的海洋上迷失方向的船只，看不到方向，看不到未來，甚至看不到我來時的路，只能走一步算一步。　　你看，有這么多“20多歲”的我們，一樣地20多歲正青春，一樣地那么害怕。　　【二】　　深深地陷入20多歲困惑和害怕的泥沼中的你，可曾停下來，安靜地思考你為什么會害怕？我在簡書上寫了《你才20多歲，為什么總怕來不及》后，短短幾天內瀏覽數達8萬多，喜歡達2100多個，引發了很多人的共鳴，很多人說我寫出了他們的心聲。于是，我花了一段時間思考，我想知道我們害怕的原因，想把它們寫下來，也許這樣更能夠幫助迷茫困惑中的每一個我們。我想我們大部分人的害怕，是出自以下幾種原因吧：　　一、能力與野心不匹配　　也許你是一個胸懷大志的人，也許你有許多遠大的夢想，你甚至夢想著改變這個世界，或者改變人們的思考方式和行為模式。如果你在互聯網領域創業，也許你想開創一家打敗BAT的公司；如果你是一個文藝工作者，也許你希望全世界看到你的作品，聽見你的聲音，欣賞你的畫，讀懂你的文字；如果你是個初出茅廬的應屆畢業生，你希望自己在職場上鋒芒畢現一展才華。　　然而，理想很豐滿，現實很骨感。你的夢想很遠大，但你的能力與野心卻并不匹配。如果是這樣，那不如把大大的夢想切割成一個又一個分階段的目標，逐個擊破，一一實現，用一個階段又一個階段的努力和奮斗，讓自己越來越靠近最初的夢想，最終的目標。同時，審視自己的優勢、劣勢，將長板的優勢發揮到極致，將短板的劣勢一點點補上，直到自己的能力與野心相匹配。　　二、讀書太少，經歷太少，想的太多　　你有沒有想過你的害怕，是因為自己讀書太少，卻想的太多了？　　由于時間、空間、經濟條件和社會資源的種種制約，我們每一個人看到的世界和風景是有限的，見過的世面是有限的，所以我們是無知的，是狹隘的，很多時候，我們以為眼前的困難和絕境是無法逾越的鴻溝，就是一種永恒。直到現實告訴我們，所有的問題終將是時間問題，所有的煩惱終將是自尋煩惱。你20多歲的時候，覺得自己一無是處，身無長物，但你有沒有想過你所羨慕的那些30、40歲事業有成、家庭美滿的人，他們也是從一無所有的20歲過去的。而你的20歲，也只是你人生旅途中的必然經歷的一段路徑而已。　　所以，與其胡思亂想地自尋煩惱，倒不如多讀點書，多走出去看看這個世界，也許你會發現一個不一樣的維度。舉個例子，你很苦悶每一月只有三千塊的工資，吃完飯付了房租就什么都做不了，但是當你去了土壤貧瘠、貧窮落后的非洲時，當你看到那些孩子連舒服地洗個澡吃一頓豐盛的飯菜都是一種愿望時，你還會那么痛苦那么糾結眼下的經濟窘境嗎？當你知道貧困破敗的尼泊爾，一個南亞山區內陸的彈丸之地的小國，卻有著“世界上最幸福的國家之一”的美譽，那里的人生活簡單而心滿意足時，你會不會從另外一個視角去審視自己的人生和生活？會不會覺得物質的貧乏并不是我們痛苦的根源，欲望和比較才是？　　三、要的太多，欲望太重，做的太少　　你想要的太多，但你做的太少。你既想要像“世界那么大，我想去看看”的事件主角一樣，擁有那份勇敢去看世界的瀟灑和決絕，又想要像舞台上逆襲的屌絲一樣，分分鐘當上總經理、出任CEO、迎娶白富美，華麗轉身為人生贏家，你什么都想要，所以你什么都得不到。　　從0到1是量變也是質變，你是不可能跳躍步驟，直接得到想要的結果的，因為你不是神，因為你的人生沒有特效和外掛。你不可能在年輕的20多歲，既心心念念舒適和安逸，又懷揣一個勵志奮斗的美夢？什么都不用做，就可以成為人生贏家？你想得好美啊，你以為你是王思聰嗎？而且就算是王思聰，他除了靠犀利言辭博眼球之外，他做成了什么憑借個人實力令人矚目的事情了嗎？如果你說有，那么對不起，是我太無知了。如果你說他擁有的金錢和地位使得他根本不用靠實力證明自己，那么很好，我想我們不是一類人，這篇文章大概也不會對你的胃口，你不用看下去了。　　欲望原本是一張白紙，本身沒有對錯，也不懂得區分對與錯，是人們受著欲望驅使做出的選擇和行為使得欲望沾染了不同的顏色，有了不同的定義。所以，你想要很多東西，這并沒有錯，只要你的“欲望”不違反道德與法律，不侵犯他人賴以生存的權利，那么就去追逐你想要的好了。你想要的太多？ 物質、金錢、愛情，你都想要，沒有關系啊，慢慢來啊，用你的努力換取一個個的事業、愛情、生活上的成功，直到你慢慢地得到所有自己想要的。就算你沒有得到自己所有想要的，也沒有關系，人生這場旅行注定了會是不完美的完美，多少會有遺憾，多少會有不甘。我們所能做的就是在自己有限的時光里，盡最大的努力，把人生變成我們喜歡的樣子，無限靠近我們喜歡的樣子，這樣就夠了。　　四、落后太多，害怕追不上同齡人　　這個世界山外有山，人外有人，我們所處的這個世界，我們所生活的周邊，都存在著太多神一樣的人物。也許你覺得不公平，為什么有些人天資聰穎，小小年紀就考上世界頂級名校，為什么有些人含著金湯匙出生，衣食無憂順風順水，為什么有些人明明和自己讀同樣的學校，吃同一個食堂，就是在能力與才華上秒殺你好幾個段位？你想不通，更覺得不公平。你著急，你害怕，你怕自己永遠也追不上他們。　　而我想要說的是，人生這場賽跑本來就毫無公平可言，起點和終點都不公平，你無法選擇自己在一個什么樣兒的家庭出身，無法選擇自己的長相和天分，更加無法選擇自己在一個什么樣的時間節點、什么樣的情景和氛圍下離開這個世界。對于這樣一個注定了不會公平的事情，沒有什么好抱怨的，因為抱怨也沒有用。難道，你現在馬上自殺，用投胎轉世去換取一個更好的人生？　　至于落后于人，仔細想來也不算一件太糟糕的事情啊。難道你不想先抑后揚，享受一下從落后于人的籍籍無名到一朝成名KO對手的淋漓快感？太簡單的人生，就像太過簡單的游戲，一點都不好玩。打敗幾個蝦兵蟹將有什么意思，干掉大BOSS才算有點意思。　　與其臨淵羨魚，不如退而結網。與其深陷與身邊牛人的巨大差距帶來的“落差感”中無法自拔，倒不如安安靜靜地積蓄自己的能量，直到你的能力爆發出耀眼的光芒，被全世界看到。　　五、根本沒有目標，不知道自己要什么　　有很多迷茫的20多歲，正在經歷著惱人的害怕，是因為他們還沒有想清楚自己究竟要什么。他們不想隨波逐流，不想過被安排好的人生，可是他們又并不知道自己要什么，連與命運抗爭的熱血和動力都沒有。　　如果你沒有目標，就去找目標。如果你不知道自己想要什么，就努力去想清楚自己究竟要什么。如果你確實無從下手，那么不妨去向一個人生閱歷和資歷都長于你，卻又不會倚老賣老的人尋求建議。如果你身邊沒有這樣的人，那么不妨嘗試著遠離周遭喧囂的世界，一個人安靜地思考，靜下心來，我想你總會發現點什么的。如果你還是不知道從何處下手，那么不妨從自己的性格、興趣和愛好著手思考？想想什么是自己喜歡且擅長的，或者會有意外之喜。我自己是英語專業的本科畢業生，但畢業后卻去了一家廣告公司做策劃。畢業的時候，我開始也不知道自己要做什么，后來我想了好久，發現自己一直都喜歡思考，喜歡寫，喜歡組織策劃活動，喜歡去影響別人，所以我選擇了一份廣告策劃的工作，后來也做得很開心，很辛苦卻也很開心。　　六、努力了，但看不到效果，越來越茫然　　有些朋友跟我私信或者發郵件聊天，他們說努力了還看不到效果，所以越來越茫然，干脆放棄算了，再也不相信什么努力了就一定會成功的屁話了。對此，我只想說，努力了不一定會成功，但是不努力你一定不會成功。努力以后，好歹還能看見一些未來的畫面，或是半只腳踏進成功的門檻，不努力可能連成功的影子都看不到。　　絕大部分人在努力的時候，是不知道且不確定自己什么時候會成功的，所以他們能夠做的就是一直努力，一直優秀。說一個我們從小到大都聽過的故事吧。愛迪生發明電燈做了一千五百多次實驗都沒有找到適合做電燈絲的材料，有人嘲笑他說：“愛迪生先生，你已經失敗了一千五百多次了，還要繼續嗎？“ 你猜愛迪生怎么回答的，他說：“不，我沒有失敗，我的成就是發現一千五百多種材料不適合做電燈的燈絲。“ 后來經過進一步試驗，愛迪生終于發現用炭化后的日本竹絲作燈絲效果最好。直到1906年，愛迪生又改用鎢絲來做，使燈泡的質量又得到提高，一直沿用到今天。成功有時是需要試錯的，說得再直白一點，失敗是成功他媽。再說一個最近大家都喜歡的歌手吧——李榮浩，從台后到台前，從默默無聞的制作人到人氣火爆的流行歌手，人家也走了十年啊。如果他中途畏難放棄了，那么也不會有今天的他，不會有我們喜歡的《李白》、《模特》、《老街》和《太坦白》。　　與其茫然苦悶，倒不如把眼前的失敗當作是一種歷練，當成是靠近成功的墊腳石。在失敗中積累經驗，在失敗中尋求新的方法和秘訣，只要你一直堅持，我想你終究會成功的。你之所以還沒有成功，可能恰恰是因為你做的還不夠多，你做的還不夠好罷了。　　【三】　　我一直相信，20多歲正青春，是我們所能擁有的最好的時光。自信和希望是青春的特權，努力和奮斗是青春的主旋律，我們不必害怕，不必不安。你既然愛一個人，你何必要計較花多長的時間才能追到人家？同樣地，你既然選擇了遠方，又何必要在乎走多遠呢？ 每天一點正能量：只要路是對的，就不害怕遙遠 致青春：我害怕成為自己討厭的那種人 比起失敗，我更害怕遺憾分頁：123

世上唯一在等你的人　　母親真的老了，變得孩子般纏人，每次打電話來，總是滿懷熱忱地問：你什么時候回家？且不說相隔一千多里路，要轉三次車，光是工作、孩子已經讓我分身無術，哪里還抽得出時間回家。　　母親的耳朵不好，我解釋了半天，她仍舊熱切地問：你什么時候能回來？幾次三番，我終于沒有了耐心，在電話里大聲嚷嚷，她終于聽明白，默默掛了電話。隔幾天，母親又問同樣的問題，只是那語調怯怯地，沒有了底氣。像個不甘心的孩子，明知問了也是白問，可就是忍不住。我心一軟，沉吟了一下。母親見我沒有煩，立刻開心起來。她欣喜地向我描述：后院的石榴都開花了，西瓜快熟了，你回來吧。我為難地說：那么忙，怎么能請得上假呢！她急急地說：你就說媽媽得了癌，只有半年的活頭了！我立刻責怪她胡說，她呵呵地笑了。　　小時候，每逢刮風下雨，我不想去上學，便裝肚子疼，被母親識破，挨了一頓好罵。現在老了，她反而教著女兒說謊了，我又好氣又好笑。這樣的問答不停地重復著，我終于不忍心，告訴她下個月一定回去，母親竟高興得哽咽起來。　　可不知怎么了，永遠都有忙不完的事，每件事都比回家重要，最后，到底沒能回去。電話那頭的母親，仿佛沒有力氣再說一個字，我滿懷內疚：媽，生氣了吧？母親這一回聽真了，她連忙說：孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙。可是沒幾天，母親的電話催得越發緊了。她說，葡萄熟了，梨熟了，快回來吃吧。我說，有什么稀罕，這里滿街都是，花個十元八元就能吃個夠。母親不高興了，我又耐下性子來哄她：不過，那些東西都是化肥和農藥喂大的，哪有你種的好呢。母親得意地笑起來。　　星期六那天，氣溫特別高，我不敢出門，開了空調在家里待著。孩子嚷嚷雪糕沒了，我只好下樓去買。在暑氣蒸熏的街頭，我忽然就看見了母親的身影。看樣子她剛下車，胳膊上挎著個籃子，背上背著沉甸甸的袋子，她彎著腰，左躲右閃著，怕別人碰了她的東西。在擁擠的人流里，母親每走一步都很吃力。我大聲地叫她，她急急抬起滿是熱汗的臉，四處尋找，看見我走過來，竟驚喜地說不出話來。一回到家，母親就喜滋滋地往外捧那些東西。她的手青筋暴露，十指上都裹著膠布，手背上有結了痂的血口子。母親笑著對我說：吃呀，你快吃呀，這全是我挑出來的。　　我這沒有出過遠門的母親，只為著我的一句話，便千里迢迢地趕了來。她坐的是最便宜、沒有空調的客車，車上又熱又擠，但那些水靈靈的葡萄和梨子都完好無損。我想象不出，她一路上是如何過來的，我只知道，在這世上，凡有母親的地方就有奇跡。母親只住了三天，她說我太辛苦，起早貪黑地上班，還要照顧孩子，她干著急卻幫不上忙。 廚房設施，她一樣也不敢碰，生怕弄壞了。她自己悄悄去訂了票，又悄悄地一個人走。　　才回去一星期，母親又說想我了，不住地催我回家。我苦笑：媽，你再耐心一些吧！第二天，我接到姨媽的電話：你媽媽病了，你快回來吧。我急得眼前發黑，淚眼婆娑地奔到車站，趕上了末班車。一路上，我心里默默祈禱。我希望這是母親騙我的，我希望她好好的。我愿意聽她的嘮叨，愿意吃光她給我做的所有飯菜，愿意經常抽空來看她。　　此時，我才知道，人活到八十歲也是需要母親的。車子終于到了村口，母親小跑著過來，滿臉的笑。我抱住她，又想哭又想笑，責怪道：你說什么不好，說自己有病，虧你想得出！　　受了責備的母親，仍然無限地歡喜，她只是想看到我。母親樂呵呵地忙進忙出，擺了一桌子好吃的東西，等著我的夸獎。我毫不留情地批評：紅豆粥煮糊了；水煎包子的皮太厚；鹵肉味道太咸。母親的笑容頓時變得尷尬，她無奈地搔著頭。我心里暗暗地笑，我知道，一旦我說什么東西好吃，母親非得逼我吃一大堆，走的時候還要帶上。就這樣，我被她喂得肥肥白白，怎么都瘦不下去。而且，不貶低她，我怎么有機會占領灶台？　　我給母親做飯，跟她聊天，母親長時間地凝視著我，眼露無比的疼愛。　　無論我說什么，她都虔誠地半張著嘴，側著耳朵凝神地聽，就連午睡，她也坐在床邊，笑瞇瞇地看著我。我說：既然這么疼我，為什么不跟著我住呢？她說住不慣城里。沒待幾天，我就急著要回去，母親苦苦央求我再住一天。她說，今早已托人到城里去買菜了，一會兒準能回來，她一定要好好給我做頓飯。縣城離這兒九十多里路，母親要把所有她認為好吃的東西都弄回來，讓我吃下去，她才能心安。　　從姨媽家回來的時候，母親精心準備的菜肴，終于端上了桌，我不禁驚異—魚鱗沒有刮凈、雞塊上是細密的雞毛、香油金針菇竟然有頭發絲。無論是葷的還是素的，都讓人無法下筷。母親年輕時那么愛干凈，如今老了竟邋遢得這樣。母親見我挑來挑去就是不吃，她心疼地妥協了，送我去坐夜班車。　　天很黑，母親挽著我的胳膊。她說，你走不慣鄉下的路。她陪我上了車，不住地囑咐東囑咐西，車子都開了，才急著下去，衣角卻被車門夾住，險些摔倒。我哽咽著，趴在車窗上大叫：媽，媽，你小心些！她沒聽清楚，邊追著車跑邊喊：孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙！ 這一回，母親仿佛滿足了，她竟沒有再催過我回家，只是不斷地對我說些開心的事：家里添了只很乖的小牛犢；明年開春，她要在院子里種好多的花。聽著聽著，我心得到一片溫暖。　　到年底，我又接到姨媽的電話。她說：你媽媽病了，快回來吧。我哪里相信，我們前天才通的話，母親說自己很好，叫我不要掛念。姨媽只是不住地催我，半信半疑的我還是回去了，并且買了一大袋母親愛吃的油糕。車到村頭的時候，我伸長脖子張望著，母親沒來接我，我心里顫顫地就有了種不祥的預感。　　姨媽告訴我，給我打電話的時候，母親就已經不在了，她走得很安詳。半年前，母親就被診斷出了癌癥，只是她沒有告訴任何人，仍和平常一樣樂呵呵地忙到閉上眼睛。并且把自己的后事都安排妥當了。姨媽還告訴我，母親老早就患了眼疾，看東西很費勁。我緊緊地把那袋油糕抱在胸前，一顆心仿佛被人挖走。　　原來，母親知道自己剩下的日子不多了，才不住地打電話叫我回家，她想再多看我幾眼，再和我多說幾句話。　　原來，我挑剔著不肯下筷的飯菜，是她在視力模糊的情況下做的，我是多么的粗心！我走的那個晚上，她一個人是如何摸索到家，她跌倒了沒有，我永遠都無從知道了。母親，在生命最后的時刻還快樂地告訴我，牽牛花爬滿了舊煙囪，扁豆花開得像我小時候穿的紫衣裳。你留下所有的愛，所有的溫暖，然后安靜地離開。　　我知道，你是這世上唯一不會生我氣的人，唯一肯永遠等著我的人，也就是仗著這份寵愛，我才敢讓你等了那么久。可是，母親啊，我真的有那么忙嗎？ 別扯了，這世上根本就沒有懷才不遇 世上哪有那么多捷徑讓你走？ 這世上沒有憑白無故的橫空出世分頁：123

ACC711CEV55CE