2. 買肉圓
某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老板，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，
老板怕忙中有錯，在下鍋前於是問：
小姐，?那兩粒是小的嗎？
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：
老板，你那兩粒才是小的！
3. 沒有口德
有一個女人長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..
一次..被安排要相親..
但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩..
就開始破口大罵..哇哩勒..
竟然敢讓你老娘等這麼久
..&％$&^$％
#@!$!％..批哩啪啦的罵了一串..
此時..男主角出現..是個胖子..
這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..
指著男主角罵著..死胖子..％$^@#&..
男主角終於發飆了..
拍了桌子..大聲的說..
竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...
你你你..你美過嗎...
4..-願望
有一天
牠馬的孬孬..總統不小心掉到水溝里了.
恰好有三個小孩經過,
牠馬的孬孬..總統就對他們說:
如果你們救我起來我就給你們每人一個願望」
第一個小孩就說他要一輛腳踏車.
第二個小孩就說他要一個棒球手套.
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅.
牠馬的孬孬..總統心里就覺得很奇怪手腳好好的
為什麼需要輪椅呢?
就問第三個小孩說:「你為什麼要輪椅呢?」
第三個小孩就說:
「如果我家人跟街坊鄰居
知道我救了牠馬的孬孬..你..他們會把我的腿打斷.」
5.-買早點。
有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：
「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：
「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他
「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
6.-買內衣
有一天一位先生去幫他太太買內衣，
因為他從來沒有幫他太太買過內衣，
所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當店員了解後轉身去拿內衣時，
那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。
7.-好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑的說：
「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：
「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢 ！！」
小杜：「?.?」
8-阿媽開車
.
一位70歲的阿媽開著一部車載著3個也是阿媽級的老人
緩緩的開在省道上.交通警察把他攔下來說：
「阿媽，你開這麼慢,會影響交通的耶」
開車的阿媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」
交通警察說：「那是20號公路啦!」
開車的阿媽說：
「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」
交通警察說：
「對啦，疑~?你後面另外3個阿媽
怎麼臉色這麼難看呢？
開車的阿媽回答：
「我們剛剛從245號公路開過來啊 !」
9.-夢遺...！
在書店，忽然阿珠眼睛一亮，
看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
唉呀不得了夢遺」居然會落在地上，真神奇！
趕緊叫阿花來看，
阿花也興奮地打開來看仔細一看，
她們才猛然發現目錄上寫：
「夢，遺落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高興的說：
將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」
10..-毛毛蟲
兩只毛毛蟲正爬過草地，
公的毛毛虫跟母的毛毛蟲說：
讓我們回?家去，如何啊
母的毛毛蟲說：好啊！
這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，
公毛毛蟲卻發現，母毛毛蟲它戴著結婚戒指。
公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事，
母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了，
公毛毛蟲說：?怎麼這麼確定呢！
母毛毛蟲說：他今天很早起床〝去釣魚了 ～～
11.-保險套
一人經過一棟房子時，
突然從二樓窗戶飛下來一只用過的保險套，
剛好落到 他的頭上。
這人感到即惡心又惱火，
于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，
一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，
這人質問道： “誰住在二樓？”
老頭回答：“這和你有什麼關系？
上面住的是我女兒和她的未婚夫。”
這人將那只安全套遞給老頭，
說：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下
12-看貼老不回貼
一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院
看望，等了ｎ個小時，產房裡傳來了哭聲，
他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來
，告訴他，小孩子先天畸形。
某君呆在那，還沒明白什麼原因，
忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫：
都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀！
..
.
.
