1

我躲在屋子裡，那腳步聲「殼殼」地從外面響過去。

會是她嗎？我躺在桌子上沒動，像一隻藏在洞窟裡的青蛙。屋子像洞窟，四週密不透風，只有氣窗開著。

我走不開，並不是不打算振作著站起來，只不過打不起精神來。每當我打起精神想站起來，腦裡的起伏無數底念頭，都會順著懶賴著的身軀找著藉口勸服自己；既然還想再躺一下，不如就順著己意舒適一會吧。

就這「一下」，事實上這個念頭在整個下午已經重複一千次，可是每次我都會對自己說：

「這是最後一次，再躺躺，馬上就起來。是不？現在實在太累了，真需要在躺一躺，過會兒起來，然後就出去．．．．」

我必定會把事情做好的，只是時機還沒有到來。

我的腦子裡一定長了蟲，要不怎麼這樣痛，痛在左邊的腦子裡，神經痙孿的抽搐，像蟲在齧咬腦中的灰白質。

我在醫院看過那圖片，關於一個腦子被蟲吃掉的照片，醫生告訴我蟲子是因為吃螃蟹跑進腦子裡去的，那剝割下來的腦子空洞底萎縮著，像躲在山腳下烏黑的岩石。

那印象使我不懌，好幾天都不舒服。我也許不是腦子裡長蟲，我又沒吃螃蟹，這些微生物、小蟲，怎會跑到我的腦殼裡去呢？只是躺得太多了，睡得太久了；躺在這硬磞磞的木板桌上當然會痛，

況且處在這樣一個機器文明，節奏迅速的時代，機器加速的主宰一切，人的頭腦被過份作賤地使用，像繃緊操作得火熱的機器，是會收縮痛楚。

蟲子使我不懌，我很討厭蟲子，看了它們就使我不舒服。我不喜歡光腳在地上，老疑心會踩到蟲子，所以我起來一定要穿上鞋。我討厭蟲子，躺在這裡，老擔憂頭上吊在蛛網上的蜘蛛會跑到我頭髮上。

要是在衣服上看到一隻青色或黑色小咪咪的多腳生物，即使趕緊拍掉，還會使我混身不自在。以為另外還有幾隻在身上，說不定在背後衣服上，還是頸子上、褲子上。

可是我不夠勤快，不會馬上脫下衣裳來檢視，我只是疑心，害怕它們爬到皮膚上。我老認為頸項上、腰腹部、手臂邊、胯襠下等等腫起小小豆狀發癢的顆粒，一定是些看不見的蟲子爬過之後生出來的。就像臭蟲之類。

倘若椅子使我懷疑有臭蟲在上面的話，就再也不會坐上去了。不過，也說不定，並不是很確定的咒咀；因為過不了多久，又會忘了，而且那些椅子樣子看起來坐上去都是蠻舒服的，所以反倒是最經常坐的。

屋子裡、牆壁上、地面上，常有些小蟲類，我老想把牠們弄出去，但也沒有真正下決心去殲滅清楚過。即使是隨處可見的螞蟻，最多也只是把跑到面前的一隻隻弄死；雖然很想找也們的窩，然後搗毀掉，清除乾淨，可是一直也沒做。

只有晚上坐在書桌前，才勤於把飛到檯燈下的蛾蚋等捉進塞滿煙灰的罐子裡。我不用手去捉，是用小刀、紙、拉直了的迴紋針等物件把牠挑進去。牠們一進去判了死刑。煙灰罐又窄又深，牠們即使要飛也飛不出來，一下子就撞上罐壁掉落下去。

即使偶而飛出一、兩隻，我也會不顧憎惡，立刻又把牠們捉住再丟回去，甚至還用力捏一下，叫牠飛也飛不動。牠們在灰燼裡鑽出鑽進，左衝右突，爬上爬下；費盡心機找出路，可是逃不出來。

這些大大小小囚徒，嚅動翻騰的形狀，模樣兒頂齷齪，顯得很肉麻、猥瑣，看得令人起雞皮疙瘩。在煙灰上牠們常常翻倒，一翻倒就翻不過身，好像在罐沿、罐底根本立不住腳似的；儘管們此刻生命活躍，拚命在找出路，但牠們實在活不久的，第二天早上我起來一看，沒有一隻會動的，大半都死得連蹤影都找不到。

躺得夠久，不舒服了，該起身了。確也想起身到外頭走走，可心裡頭又有些畏縮。也不算什麼恐懼，知道總之免不了要跨出第一步，想起來老是令人不快。

街口快車道充塞著公共汔車、計程車、小轎車、運貨卡車，一輛輛左右夾擠過來；對著想穿越的人們，直衝而來，沒有一絲減速的意思，反而更加風馳電擊往人們身上貼過來。

漫車道更是摩托車、腳踏車、小販車一湧而至。喇叭聲、加速引擎聲、聲嘶力竭地吆喝叫賣聲及其他數不盡鬧市喧囂整個地轟住耳膜。好不容易衝到人行道上，走廊下還有排滿摩托車、腳踏車，甚至腳下亂竄底幼兒三輪車，讓人一不留神好絆一跤。

當然更有蟄伏於角落的四腳畜牲，毛茸茸底不期然跑到腿邊，左腳嗅嗅，右腿聞聞，像要俟機咬上一口。

這些都其次，最主要底擔憂還是怕碰上一些凶神惡煞，正就是這批傢伙肆無忌彈在街頭耀武揚威，到處尋隙好似非得找個孱貨聯手修理不可。

有一次我就撞在幾個太保流氓手上，其中一個一拳揍在我肚臍上，痛得我彎下身子，旁邊的把握機會對著我下沈的頭部響以左右鉤拳，把我打翻在地。

此後我一看到那些得花花綠綠的痞子，老早就避得遠遠，再也不敢以身相試。可是防得了正面，防不了側邊與背後，萬一他們帶著小刀、飛輪、扁鑽或者木棍之類的兇器，則更是麻煩。

不過，即使躲在屋子裡還是有顧慮。存心活在這世上，你就不能不處處擔心，要保護自己，要餵飽你自己，要讓自己不被累倒，而且還要顧及公眾的意志，道德的約束，守著公平競爭的原則。可是，在循規蹈距的原則下，你還要設法偷點小雞。

總之，有理不完的麻煩要讓你去焦慮，去忙碌。活在這個世界，儘可小聲自語，但不能大聲叫喊；你可以慢慢在街上逛蕩，甚至停下來靠在牆壁上，但你不能在街上奔跑。你要看來柔順，別反對別人的主張；但又不可以完全順著他們的意思。

唯唯諾諾的人是被人瞧不起的。然而並不是他們瞧不起你，主要還是你自己會瞧不起你；你的靈魂卑鄙而可恥，你的自我意象醜陋而畏縮，你簡直不能平心靜氣來想到你是什麼樣，那太齷齪，齷齪得令你一想到就作嘔、、、、。

那腳步聲又來，慢慢走近，然後又走遠。

腦額似乎不痛了。我想轉動一下身体。我把右腳橫過桌子抵住桌旁的椅子。用最小的兩根趾掛在椅背上。

腳趾掙開的樣子顯得很怪異，看來陌生而不屬於我的身体。好像從不認識那隻腳，分開的兩隻腳趾看來與腳背全不相關。

我用力去頂，椅子隨著我的腳來回搖晃，感覺到腳背及腳脛在用力，腳趾只是藉腳背之力掛在椅背上的一團血肉，讓後面的筋骨推著在往還運動。

我真應該起來，有許許多多的事情等著去做。鞋底上跑出來的釘子要拔掉；應該鼓起勇氣去看齒，否則我的牙齒會爛光，我不應該在牙醫門口踟躕不前，我應該一衝而進。

還有身上穿的外褲在臀部部份破了個大洞，也應該斷然拿起針線補綴起來。還要去補習班報名；還要準備食物；還要買衛生紙；還要上廁所、、、有數不清的事情著我。

沒有關係，今天晚上就去做，我會把它們全部做好的。現在太陽還很曬人，晚上做事總比較涼快而且清醒些。 事情只要一開頭，只要有個線索就好辦了。

世事就是如此，只要開了頭，它們就會好好發展下去。不過這也只是一般情形，個別發生在自己身上時，倒總是特別為難自己，特別折磨人。

自己身上的事情總和歷史的必然性、邏輯的一般性作對，可有一個例外？任何一成不變的事情臨到你身上就不一樣，不論是好是壞，總要和你的預料相反。

頭又開始痛了，腦子裡想來充塞了氣体，有種吹脹的感覺。不，腦神經一定在抽搐，也許這只是我以為它在痛，以為它不舒服，以為有蟲子鑽進去了。不過真像蟲子在爬，慢慢地延伸，成點狀地在轉、、、。

我應該去看醫生，這不是常有的現象，不過也可能是我的過慮，它會好的，像身上別處的病痛，還是傷風感冒一樣，過一會兒就好了。即使拖長一點，不舒服好幾天，好幾個禮拜，終會在你不覺察的那天不藥而癒的。

2

我很少真正長久的為一件事傷腦筋，只除了剛才走過的那位女生（可能是大學生。）。這是很費神的事，我的困難在於想得到她，而又下不了決心，缺乏真實的「行」之勇氣； 老在時機中退卻，而轉回來在想像中挺進。她的一個秋波，一個耐人尋味卻不可捉摸的微笑，對我都有一千種意義，一千種值得追究的含義。只要一想到她，思想之流就會隨波直挺，如長江灌海，浩浩蕩蕩一瀉千里，無物可阻。

其實她絕不會像我所想的那麼溫婉動人，或是聰明曉事。這種事情的錯誤，乃是由於被自己的想像所左右，判斷力被隱藏在思想中的欲望所吞噬，因此戀愛的人一定不明智，而明智的人一定不會戀愛，這是不得不承認的真理。不過這確實需要一種行動的決心，不顧一切去行，去壓倒對手。這一點我深深体會到，正由於我對沒有這種行為的勇氣。我是理論家和幻想家，我的成就是堆砌在我的幻想上面，我是無能於行的。就像我躺在桌子上明知她會從外面走過，我絕無法衝出去跟她打招呼，向她說明我的愛慕。這是辦不到的，不可計算的困難與重重障礙阻止了我。尊嚴、受傷的虛榮心、終極目的觀、行與不行、要與不要，反反覆覆地困擾了我，而綜觀這一切的阻礙，還都只為了何者便利，和在為自己的懦怯找理由。

如果我說這事不要緊，不是頂重要的，那我就錯了，完完全全錯了。這事是要命的，它是完完全全地吸住了我整個注意力。沒有一個人是自覺或不自覺地處在準備進入戀愛的狀態中，說「不是」的人是自我蒙蔽，這是本能加上教育的成果。這樣說明之後，你一定會笑我是一個膽小鬼，一個「兔崽子」。這種看法是不公平的。我絕不是一個膽小鬼，我絕對有行動的決心，主要的問題還是時機沒到來。

我還以講得明白些：去「行」不是難事，那幾乎只是「一念之間」，一個機緣的巧合。放火燒山的人並不需要多考慮，他只需要點根火柴放在乾草堆上。殺死你的仇人也一樣，只需要你去行，只要你拿把武士刀等候在四巷裡，仇人來了你自然會砍過去；去行決不是難事。困難之處是在你考慮到這個行動的時候，你不去做，只考慮它 ─ 這個等待發生的「行動」。你被它的效果震攝住，你被它不馴的反常性嚇傻了； 你從沒想到它可以發生在你身上，因此才把你唬住了。這才使你佩服行動者的偉大與勇氣。

真的，只要時機一到來，只要我一轉念頭有那麼個決心，我立即證明給你看。像是當她走在人群熙來攘往的街頭，我忽然衝過去跪在她面前，我根本不需說話，就能達到我所謂的「效果」。我可以一把抱住她，痛吻她，甚至還可以事後打她兩個耳光，使她清醒清醒 ─ 要明白，挨打的決不會是我，在我急遽行動之下，吃驚的必然是她，莫知所措的也必然是她。

我再向妳申述一遍，行動的發生只在「一念之間」，因此，有一天你在報上，看到一位無名騎士（就是我）駕著重型機車，以一百七十哩的高速在高速公路上駛行十公里後，撞上一輛大型貨車，車毀人亡。那時你不必吃驚就可明白什麼叫「行動」；行動是與結果分離的，而考慮卻是離不開結果的。只要你丟開可能發生的後果，只要你不為未來操心，只要你放棄教育給你的行為範式，你習慣的因循，只要你直奔向前，你就成為英雄，你的勇氣就來，你就可以震盪世界，你就可以顛倒乾坤，改變歷史。

現在話又說回來，經過我一番搶白，你還會嘲笑我只說不做，這樣成天躺著空想，怎麼算得上生活，怎麼算得上有面對現實的勇氣？錯了，老兄，我對生活十分瞭解，我知道如何活下去，正確的觀點不在於你如何選擇，也不在於如何去爭著出頭，而是在於你如何活著。

喔！我頭痛如絞，沒關係，我馬上就向你證明何謂生活。在我腦子裡彷彿有一根針，像有一點小顆粒，好似慢慢在裡頭撞擊。

我躺得太多了。靈長類的生物是不宜長久躺著的 ─ 哎！也許頭腦根本就在痛，就有腫瘤、、、。有一種「滋滋」的聲音不斷地在周圍響著。我沒聽錯，確實在響著，一定是蛀蟲在咬桌子或者椅子。那種蛀穿腐蝕的聲音，倒像是在我身体內蛀食骨骼所發出來的。

好，讓它去吧！

你知道什麼是生活？你所推崇的乃是單調、不自省，為果腹而掙著向前的生活。你看重每一行、每一業。你喜歡注定了屈服在命運下爬行的可憐蟲，不是嗎？賣菜的一賣就是他一生。殺豬的也一樣，從十二歲進屠宰場做學徒起，幹了五十年到他腦充血倒下來那天為止。天天殺，殺過的畜生不計其數。豬隻垂死掙扎的嘶嚎在他已充耳不聞，或許為了某種振奮的理由，他還有些喜歡這生死之際的呼喊。他支解那畜生，他把那畜生拖過血污的地面，他清洗這些污腥雜穢。他幹這一切都是用同樣從容熟練的手法，習慣麻痺到使他不能考慮何謂爭取時間。一個行業愈陷下去，就無法對流過你身邊的光陰保有感覺。已被你所從事的生涯所吞噬、同化、消失。

再看看街口轉角處，那狹小小雜貨店的女店員，就在那一尺寬的櫃台後面，度過了她廿年光陰。廿餘年，此刻看來幾乎是漫長無邊，但她倒渾然無覺地被鎖在這狹窄的空間裡，她也曾年輕漂亮過，即使現在也蠻有模有樣的，然而廿年來就站在那裡天天對著來往行人、車輛，等候偶而上前購物的顧客。在那同樣的地方她結婚、生兒子，而後也在同樣的地方，她不再畏羞地掀開上衣奶孩子，把他養大。

生活就是這樣。這就是你所推崇的生活。你喜歡讓一根無形的繩子把你綑住，你喜歡作一個在煙灰罐裡鑽進鑽出的蟲子，喜歡這種肉麻、齷齪、命定的生涯。當然你也看得出我們是走不遠的，沒有多少空間可供我們跳躍或飛馳，即使你飛出煙灰罐又會被捏回來，那麼作為一個煙灰罐底僵住不動的蟲子，你又怎能說不對呢？

夠了，現在我可要回過來問你那個你頗有興趣的題目，這個間題我已考慮不下一百次。

「愛上一個女孩是由於錯覺，還是由於自我毅力不足的退讓。」

當然你會強調欲與性的壓力，或者更愚笨地謅著胡調，講那是最自然的事，那是善與美在心靈裡醞釀成熟的結果。天底下沒有比這更不自然的事，你竟會把它當作頂自然的事。你把追女朋友、找太太、生小孩，教育他們，弄得像你自己一樣愚蠢、齷齪、下作，像蛆蟲一般的東西，然後你還能站在一旁沾沾自喜，安於你所作的一切。

你如此毫不為難的把戀愛、結婚、生子、養老、送終連在一起，認為這是你活著而且追求著的坦然大道。那確是一條康莊而壯觀的大道。當然你若聰明些，你會承認你無能抵禦自己內在的迫害，你願意蒙著眼睛去換取這種「幸褔」。

但這並不是我要問的問題，我要你講明白的只是：當你正在愛戀一個人的那個當口，你以為你愛上她了，你相信你被迷住了，你願意為了這一刻來併命，你不惜一切代價，只為了知道她是否有意於你。你能說這不是錯覺嗎？不是自我能力薄弱的明證嗎？你把她想成善與美的化身，永恆與真理的啟示，虧你有這種想像力，也虧你有如此了不起的自我蒙蔽力。其實若有這種能力，大可放膽做去，可是你又斤斤計較一毛錢的得失。認為涓涓細流磨穿岩石為不可能，但又能毫不反悔地認定她是你生命裡的熱與光。你把自己的潛能歸之於她，你更把公眾的目光當作自己的鑒賞力。

我可不像你，雖然我也愛上那個女學生，我把她想成天仙化人，而且只要我願意，我還可以把她想得更好（光憑這一點，我就應該把她剁上一萬次），更可鄙的是：我為她受苦，一想到她我就有絞心的痛楚。我常常會在門口碰到她。然而每次經過她身邊，我總是一臉木然，全身緊張如同旋緊的發條。我下了無數次的決心，決定要跟她搭訕。可是每逢時到來，我全身發冷汗，手腳不聽指揮，要趕緊機械地走開，才能舒一口氣。

有一次，我決定不管在任何情況下，一定要跟她說話，我考慮又考慮，認為問路是和陌生人開始交談最好的方式。況且問我住址附近的路，會讓她覺得含有追求的暗示效果，雖然她可能已經知道我的心意，不過表示得更明白，自己確會感到有一種体貼與奉獻的意味。

可是，面對面的困難你若全然不覺得倒不成問題，只怕你考慮到這個問題。你愈考慮就愈無於行。那天晚上我反反覆覆考慮可能碰到她的機運與情景。我考慮她會不會走這條路；我會不會在她上學還是放學的路上碰到她；就是見到面，我又能問得出話嗎？突然向她問路是不是太唐突了；即使問路，她會回答嗎？若是她回答，我還能繼續接口下去嗎？接口下去又會有什麼後果，可能還是毫無結果吧；把希望寄托如此一個單薄而微乎其微的機會，實在太可怕了！我不宜再使自己受苦。

但是我將結論推到如此一個悲慘侷促的局面是沒法說服自己的。她不是全無意思，她的目光，她走路的步伐與路線，我總覺得那裡面有一層引誘的成份。我應該上去，不管後果如何，至少這樣做才能使自己心安。

3

第二天我一早焦躁地在屋裡打轉，無法仔細考慮自己的計劃。那天下午，我神情緊張地在路上踱來踱去企圖等到她。好幾次我決心放棄，可是為了向自己抗爭，一定要看看沒有這種勇氣，我硬著頭皮讓路人看我徘徊下去。我竟然以為旁邊走過的每一個人都在注意我，都知道我的心思。

後來我實在忍耐不住，我為什麼不找到她的住址？這是很容易的，我可以寫信給她。我決定回去，以後再辦法。但就在我要放棄的時刻，她來了。她從學校放學回來，我看著她走近。

可是在我鼓起勇氣要上去問路的那一刻，忽然覺得不合適，同時厭惡自己這種下作的念頭。況且徘徊一下午，我的面容一定很萎頓，我的衣衫一定不整潔，我不能忍受自己處於這種局面，但是我惡狠狠地盯住她，在那一刻我出奇的意識清楚。她似乎知道我的意思，臉上帶著似笑非笑的表情在等待。

卑鄙！我堅定幾乎無覺地走過她身旁，頭也不回就走開了，內心有一種得勝的感覺，我感到驕傲。

但走了不到五十步，我就開始後悔。我確切覺察到她等待的表情。她一定懷同樣的心思。我痛恨我莫名奇妙的驕傲；我一定傷害了她，我怎能如此冷漠地走過她身，可是我終於不得不承認問題的癥結是在於我根本不能與人交談，見了生人我講不出來。

我深諳我的畏縮，我怕進公家關接洽事情，怕見那些聲勢凌人，有著壓死人的權力的小職員，他們有如此大的威力，以致連句逢迎話我都說不出口。外表上我卑賤得不足以逢迎他們，我無法學著別人拿根香煙來巴結他們（其實我倒全心全意願意拿出一整包煙送他），我根本被塞住，我只是一隻躲在牆角下的小老鼠，除了趕緊逃開甚麼也不能做。

我的模樣一定過份老實而且滑稽，無論辦甚麼事，只要一開口就覺別人在欺我。上街買東西，那些店員一定會騙我，他們一眼就看出我的緊張，口齒不清，而且不能防衛自己。我明知他們的惡意，明知他們在欺騙我，可是我絕不會反擊他們，不會維護自己。更可恥的是我幫著他們欺騙自己，他們報出高了一、二成的價錢（也許是我的誤認），我則蓄意使自己相信這價錢的公道，在找事故減除我的戒心，我立刻付錢為的是好趕緊走開，我不能多說幾句話，我不會客套，口齒伶俐的人似乎吃定了我，在他們面前我靦腆、拘謹、不好過，我只能趕快逃開。

在別人面前我渺小、畏葸、沒有自信，彷彿到了被捏地步。我有什麼能力去追求她呢？這需要意志與熱情高度的發揮，我的無能注定我會臨陣退縮。我衝不開自己的防線，我的戒懼心超出我實際所付出的。

我一直處於一種無決的自我搏鬥狀態下，成日藏頭縮尾，我無法把內在的掙扎具体化，只是在折磨自己。

但對外在形勢的退縮，並不表示我缺乏勇氣，不過這是很難演證出來，至多只能說是一種信念。我是喜歡理念以及那些憑空設想的事物，個性中確有些繁複的成份，雖然看來耿耿於懷，但明顯地有些輕率。

我的辯解是有點閃縮，對於真之所在並不具信心，懷疑與不信已深深融化在我人格之中，可以說我喜歡巧辯，以此為樂，以機智與口舌之能自慰，不過這絕非弱點，你不能要求某些人為了真實堅持到底。人們已忘記去追問何者為善，即使保有這種形式，也只是一些固執的、僵化的因襲。

事實卻也就是如此，「追問本意」變得毫無意義。我們僅只需要一些形式，握有所有權狀遠比所有莽撞的行為更具有實效。同樣，結婚證書較情侶口中吐出來的柔情蜜意更為真實。你難道不是這樣想嗎？

但從另一方面看，我本身確是易於動情；無比的軟弱。在你打了我耳光之後，馬上再向我陪笑臉的同時，我立刻就原諒你，甚至為你的歉疚言詞動得流淚。

我是可厭的脆弱，然而我又因此自憐。看到一個可厭的駝子，或是面目毀敗的醜傢伙，或是侏儒，我都衝動得要去擁吻他。

我覺得那不只是生於憐憫，那更是愛與熱情，我如此自得。可是我發誓，儘管我心中燃起千堆火，但我絕不會去作；我厭惡那些名堂，那些污穢、不乾不淨的邋遢東西，我真能擁吻他們嗎？況且誰又希罕你的同情？沒有人要你的同情。駝子也不希罕，人們只要你去愛他，對待的，站在同一塊地面的擁抱。

不信你試試看：擁抱那邊那個矮小又瞎了一隻眼的駝子看！保險他一把把你推開，還要把口水吐在你身上。

你以為何者更高尚，更富於精神性？更接近人性？困擾始終佔據我們，不管我們做什麼都不對。我不得安靜，不僅我的魂靈受熬煎、受折磨； 不僅裡面在腐潰折裂。成日的嘈音，侷促的生活空間，汽車聲、達聲、Hi Fi 喇叭聲、送葬的行列、小孩的嘶號、街頭賣藝人、對空的槍擊、建築工人與機械工人的大合唱，城市污染、電線走火、五顏六色的廣告、警車喧囂的追逐、我自己身体內的呼喊、、、、忘了這些吧！

你身上運行的器官多奇妙啊！早上吃下的東西，下午已成肥料；但要貯留到第二天早上才痾出來。你看過「痾屎的婦人」那幅畫沒有？一個光裸裸的女人翹起屁股在痾屎，下面一條米黃色的糞下從底下鑽出來。然而誰會在意這些呢？有人早上去上班走出大門時，看到他面前有一團風乾的人糞，就立刻把他吃進肚裡的食物都嘔出來，這又算什麼呢？我自己倒無所謂，我只是怕看到那些蠕動的玩意、、、、但我還是 、、。蛀食木頭的煩躁、、、死是美麗的，向死亡挺進、、、不自覺、、、以頭硬抵牆壁直到太陽穴破裂、、、人們總是做得過份些，酤燥的煩悶，你懂得頭痛的樂趣，你應該懂得的、、、越過界限，飛翔已用不再引起人們的樂趣、、、但是、、、

我的頭垂下，我想仰天躺下，又想俯臥過去；累死人，每一根毛孔都閉鎖了，疲倦蓋滿我混身血管與知覺。