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    不當完美母親
    2018/03/10 02:07:00
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    賞文迴響/不當完美母親

    2018-02-07 06:00聯合報 童言

    拜讀1月6日的〈晨光幫幫忙:家有半獸人〉一文,非常認同作者彭顯惠教養兒女的態度,同時也想起母親從小給予我的生活教育。

    兒時,奶奶清晨起床後習慣為全家人煮好稀飯放在廚房灶上,母親因而不用早起做飯;但她要求我每晚睡前要整理好書包,備妥要穿的制服和鞋襪,自己起床、吃早餐、上學去。如果忘了帶什麼物品,打電話回家求救也沒用。

    我不愛吃冷稀飯配鹹醬菜,寧可花零用錢買豆漿或麵包隨便吃,然後到附近等同學一起走到學校。同學的母親要她吃完早餐才能出門,她討厭的滷蛋滷肉和稀飯香噴噴熱騰騰,總讓在旁等待的我直吞口水;偶爾被問要不要來一碗,自然點頭如搗蒜。若突然下大雨,這位同學的母親還會專程送傘到學校。相較之下,我認為母親肯定是不夠愛我,才會放牛吃草。

    高二時,父親為認識不深的人作保,導致債務纏身。母親直接表態自顧不暇的立場,要我自立自強。考完大學聯考,我的暑假在百貨公司打工度過;當了大學新鮮人,自知沒有玩樂的餘地,兼家教、端盤子、領獎學金完成課業。畢業後,白天上班晚上兼差,兩份薪水的三分之二交給母親補貼家用或還債。

    我當時苦不堪言,非常羨慕出國留學的同學,認為自己很倒楣,埋怨沒有父母可撐腰,一切都要靠自己。後來因緣際會出國工作、求學,婚後定居挪威,在生活不易的異鄉卻如魚得水,方感念母親從小對我「不寵不溺」的堅持,無形中培養了我自主擔當的個性,讓我無論走到哪裡都能適應生存。

    記得有位同事,每天中午除了便當,定有一盒切好的水果;有次意外得知,西瓜沒去皮、切成大小適中的塊狀,或是葡萄沒剝皮,她都不知道要怎麼吃。她的母親把她照顧到連水果都沒辦法自己弄來吃,給我莫大的震撼。自此更感謝我那位不完美的母親,給我自行成長的空間。

    母親是人,不是神,總有脆弱或沒辦法的時候。無須逞強,適時讓子女了解真正的狀況,反而有助他們知曉世事;不願要求子女分擔家務,再怎麼拮据也寧可苦自己的話,恐怕會發生寓言故事的情節──貧困的母親讓孩子吃雞肉,暗自吸吮雞骨解飢卻被孩子瞧見,還安慰她:「媽媽,等我長大賺錢,您愛吃多少雞骨頭,我都可以買給您吃。」

    本文刊登於2018/02/07 聯合報家庭副刊

    https://udn.com/news/story/7272/2969459

    延伸閱讀:最後一杯咖啡

    家庭/晨光幫幫忙:家有半獸人

    2018/01/06 06:00:00 聯合報 劉昭儀、彭顯惠

    圖/陳佳蕙

    每個孩子都是獨特的、尊重孩子的主體性與自主性、讓白紙一般的孩子透過遊戲學習與發展……這些教養專家至理名言的背後,其實都是媽媽們的斑斑血淚啊!

    我常常會想,我的孩子好特別啊!他們有自己的想法(所以我行我素)、堅持自己的步調與步驟(所以不受控制)、唯有玩樂才是王道(所以跟他們認真就輸了),但是進入學校體制之後,家長珍惜呵護的天賦或個性,卻必須逐漸適應系統化的教學與管理,和常態性的排序與評量,使原本頭角崢嶸、各自精彩的孩子變成單調生產線上的模組化產品,讓人好擔心再也看不見他們本身獨特的面貌!

    孩子終究會長大成熟,然後適應禮教的成人世界,只是在這個蛻變的過程中,我們該如何陪伴或引導──或許有幻滅、或許是蟬蛻、或許會痛苦地轉大人……但我起碼想讓孩子還有一點點與真實自我一起安身立命的小確幸。

    這個月的「晨光幫幫忙」,我要召喚在宜蘭員山鄉做農婦(第一次種菜就失敗)、賣書也賣蔬菜的老闆娘(遇到算帳就卡關)、賣帽子不賣女兒(才怪)的手作達人,以自然野放風格養育兒子的「闇黑系家長」彭顯惠,請她來分享,如何帶著一顆強心臟與粗神經,守護保育類的半獸人孩子。不管是透過閱讀、遊戲,或是交給天地節氣來餵養,讓我們一起等待孩子渾然天成又令人讚嘆的大躍進吧(搭肩遠目)!

    BY昭儀

    承認不完美的媽媽跟孩子

    每次談育兒我都很心虛,因為我的兒子毛病很多,所以才被稱為半獸人。他現在十一歲,即將滿十二歲,今年要升國一,在幼稚園跟小學期間,常常被懷疑有亞斯伯格症或是過動兒,這點我沒什麼好辯白的,因為我跟先生也不見得正常到哪裡去。

    但「惡馬惡人騎」,半獸人在妹妹鳳梨出生後,完全占不到一點便宜,他現在看到鳳梨就想跑,每每被這個幼稚園大班生嗆到只能掉頭離去,我就覺得老天爺是公平的。昭儀姊問我有沒有給孩子念故事,半獸人小的時候我有,但鳳梨就只有大家聽她杜撰故事的份,同樣的父母卻生出兩個性格天差地別的孩子。

    自從半獸人讀幼稚園中班後我就不看任何教養書,我自己的小書店「小間書菜」也不進,那種教出四個哈佛生或完美孩子教育法的書,對我來說太困難了;因為我本身就不完美,也認為不需要完美,有缺憾的人生才是讓我一直向前的動力,當我明白這件事已經是半獸人上小學的年紀。

    坊間育兒顯學其中之一就是將心比心把自己當幼兒或兒童,但似乎不那麼看重照護者的心理狀態,我常自嘲自己是闇黑系育兒路線,其實只是把照護者的脆弱跟不完美直接表現出來罷了,畢竟爸媽也是人生父母養,不是當了父母心理狀態就強硬如鋼鐵一樣。父母是一種沒有試用期存在的工作,孩子一出生就得馬上進入狀況,雖說在資訊發達的現在,有很多育兒寶典可奉為圭皋,但心裡的種種情緒卻不是說排解就能排解,這點是我親身經歷的歷程。

    很多時候做不到就是做不到,我不認為讓孩子看到這樣脆弱的一面有什麼不對,對於那種正向加油的言語跟鼓勵,我往往覺得煩躁。我是個有高血壓又有心血管疾病的慢性病人,自從不再強迫自己要做一個他人眼中的「好媽媽」後,不管是身體不舒服或心理不舒服,我都不會在孩子面前掩飾自己,或強裝沒事;因為是人都有撐不住的時候,孩子們不管再小,都是家庭的一份子,如何相互接納不完美的家人,才是我們家一直在努力面對的課題。

    當我們變賣掉台中的房子來宜蘭種田,也有老人家認為我們不給孩子留點東西說不過去,然而要留些什麼給孩子才是最好的呢?這也是每個家庭自行該決定的事情,留房子留存款當然很好,誰會不喜歡?但留下一些精神、留下一些讓孩子親身體驗勞務的經驗、留下他們提早知道工作是必需的認知,或許也是不錯的選擇。

    動筆寫稿的這天早晨,我才發了一篇短文在臉書上,起因是功課沒有很優秀的半獸人,從小四或小五開始自己準備早餐上學後,就風雨無阻地準時在早上六點十五分起床,連最近宜蘭溫濕度都不斷下探的冬季雨天,半獸人還是有辦法自己起床上學,沒有一天讓我抓到他睡過頭。而妹妹鳳梨接著會在七點左右起床,雖然她不能像哥哥一樣自己準備早餐,但也能自己在書房畫畫唱歌看書,等大人們起床再帶她上學。當然,快六歲的她晚上睏了就會自己進房睡,完全不用大人陪。我把這事寫在個人臉書上,原以為是很稀鬆平常的家中小事,卻得到非常多迴響,同樣身為父母的朋友,統統覺得這兩個孩子好乖好貼心,說真的我有些驚訝。

    並不是我教了孩子什麼,而是他們可以接受,當大家都在一個房間裡時可以不干擾、彼此各做各的。鳳梨邊唱歌邊畫畫,畫完拿來給我們看,我會很認真看完並給予批評指教;就真的是批評不光讚美而已,覺得漂亮就說漂亮,覺得很奇怪看不懂就說很奇怪,不因為她是我的孩子就大力把她當畢卡索稱讚。她心情好就跟著哈哈大笑,心情不好就氣呼呼離開,但我總認為我們都接受了彼此的情緒,其實很好,所以他們知道媽媽在睡覺時不能吵鬧也成了理所當然的事。

    我擔心身體狀況很多的自己,會在他們還來不及長大時就提早離開,這個社會對人往往也存在惡意,我的孩子在沒有母親庇護的狀態下,該如何愛自己以及跟自己相處?這是我身為闇黑系媽媽的擔心。堅強誠實的活下去,這是我對孩子最大的希冀,在也許很近也許很遠,無法得知的終點來臨以前,我們還是會這麼走下去。

    BY顯惠

    https://reader.udn.com/reader/story/10859/291409

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    迴響(1) :
    1樓. 如斯
    2018/03/13 12:02

    這兩篇文點出我心中很久的懷疑。我小時候的年代,無論課本或課外書都一直強調「媽媽很偉大!因為媽媽為我們不斷的犧牲奉獻,自己捨不得吃穿,把好的都留給我們」

    經此長期「洗腦」,大家都覺得偉大的媽媽必備條件是苦情、犧牲,自己穿破破爛爛、吃剩飯殘羹。好像快樂又漂亮的媽媽就不偉大。我覺得傳統觀念裡「偉大的媽媽」很可怕!

    我曾因為帶孩子出國玩、買衣服,被批評「愛享受,不知節省」好在現代人的觀念漸漸改變了,媽媽當「王飽穿」不再是罪惡。

    我最大的希望是有朝一日看到我們台灣的模範母親除了「苦情花」還有「王飽穿」。其實不完美的「王飽穿」更能養出快樂優秀的孩子,例如我跟我兒子得意誰理你

    謝謝如斯。

    我們傳統母親角色,犧牲自己,這個捨不得,那個捨不得,對自己實在沒好處,而且也不一定教導出懂事貼心的孩子。小孩寵壞了,乖一點的是什麼都不會,成為生活白癡;壞一點的就是得寸進尺,把一切視為理所當然,只要母親無法達成他的心願,就耍賴等等。

    我媽媽年輕時,因為買好的東西給我們用,也被批評過浪費。

    其實像妳和我媽,都因為不是完美的媽媽,才能養出妳兒子和我這樣的獨立優秀的小孩。大笑誰理你

    童言2018/03/16 19:37回覆